Puebla de Obando - Badajoz

He rozado con mi poesía,
muchas veces el CIELO.
Pero te confieso,
que en la TIERRA,
mi cielo y mi mejor
poesía se llama...
que mala pata tiene el pirata


ESTO SE ANIMA
Ji,ji,ji,ji, al final sale
hasta el gato del escondite

je, je, je, ya era hora de que el pirata naufragara.....

Ande andará?
que mares surcara solo estará,
pirata sin barco y sin mar......
jijijiji....

Todo en esta vida tiene explicacion,saluditos chaoooo.

Que fue del pirata?

El pirata? tanto surcar los mares y los cielos,
con su afán de ser el mejor, que el sólito se ahogo.
jijijii,

Siempre con tu jijijii...Destrozando los foros

Haz como el sol

No te aferres al pasado
ni a los recuerdos tristes.
No abras la herida que ya cicatrizo.
No revivas los dolores y sufrimientos antiguos.

Lo que paso, paso...

De ahora en adelante,
pon tus fuerzas en construir una vida nueva,
orientada hacia lo alto, y camina de frente,
sin mirar atras.

Haz como el sol que nace cada di­a,
sin pensar en la noche que paso...


Quien es mayor la Luna o el Sol??
La luna porque sale por las noches...
xao.

Gracias LUNA por salir por la noche.

Buen poema si señara.

Hay cosas que delatan.

Buenas tardes.

A que jugáis

Jugamos a averiguar quien es quien:

Al menos tu y yo sabemos quienes somos.

Cojo..s..., digo yo porque no entrais con nick.

Pues tarea imposible con la panda de liantes que a vita este foro.

Estos lÍan roma con santiago.

Con lo fÁcil que resulta ir cada uno a lo suyo

No crees?,ya esta bien cojo..s..

Liaran a quien se deje no?
Yo no entraría aquí si no lo hubieran intentado.

Ya en conté y me retiro.


Saltarme si me veis por los foros… saludos

como te explicas paisa.....pero yo no lo he pillao jajajaja

Hola amigos es interesante leer los comunicados sobre como debe actuar el ser humano
Algo maravilloso siempre y cuando las palabras vallan acompañadas de actuaciones que lo corroboren. De todas formas siempre es agradable comprobar que sabemos como actuar aunque en algunos casos no lo practiquemos. Y me pregunto que es peor andar por la vida haciendo el mal por falta de capacidad mental, o hacer el mal siendo consciente de los actos que se realizan.--------------------------Un abrazo a todos

He ahí el kit de la cuestión, obandi.

En que año vives tu? este juego ya se modernizó.

como esta la vida...

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
... Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
... Pero padre,
¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'

¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes...

...

_¡Papá, papá, tengo un lio de faldas!
_¡Ese es mi hijo, a ver cuéntame!
_¡No se si ponerme la falda azul o la moradita!

Un paciente llama al consultorio de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:
.. Señorita, ¿está el psiquiatra?
... No señor, el doctor no está y, además señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice "psiquiatra", sino "siquiatra" porque la 'p' no se pronuncia.
¿Quiere dejarle algún mensaje, señor?
....Sí¡.
Dígale que lo llamó edro érez, el aciente al que no se le one dura la olla y or eso tiene roblemas con las utas.

Dos médicos ven a un hombre andando lentamente y en postura simio-antropoide y uno de ellos dice:
—Mira, ese pobre hombre sufre pinzamiento vertebral con lesión en el plexo nervioso y afectación al sistema locomotriz inferior.
—Siento decirte, querido colega, que estas equivocado, soy especialista en el tema y lo que tiene ese hombre es una malformación congénita en la rotula con desviación del fémur.
Como los médicos no se ponen de acuerdo deciden preguntarle al hombre:
—Buen hombre, discutíamos mi colega y yo a cerca de su mal y él dice que su problema se debe a una deformidad en las rotulas y yo creo que se trata de pinzamiento vertebral. ¿Podría usted sacarnos de dudas?
—Pues sí, no faltaba más: se da el caso que los tres nos hemos equivocado; lo único que me ocurre es que quise tirarme un pedo y en cambio me he cagado.

que le dice la leche al Colaca0.

hechamos el polvo????

pa ti

CHINITOS MATEMÀTICOS

Eran una vez dos matemàticos chinos que andaban de viaje
por New York;esa noche decidieron ir a un table dance y deleitar
sus diminutos ojos con la belleza de la mujer de Occidente.

Siendo economistas y para no pagar la entrada en vano,acordaron
que solo uno de ellos iba a entrar y si estaba bien el ambiente,
avisarìa al otro por medio del mesero.

Cuando entra el chinito, pues se maravillò con el lugar, no solo
utilizò la vista, sino que aparte de la barra libre, habìa libertad de "meter las manos en la masa".

Despuès de una hora, finalmente le mandò al amigo una nota con el
mesero que decìa:
61,31,41/+31+41,20,20,20

Cuando el chinito viò esto entro corriendo al lugar.

El mesero se habìa quedado sorprendido de que sòlo con nùmeros
hubiera entendido y fue a preguntarle a los chinitos que significaban, a lo que respondieron:

¡"Ah! Mul sencilio"

61,31,41/+31+41,20,20,20

Se senta uno, tenta uno,calenta uno,entle mas tenta uno, mas calenta uno... vente,vente vente.

Hola Viej@¡¡¡ sabes lo mejor que te puede encontrar:
“Un arqueólogo es el mejor marido que una mujer puede tener, cuanto más vieja te haces, más se interasa por ella.”

¿Qué diferencia hay entre un árbol y un borracho?
Que el árbol comienza en el suelo y termina en la copa; y el borracho empieza por la copa y acaba en el suelo,

En un autobus abarrotado, un hombreton gigantesco se tira un estruendoso cuesco (perdon por la rima), todos empiezan a olfatear en todas direcciones, snif, snif, snif.
Y un enano sale de detras del hombreton y dice:
-No lo busqueis mas, que me lo he tragado yo!



-Lo que mas me gusta de cuando te chupo las tetas es que salga leche.
-¡Calla capullo!, que me has reventado otro grano.



-Donde se van a veranear los Mocos?
-(Respuesta grafica: haz el gesto de limpiarte los mocos con el brazo izquierdo y dices A LA MANGA!

En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una
mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...

señor señor xq nos has abandonado?

))))))))
Estaba un hombre viendo la televisión, y llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho en el día. El marido le dice:
Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar.
Y la esposa muy emocionada le pregunta:
¿Por qué mi voz te recuerda el mar?
Y el marido le responde:
Porque tu voz me marea.

Una mujer frota una lámpara y aparece un genio.
Eres una buena mujer, así que te concederé un deseo —dice el genio.
¿Ves ese gato? Es la única compañía que tengo, pero me gustaría tener a un hombre guapo y fuerte a mi lado—dice la mujer.
El genio acepta y, ¡puf!, el gato se convierte en un hombre parecido a Brad Pitt, con los músculos abdominales marcados. La mujer salta a su regazo y lo cubre de besos.
¿Tienes algo que decir antes de que hagamos el amor? —le pregunta.
,,,Sí —responde el hombre—, apuesto a que desearías no haberme castrado la semana pasada.

Con diez lineas ripiadillas,
Viento en popa a media vela,
paso por Puebla el PIRATA,
y se undió su bergantín;
Bajel cosario le llaman
y en los foros es temido
en este muy conocido
de milano a miguelin.

jajaja,jijiji

Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
¿Cómo me ves al lado de esta mujeraza?
Bueno…te veo ¡como la oreja de una vaca!
- ¿Cómo es eso?
- Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.

♥‿♥... ✿♥‿♥✿

El crío va a la feria de ganados con su papá y no pierde detalle de lo que éste hace.
-¿Y ahora qué haces?
-Estoy palpando a la vaca para ver cómo está de carnes porque la quiero comprar.
-¿Ah, sí? Pues el otro día el fontanero parece que quería comprar a mamá.


**✿.♥‿✿♥‿♥✿‿♥.✿**

Profesor:
¿Qué tengo que hacer para repartir 11 patatas entre siete personas?"
Jaimito:
Puré,..... profe.

**✿.♥‿✿♥‿♥✿‿♥.✿** (^,,^)

Profesor: "llovía", ¿qué tiempo es?
Jaimito: "Es un tiempo asqueroso, profesor."

(^,,^)**✿.♥‿✿♥♥✿‿♥.✿**(^,,^)

Profesor:
Jaimito, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿Le copiaste?
Jaimito:
.....No, profe, tenememos el mismo perro.

(ª_ª)**✿.♥‿✿♥...♥✿‿♥.✿**(ª_ª)

Profesor: “María, señale en el planisferio dónde queda el continente americano!
María: “Aquí está”
Profesor: “Muy bien María. Ahora Jaimito: “¿Quién descubrió América?”
Jaimito: “¡María!”

(º_º)**✿.♥‿✿♥..♥✿‿♥.✿**(º_º)

Un hijo de dice a su padre:

- Papa tengo que decirte que soy Gay.

Me alegro mucho que me lo hayas dicho hijo mio.

- Por qué te alegras?? (le pregunta el hijo muy sorprendido)

Porque este año los Reyes Magos te iban a traer una p o i a.


☻

_ ¿Y tu lápiz?
_ Lo perdí profe.
_ ¿Y no se lo has dicho a tus padres?
_ Ni loco, mi hermana perdió la regla
hace tres meses y casi la matan.

Están Dios y Jesús, asomados al balcón del cielo:

Dios: Hijo mío hay que ver cómo está el mundo de mal...
Jesús: Es cierto padre, no hay por donde meterle mano.
Dios: Pues no tengo mas remedio que volverte a mandar, a ver si tiene
arreglo.
Jesús: Pero padre, ¿Cómo voy a bajar? En pleno siglo XXI, con lo
evolucionado que está todo, internet, la globalización,etc,etc.
Dios: No te preocupes, te mandaré como médico de la Seguridad Social.

Total, estando Jesús en la consulta hace pasar al 1º enfermo. Por la puerta entra un señor en silla de ruedas.
Jesús: ¿Qué es lo que le pasa, señor?
Enfermo: Nada que tuve un accidente de moto y tengo las piernas rotas.
Jesús: Bueno buen hombre levántese y marche para casa.
El enfermo se levanta y sale por su pie. Cuando sale por la sala le
preguntan los demás enfermos:
¿Qué, cómo es el nuevo médico?
A lo que contesta: NA, COMO TODOS, NI MA MIRAO...

Los psicólogos despilfarran el ventolín de los veranos ajenos.

Jaimito le dice a su padre:
- ¡Papá, papá, tengo una noticia
buena y otra mala!
- Primero la buena
- ¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
- ¡Que es mentira!


٩(̾●̮̮̃̾•̃̾)۶٩(̾●̮̮̃̾•̃̾)۶٩(̾●̮̮̃̾•̃̾)۶٩(̾●̮̮̃̾•̃̾)۶٩(̾●̮̮̃̾•̃̾)۶٩(̾●̮̮̃̾•̃̾)۶

No sé si me mola más "que a vita este foro" o "el kit de la cuestión"

o "el kit de la cuestión"


Tu eles ezo
=un@ Kit..pelo molas poco pezaaa que abulia y mala uva cozechas tenes masss.
kit no juegues ya me cablee.