Montijo - Badajoz

HOLA MODORROS COMO LLEVAIS EL VERANILLO...

EN LA CEQUIA REMOJÁO TOÓ EL DÍA, COMO LOS COCHINOS, MUCHA CALÓ...

POÓS YO TUMBAÁO DEBAJO LA HIGUERA, ESPERANDO QUE LOS HIGOS SE HAGAN BREVAS.

AH POS YO NO TENGO TANTA SUERTE, AQUÍ AL CUIDIÁO DE MIS COCHINICOS, PERFUMANDOLOS Y DESODORANDOLOS PARA QUE NO COJAN LA GRIPE PORCINA.

PUES YO INTENTANDO SACAR EL BURRO DEL POZO Y NO PUEDO, VOY A ECHARLE PAJA
QUE MIENTRAS TENGA AGUA NO SE MURIRÁ. OTRO DÍA LO SACARÉ, MUCHA CALÓ.

HOY ME HAN ROBADO 10 CABEZAS DE GANADO (VACAS) Y LE PIDO AL LADRÓN QUE ME LAS DEVUEVA, YA QUE LAS VACAS SE ANDAN CHOCANDO ENTRE SI, VAYA FAENA.

yo me cago en tos vosotros

que refinados son estos extremeños que mentes tan poco cultivadas

y tu mente como esta maja.

CUCHA, ANDE VAS, AMOS ANDA, NO TE PONGAS BERRACO, NO ME HAGAS PONER RUNATO NI AÑODRIO.

POR SI ALGUIEN TIENE DUDAS DE LO QUE RESULTA UN EXTREMEÑO:

LIST
CAPAZ
PERSPICAZ
ESPABILADO
DESPIERTO
VIVO
ASTUTO
DESPEJADO
AGUDO
LÚCIDO
INGENIOSO
AVISPADO
INSTRUIDO
VERSADO.

ASO SÍ TAMBIEN SOMOS MÚ COJONUOS...

EL EXTREMEÑO NUNCA DICE NO: DICE "SI POR LOS COHONES".

LO MISMO QUE EL EXTREMEÑO NO SE ENFADA MUCHO: SE ENCOJONA...

Ó COMO EL EXTREMEÑO NO SE AGACHA: HACE EL AMAGAO.

Y TAMBIEN QUE EL EXTREMEÑO NO SE ENAMORA: SE PONE BERRACO...

PÓS HABER SI SE VAN A ENTERAR LAS SUECAS Y LLENAMOS EXTREMAÚRA DE RUBIAS, ESO SERÍA PECÁO...

a onde querei llega con esto mie ute

POS MIRE UTE, SOMOS UNA PIARA DE AMIGOS DOS DE MONTIJO, UNO DE MADRID, UNO DE BADAJOZ, UNO DE CACERES, UNO DE BARCELONA Y UNO DE MERIDA QUE SOMO MONTIJANO HASTA LA MEDULA Y COMO COMPROBAMOS QUE EL PUEBLO ESTÁ PARÁO PORQUE NO ÚTILIZA SUS LIBERTADES, POS NOS COMUNICAMOS Y HACEMOS CACHONDEITOS CADA UNO CON LO QUE PUEDE APORTAR, QUEREMOS QUE OPINEIS DE LOS POLÍTICOS, DE LOS GOBERNANTES DE LA ALCALDESA, DE NUESTRAS COSTUMBRES, DE NUESTRA IDENTIDAD, DE NUESTRO ORGULLO, DE LOS CARNAVALES, DEL FURTBOL, DE LOS PARADOS DE LOS TRABAJADORES, DEL CAMPO, LA LIBERTAD ESTÁ GARANTIZADA POR LA CONTITUCIÓN. ASÍ QUE A CRITICAR Y OPINAR, PORQUE AMÍ NAIDE ME TAPARÁ EL HOZICO...
ESO SÍ CON RESPETO Y SI PUEDE SER CON UN POCO CACHONDEITO MONTIJANO.
VIVA LOS MONTIJANOS, LECHES QUE ESTAMOS EN EL SIGLO XXI..
ASÍ QUE DIME CON QUIEN ANDAS Y SI ESTA BUENA ME LA MANDAS....

-El extremeño no se cae: se pega una costalá.
- El extremeño no dice hola: te dice ¡éeee!
- El extremeño no se desviste: se empelota.
- El extremeño no dice "oye tú": dice "chacho"
- El extremeño no se enamora: se pone berraco.
- El extremeño no trata de convencerte: se pone cansino.
- El extremeño no dice "mira": dice ¡¡ cuchaaa !!
- El extremeño nunca dice NO: dice "si por los cohones".
- El extremeño no se agacha: hace el amago.
- El extremeño no te llama la atención: te dice ¿ande vas?
- El extremeño no tiene amantes: tiene mozas.
- El extremeño no pide que lo lleven: pide que lo acerquen.
- El extremeño no se impresiona: dice ¡la virgen!
- El extremeño no tiene lumbalgias: está desriñonao.
- El extremeño no hace recados: hace mandaos.
- El extremeño no es un gandul: es mu peeerro.
- El extremeño no pierde el tiempo: está vagueando.
- El extremeño no te dice que estás equivocado: te dice " te paece queee" o también "amos anda".
- El extremeño no te dice que estas escuchimizao: te dice que estas runato o añodrio.
- El extremeño no se enfada mucho: se encojona.
- El extremeño no está gordo: está lustroso o cebao o canchalón o como una cebolla.
- El extremeño no duerme: se queda traspuesto.
- El extremeño no se va: sale jarreando o se las pira.

ASÍ ME GUPTA QUE OS IDENTIFIQUÉIS Y OS REBELÉIS, ASÍ QUE A METERSE CON EL ALCALDE QUE NO HACE NADA POR LOS MONTIJANOS, SOLO LE PREOCUPA PAGAR LOS SUELDOS DE LOS FUNCIONARIOS PERO NO PIDE AYUDAS PARA CREAR MAS PUESTOS DE TRABAJO AUNQUE SEAN SOCIALES, PEAZO MODORRO..!!!

Que vicho le ha picado a este paisan@.

HOY DÍA LA SITUACIÓN EN LA QUE SUPUESTAMENTE HAN CAMBIADO LAS EXTRUCTURAS Y EL SISTEMA APARENTEMENTE TAMBIÉN LOS POLÍTICOS, LAS FUENTES DE PODER, DE DECISIÓN. PERO EXTREMADURA SIGUE IGUAL, ABAJO, EN EL FONDO, SIN SABIA NUEVA QUE HAYA CAMBIADO SUSTANCIALMENTE LAS ESTRUCTURAS DE PODER. EL DESENCANTO POPULAR ES INCONTESTABLE....

EL TRABAJO ME FASCINA. PODRIA SENTARME Y VER A LA GENTE TRABAJANDO DURANTE HORAS...
MIRA SI SERÁ MALO EL TRABAJO, QUE DEBEN PAGARTE PARA QUE LO HAGAS...

asina que estamo insultando ya en el forro peorro como os de una mitra veras

No os metais con el arcarde que he familia mía.

YA EMPEZAMOS CON EL COMPADREO CHUPOPTERO Y GARRAPATOSO, ADONDE ESTAN LOS EXTREMEÑOS DE LA CONQUISTA DE AMERICA, FUERA POLÍTICOS INECTOS QUE SOLO MIRAN POR SUS BOLSILLOS Y ESTATUS.

COMPADRE NO SE QUE ME PASA, ME GUSTAN TODAS LA MUJERES MENOS LA MÍA.
-BAH! NO TE PREOCUPES COMPADRE QUE A MI TAMBIEN ME PASA LO MISMO, ME GUSTAN TODAS LAS MUJERES MENOS LA TUYA¡.

ESTO ES UN ASALTO, ¡DEME TODO SU DINERO!
¡OIGA USTED NO SABE CON QUIEN SE ESTÁ METIENDO!
¡SOY UN POLÍTICO MUY INFLUYENTE¡
¡EN ESE CASO DEVUELVAME TODO MI DINERO1...

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta.
Aunque lo intentó, no fue capaz de retirar su mirada de sus enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que el la mira justo “ahí” y le dice:
-Me estas mirando el c ño, ¿verdad?

-Si, disculpa - responde sonrojado el hombre tras quitar su mirada.

-Esta bien no te preocupes - responde la mujer - ¿sabes? es muy habilidosa, mira esto, voy a hacer que mi c ño te guiñe un ojo.

Dicho y hecho, el hombre mira asombrado como el c ño le guiña y
da un par de pestañazos.

El, totalmente asombrado, se pregunta que “otras cosas” podrá
hacer..

-Puedo también hacer que te tire un beso..

La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una vista completa y despejada. Acto seguido increíblemente el c ño contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (SMAACK!!)

El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.

- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.

El hombre ni corto ni perezoso, se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta sugestivamente.

- ?Quieres meter un par de dedos?

Paralizado de asombro el hombre responde:
- ! NO JODAS que también SILBA!!??

chacho arrecoje la bestia , que se come las lechuga

YO LES DOY UN EURO CADA DÍA Y LE ATO LA PATA AL RABO PARA QUE NO SE VAYAN LEJOS, LA LIBERTAD QUE TIENEN Y LO BIEN QUE VIVEN, ESO SÍ MIRAN LA REHUERTAS CON UNOS REOJOS QUE CUALQUIER DÍA SE ME PONEN VIZCOS.

VAMOS CON LA CARRUCHA, ROSITO...!!!!

ESTE ALCALDE NO QUIERE VER LA REALIDAD DEL PUEBLO DE MONTIJO, NO PROMUEVE NADA PARA PALIAR LA ESCASEZ DE TRABAJO Y RECURSOS FAMILIARES, NO QUIERE SABER QUE MUCHOS MONTIJANOS TENEMOS EL ESTOMAGO MAS ATORNILLADO QUE UN SUBMARINO.

Por que no se lo cuentas a él personalmente. Aqui alomejor ni se entera; no seas vergonzoso cuentale tu problema.

PUES YO NO ESTOY EN LA SITUACIÓN DEL ESTOMAGO ATORNILLADO, PERO POR EJEMPLO ESTE MES NO PUEDO PAGAR LA LETRA DEL MERCEDES, SE ME ACABO EL PARO, TAMBIEN ME PUEDO DIRIGIR A EL, RECIBE A GENTE DESESPERADA...

OK

Anda yá, este alcalde solo mira por los funcionarios, en el barrio del Valle hay familias mú nesesitas, han pedido ayudas y ná de ná.
Menos florituras y más hacer por el pueblo.

Es verdad este alcalde lo único que le interesa es representar y estar fresquito en su despacho no recibe a nadie, menos mal que los curas ayudan sin poder, mas que este potentado chupoptero.

En una casa del valloná vivén personas tan pobres, tan pobres, pero tan pobres...
Que los ratones cuando se engordan iban hasta allá para hacer dieta...

Es un chiste tan malo, tan malo,que pega a los más pequeños.

Ya soy pequeño, mido 1,48 cm.

Cuentan de otro, que si que hera bajito...tanto que la cabeza le olia a pies.

Hay otro muy bueno que cuentan que dice así, le jedía tanto la boca que cagaba bomitando...

HAY OTRO MUY GÜENO QUE DISE, ARCARDE QUE NO SIRVE AL PUEBLO, A TIRARLO AL POZO...????

MÁS VALE BURRO QUE ALCALDE, PUES BURRO SE ES TODA LA VIDA Y ALCALDE UNA TEMPORADITA.

Otro: Más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer...

BUENO PAISA HEMOS PASADO DE CHISTE A REFRÁN:

MAS VALE PREVENIR QUE CURAR...

Ú! OTRO CHISTE MÁS GÜENO,
MÁS VALE PAJARO EN MANO QUE SIDA EN EL ANO...?????

COMO ESTÁ ESPAÑA, SI YA LO DECÍA MI AGÜELO, EL ALCALDE QUE NO SE DEDICA A SU PUEBLO EN CARNE Y ALMA ES PORQUE ESTÁ MAS PENDIENTE DEL CHORICEO Y MANGONÉO.

RÍO REVUELTO...
CORRES TURBIO SIN CESAR...
ALIMENTANDO TU CAUDAL...

Tienes toda la razón. De que...? Pues a saber, pero te la doy.

TANTO SI PIESAS QUE LO VAS A CONSEGUIR COMO SI NO, TIENES RAZÓN...

¿mucha bellota,este año por montijo?

¿Muchas migas y poco ceite?.

EN MONTIJO SE ESTÁ PASANDO MÁS HAMBRE QUE LOS GATOS DE BIBADILLA, QUE PASÓ UN TREN CARGÁO DE PESCÁO Y FUERÓN LAMIENDO LAS VÍAS HASTA MADRID...¡¡¡

jajajajaja... me destornillo!!!

¿y de bellotas,como andamos?¿hay mucha este año?

SÍ HAY MENOS CANTIDAD PERO MAS GORDAS Y DULCES, CUANDO QUIERAS TE ENVIAMOS UNAS TONELADAS PARA HACER COLACAO DE BELLOTA QUE SIRVE PARA ELIMINAR LA GRASA SOBRANTE DE TODO EL CUERPO, YO ME RECEBO EN ESTAS FECHAS Y PÁ NAVIDAD TENGO UN CUERPECITO DE ESCUALO???.

mandame unas cuantas,que por vuestra tierra las hay muy buenas

PUES DIME ADONDE ESTÁS Y TE ENVIO UNOS KILICOS Y UN LECHÓN IBÉRICO, ESO SÍ LE TIENES QUE MASAJEAR Y DARLE CARIÑO ADEMAS DE UNAS COPICHUELAS DE LICOR DE BELLOTA, ASÍ SE PONE BERRACO Y FIBROSO, ESO SÍ, SI LO EMBORRACHAS SE COMPORTARÁ COMO UN POLÍTICO.

-¿CUAL ES EL ANIMAL QUE COME CON EL RABO?.
-TODOS.NI MODO QUE SE QUITEN EL RABO PÁ COMER...

Y el que come con una pata.

El Pato...

POR UN PUENTE VAN CAMINANDO 100 PATOS, CON UNA PATA NADA MÁS, ¿CUANTOS PATOS Y PATAS VAN?...

Qué le dice un pato a otro pato...
Estamos empatados...

203 patas y 100 patos...?

UN PLATITO DE AVELLANAS QUE DE DÍA SE RECOGEN
Y DE NOCHE SE DESPARRAMAN...

ESTE ARCARDE NO SABE QUE SU PUEBLO ESTÁ DESGALAMÍO, A EL SOLO LE INTERESA LA CORROBLA POR CHINCLAR, HABRÁ QUE ESPAVILAR A ESTE PERRITRACO Y SI NO ESPAVILA PARA JUNDEAR CON LOS ACHIPERRES.

Las estrellas?

HAY UNA SEÑORA CON UN SOLO DIENTE, QUE HACE CORRER EN MI PUEBLO A TODA LA GENTE...

Y TAMBIÉN SUS DIRÁ QUE SEMOS GÜENOS
QUE NUESTRA VIDA ES GÜENA
EN LA PAS DUN VIVÍ LLENO E TRABAJOS
Y AL DOLÓ DÚN VIVÍ LLENO E MISERIAS;
¡EL MIAJÓN QUE LLEVAMOS LOS CASTÜOS
POR BAJO A LA CORTEZA¡

PORQUE SEMOS ASINA, SEMOS PARDOS
DEL COLÓ DE LA TIERRA
LOS NIETOS DE AQUELLOS MACHOS QUE OTROS DÍAS
TRUNFARON EN AMERICA...

3772670
No la sé.

LA CAMPANA...

QUÉ ÉS LO PRIMERO QUE TE SECAS CUANDO TE DUCHAS????...

HÉ MODORROS, QUE LLEGAN LOS FRÍOS, YO YA HE SACADO EL ZURRÓN, ASÍ QUE HABER SI SALIMOS DEL ALMIAR Y DAMOS UNAS VUELTAS BUITRERAS.

El agua que me queda en el cuerpo...?

PEDRO TIENE 12 HIJOS Y CADA UNO DE ELLOS TIENE UNA HERMANA.
CUANTOS HIJOS TIENE PEDRO???...

PUES YO ESTOY APERRUNÁ TRAEROS UNOS WHIQUISES Y UNAS GROSELLAS PARA LOS GORRINOS Y HACEMOS LA DISCOTEQUE AQUÍ, VAILANDO CON GORRINOS/NAS, YA VEREIS LO BIEN QUE LO PASAIS, HOY LES HE DADO UNA HIERVAS PARA QUE NO SE CONSTIPEN Y ESTAN BERRACONAS.

13...?

POS YO ME HE ACOSTUMBRADO A ESTAR DEBAJO LA HIGUERA Y CON ESTE FRESQUITO DE AQUÍ NO ME MUEVE NADIE, ASÍ QUE DEJAROS DE COCHINÁS Y TRAEROS LOS WHISQUISES, QUE EL AIRE LIMPIO DESCONGESTINA NARICES.

PÓS YO DE TANTO ESTAR EN EL CANAL ME HE ARRUGÁO MAS QUE UN JIGO, ASÍ QUE YO IRÉ PA CALENTARME Y QUITARME LAS ARRUGÜINAS Y DE PASO CHARLAR CON LAS MOZAS Y PONERME VINICO DE PITARRA Y GÜEN JAMÓM NEGRO, QUE ME HE GÜERTO MÚ DELICÁO.

que seres mas grotescos

Ridículos, extravagantes o de mal gusto. Tambien: bufos - espantapájaros - funambulescos - patéticos......Elige

HUY???, FINOLIS ESPARRAMÁOS...

HUY , HUY, ANDA Y QUE OS DEN POR LA IGLESIA¡¡¡¡¡....

que vulgares

RAE o WIKIPEDIA.

PÓS YO ESQUE NO PUÉO, ESTOY CON MIS VAQUINAS CURANDOLES LAS HERIDAS DEL CUEYO QUE LES PRODUCIRÓN LOS LADRONES Y COMO ESTÁN MÚ EXTRESÁS ME QUEDO CON ELLAS ENCREMANDOLES Y CUIDANDOLES LOS PEZONES, ESO SÍ DE RECOGIDA US PASAIS QUE OS DARE UNOS QUESOS DE COSECHA PROPIA MEJORES QUE LOS DE LA MANCHA, ASÍ QUE TRAEROS UNOS QUILOS DE SAL PA MIS ANIMALES Y AMÍ 2 LITROS DE FOUR ROUSE, QUE ME DESCONGESTIONE DEL RETRANQUÉO VACUNO.

que situacion mas embarazosa ,y patetica a la vez

Chachoooo

Pica, picando...
Colita arrastrando...

-ENTRA UNO EN LA BOTICA Y DICE:
¿ME DÁ UNA CAJA DE CONDUPERNINTENDO?...
-A LO QUE CUAL LE DICE EL DESPACHERO.-
¿Y ESO?...SE SACA LA POLL Y CONTESTA...
-PUES PARA EL CEREBRO DE LA BESTIA...

A ESTOS DE LA SITUACIÓN EMBARAZOSA Y PATÉTICA, SOLO DECIROS QUE NOS ENCANTA RECUPERAR NUESTRO DIALECTO, QUE EXISTE UNA ASOCIACIÓN EN CÁCERES PARA DEFENDER NUESTRO DIALECTO EXTREMEÑO Y QUE A TRAVES DE EL INTENTAMOS RECUPERAR ESOS "PALABROS" QUE SE HAN PERDIDO EN EL TIEMPO. OS ANIMAMOS A QUE US EXPRESEIS EN NUESTRO DIALECTO PARA RECUPERARLO, AUNQUE ASÍ Y TODO US PAREZCA GROTESCO Y BRUTO, PERO QUE TIENEN MUCHAS CONNOTACIONES DE BUEN HUMOR, CACHONDEITO, SITUACIONES Y COSTUMBRES...
PARA ESTOS ILUMINADOS FINOLIS DECIRLES QUE ES UN OBJETIVO DE NUESTRA ASOCIACIÓN QUE ESTÁ APOYADO POR LA JUNTA EXTREMEÑA Y QUE EL PARTIDO REGIONALISTA EXTREMADURA UNIDA A TRADUCIDO LA CONSTITUCIÓN A NUESTRO DIALECTO, QUE VUESTROS INSULTOS NO NOS RETRANQUEARAN Y NUS ESCUCHIMIZARAN, NUESTRA META ES RECUPERAR RECUPERAR Y MANTENER NUESTRO PASADO EN LA MEMORÍA EXTREMEÑA, NO SOMUS POLÍTICOS, NÍ TENEMOS MÁS INETERES QUE EL DE RECUPERAR.
NUESTRA ASOCIACIÓN ES APLEX, YA SABEIS.
PARA EMPEZAR OS RECOMIENDP EL LIBRO "EL MIAJÓN DE LOS CASTÚOS" DEL CELEBRE D. LUIS FLORENCIA CHAMIZO.
HABER AHORICA ESTOS IGJNORANTES QUE ME DICEN, QUE CON GUSTIRRININ LES CONTESTARÉ.
SALÚOS.

-VAYA TURDA LA OTRA NOCHE, ESQUE SOIS UNOS GARABATOS Y UN POCO PERIGALLOS QUE OS PUSISTEIS DE PIPOTE TINTO COMO UNOS REPIONES, MIRA QUE TRAER INVITADOS DE MADRID A MI COCHINERA, MENOS MAL QUE LO AVIER CON LAS MOZAS INVITANDOLAS A MI JARDÍN Y LAS PUDE ARREBUJAR CON ALAGOS, VAYA BICHORNUS ME HICISTEIS PASAR, MENUS MAL QUE OS DIQUELER Y PÉU INVITAR A LAS MOZAS A MI JARDÍN PARA ALAGARLAS Y ARREBUJARLAS, SOIS INCREIBLES SOLO QUEREIS BEBÍA Y MUCHO CACHONDEITO, Y MIS VAQUINAS AMEDRENTÁS.

PARRANDA, PARRANDA, Y LO BIEN QUE LO PASAMOS, ESQUE NUESTRA TIERRA LES ENCANTA A TOÓ ER MUNDO, ES DIFERENTE, ES UN POCO ACHAPARRÁ, PERO ADONDE COMEN Y RIPIAN MEJOR QUE EN NUESTRA TIERRA Y DE LAS MOZAS QUE ME DECIS, ENCANTADAS DE LO AUTENTICOS QUE SOMUS, HAY SI LAS SUECAS SE ENTERARAN, OS QUIERO Y QUIERO QUE SEGAIS SIENDO AUTENTICOS.

CANTU A EXTREMAURA


Tous icin lo mesmu quéris probí
la más probí d'esta tierra,
que tu genti no tieni curtura
que no entiendin de cencia.

Más yo que te conozu desdi chicu,
que jui amamantau con tu sabia mesma,
que no tuvi sobraus pa jacel viajis
que no tengu estudius ni carrera;
hiju soy de campusinus;
campusinus castuós, peru sin juerza,
esquilmaus pol los ricus extremeñus
saqueaus pol los ricus d'otra tierra.

Obligau a emigral comu otrus muchus,
a röal pol lo anchu de la esfera
jui guipandu pol tos sitius otrus campus
jui guipandu sin querel otras laeras,
pol esu pueu icil juerti mu juertí
tu eris rica, rica, y fertil,
tierra muestra de los campus, extremeña,
tu ties sabia, tu ties sol, tu ties agua,
que son tres cosas esencialis;
n' envidias na de l'Europa
en 'a güerta y cerealis,
tamién ties cantidá de frutas
de cuasi toas las clasis,
grandis jesas pa crial ganau,
viñedus y olivaris.

Y que me icin del tabacu
que tu sola proucis sietí partis,
y ajuntandu las demás provincias
proucin las otras tres restantis.

Y la lus eletricá qu'exportas,
sin contal las centralis nuclearis
que mus las an endilgau a pesar nuestru
los ricus d'otras partis.
pol el viciu egoista d'esta gentí
que tié d'amontonar realis;
sin importalris pocu ni muchu
el dañu que mus jacin,
pos igan lo que igan, pol algu sera
qu'esus chismis no los quieri naidí;
pa mi qués verdá que contaminan,
que jacin de los campus erialis,
que son peligrus enormis
pa la tierra, los hombris y animalis.

Y sino que m'expliquin d'una vez
el porque, de no querellas naidi.

Icin tamién, que no tienis curtura,
que tu genti son comu salvajis.

Y estú es verdá, si pol curtura entiendin
abel leiu a Don Quijotí,
abel montau ena'eroplanu,
abel viajau pol el mundu,
conocer los famosus d'antañu,
diferencial un Goya d'un Picasu,
entender d'arti romanu,
o pairal más qu'un sacamuelas
de cualquiel tema mundanu.

Esta es la curtura de los ricus
la curtura qu'ellus inventarun,
estudiandu pa jacer negocius
buscandu la jorma de robarnus;
pos les tiení mucha cuenta que palremus
d'asuntus bien lejanus,
mientras ellus de forma ladina
mus dejan la paja, y se llevan el granu.

Yo piensu qu'estu no es curtura,
qu'estu es almacenar conocimientus,
es tener un'archivu en la mollera
y no saber nunca, d'adondi sopla el vientu.

La curtura a d'estar más jonda,
a d'estar carga de sentimientus,
es vivir con humildas
y que salga tó de mu padentru;
es una jorma de concencia,
es pairal con amor de los demás
manque s'usin terminus de cencia.

Extremahura si tiení curtura,
curtura propia, campusina
jecha con suoris y con tierra,
con 'l toscu pairal de los labriegus
arreandu la yunta en l'era,
con 'l sol qu'achicharra en el veranu,
con 'l verdi germinal de primavera,
con las comias campestris
en tiempu de sementera,
con 'l locu chilrial de los grillus,
con su gentí cansa peru contenta.

Uséa, que n' es lo mesmu
no tener curtura,
o que la genti estudiosa y mu leia
sea incapaz de comprender,
lo qu'es una curtura campusina.

david 6 1979


https://ww.ctv.es/USERS/daviddelgado/

Chachoooooo...

Responde al 3852751...

La aguja ?

Chiste

Se encuentran dos pastores en el monte y uno le dice al otro:
-Si adivino de una estacá, cuantas ovejas tienes, me das una.
-¡Hecho!. Le dice el otro con ganas de divertirse.
-Mil trescientas setenta y ocho.
-¡Refotre!, pues si, coje la obeja.
Cuando el ganador se marchaba, este otro le dice.
-Escucha, si adivino de donde eres me la devuelves.
-De acuerdo. dice este divertido.
-Eres de Lepe.
-¡Leñe!, ¿como has ...
-¡Hombre de dios!, con mil trescientas setenta y ocho ovejas que hay, te estas llevando al perro ...

EN LA ADUANA.

- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- No, no. ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer y algunas veces camello.

¿Qué tiene en común el aniversario de boda con el Punto G?
Que los hombres nunca lo aciertan

La religión es algo verdadero para pobres, falso para sabios, y útil para dirigentes. (Seneca)

-Doctor, deme un colirio para el punto G?...
-¿Para el punt o g?...
-Sí que últimamente no veo un pij o...?

Por cierto cuando no encontreis el punto G a vuestras parejas, pegarles una ma mailla en la ra jilla y vereis como encontrais el punto G, gimen con Génn, Guénn, en lugar de ahuyar como lobas, tambien pudierase que el vergo lo tuvierais pequeñin ó muy grande que puerde consistencia y agilidad...????

Todos los órganos humanos se cansan alguna vez, salvo la lengua (Konrad Adenauer

Perdona, el corazón, el higado y los pulmones ademas de no producir dolor nunca se cansan pero para eso tenemos la lengua, organo retractil y productor de sabores y delicias (Perro truchero).

(Konrad Adenauer) fue quien lo dijo...

Se olvida una buena acción, y no un buen bofetón.

hola algien me podia dar noticias de juan guzman gutierrez. sigue viviendo en montijo? muchas gracias

JUAN GUZMAN GUTIERREZ, EN MONTIJO TELF. 924 140129.

"SOY REDONDO COMO EL QUESO, Y EN LAS MUJERES PENETRO HASTA EL HUESO"...

El ANILLO





Primero ciega,
luego pincha
y todo une
mientras camina.

LA AGUJA...

muchas gracias. sabe si tiene mail? un saludo

NÓ TENGO UN TAN-TAN, TAMBIEN TE LO VOY A TENER QUE PRESTAR...,SI QUIERES TE DOY SU DOMICILIO Y LE ENVIAS UNA POSTAL...
DE NADA, SALUDOS.

El mejor amigo del perro es otro perro.

A UN TONTO LE DIJERON QUE SU MUJER LE ENGAÑABA CON SU MEJOR AMIGO, Y MATO AL PERRO...

un tantán? que guai,de que parte de la india? este es el foro mas divertido de toda extremadura, seguir así.un saludo y siento haber abusado un poquito de tu amabilidad.

Antes del Matrimonio:

EL: ¡Sí!, Por fin… que duro fue esperar.
ELLA: ¿Quieres dejarme?
EL: ¡No! Ni siquiera lo pienses…
ELLA: ¿Tú me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez.
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: ¡No! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga…
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Sí.
Ella: ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:

Leer lo anterior de abajo hacia arriba.

DE NADA HOMBRE POR AQUÍ ESTAMOS PARA LO QUE NECESITES, MENOS PERRAS, ESTAS INVITADO.

EL QUE LO HACE LO HACE CANTANDO
EL QUE LO COMPRA LO COMPRA LLORANDO
Y EL QUE LO DIFRUTA NO LO VE. QUE ES?

EL ATAUD...
OTRO, OTRO QUE DESESPERO...

Yo iba andando hacia Villa la Vieja, cuando me encontré con tres viejas. Cada vieja llevaba un saco, cada saco llevaba tres ovejas. ¿Cuántas viejas iban hacia Villa la Vieja?

TRES...
OTRO, OTRO QUE NO LO SOPORTO...

Ninguna. Yo iba, ellas venian.



¿Por qué ponen rejas alrededor de los cementerios?

POR QUE LA GENTE SE MUERE POR ENTRAR...
OTRO, OTRO QUE YA NO TE FALLO NÍ UNO MÁS...

¿Por qué las mujeres tienen poderes telequinésicos?

PORQUE PUEDEN LEVANTARTELA SIN TOCÁRTELA...

OTRO, OTRO QUE ME DESPARRAMO...

La última, que mañana hay curro,(que no es poco).


Señoras y señoritas,
casadas y solteritas,
se las meten estiraditas
y se las sacan arrugaditas.

LAS MEDIAS...

A DESCÁNSA Y QUE NO FARTE...

cual es aquel animal, que quitándole una vocal,se convierte en un ser humano y vive a costa de los demás?

Y cual es el animal que pone los huevos mas gordos.
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Y cual es el animal que necesita luz para hacer ñaka,ñaka.
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Y cual es el animal que anda con las patas en la cabeza.
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Y porque las Jirafas, tienen el cuello tan largo.?
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Y en que se parece un mono a un elefante.

que pasa. no sa beis el nombre del animal?

.- EL GORRIÓN.
.- LA AVISPA.
.-LUCIÉRNAGA.
.-PIOJO
.-EVOLUCIÓN Y ADAPTACIÓN.
.-A LOS DOS LES GUSTA LOS PLATANOS.

DE UNO EN UNO, QUE SINO ME EMBARULLO...

ESQUE HOY HA COJIDO DOSCIENTOS KILOS DE ACEITUNAS Y LOS DÉO NO LE CABEN EN EL TECLADO.

-ADIVINANZAS...
-LARGO COMO UN ALPARGATE Y TIENE PELOS EN EL CUCU-RUÑETE...
-LARGO COMO UNA SOGA Y TIENE DIENTES DE ZORRE...

AL DE LOS DÉOS, SEGURO QUE CUANDO LE META LA MANO A TU MUJER ENTRE LAS PIERNAS LES DOY MAS GUSTIRRININ, YA QUE LAS TUYAS ESTAN ANIVÉAS Y CON PEDICURA AMARICÓNA.

As hacertado el de la avispa y el piojo.

El animal que necesitaluz, es la Foca, que necesita al "Foco."

Las jirafas tienen el cuello muy largo porque tienen la cabeza
muy separada del cuerpo.

Y el mono se parece al Elefante, porque ninguno de los dos se
suben a los Arboles.? jejeje.

Os doy una receta de cocina,para que entre la calma. Aya PAZ.

"Pollo a la Concejalía

" (Denominación de Origen)

Ingredientes:
- un pollo
- un despacho
- varios chorizos

Preparación:

- Se coge el pollo
- Se le coloca en un despacho
- Se le rodea de chorizos
- Se le deja tranquilo
- Y él solito se va haciendo rico, rico, rico.

-TE LO DIGO Y TE LO REPITO, Y TE LO DEBO AVISAR, QUE POR MÁS QUE TE LO DIGA, NO LO VAS A ADIVINAR...

El TE.

El medico y su hija, el practicante y su mujer, se comieron
nueve naranjas, y todos cavieron a tres.

la hija del medico es la mujer del practicante. ok

3. Diversos saurios del Jurásico eran capaces de volar. Entre los mamíferos, el vuelo planeado de las ardillas voladoras, se hace mediante una membrana paracaídas. En el reino de las aves, el avestruz vuela cuando es atacado. ¿Cuál es la mentira?

Qué animal anda por los tejados dice miau y no es un gato?

Qué tiene el saltamontes que no posean los demás animales?
bueno hay os dejo tres para mañana.buenas nochesssssssssssssssssssssssssssss

SALTAMONTINOS, LA GATA,...

EL AVEZTRUZ...

Se encuentran dos amigos y le pregunta uno al otro:
- oye Juancho como te ha ido con tu suegra?.
A lo que Pepe responde:
- pues te cuento que me trata como a un dios.
Juancho entonces pregunta
- Eres el primero que oigo hablar tan bien de su suegra! Y como que te trata como a un dios?.
Y Pepe le explica: - si me trata como a un dios. `sabe que existo pero no me puede ver'.

Qué es lo que es algo y a la vez nada?

Soy la redondez del mundo, sin mí no puede haber Dios. Papas y cardenales sí. pero obispos no. ¿Qué será?

4030951 El pez?

la respuesta del 4030955 cual es?

chacho que estáis todavía en la aceituna? ir espabilando

Tres amigas que se reunían todos los viernes en una cafetería,
para tomarse su cafecito, y dice una de ellas, oye, a mi marido
Manolo, por las noches cuando le toco los huevos los tiene fríos
fríos, y dice otra de ellas huy¡¡ pues mi marido Juan, también
se los toco yo por la noche y los tiene fríos, fríos.

Y la otra como no decía nada, le preguntaron, y el tuyo como los
tiene, fríos también,? y dice, pues no me e dado cuenta, la
próxima semana os lo diré.

A la semana siguiente, estaban en la Cafetería la de Manolo y
la de Juan, y la otra que no venia, y despues de media hora la
ven venir, con la cabeza vendada, un ojo, hinchao, un brazo
escayolao, y cojeando. Y le preguntaron, pero que te a pasao
que bienes así, dice pues mira chica, cuando me fui a la cama
con mi marido, le cogí los huevos para ver como estaban y dije
huy¡¡¡¡, mira, frios, como los de Manolo, y los de Juan.........

Le dice una amiga a otra, oye, que tal con lo de la impotencia
de tu marido, y dice la otra pues muy bien, mira chica, le eche
la viagra en la sopa, y cuando termino, tiro todo lo que habia
en cima de la mesa, me cogió, me tumbo en cima de la mesa me
bajo las braguitas, y me hecho, cuatro polvetes chiquilla, y
dice la otra hui, que alegría no,? dice que alegría,? que
verguenza, toda la gente del restaurante mirando.

Rogad a Dios por caridad por el alma de

don Aumento de Sueldo,

desaparecido en España en edad avanzada,

Su afligida esposa doña Modesta Paga Extraordinaria,

hijos don Anticipo, doña Vergüenza (ausente),

doña Deuda Perpetua y don Ayuno Forzoso,

hijos políticos doña Esperanza Frustrada,

doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente,

primos, productores y demás familiares ,

ruegan una oración piadosa en recuerdo.

Rogamos la asistencia a la conducción del cadáver

desde la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo

al cementerio de la Esperanza Perdida.

Dos niños de 8 años conversan en el parque.

- El niño le pregunta a la niña :
- ¿Qué vas a pedir como regalo a Santa Claus?
- Yo le voy a pedir una Barbie, ¿y tu?
- Yo le voy a pedir un Tampax, responde el niño..
- ¿Qué es un Tampax?, pregunta la niña
- Yo no se,... pero en la televisión dicen que te puedes ir a la playa todos los días, andar en bicicleta, andar a caballo, bailar, ir a la
disco, correr, hacer de todo y lo mejor...
¡¡¡Sin que nadie se de cuenta!!!!!

. ¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.

Por qué los hombres las prefieren virgenes?
Porque no toleran las críticas...

¿Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...

chachopaco saluda a juguguti y responde el ultimo acertijo que ultimamente te duerme en los laureles.

Le dice un niño a su madre, mama, mama, la luz se come,? pero
que niño tan tonto, quien te ha dicho esa tontería,? es que
estaba papa es la habitacion de la criada y le estaba diciendo, apaga la luz y mete tela en la boca.

Mama, mama, el corazón tiene piernas, que tonto eres quien te ha dicho eso,? es que estaba papa en la habitación de la criada y le
estaba diciendo, abre te de piernas corazón.

Dos monjas eran muy amigas. Un día tuvieron que separarse para ayudar a los niños pobres. Una se fue a África, la otra a Sudamérica. ¿Cómo se llamaban las monjas?

¿
Qué es lo primero que hace el Sol cuando sale?
Por qué a los fotógrafos malos se les llama verdugos?

Cómo se llama a un ascensor en Francia?

y el tantán como lo llevas?.practicas mucho con el? uno saludo para ti y tus aceitunilla .que no te dejan tiempo para resolver los acertijos
n

"Soy la redondez del mundo, sin mí no puede haber Dios. Papas y cardenales sí, pero obispos no".¿Qué será? Solución: La letra O

pues si que has tardado.

PÓS HASTA QUE NO ME CONTESTES AL 4019350, JUEGO ¿EA?...

4045781

1 -Brillar.

2- Por que cuando te hacen una foto, te cortan la cabeza.

3- Con los botones, como en españa.

no lo primero que hace el sol cuando sale.. es sombra

EL PRIMERO NO LO HAS ACERTADO, ES LA MAZORCA MAIZ)
LA SEGUNDA ES CORRECTA, LUEGO SEGUIMOS DESPUES DEL FURTBOL...

¿SABES POR QUE MATARÓN A KING FU?...

CUAL ES MAYOR LA LUNA O EL SOL?...

¿QUE LE DICE EL FÓSFORO A LA CAJA?...

¿QUE LE DICE DRÁCULA A UN MOSQUITO QUE LE ESTABA PICANDO...

Que tal el futbol...?


1-Porque lo kunfundieron.

2-La luna, porque a ella la dejan salir de noche.

3-Por vos, pierdo la cabeza.

4-¡No vas a respetar a papi¡

Qué le dice la barra del bar a la cerveza?

¿Cual es el colmo de un albañil?

Que hay que cambiar al ciervo para que se convierta en otro animal?.

?que significa esto que le envia uno a otro desde la nasa?
pp,20x100,20x1000,x +++,20x1000

Los recién casados llegan al hotel donde pasarán su primera noche juntos, pero hay un pequeño problema: la novia está en sus días. La mujer no se lo dice a su esposo porque de todos modos decide hacerlo.
Al otro día, cuando el novio se levanta y no encuentra a su compañera en la cama, observa que la sábana está manchada con sangre.
"¡La maté!", exclama el tipo.
Se levanta y ve que en el piso también hay huellas de sangre.
"¡La arrastré!"
Entra al cuarto de baño y se mira en el espejo.
"¡Me la comí!"

Un matrimonio circulaba en su vehículo por el Puerto Hurraco sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación.
Mientras pasaban por una finca, donde había varias mulas y cochinos, el esposo sarcásticamente le pregunta:

- "¿Familiares tuyos...?"

- "Síiiii.......... mis suegros

UNO SUPER-DIFICL, ESTE NO LO ADIVINAIS...
SE TRASLADA Y SIEMPRE ESTÁ EN EL MISMO SITIO...

PARA TODOS MIS AMIGOS BERRACOS, QUE AHORA ESTAN EN MONTIJO:
COMO ESTARAN PARA FIN DE AÑO OS DESEO DE TODO CORAZÓN QUE PASEIS UN FELIZ FIN DE AÑO 2009 CON ESTE MENSAJE CIFRADO: (DARLE LA VUELTA AL MÓVIL PARA ENTENDERLO)
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Pero que BURRO !!!

NO HAGAIS MUCHO CASO AMIS AMIGOS BERRACOS DE CAPITA, SE CREÉN QUE TOODO EL CAMPO ES OREGANO.
PARA MI AMIGO EL DEL MENSAGE:
AFALA KITA, AMULA SELA, ISPA TOTA, INSUPUKA SULA. ACABAS DE RECIATR UN CONJURO INDIO QUE TE IMPEDIRÁ HACER EL AMOR DURANTE TODO 2010. FELIZ NAVIDAD BRUTOTE.
QUE EN MONTIJO SOMOS MAS FINOS QUE UN CANOSO CALVO.

EL DE LA BARRA Y NASA NO LOS SÉ..

-LLAMARSE ARMANDO PARESDES.
-CAMBIAR LA LETRA "I" POR UNA "U", CUERVO...

PEPE VENTE POR MI VENTE POR MI POR TUS MUERTOS VENTE POR MI

QUE PASA RUBIA

Entre pared y pared hay una santa mujer que con su diente llama a su gente
Cien amigas tengo, todas sobre una tabla, si no las tocas, no te dicen nada.

Que es lo que se repite una vez cada minuto, dos veces cada momento y nunca en cien años
Si me nombras desaparezco, ¿quien soy?
Todos pasan por mí y yo no paso por nadie, todos preguntan por mí y yo no pregunto por nadie.
bueno aquí tienes la tarea para hoy

Las verdolagas de Vichencho te han cegao y no lo quieres ver. Pero es injusto que acomodes a tu afilador.

LO ANTERIOR QUE ES, UNA ADIVINANZA, UNA GROSERIA O UN CHISTE MALO?

BERREANDO, BERREANDO, YA ESTAMOS EN MADRID, QUE PUENTE Y QUE PEZO MATANZA, YA TENEMOS CARNACA PARA MEDIO AÑO, GRACIAS POR TODO LO QUE NOS HABEIS ENSEÑADO, ESTOY DOBLÁO DE TANTO TRABAJO Y POCO DORMIR...
BERREANDO, BERREANDO...

Eres un otario, cafiolo, si crees que vas a aceitearme los patines. Quédate en el quivere delos rascabuches.

ORIGEN DE LA TORTILLA DE PATATAS.


El origen de la tortilla de patatas podría estar en Extremadura, concretamente en la localidad de VILLANUEVA DE LA SERENA, así lo afirma Javier López Linage, investigador del Centro de Ciencias Humanas y Sociales del CSIC (Consejo Superior de Investigaciones Científicas). El nuevo dato aparecerá en una publicación que editará el Ministerio de Medio Rural, Medio Ambiente y Medio Marino y que tratará sobre la historia española de la patata.

El trabajo de investigación realizado por Javier López Linage muestra que el origen de la tortilla de patatas se remonta al siglo XVIII y no al siglo XIX como se evidenciaba en algunos documentos (aunque la diferencia radica sólo en un par de décadas), como por ejemplo el documento anónimo “memorial de ratonera”, documento que se dirigía a las Cortes de Navarra explicando la precaria situación en la que se encontraban los agricultores con respecto a la alimentación.

Un párrafo en concreto relacionaba la aparición de la tortilla de patatas con esta comunidad, “…dos o tres huevos en tortilla para cinco o seis, porque nuestras mujeres la saben hacer grande y gorda con pocos huevos mezclando patatas, atapurres de pan u otra cosa…”.

Son muchas las leyendas, historias y teorías que han colocado la tortilla de patatas en el siglo XIX. Se creía que la tortilla de patatas comenzó a difundirse en las Guerras Carlistas, otros indicaban que fue un ama de casa quien la invento y ofreció al general Tomás de Zumalacárregui, quien utilizaría la receta posteriormente para alimentar a sus tropas. Lo cierto es que casi todas las leyendas y teorías giran en torno a las Guerras Carlistas.

Ahora sabemos al menos que el origen de la tortilla de patatas se remonta un poco más atrás en el tiempo, a finales del siglo XVIII. Las fuentes documentales consultadas por el investigador parecen ser la prueba. El investigador referencia a Joseph de Tena Godoy y Malfeyto, marqués de Robledo, ambos buscaban un alimento que fuera nutritivo y barato para luchar contra las hambrunas que se encontraban establecidas a finales del siglo XVIII en Europa. Parece ser que inventaron una especie de tortitas que no se horneaban y debían pasarse por la sartén.

Según el investigador, estas tortitas serían en realidad las primeras tortillas de patatas, a diferencia de otras teorías, los datos aportados en el documento de Villanueva de la Serena del año 1798 son una prueba irrefutable. El investigador no ha proporcionado más información, algo que nos hace tener un especial interés por ampliar nuestra cultura gastronómica y leer la publicación que editará el Ministerio de Medio Rural, Medio Ambiente y Medio Marino en el momento de su aparición.

CHACHO DONDE VASSSSSSSSS ANDA QUE NO ESTAS PIRAOOOOOOOOO
ANDA SACA YA EL BURRO DEL POZO NO VES QUE SE VA AHOGAR CON TANTA AGUA

CHAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

sigo aquí, donde quería, y el silencio ha dado paso a un intercambio maravilloso de afectos y de amor.

EL BURRO YA LO SAQUE A LA SEMANA Y PUDE LIMPIARLE LAS PEZUÑAS, ESTABAN TAN TIERNAS QUE HICE UN PUCHERO DE CAYOS DE CASCO DE BURRO, NO VEAS COMO ME PUSE, QUE SEPAS QUE EL CASCO DE LOS BURROS SON AFRODISIACOS Y NO NECESITO VIAGRA, BERRACÓN PERDÍO...

NO TENÍAS POR QUÉ DARTE TANTO CORTE ANTE LA PILTRA, SE TE IBAN LOS CLISOS TRAS LA EMPIADRADA DEL CARALISA.

ENCINA SOLA POR TUS BELLOTAS ME MUERO...

HE CONSEGUIDO CRUZAR LADILLAS CON LUCIÉRNAGAS, NO SÉ LA UTILIDAD, PERO TENGO LOS COHONES COMO UN ÁRBOL DE NAVIDAD...
FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO AÑO 2.010....????

Soy la redondez del mundo, sin mí no puede haber Dios. Papas y cardenales sí. pero obispos no. ¿Qué será?

Respuesta: La letra O

revisa tu pagina tienes unos cuantos acertijos sin solucionar.chaito,

REGUENAS DON ADIVINERO, TE PASO RESPUESTAS, CADA DÍA ME LO PONES MAS DIFICIL...

- LA CAMPANA.
- TECLAS DEL PIANO.
- LA "M".
- LA CALLE O EL TIEMPO.

RECUERDA QUE TODAVÍA NO AS CONTESTADO AL 4065083, AQUE ES DIFICIL...

Qué le dice la barra del bar a la cerveza? ..........................................Ni idea

¿Cual es el colmo de un albañil? ..................................................... No estar a nivel de los demás?

Que hay que cambiar al ciervo para que se convierta en otro animal?.La i por una u y así obtener CUERVO

?que significa esto que le envia uno a otro desde la nasa?
pp,20x100,20x1000,x +++,20x1000................................................Pepe, vente por mí, vente por mí, por tus muertos, vente por mí.

COMO YA ME HE CURÁO LAS MANOS DE TANTA CEITUNAS CON LOS BAÑOS DE MI PROPÍA MICCIÓN, HAY VAN UNOS GRACIOSOS...

-SABES PORQUE EN LEPE PONEN AJOS EN LA CARRETERA NACIONAL!!!!
PORQUE SON BUENOS PARA LA CIRCULACIÓN...

-LLEGA UN TURISMO AL PUEBLO Y EL CONDUCTOR LE PREGUNTA A UN TRANSEUNTE:
PERDONE "LA SALIDA DEL PUEBLO"...
ZIIII, AQUELLA CON GAFAS...

-ESTAN UNA FILA DE CIEGOS APOYADOS EN LA PARED, Y ESTO QUE PASA UN PESCADERO, Y DICEN TODOS AL MISMO TIEMPO:
GUAPAAAA¡¡¡¡¿¿¿¿

ESQUE ME RETONCHO, PERO HAY POR HAY UNA MUJER QUE LOS CUENTA MOJOR QUE YO....

ANOCHE TE ESTUVE BUSCANDO DESESPERADAMENTE, QUERÍA SENTIRTE SOBRE MÍ CUERPO DESNUDO, PERO ME FUÍ A LA CAMA SÍN TÍ...¿DONDE ESTABAS MALDITO PIJAMA?...

CHACHO QUE FRÍO HACE COMO SI ESTUVIERAMOS EN NAVIDAD.

FELIZ NAVIDAD A TODOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dos amigas:
- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia!
- Por eso mismo.

PARA MI AMIGO EL DEL MENSAJE DEL CONJURO, LISTILLO YO SOLO HAGO XEXO...
JEEE, JJEEEEÉ´, JJJUUUÁÁÁÁ., PARA MI NO VALE...