La Coronada - Badajoz

Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarias de equipos informáticos.

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene usted?
Usuaria: Uno color blanco con ribetes grises...
Técnico de Servicio: (Silencio)...

Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el cd del reproductor.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el cd... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores.

Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes. Mire, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. ¡He cogido incluso la impresora, la he colocado frente al monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar!

Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en color rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca solo...

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró en Barcelona...

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8...
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Lo ha hecho correctamente?
Usuaria: Sí, he presionado ocho veces la letra F...

Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: Vale
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡Este sí funciona!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi marido escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón el protector desaparece...

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el icono para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿Qué ve ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso...

No me había percatado de esta sucesión de breves realidades. Esto me ha subido el humor y no he podido contener las cargajadas en varias situaciones.

Espero la segunda parte.

Saludos.

LA FRASE DEL AÑO, DICHA POR EL PREMIO NOBEL DE MEDICINA

Esta frase la ha dicho el ganador del Nobel de medicina (el oncólogo brasileño Drauzio Varella).

GENIAL

"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven".

Una Lección de Informática - Cómo instalar el amor?

CLIENTE: Estoy llamando al departamento de Atención a Clientes?

EMPLEADO: Así es. Buenos días. En qué puedo ayudarle?

CLIENTE: Estuve revisando mi equipo y encontré un sistema que se llama AMOR pero no funciona. Me puede ayudar con eso?

EMPLEADO: Seguro que sí. Pero yo no puedo instalárselo;
tendrá que instalarlo usted mismo, yo lo oriento por teléfono, le parece?

CLIENTE:: Si, puedo intentarlo. No sé mucho de estas cosas, pero creo que estoy listo para instalarlo ahora. Por donde empiezo

EMPLEADO: El primer paso es abrir tu CORAZÓN. Ya lo localizaste?

CLIENTE: Si, ya. Pero hay varios programas ejecutándose en este momento? No hay problema para instalar mientras siguen ejecutándose?

EMPLEADO: Cuáles son esos programas?

CLIENTE: Déjame ver... Tengo DOLORPASADO.EXE, BAJAESTIMA.EXE, CORAJE.EXE y RESENTIMIENTO.COM ejecutándose en este momento.

EMPLEADO: No hay problema. AMOR borrará automáticamente DOLORPASADO.EXE de tu sistema operativo actual. Puede que se quede grabado en tu memoria permanente, pero ya no afectará otros programas. AMOR eventualmente reemplazara BAJAESTIMA.EXE con un módulo propietario del sistema llamado ALTAESTIMA.EXE. Sin embargo, tienes que apagar completamente los programas CORAJE.EXE y RESENTIMIENTO.COM. Estos programas evitan que AMOR se instale adecuadamente. Los puedes apagar?

CLIENTE: No sé como apagarlos. Me puedes decir cómo?

EMPLEADO: Con gusto. Ve al menú INICIO e invoca PERDON.EXE. Ejecútalo tantas veces como sea necesario hasta que CORAJE.EXE y RESENTIMIENTO.COM hayan sido borrados completamente.

CLIENTE: Ok... listo. AMOR ha empezado a instalarse automáticamente. Es esto normal?

EMPLEADO: Si. En breve recibirás un mensaje que dice que AMOR estará activo mientras CORAZÓN este vigente. Puedes ver ese mensaje?

CLIENTE: Si, si lo veo. Ya se terminó la instalación?

EMPLEADO: Si, pero recuerda que solo tienes el programa base. Necesitas empezar a conectarte con otros CORAZONES para poder recibir actualizaciones.

CLIENTE: Oh, oh... Ya me apareció un mensaje de error. Qué hago?

EMPLEADO: Qué dice el mensaje de error?

CLIENTE: Dice "ERROR 412 - PROGRAMA NO ACTIVO EN COMPONENTES INTERNOS". Qué significa eso?

EMPLEADO: No te preocupes, ese es un problema común. Significa que AMOR está configurado para ejecutarse en CORAZONES externos, pero no ha sido ejecutado en tu CORAZÓN. Es una de esas cosas técnicas complicadas de
la programación, pero en términos no técnicos significa que tienes que "AMAR" tu propio equipo antes de poder "AMAR" a otros.

CLIENTE: Entonces, qué hago?

EMPLEADO: Puedes localizar el directorio llamado "AUTO ACEPTACIÓN"?

CLIENTE: Si, aquí lo tengo.

EMPLEADO: Excelente, aprendes rápido

CLIENTE: Gracias.

EMPLEADO: De nada. Haz "clic" en los siguientes archivos para copiarlos al directorio MICORAZON: AUTOPERDON.DOC, AUTOESTIMA.TXT, VALOR.INF y REALIZACION.HTM. El sistema reemplazara cualquier archivo que haga conflicto y entrará en un modo de reparación para cualquier programa dañado. También, debes eliminar AUTOCRITICA.EXE de todos los directorios, y después borrar todos Los archivos temporales y la papelera de reciclaje, para asegurar que se borre completamente y nunca se active.

CLIENTE: Entendido. Hey! Mi CORAZÓN se está llenando con unos archivos muy bonitos. SONRISA.MPG se está desplegando en mi monitor e indica que CALOR.COM, PAZ.EXE y FELICIDAD.COM se está replicando en todo mi CORAZON.

EMPLEADO: Eso indica que AMOR está instalado y ejecutándose. Ya lo puedes manejar de aquí. Una cosa más antes de irme...

CLIENTE: Si?

EMPLEADO: AMOR es un software sin costo. Asegúrate de dárselo, junto con sus diferentes módulos, a todos los que conozcas y te encuentres.

EJECUTA TU PROGRAMA

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

El Padre le dice al novio:

- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!


- No, muchas gracias, ya me marchaba ...


- No, hombre, no, sube, ...


Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.


El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:


- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!


El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:


- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO , QUE SON DE POLLO ¡CA-B-ÓN!


Saludos.

Muy bueno trinco, muy bueno...

Este y acabo. No sé si VIVAESPARRAGOSA pretendía lo que seestá consiguiendo.

PEDIDA DE DIVORCIO
.
.
Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km./h.
El que conduce es el marido.

De pronto la mujer lo mira y le dice:

- Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero, quiero el divorcio de inmediato.

El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km./h.

Ella continúa:

- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo y él es mucho mejor amante que tú.

El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos
al tiempo que sigue acelerando.

Ella dice:

- Quiero la casa.

El marido sube a 130 Km./h.

Ella agrega:

- También quiero los niños.

Él aumenta a 140 Km./h.

Ella ordena:

- Quiero el coche, las cuentas bancarias

y también todas las tarjetas de crédito.

El marido, sin pronunciar una palabra,
lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente

que cruza por encima de la autopista, cuando ella pregunta:

- ¿Hay algo que quieras tú?

Él responde:

- No, tengo todo lo que necesito ahora mismo, y tu no,

Ella pregunta intrigada:

- ¿Y qué es?

Y justo antes de chocar con el muro,

el marido le contesta con una gran sonrisa:

- El airbag.


Saludos.