Boquerizu - Asturias

Un cura es enviado al pueblo más alto de Liébana. El obispo de Santander lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Cómo le va por acá? ¿No se aburre mucho? ¿Hizo mucho frío este invierno?
- Bueno, le digo que, si no fuera por mi rosario y mis dos orujos al día, estaría perdido. A propósito, ¿Quiere usted un orujo?
- Sí, por favor.
- Rosario, ¡tráele un orujo al obispo!

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¿Quë le dijo una pierna a la otra pierna?
-Creo que la vecina de arriba no se peina

La maestra le pregunta a su alumno de primer grado como se pronuncia la M y la A juntas: - MA –contesta - ¿Y si le agregas tilde? Y el pequeño respondió: - Matilde.

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Qué le dijo una nalga a la otra nalga? - Ni se te ocurra pasarte de la raya.

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Ojos que no ven, zapato que pisa mi er da.

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Amar sin ser amado es como limpiarse el c ulo sin haber cagado.

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Una pareja de novios decide casarse. Así que el novio va a ver al papá de la novia para pedir su mano:
¿Así que os quieréis casar, eh?
Sí, señor.
¿Y ya viste a mi mujer?
Sí, pero me gusta más su hija

A REÍR TOCAN



1: ¿Cuál es el club más exclusivo del mundo?

- La vagina: sólo permite un miembro a la vez.


2: Cuál es la diferencia entre "lástima" y "lastima"?
- El tamaño.





3: * Abuelita, cierra los ojos.



- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?


* Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios..


4: En clase de medicina pregunta el profesor:

* ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica levanta la mano y dice timidamente: - El pene. Y el profesor responde: * No hijita... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.


5: Jaimito se acerca a su maestra y le dice:


- ¿Señorita, estoy enamorado de usted!
La maestra que no sale de su asombro le responde:
* Pero Jaimito, eso no puede ser, además a mi no me gustan los niños.
Y Jaimito muy serio le responde:
- Ah!, por eso no se preocupe!, usaremos condones.


6: ¿Cómo se dice suegra en chino?

Lin - chen - la

7: Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:
- ¿Vas a bailar? La chica con gran entusiasmo le responde: ¡Síiiiiiiiii! Entonces, Pepito le dice: ¿Me prestas tu silla?


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NOTA: ES TU DEBER CONTARLOS, NO TE RÍAS SÓLO TU

Más, más, más.....

Dos amigos de la infancia:
- Oye ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tú?
- Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.
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Dos vascos andando por la calle, al pasar por delante del museo
del Prado.

- !Oye, Patxi! ?A ti te gusta la pintura?
- Si. Pero mas de dos botes me empalaga
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La mañana siguiente a la noche de bodas…

- Mariano. ¿Por qué no haces café?, ¿o eso tampoco lo sabes hacer?
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- Mamá, mamá, me voy de caza.

- Pero, te olvidas la escopeta, ¿no?

- ¡No!, ez que me voy pada ziempre…
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Era tan feo que cuando nací, el doctor me dio un soplamocos en la cara.



Era tan feo, que cuando nací no lloré yo ¡lloró el doctor, mi papá y mi mamá!



El doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".


Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios ahumados.


Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
"Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"

Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico.

Era tan feo que cuando jugaba al escondite nadie me buscaba.

Era tan feo que hacía llorar a las cebollas.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y saltaron los plomos

Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.

Tan flaco que el único trabajo que me ofrecían era para limpiar mangueras..... .... por dentro.

Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un coche y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa.
Mi madre les contestó que quería más pruebas.


Trabajé en una pajarería y la gente no paraba de preguntar cuánto costaba yo.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "a la una, a las dos, a las tres..."

NOS ALEGRAS EL DIA, MUY BUENOS.