Hornachos - Badajoz

-“¿Llegaremos a conocer el tren de alta velocidad? -Preguntó la señora mayor, a su acompañante.
Sí –el hombre, insufló aíre antes de acercarle al oído su grosa voz- cuando terminen de ponerse de acuerdo los nuevos ricos: la pasta boba que tiene que dejar el tren en cada estación que pare”.
Ambos Habían subido al tren en la estación de Torrijos –Toledo-.
Parte de razón no les faltaban.

………. En tren, desde niño, una de mis pasiones ha sido viajar en él.
....... últimamente, por motivos de los precios de la gasolina, viajo en tren-Talgo, en el trayecto que hay de Mérida-Madrid, o viceversa..
Difícilmente, en un tren deseoso de jubilarse, es que cumpla el horario establecido en el papel que entregan en ventanilla.. Como dicen por aquí: “En el papel pone que sale o llega a tal o cual hora a tal o cual sitio”..
El tren hace el viaje ejecutando el chaca-chaca, por una vía estrecha, de sentido único…
………..Ahora bien: Lo que no nos dice el papel:
Los retrasos “obvios” en las salidas: Por avería de cambio de agujas, o cambio de máquina.. De las esperas, estacionado en una vía muerta en los cruces con otros trenes… De las paradas en casi todas las estaciones que les salen al paso.. De la lentitud: La velocidad del chaca-chaca, en ciertos tramos de vías, puedes bajarte y caminar a su mismo ritmo. De los ruidos sorpresas por los túneles que pasan, cortos, eso sí: pero parecidos al túnel del terror.. De los olores desagradables que te ofrecen durante el viaje, y que expiran las rejillas del aire acondicionado..
…… Y de lo que no te avisan:
Si el billete que te asignan corresponde al último coche, suspéndelo. Puedes dar por hecho que el viaje se te hará eterno. No solo eterno, el chaca-chaca, te trasladará a principio del siglo pasado, en una tartana por un camino empedrado.
…….Si en algún momento quieres relajarte con la película que proyectan o hacerlo con los cortos documentales que proyectan una Extremadura ideal; es fácil que la película y, o los cortos no aparezcan subtituladas, o la conexión de los auriculares que llevas en los asientos no te funcionen..
Tampoco avisan: si el asiento asignado gira trescientos sesenta grados, sobre sí mismo.. O que tu acompañante, viaje con su mascota preferida, perrito o gato, eso sí, en jaula trasportín sobre sus rodillas. Entonces tengas que respirar la halitosis de la mascota.
…………. Y por último: Puedes, que el mecánico, se pase el viaje recorriendo los pasillos, buscando en las puertas registros, que están entre coche y coche, los ruidos extraños ensordecedores, que te acompañan, durante el viaje.
Ah, cuidado: antes de bajar asegúrate de que no te están anunciado la llegada a una ciudad que no corresponde con su parada..

- Y como colofón: El vendedor de “crece pelos”: Tras unas gafas de cristales gruesos oculta unos ojos pequeños que apenas si parpadean. Algo jorobado. Para poder expresarse fija la mirada y abate uno de los hombros.. Este hombre, de físico poco favorable, sube al tren en Chamartín, como si fuese al metro. Y recorriendo los coches, ofrece pequeños frasquitos, perfumados y de varios colores llamativos, milagro para el pelo.. Mientras tanto, el revisor, impasible permanece a la espera que el termine, y se apee, en la estación de Fuenlabrada..

Lo descrito es más propio de los años sesenta. Y quizás no haya terminado. Para mí, todo esto, es ¡Indignante!, Nos están vendiendo un tren de alta velocidad, desde hace legislaturas pasadas, a decenas de legislaturas vistas... ¿ES está la seriedad de los políticos.. Eso si, lucrativamente Obsesionados: ¡maniobrar a la velocidad del AVE, para cómo subir más los impuestos, recaudar más euros, para gastarlos en campaña: “¡¿ cómo los jóvenes tienen que aprender a cogérsela, para picársela solos o acompañados, en la ducha o en la cama… Hay que enseñarles que el mismo placer da el dinero que picártela!?”.
¡Es lo que hay, papa! … Chaca-Chaca.