La Coronada - Badajoz

Una mujer lleva a su bebé recién nacido al doctor
La enfermera los hace pasar al consultorio
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide , lo pesa y descubre que está debajo del peso normal
Pregunta si lo alimenta con biberón o con seno materno
Seno materno responde la señora
Por favor señora dice el doctor : descúbrase los pechos
La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora de se cubra y le dice: con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
Ya lo sé, soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido.

Una francesa se lo hace estirar todo. La nariz, la piel de la cara, etc. Finalmente, el cirujano le pregunta:
¿Desea la señora algo más?
Sí quisiera tener lo ojos más grandes y expresivos
Nada más fácil, señora
Enfermera, tráigale la cuenta a la señora.

Un día de clase normal le pregunta la profesora a Jaimito:
- Jaimito me vas a decir cuantas neuronas tiene una persona.
Jaimito responde:
- Cincuenta.
-No Jaimito una cifra más alta.
- Cien.
-No Jaimito, dime una más alta todavía.
-Doscientas.
- !Jaimito dime una barbaridad¡
- ! Estupida ¡

El pobre párroco de pueblo que está muy anciano y se está muriendo en la cama. Entonces siente que le queda poco de vida y llama a gritos al monaguillo:
-CURA: Miguelito! Miguelito! Ven corre, por favor...
-MIGUELITO: ¿Qué le pasa padre Antonio?
-CURA: ¡Traédme dos banqueros!!.. Traédme dos banqueros!!!
-MONAGUILLO MIGUELITO: ¿Y para qué quiere usted dos banqueros, padre?
-CURA: Porque quiero morir como Jesucristo,entre dos ladrones...

Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.

Le preguntó a uno de ellos:
- Por qué están comiéndose el césped?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el banquero.
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también - dijo nuevamente el banquero.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Ud. también puede venir.
El hombre, con una voz lastimosa dijo: - Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Pues que vengan también. - respondió el banquero.

Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!
El banquero le contestó:
- Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!. Les va a encantar mi casa.... El césped tiene como veinte centímetros de alto y además es un césped de mucha mejor calidad que el que comian hasta ahora !.
Moraleja: Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces .....

“RAZONES DIVINAS”
El hombre ante Dios pregunta:
Señor ¿Por qué hiciste a la mujer tan divina y tan bella?
“Para que te enamores de ella, hijo mío”, contesto el Creador
Pero querido Padre, ¿y por que la hiciste tan tonta?
Hay hijito… “para que ella se enamore de ti

Un Borracho caminando por la calle, le grita un señor: Compadre, que Pea Hermosa. Y le dice el Borracho: Espere a que a llegue a mi casa y mi esposa le encuentra algún Defecto

JAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJJA
ANIMATE Y PON ALGUNO MAS JAJAJAJAJAJAJAJJA QUE BUENO JEVY

Hola Jevy: Te felicito por ese gran sentido del humor. Sigue en la brecha que a mí (supongo que también a los demás)me lo haces pasar divino y olvido otras cuestiones mucho menos agradables.
Después de mucho tiempo, me he reido con ganas.
Saludos.

¡Ay Jevy,Jevy,Jevy ! Recordarás que te dediqué un portal :"para el encantador Jevy de Primavera 15", en el que te comuniqué que te ponía en mi testamento porque me dedicaste un estupendo cuento con el que me dormí y mira por dónde, voy a tener que borrarte del testamento si sigues explicando esos chistes tan machistas, ¿ pero cómo te atreves a contar ese chiste de la mujer bella y tonta? Además no sólo me has decepcionado tú ,es que también lo ha hecho "mingorramos " que se atreve a decir públicamente que le ha encantado tu chiste, pero hombre, ¿dónde vamos a ir a parar? Sigue con ese humor que tienes pero sé más selectivo que algunos colectivos podemos ser semsibles.

solo son chistes no te enfades ya te los contare alcontrario

¡Hola Jevy! Era una broma ,no me enfado pero compartirás conmigo que el chistecito se las trae, ¿no te parece?

Hola guapetona,
si pero tan solo son chistes para que nos riamos un poco
no tienen la intención de ofender a nadie si fuese asi yo jamas los contaria , creeme que soy muy pero que muy respetuoso

Eso de guapetona me ha gustado, pero créeme, "ya no está el horno pa bollas" aunque dónde hubo fuego , "alguna brasa queda".

seguro que no es tal y como dices
y oye que para hacer bollas solo hay que saber hacerlas

Sí señor, también el tuyo es un buen razonamiento , oye Jevy , ¿acostumbras a ir al pueblo en verano?

si hago lo posible por estar en verano pero me gusta ir en invierno por que hay menos jaleo y ami la corona me gusta mas tranquila a pesar de que algunos digan que no hay nada para mi es importante que continue igual por que dejaria de ser mi pueblo si creciera

En eso tienes razón ,para jaleo, ya tenemos bastante con la capital.

bueno me tengo que acostar espero que me mandes tu direccion de correo para poder hablar fuera de aqui

a dormir y a descansar para mañana reirnos mas

Buenas noches ,¡ majo!

BARÇAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

1 Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.

El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:

- mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:

- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...

Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
-Ni yo que tu padre era farmacéutico

José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando

Una pareja de novios salen a cenar, en el restaurante; El le dice a ella:
-Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
-¡Ya! La primera vez que te vi, yo también me moria de risa



A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota:
De SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.

Firmado: EL SECRETARIO

Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.

Firmado: LA COMISION

Hombre, ¿Cómo te trata la vida? ¿Ya tienes trabajo?
- No, llevo 5 años en el paro.
- ¿Y no te buscas nada?
- ¡Sí hombre! ¡Para perder la antigüedad




¿Por que los de lepe tiran a los niños al pozo?
- Porque en el fondo son buenos

Sabes porque los de lepe plantan los naranjos de 3 en 3?
- Para hacer tri-naranjus




Los presos se encuentran en el patio de la cárcel, y uno de ellos está enojadísimo.
Al verlo, su compañero le pregunta:
- ¿Que te pasa?
- ¡Estoy indignado! ¡Me echaron 40 años, y sólo tengo 25!



Habían tres amigos Ninguno, Nadie y Tonto.
Ninguno se callo a un hueco, entonces Nadie se quedo a
cuidarlo y Tonto va al policía.
Tonto: policía, policía Ninguno se callo a un hueco y Nadie
se quedo a cuidarlo.
El policía dice: eres tonto
Tonto responde: si, mucho gusto.

Jaimito corre a informarle a la madre:

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"

CHISTES SOBRE CATALANES

Que hace un catalan si tiene frio?
Se pone al lado de la chimenea.
¿Y si tiene mucho frio?
La enciende
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¿Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalan que le sucede lo mismo?
Que el vasco se compra una txapela y el catalan vende el peine.
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Un catalan que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, esta negociando con el piloto:
¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
Cuarenta mil pelas.
Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
Por media hora, veinte mil..
Joer, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
Eso esta hecho.
Alla se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caidas en picado, el avion boca arriba, boca abajo... y el catalan, mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza.
Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena...
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Un catalan hablando a su hijo:
Este reloj pertenecio a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo paso a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.
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Esto es un padre catalan que le dice a su hijo:
Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para
clavar un clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, porque se le gasta.
Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos eh?.
Bah, anda, saca el nuestro..
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El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde.
La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota.
El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicoptero un hombre rana y llama al bote:
Knock, Knock.
¿Quien es?
¡La Cruz Roja!
Pues aqui ya hemos dao, ¡eh!
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Un catalan se encuentra con un amigo:
Pero tio, ¿donde esta tu anillo de matrimonio?
Es que esta semana lo lleva mi esposa
Saludos.

¿Qué es un punto rosa en el césped?
Una hormiga quinceañera.

¿Qué es un punto verde en la esquina de la cocina?
Un chícharo castigado.

¿Qué es un punto morado en el cielo?
Super uva.

Y ¿Qué es un punto morado en la ventana?
Super uva se estrelló.

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