Montijo - Badajoz

ESTO ESTÁ TRISTISIMO NO VENDRÍA MAL ALGUN CHISTECINO (((¿NO?)))

Hola pauta, una pregunta mientras me dices el color de los chistes que te gustan (o el genero),

¿que es mas aburrido ver como crece el pasto o leer la biblia?

De momento uno para tod@s:


- Pepito, ¿qué tal?, ¿qué fue de tu viejo?
- Mi padre murió en un accidente...
- Pero qué lastima... no sabía nada.
- Sí, fue tremendo... pero sé que sus últimas palabras me las dijo a mí.
- ¿A sí.. y cuáles fueron?
- ¡¡No muevas la escaleraaaaaa!!

Hola Rochero, del color de los chistes si los permite el foro, no hay problema, el genero,,,,,,,, todos,,,,,,, si son buenos.

Referente a que es más aburrido, pues no lo sé porque no le dedico tiempo ni a una cosa ni a otra.
Un saludo

Culpa del Tintorro de Almendralejo, que le dedicas demasiado tiempo...
Por cierto, como sigen las ventas? ahora con la crisis se consumirá vastante....Calimochos, Tinto de verano, Sangrias,Tal cual...


El cura del pueblo, sumamente enojado, se queja al rabino:

"Alguno de tus feligreses me ha robado la bicicleta".

"¿Y por qué crees que ha sido alguno de mis feligreses?"

"¿Qué católico le va ha robar la bicicleta a un sacerdote?"

"No sé. Mira, vamos a hacer lo siguiente: yo el sábado y tú el domingo, cuando demos el sermón, hablaremos sobre los diez mandamientos. Seguro que cuando hablemos sobre el 'No robarás', quien lo haya hecho se arrepentirá y te devolverá la bicicleta".

Así que quedan de acuerdo en hacer lo antes dicho y reencontrarse el lunes siguiente.

"Dime, ¿hiciste lo que pactamos?", pregunta el rabino.

"Sí, fue una gran idea".

"¿Te devolvieron la bicicleta?"

"¡No, que va, pero la he recuperado de todas formas, lo que pasó es que cuando llegué al 'No fornicarás' me acordé‚ en donde estaba la bicicleta!"

¡Ay! Que pillin, jajaja



La venta ha flojado con la crisis, pero bueno, ya sabemos que muy mala tiene que estar la cosa para que eso nos falte.
Un saludito

Pues yo pensé que en crisis (y sobretodo en los "Botellones") habia subido la venta del tintorro, y bajado los cubatas y similares...ver para crer!. Es posible que nos vuelva a visitar nuestra amiga are23.
Saludos y + humor:

MUY BUENO ROCHERO, PERO ME GUSTAN MÁS LOS CHISTES

Bueno...pues unos chistecitos!!!


Va un tio y le dice a otro:
- El otro dia conoci a una chavala que no veas como estaba la condenada. Tenia unas tetas, vaya tetas, no te puedes imaginar que tetas tenia la tia esta. Perfectas. Y unas piernas, pero que piernas. No habia visto unas piernas asi en toda mi vida. Es que eran perfectas. Y un culo, vaya culo que tenia la tia. Era todo una provocacion. Es que era perfecto.
A lo que el otro le pregunta:
- Y de cara?
- Carisima, tio. Cariiiiiiisima.



15 DE SEPTIEMBRE, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA...
La profesora, pasa lista:
"Mustafá El Ekhseri"
"Presente"
"Achmed El Cabul"
"Presente"
"Kadir Sel Ohlmi"
"Presente"
"Mohammed Endahrha"
"Presente"
"Al Ber Tobeni Casim"
Nadie contesta
"Al Ber Tobeni Casim"
Nadie contesta
Profesora:
"Por última vez: "Al Ber Tobeni Casim"
De repente se levanta un chico y dice....
"Debo ser yo profesora, pero debe pronunciar bien mi nombre.
Es Alberto Benicasim

EL PRIMERO MUY GRACIOSO, EL SEGUNDO TAMBIEN, PERO YA LO HABÍA LEIDO.
UN SALUDO

Hola pauta, cuenta alguno tu tambien...

La señora Garcia paseando por la calle, cuando se encuentra con el cura.
El padre le dijo: Muy buenos días, ¿no es usted la señora a quien case yo el pasado año?
Ella contesto: Efectivamente padre, yo soy.
El cura preguntó: ¿No han tenido niños aun?.
Ella respondió: No padre, no hemos tenido suerte aún.
El cura le dijo: Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que si le parece, encenderé una vela por usted y su esposo.
La señora Garcia le dijo: Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos.

…Años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó: Bueno señora Garcia, ¿cómo le va ahora?
Ella contestó: Bien padre.
El cura le preguntó: Por favor, dígame, ¿ya han tenido hijos?
Ella respondió: Oh si padre, 2 parejas de mellizos y 5 criaturas mas, en total 9 ya…
El padre dijo: ¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! ¿Y donde está su esposo?

Ella contesto: Camino de Roma, a ver si puede apagar la pu.a vela!!!”



En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos.
Un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.
-Una tremenda mulata que esta cerca, respondió al comentario:
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!!



Llega al hospital un tío con la pierna totalmente destrozada por 3 sitios.
El médico al verlo le pregunta qué cómo se ha hecho tal destrozo, a la cuál le contesta.
Pues estábamos jugando al fútbol contra los del pueblo de al lado e iba a sacar un córner y justo se cruzó un cochino y le di la patada a él.
- Pues ya ve cómo se ha quedado la pierna, triple rotura de tibia y peroné
- Pues espérese a ver que ahora viene el que metió gol de cabeza

MUY BUENO JAJAJA

LLEVAS RAZÓN AHÍ VA UNO.

Un cura es enviado a Alaska.
Un obispo lo va visitar un año más tarde y le pregunta.
-¿Como le va aquí?
-Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiski al día estaría perdido
-A Propósito.¿Le apetece un whiski?
-Sí, por favor.
¡Rosario! ¡Trae le un whiski al obispo!

HOLA SR.ROCHERO Y PAUTA, HE GUELTO PÁ QUEARME, NO AGUANTO LA CONTAMINACIÓN DE MADRID, SUS ATASCOS, SUS PRISAS, SIEMPRE LLAGANDO TARDE, NO ME SACAN DE MONTIJO HASTA QUE LOS CASCOS NO SE ME GUELVAN TIERNOS.?
SALUDOS PAISANOS, COMO LO LLEVAIS.?
UNA AMIGA HA ESTADO EN LA FERIA Y ME HA COMENTADO QUE ESTE AÑO HA FALLADO LA CHOCHONA DE LA TOMBOLA DEL "EL MAÑO" Y ESTA MU TRISTE, YO COMO SOLO APARECIA POR ALLI POR LA NOCHE NI ME DI CUENTA, SERÍA DE LO ABURRIDA QUE HA ESTADO SI NO LLEGA A SER POR LAS GARRAFAS, QUE DOLORES DE CABEZA Y RESACAS PESADAS.?

Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.
Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas...
La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular
erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Muy asombrada, logra preguntar :
- Querido. ¿Para que es todo eso?

El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:

1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

Chacho... como se está animando esto!!!
Bueno, pues + chistecitos.


¡Muy bién!, Martinez, ha sido seleccionado para el nuevo cargo.
¿Sí?, ¡Qué alegria!, ¿cuanto ganaré?. Ahora 1.100 euros, pero mas adelante llegará a los 2000.
Entonces no, vendré más adelante.

El director del nuevo empleado de oficina va y le dice: te ha dicho el contable lo que debes hacer por la tarde? Sí, señor
despertarlo cuando vea que viene usted.

Un tio en un bar:
-Me pones un bocata de salchichon.
Mientras se lo come mira despectivamente al camarero, y cuando
se despide dice:
-Gracias habilidoso!
-Perdon, señor?
-Si hijo, vaya maña, has conseguido cortar las 8 rodajas de salchichon pasando por el mismo grano de pimienta.

Una señora bastante mayor va ha visitar a su nuera, cuando le habré la puerta se queda sorprendida porque la recibe en cueros vivos.
-¿María que haces de esa manera?
-Qué pasa,tengo puesto el traje del amor porque estoy esperando a su hijo.
La abuelilla se va para su casa muy rápida, pronto llegará su marido y piensa recibirlo como su nuera.
Cuando llama a la puerta el marido ella sale abrir toda emocionada.
¿Qué haces así? le dice el marido.
Mira que me he puesto el traje del amor para esperarte.
El marido la mira fijamente y le dice.
Vale, pero te lo podias haber planchado un poquito. ¿No?

El indio gorrón

Lejano Oeste. Llega un forastero en tren y al bajar le dicen en la estación que no vaya al Saloon, que hay un indio muy peligroso.
- ¿Un indio? - pregunta el forastero - Me la suda, hombre.
El tío va al Saloon, y en la calle, al lado de la puerta, hay un indio escuchimizado con los ojos hundidos.
- ¿Y tú eres el indio ése que tiene a todo el pueblo acoj.nado?
- Sí, yo soy.
- Buah, que te den.
Entra el tío en el bar y cuando se sienta a la barra entra el indio y se le sienta al lado.
- ¿Quieres que te cuente una historia? -dice el indio.
- Venga, anda, escúpela.
- Bueno, esto pasó hace mucho, mucho tiempo... Era la época de las grandes guerras... Iba yo un día por la selva, cuando, de repente, un gigantesco "bebes" apareció delante de...
- ¿Qué "bebes"?
- Un gin-tonic por favor
El camarero se lo pone.
- Sigo... para enfrentarme al terrible "bebes", tuve que sacar mi "tomash" y darle con...
- ¿Qué "tomash"?
- Bueno póngame una ración de bravas jefe...
- ¡El p.to indio!
El forastero se empezaba a picar...
- Total, que después de librarme del bicho aquel, me encontré con una tribu de "Ke-Mash"...
- ¿"Ke-Mash"?
- Bueno pues ponme para terminar un cafelito...
Entonces el forastero está hasta los coj.nes y ¡PAM!¡PAM! le vuela la cabeza al indio del cabreo. Al día siguiente vuelve el forastero al Saloon y se encuentra a tropecientos indios en el bar. Cuando entra, le dice el jefe:
- ¿Ser tú quién ha matado a Gorrón?
- Sí, he sido yo.
- ¿Tú solo?
- Sí.
- Pues nosotros con leche.

Hola Olivia...perdon "Cañita"!!! Ultimamente este tema de los nick hace que el subconciente me traicione...O sera la edad??? Cualquiera sabe!!!!
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Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...

La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le
pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el
marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice:

'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede
hacerlo?'

El marido lo medita un instante y responde:

-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo Paddel

Buenas rochero... no pasa nada!!!


Una moto (un Vespino) se pone al lado de un Ferrari para pedirle fuego y el tío del coche mira el marcador y ve que va 200 x hora y le pisa más, y el Vespino se pone otra vez al lado y le pide fuego y el del Ferrari mira otra vez el marcador y ve que va 260, y le pisa más.

El Vespino insiste y se pone al lado otra vez y le vuelve a pedir fuego y el tío del Ferrari baja la ventanilla y le dice:

"¡Que te vas a matar!"

Y dice el del Vespino:

"¡Que va hombre, si yo fumo poco!"

En la charcuteria:
- Corteme ese chorizo en rajas pequeñas.

El charcutero empieza a cortar y a cortar y cuando lleva un rato
pregunta:
+ Ya?
- No, no, siga que ya le dire yo.


El charcutero sigue y cuando le queda ya casi solo un culito
del chorizo dice el tio:
- Pare, pare, esa es la raja que quiero.


En la peluqueria despues de que le lavan la cabeza a una
señora:
- Le envuelvo la cabeza con una toalla?
- No, me la llevo puesta.

Era verano y hacia un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:

- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el cesped ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?

La mujer lo mira y responde:
- Probablemente, que me casé contigo por dinero.

JUA, JUA, JAAAA...???

Como se presenta el weekend??

Un catalan que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:
-Que, ¿redecorando la casa?
-No. De mudanza.

Señora... su hijo le saco la lengua al mio.
-Bueno señora son cosas de chicos.
-Si pero todavia no paramos la hemorragia.

Un hombre va al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande y que si lo había comentado con su esposa e hijos.
El señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2

Dos amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas 2078.
"Hola Juan, ¿como te va?
¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes!
Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot.
Ah!!! un robot? A ver explícame.
Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos.
También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tu le digas.
Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.
Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo.
Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso"".
¡No me digas!
Como te lo digo! Si, es una maravilla.... Es más... si quieres te la presto una rato para que te ayude e tu trabajo.
El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho.
A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes.
-¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo! ¡Aaaayyuunnddeemmmeeee!
Al oírlos el amigo dueños del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:
¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo ...
¡ES UN SACAPUNTAS!

QUE SUSTO, CLARO CON MUCHA RAZÓN

Le dice una profesora a los alumnos:

-Aver teneis que hacer con gestos las comunidades o provincias de España, por ejemplo Antonio, tú.
Sale Antonio a la pizarra, dibuja la torre de un castillo y rebienta un boli. Entonces dice la profesora:
-Pero aver Antonio esto que es?
-Castilla La Mancha.
-Aaah muy bien, muy bien. Aver Pepe sal tu a la pizarra.
Sale Pepe coje la tiza y dibuja la torre de un castillo y se pone a gruñir. Y dice la profesora:
-Que es ?
-Castilla León.
-Muy bien hijo
A continuacion llama la profesora a otro alumno.
-Sara sal tu ahora.
Sale Sara.se queda mirando a la profesora, se pone en lo alto del pupitre, se levanta la falda, se baja las braguitas y empieza Sarita a tocarse:
-Aaahh aahhh aaaha seeeh Uooh aaaaah
Y dice la profesora:
-Sara basta ya! Pero que es eso !!!!
-Señorita es Saragoza.
-Sara a que te corto las manos!!!!!!
-Entonces Saramanca

Esto es una chica que le dice a su novio:
- ¿Nervioso?
Y el le contesta:
- Sí, un poco.
Y ella le dice:
- ¿Es la primera vez?
A lo que el le contesta:
- No, ya había estado nervioso antes

QUE BUENOOOOOOOO LA PRIMERA VEZ. A ESTAS ALTURAS.

La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.

Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.

Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.

Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella
de whisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un
buen tanganazo a la leche.

Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.

La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran
cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.

Las monjitas le dijeron: "Madre, denos una última palabra de sabiduría
antes de morir".

Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:
"No vendáis esa vaca

Esa vaca era algo mas que lechera...
Muy bueno pauta.



PLANTILLA HOSPITAL JAPONÉS


DIRECTOR: Dr. Kienkarajo Tekura.

URGENCIAS: Dr. Tekuro Yamismito.

DERMATOLOGÍA: Dr. Tukuero Taduro.

ENDOSCOPIA: Dr.Temeto Tubito.

FISIOTERAPIA: Dra. Tesuda Toito.

GINECOLOGÍA: Dr. Yositoko Tucosita.

INMUNOLOGÍA: Dr.Loaguanta Toito.

LABORATORIO: Dra. Temira Tukaka.

MAMOGRAFÍA: Dr. Tesobo Tuteta.

NEUMOLOGÍA: Dr.Tutose Mufuerte.

OBSTETRÍCIA: Dra. Tepalpa Podentro.

ODONTOLOGÍA: Dr. Tekito Lakarie.

OTORRINORALINGOLOGÍA: Dr. Yosite Sakomokito.

PEDIATRÍA: Dr. Tekuro Lakría.

PROCTOLOGÍA: Dr. Temiro Lojete.

PSIQUIATRÍA: Dr. Tarayado Tukoko.

CARDIOLOGÍA: Dr. Tekambio Tuválvula.

UROLOGÍA. Dr. Tupito Tamalo.

ORTOPÉDIA: Dr. Tarreklo Tuweso.

GASTROENTERÓLOGO: Dr. Tesobo Tupanza.

CIRUJÍA PLÁSTICA: Dr. Tarrota Tuteta.

OFTALMOLOGÍA: Dr: Temiro Losojo.

RADIOLOGÍA: Dr. Tomemo Lafoto.

PAUTAAAAAAA DONDE TE METES!!!¡¡¡BUENAS NOCHES!!!
SI PASAS POR AQUI...............................

Un hijo de Padres tacaños:
hijo: Papá¡ me voy a Nueva York.
Padre: Bien hijo pero cuando llegues nos llamas por teléfono para saber que llegastes bien¡
Hijo: No padre que la llamada saldría muy cara¡¡
Padre: Bueno ya la pagamos nosotros.
Hijo: Si es así, vale¡
Pasadas 7 horas suena el teléfono..
Padre: Digame?
Operadora: Aceptaría una llamada a cobro revertido?
Padre. NO¡¡ y cuelga el teléfono.
Padre : María..María ya llegó el niño a Nueva York...

HOLA ROCHERO, PASO CADA DÍA Y LEO LOS CHISTES LO QUE PASA ES QUE NO SÉ NINGUNO PARA DEJAR.
DIGO: NO SERÍAN CATALANES ESTOS DEL ÚLTIMO CHISTE?
UN SALUDITO

Estaban operando a un paciente de los rinones, cuando el doctor grita:
- Detengan todo! Detengan todo! Que ha habido un rechazo!.
?Un rechazo? El rinon transplantado o los injertos doctor?
Peor aún, el cheque! El cheque no tiene fondos.

CHAAACHOOO, CHAAACHOOO; Como está la sanidad de pago...


A Zaragoza...
Esto es un maño que va por un camino y se le aparece Jesús:
- Buen hombre, ¿a dónde vas?
- A Zaragoza.
- Será si Dios quiere.
- Y si no quiere, también.
Jesús entonces, por tal soberbia, lo convierte en sapo, y lo tira a un charco que hay allí al lado. Al cabo de dos años, vuelve por allí Jesús, y vuelve a su aspecto humano al hombre, y le pregunta con todo cariño:
- Buen hombre, ¿a dónde vas?
- A Zaragoza.
- Será si Dios quiere.
- Y si no quiere, también.
Jesús, le vuelve a convertir en sapo, y lo manda al charco otra vez. Al cabo de cinco años, vuelve por allí Jesús, y de nuevo vuelve a su aspecto humano al hombre, y le pregunta otra vez:
- Buen hombre, ¿a dónde vas?
- ¡A Zaragoza, o al pozo!

Como amargarle la vida al médico Compartir
En el siguiente texto describo, paso a paso, la mejor manera de amargarle el día a su médico y/o pediatra de cabecera. Fácil y cómodo.

1. Cuando llegue a la consulta abra la puerta, sin llamar, y pregunte si está apuntado en la lista.

2. En caso de que el médico tenga la suerte de tener la lista a mano y la paciencia de buscarlo, pregunte por qué aún no le han llamado, aunque llegue con media hora de adelanto.

3. Si lo que encuentra es una mujer, pregunte dónde está el médico.

4. También puede decirle a la mujer que si es ahí donde dan las citas.

5. Cada vez que la puerta se abra para que un paciente entre o salga, asome la cabeza con cara de “¿aún no me toca?”

6. En la sala de espera critique a la seguridad social y a los médicos en voz alta y clara para que se le oiga desde dentro.

7. Es un puntazo decir que el sueldo de todos los que estamos allí los paga usted directamente. Sobre todo no mencione que el médico paga también impuestos y a la seguridad social.

8. Es también muy efectivo decir que el médico anterior, ya jubilado, era mucho mejor que el actual. Y, además, le hacía todas las recetas que quería.

9. Si va a la consulta del pediatra, lleve a la abuela del niño. Si su intención no es amargarle, sino que directamente le odia, lleve a las dos abuelas.

10. Cuando entre en la consulta y le pregunten qué le pasa, diga eso de…. no sé, usted es el médico ¿no?.

Dos pepinillos y una cerveza
Entra un individuo en un bar y le dice al camarero:
-¿Tiene pepinillos?
El camarero responde:
-Sí.
- Pues déme dos pepinillos y una cerveza.
Se coloca los dos pepinillos en ambas orejas, y ¡glup!, se bebe la cerveza. Y se va. Al día siguiente lo mismo, entra y pregunta:
- ¿Tiene pepinillos?
- Sí.
- Dos pepinillos y una cerveza, por favor.
Se pone un pepinillo en cada oreja, y se toma la cerveza de un trago. Y se va.
El dueño del bar le dice al camarero:
- Mañana, cuando venga y te pregunte, le dices que no hay pepinillos, a ver qué pasa.
Al día siguiente se repite la escena:
- ¿Tiene pepinillos?
El camarero: -No.
- Pues póngame dos plátanos y una cerveza.
El camarero le da los plátanos y la cerveza. El buen hombre se pone un plátano en cada oreja y se toma la cerveza de un trago.
El camarero le pregunta:
- ¿Por qué se ha puesto los plátanos en las orejas?
- ¡Toma! Pues porque no tiene pepinillos…

¡¡EL PODER DE LA LECHE!!
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:
Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también? La esposa, muy tranquila respondió...
como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color....
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:
Claro que puede ser!!!!!!! Fíjate, por ejemplo, en ti mismo; desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y
entonces te di leche de vaca y mira....... ¡¡¡¡que CUERNOS te están saliendo..... GILIPICHI!!!!

Muy g raciosos.jajaja

Se trata del Cura párroco y el Alcande del pueblo que no se llevavan muy bien.

Aparece un burro muerto frente a la Iglesia del pueblo. A la semana, el burro muerto sigue en el mismo lugar. El Cura llama al Alcalde y se produce el siguiente diálogo:

El Cura : Señor Alcalde, hace una semana que hay un burro muerto frente a la Iglesia.

El Alcalde : Señor Cura, yo tenía entendido que el Señor se encargaba de los muertos.

El Cura : Eso es verdad, pero yo tengo la obligación de comunicárselo a los familiares.

Hola pauta: estos dias de atras pasastes muy rapido...
Algun ejemplo de las pohesias que te llegan más jondo?



El cielo
Llega al cielo un cura y al entrar le dice San Pedro: Ven hijo, vayamos a mostrarte tus instalaciones donde pasaras el resto de la eternidad. Para desilusión suya, le muestran una humilde casa que se ve muy descuidada, al voltear para bajo del vecindario, ve que a un taxista le están mostrando una gran mansión con todos los lujos. Entonces el padre indignado dice: No lo entiendo, yo toda mi vida serví a Dios con fervor, y me dan esta pocilga?,
mientras que a ese taxista le están dando una gran mansión?
A lo que San Pedro le contesta: Bueno hijo, la explicación es realmente sencilla, cuando tu dabas misa y predicabas la gente se quedaba dormida o perdía el interés por misa y dejaba de ir, mientras que cuando él conducía por la calle, toda la gente rezaba!

LABRADOR EN LA GRAN CIUDAD
(Del libro "Despierta Extremadura, de tu sueño)

"Un impulso febril y turbulento
te apartó de la espiga y de la encina,
y dejaste la parda disciplina
que te impuso tu humilde nacimiento.
Te fuiste a la ciudad ... ¡Qué triste acento
de gente presurosa en la rutina
de un humano rebaño que se hacina
entre asfalto, cristales y cemento!.

Y tú, tan natural y tan sencillo,
semejabas un cándido cordero
entre tanto bullicio y tanto brillo.

La extraña sensación de forastero
te otoñó tu esperanza en amarillo
y siempre te sentiste un prisionero …

WENCESLAO MOHEDANO RAMOS.

QUE TRISTE LA LEJANÍA DE LO QUE MAS QUIERES...???