Puebla de Obando - Badajoz

Esto es una guerra en la ke mueren un monton de mujeres y hombres
y los ke se salvan les dicen:

os vamos a hacer una pregunta y segun loke respondais os regalaremos un vehiculo para ke os desplaceis.

Le preguntan al primero:

¿cuantas veces le as puesto los cuernos a tu mujer?
y responde dos veces x semana.
Le dicen pos te vamos a regala un 600.

Le preguntan al segundo lo mismo y responde una vez al año y le regalan un golf y se va to contento kon el golf.

Le preguntan al tercero y dice ninguna y le regalan un ferrari.

Al rato ven al del ferrari llorando y le preguntan ke te pasa ombre?
y responde:
ke e visto a mi mujer kon un patinete!!

oooootro!!!


Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice:

- Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor.

El segundo dice:

- Caramba, ¡que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. Comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737.

El tercero dice:

- ¡¡Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió Ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.

Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:

- ¿Qué pasa que estáis tan felices?

- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace?

- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.

Los amigos dijeron:

- ¡Qué horror! ¡¡qué decepción debes sentir!!

Y él dijo:

- ¡Para nada, tiene una suerte! ¡Su cumpleaños fue el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737 y un Mercedes Kompressor de regalo de sus tres novios!

jajajaj que buenos que buenos ahora yo

sube una chica joven al autobus que iba lleno y le dice a un señor, señor me puede ceder el asiento que estoi embararazada, y se le queda el señor mirarndo y le pregunta, cuanto tiempo hace que estas embarazada? y responde la chica dede hace media hora, pero esque todabia me tiemblan las piernas

jajajajijijijji.


¿Y tu cómo te llamas?
-Pepedro totorres.
-¿Eres tartamudo, hijo?
-No, el tartamudo era mi padre, y el del registro se creía
muy gracioso.

CARMEN,¿ESTÁS ENFERMA?...
TE LO PREGUNTO,PORQUE HE VISTO SALIR AL MÉDICO,
ESTA MAÑANA DE TU CASA.
MIRA CHICA,AYER VÍ SALIR DE TU CASA UN SARGENTO,
A LAS 4 DE LA MAÑANA,Y QUE YO SEPA NO ESTAMOS
EN GUERRAAAAAAAA.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA YA HA TERMINADO EL CHISTE

EN EL BOSQUE
¿A DONDE VAS CAPERUCITA VERDE?
¿A TÍ QUE TE IMPORTA? LOBO DALTÓNICO,ASÍ NO ES EL CUENTO.

YA HA TERMINADO EL CHISTE

HABER,VAMOS A EXAMINARNOS DE INGLÉS.
FRANCISQUITO,OPEN WINDOWS ¿QUÉ SIGNIFICA?
ABRIR VENTANA SEÑORITA.
FERNANDITO.CLOSSE WINDOWS ¿QUÉ SIGNIFICA?
CERRAR VENTANA SEÑORITA.
JAIMITOOOOOOOO, GOOD MORNING ¿QUÉ SIGNIFICA?
QUEDAR LA VENTANA ENTREABIERTA SEÑORITA.

FEA
BORRACHO
FEA
BORRACHO
FEA
BORRACHO
BUENO ,PERO A MÍ SE ME PASA MAÑANA...
YA HA TERMINADO EL CHISTE

QUE FRIO HACE A LA 6 DE LA MAÑANA.
SE LEVANTA UNO DE LA CAMA, CON MENOS ESPÍRITU,
QUE UN BATALLÓN DERROTADO

DIJO EL CAPITÁN
ABORDAR EL BARCO

Y EL BARCO QUEDÓ PRECIOSOOOOOOO

PERO DONDE VAS A ESAS HORAS QUE NO HAY NI PAJAROS POR LAS CALLES....


En una casa de ricos, llama la señora a la criada y le dice:
- Matilda, llevas ya 25 años a nuestro servicio, y ha llegado la hora de considerarte como de la familia.
La criada muy contenta le dice:
- Gracias Señora, es usted muy buena.
Responden la señora.
- Así que Matilda, a partir del mes que viene ya no te daremos sueldo..
jajajajajaja

VOY A TRABAJARRRRRRRRRRRRRRRRRRRR.
QUE PIENSAS, QUE YO ME LEVANTO A LA SEIS DE LA
MAÑANA ,PARA VER LAS ESTRELLA.
PUES NOOOOOOOOOOOOOOOO ME LEVANTO PARA TRABAJARRRRRRRRR
AHORA MISMO VOY A PONER,TRES MUÑECOS DE ESTOS

- Por que en Lepe siembran patatas en la plaza de toros?
- Para que les salgan patatas bravas.

Nombre
ABUR AVER
Edad
45 AÑOS
Sexo
3 VECES POR SEMANA
No...me refiero hombre o mujer
AVECES HOMBRE,AVECES MUJER Y AVECES CAMELLAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
QUE ME QUEDO SIN AAAAAA

JAJAJAJAJAJAJAAJAJAJA

QUE PASA AQUÍ, QUE NO HAY NADIEEEEEE

por eso lo he puesto, porque queria hacerte la competencia con el tuyo,,,
de ayer,jajajajajjajaajaja, tencuidado no te mojes que estas refriado,
Que tal estas? mejor espero?

saludos,chaooooooooo,

GRACIAS POR LA CRITICA..

HOLA SIRENA ¿QUÉ TAL?

AQUÍ NO HAY NUNCA NADIE¿QUÉ PASA?
TENEIS MIEDO A LA TORMENTAAAAAAAAAAA.


-UNA VOZ,QUE DESDE UN DOCEAVO PISO,SIN ASCENSOR DICE:
BUTANEROOOOOOOOOOOOOOOOO SUBE DOS BOMBONASSSSSSSSSSSS.
-VA EL BUTANERO,Y EMPIEZA A SUBIR,HASTA EL DOCEAVO PISO,
POR LAS ESCALERAS.
LLEGA ARRIBA,Y NO HAY NADIE.
VUELVE EL HOMBRE OTRA VEZ A BAJAR,LAS BOMBONAS
PARA ABAJO,CUANDO ESTABA ABAJO...OTRA VEZ LA VOZ
-BUTANEROOOOOOOOOOOOOOOOO SUBE DOS BOMBONASSSSSSSSSSSSSS
-VA EL BUTANERO,Y EMPIEZA A SUBIR,OTRA VEZ,HASTA EL DOCEAVO
PISO SIN ASCENSOR,CARGADO CON LAS DOS BOMBONAS.
CUANDO LLEGA ARRIBA,LO MISMO...NO HAY NADIE.
VUELVE EL HOMBRE OTRA VEZ,A BAJAR LAS BOMBONAS.
CUANDO ESTABA ABAJO,OTRA VEZ LA VOZ...
-BUTANEROOOOOOOOOOOO SUBE DOS BOMBONASSSSSSSSSSSSSSS
-EL BUTANERO,VA CON UN ENFADO PARAR ARRIBA,PERO LLEVANDO
LAS DOS BOMBONAS OTRA VEZ.
CUANDO LLEGA ARRIBA,VE QUE NO HAY NADIE,Y EMPIEZA A INVESTIGAR
POR SU CUENTA.
OBSERVA QUE LAS BOMBONAS,LAS PEDÍA UN LORO,QUE ESTABA ESCONDIDO.
-COJE AL LORO,Y LO CRUCIFICA EN LA PARED.Y LE DICE,POR CADA BOMBONA QUE HAS PEDIDO,VAS A ESTAR AQÚI CRUCIFICADO UN MES.
-CUANDO SE VA EL BUTANERO PARA ABAJO,CON MUCHO CABREO,
POR LA BROMA DEL LORO.
MIRA EL LORO,A LA CRUZ,Y PREGUNTA:
-TÚ,¿QUIÉN ERES?
-CONTESTA:YO SOY JESÚS DE NAZARET.
_¿Y CUÁNTO TIEMPO LLEVAS AHÍ
_YO LLEVO AQUÍ,MÁS DE DOS MIL AÑOS.
-ENTONCES TÚ¿CUÁNTAS BOMBONAS PEDISTE AL BUTANERO?.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJJAJA ES BUENO JAJAJAJAAJAJ
O NO ES BUENO,YO CREO QUE SÍ JAJAJAJAJAJAJAJAAJAJ
'

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ QUE BUENOOOOOOOOOOOOOOO

PERO ES MUYYYYYYYY ANTÍGUOOOOOOOOOOOOOOOOOO EL CHISTEEEEEEEEEEEEEEEEE


-DOCTORRRRR,DOCTORRRRRRRR
CADA VEZ,QUE ME TOCO,AQUÍ EN LA PIERNA...ME DUELE.
-DICE EL DOCTOR
JOOOOOOO,PUES NO TE TOQUES,A MÍ QUE ME DICES.




OTRO CHISTE



-DOCTORRRRRRRRRRRRRR DOCTORRRRRRRRRRRRRRR
TENGO PELOS POR ARRIBA
TENGO PELOS POR ABAJO
TENGO PELOS POR EL CENTRO
TENGO PELOS POR EL LADO IZQUIERDO
TENGO PELOS POR EL LADO DERECHO
TENGO PELOS POR LAS PIERNAS
TENGO PELOS POR LOS BRAZOS
TENGO PELOS POR EL CUERPO

-DÍGAME DOCTORRRRRRRRRRRRRRRR ¿QUÉ PADEZCO?
-DICE EL DOCTORRRRRRRRRRR
PADECE PADECE PADECE
PADECE USTED UN OZITO


JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA



ADIOSSSSSSSSSSSSS ME VOY AL CAMPOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

A LA NOCHE VUELVOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO


AH QUE SE ME OLVIDABA...BUENOS DÍAS

juanjino definitivamente lo tuyo es la poesia,hola como estais con el puente este que se lo esta saltando el agua,,

docto docto, cada vec que hago el amor con mi marido me sale un moraton aki al lao de la ingle.
aver que miremos ese moraton, aajaaaa
a ver cuando hacen el amor practican sexo horal?.

pues, huy que verguenza, pero si docto

y su marido que profesion tiene?
pues mi marido es carpintero

pues digale a su marido que cuando le aga esas guarreridas,
que se quite el lapiz de la oreja,

olivia mira elcorreo y despues me cuentas chao saludos pa tos

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja, leche que me quedo sin ja, hombre me rio del chiste pero sobre todo de la pobre paqui, que luna de miel mas cutre paso por el jodio flaco jijija y encima el tio se llamaba paco tambien jajaaaja.juanjino no me estrña que te breen a negativos y mas que te van a caer ya veras..

se monta una negra en un taxi y le dice al tasixta al aeropuerto.
y cuando estan a punto de llegar le dice la chica al tasixta.
mire usted le adbierto que no tengo ni un euro en.
y le dice el susodicho, y entonces como piesas pagarme.

y se levanta la negra la falda que no tenia ropa interior y le dice mire usted pienso pagarle con esto
mira el tasixta pa tra y de que lo ve, le dice y no tendria usted algo mas pequeño

JA,JA,JA.. Que malos

haber este......

En la biblioteca, un hombre se acerca al área de información y pregunta:
¿Dónde se encuentra el libro, 'El hombre, el ser perfecto'?
Al final del pasillo, en la sección de ciencia-ficción.

jajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajajaja.....

un cateto guardando cabras en el monte lloviendo a mares y pasa un vecino y le dice sebastian sebastian, que tu lan rover se loa llevao el rio,

y dice si hombre selo va a llevar cuando las llaves las tengo yo en el bolsillo

que malas que soys olivia ,sirena, con lo angelitos que somos casi todos los hombres jijijije

Hola Indomito, malas no para nada,tu sabes el porque creo,

Mama, mama... ¿porque me han dicho que los angeles se ríen mucho?
Por la gracia de Dios hija, por la gracia de Dios......

para que veas que yo no soy mala.jajajajjajajajajajajaja.