Boquerizu - Asturias

Un empresario mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo esta queda embarazada y aquel, que no quiere que su esposa se entere, le da una buena suma de dinero y le pide que se vaya a dar a luz bien lejos... a Italia.

- ¿y cómo te hago saber cuando nazca el bebé?
-Tan solo envíame una postal y escribe "espagueti" por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos.

Al cabo de seis meses la mujer del empresario lo llama al despacho exaltada:
- Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad, no entiendo lo que significa.

El empresario, preocupado y nervioso, contesta:
- Espera a que llegue a casa, y te explico.

Cuando el hombre llega a casa y lee la tarjeta, cae al suelo fulminado por un infarto. Lo llevan al hospital y el médico se queda a confortar a la esposa y le pregunta que cuál ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardiaco. Entonces, la esposa recoje la postal y lee:
- Espagueti, espagueti, espagueti, espagueti, espagueti. Tres con salchichas y albóndigas y dos con almejas.

Un abogado y una rubia están en asientos contíguos, durante un largo viaje en avión. El abogado pregunta a la rubia si le gustaría jugar a un juego muy entretenido. Ella está cansada, declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad. El abogado insiste.
- El juego es realmente fácil y muy entretenido. Yo te hago una pregunta, y si no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tú, y si no se la respuesta me toca pagar.
Una vez más, ella declina la oferta, e intenta conciliar el sueño. El terco abogado imagina que puede ganarla muy fácilmente y mejora la oferta:
- Está bien, ¿qué tal si tu me pagas sólo 5 euros, y si yo no se la respuesta te pago 500 euros?
Temiendo que el tormento no tenga fín y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente. Pregunta el abogado:
- ¿Cual es la distancia entre la tierra y la luna?
La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 euros y se lo pasa al abogado. Pregunta la rubia:
- ¿Qué sube una montaña con tres piernas y baja de vuelta con cuatro?
El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su ordenador portatil y busca en todas sus referencias. Salta al Airphone con su modem y rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso. Frustrado y furioso, envía e-mails a todos los colegas y amigos. Todo es en vano.... Luego de más de una hora buscando la respuesta, se da por vencido. Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 euros. La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo. El abogado muy indignado pregunta:
- Bien, ¿cual es la respuesta?

Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 euros al abogado, y cierra los ojos para dormir.

LLega un abogado al cielo y llama a la puerta, le sale a recibir San Pedro y le pregunta:
- Y tú ¿quién eres?
- Yo soy abogado.
- Los abogados no entran aquí.
- ¿Cómo que no? Si el cielo es un lugar público. y usted, ¿Quién es?
- Yo soy el Portero y el Guardian del Cielo.

El abogado entonces le pide que le enseñe su "Acta de nombramiento". San Pedro titubea por un momento y se va a preguntarle a Jesús:
- Señor, ahí afuera hay un abogado que dice que el puede entrar en el Cielo porque es un lugar público.

Con las mismas Jesús se acerca al abogado y le dice:
- Mira, aquí no entra ningún abogado.

El abogado molesto le pregunta:
- Y tú ¿quién eres?
- Yo soy el Hijo de Dios.
- Entonces, muéstrame tu Partida de Nacimiento, a ver si es cierto.

Jesús se da la vuelta y le dice a San Pedro:
- Mira, mejor dejamos entrar a este abogado o luego me pide el Acta de Matrimonio de mi Padre, y entoncés ya nos jodió.

- Sabes.... el cumplir años a veces me hace pensar en la muerte, tío.
- Ya
- ¿Y cómo morir?..... ¿Has pensado en cómo te gustaría morir?
- Sí, tranquilamente, durmiendo, como mi abuelo......
- Ya
- .... y no gritando histéricamente como sus compañeros de autobús.


- Oye, ¿qué tal era el abogado que llevó aquel asunto tuyo de la herencia que teníais que recibir?
- Buenísimo. Ahora todo es suyo.


En un juicio público, el juez advierte a la sala:
- ¡¡Silencio!! les advierto que como vuelva a oir un "abajo el juez", les echo a la calle.....
- ¡¡¡Abajo el juez!!!, se oye de nuevo.
Y el juez exclama:
- ¡La advertencia no le incluye a usted, señor acusado!


Caso verídico en un juicio.
En un juicio le pregunta el abogado al testigo:
- Y bien, señor Gutiérrez, aquella noche.....¿le dispararon en el follón?
A lo que el testigo contesta algo dubitativo:
- Bueno, concretamente ....... me dispararon entre el follón y el ombligo.


Un juez le dice a un ladrón:
- ¡Confiese! Tengo 10 testigos que le vieron hacerlo.
- ¿Ah sí? pues yo puedo traerle 100 que no vieron nada.


Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, le llamamos cómplice. Si le ayuda después de haber violado la ley, le llamamos abogado.

JAJAJAJAJAJA....... MUY BUENOS LOS CHISTES. NO SE DE DONDE LOS SACAIS PERO OS PODEIS DEDICAR A CONTAR CHISTES PARA GANAROS LA VIDA. SON MUCHO MEJORES QUE LA MAYORIA DE LOS QUE SALEN POR LA TELE. PONER MAS POR FAVOR.

MUY BUENOS SI SEÑOR.