Suflí - Almeria

Sexo libre









El dueño de una estación de servicio REPSOL YPF
en Galicia, está tratando de incrementar sus ven-
tas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:

"Sexo gratis al llenar el tanque".

Pronto Paco cruzaba, vio el cartel y rápido entró,
llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El
dueño le dijo:

- "Elige un número del uno al diez. Si eliges correc-
tamente vas a tener tu sexo gratis". Paco escogió
el 8, el propietario dijo:

- "Estuviste cerca. El número era el 7... Lo siento.
No hay sexo esta vez.."

Una semana más tarde, el mismo Paco, que venía
acompañado por un amigo , Manolo , llegó a
otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo
gratis. El propietario de nuevo le dijo a Paco que
eligiera el número correcto. Paco eligió esta vez el 2.
El propietario dijo:

- "Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay
sexo gratis esta vez..."

Mientras van en el auto, Paco le dice a MANOLO:

- Oye MANOLO¡¡ yo pienso que este juego tiene trampa
y que realmente no hay sexo gratis!!!"

- "¡¡¡Noooo.... dice MANOLO, no hay trampa este tío es
un gasolinero muy honesto!!! . . . Mi esposa ganó dos
veces la semana pasada".

Trabajador: 1.200 euros por sacar adelante la producción.
Policía: 1.600 euros por arriesgar la vida.
Bombero: 1.800 euros por salvar vidas.
Profesor: 1.900 euros por prepararte para la vida.
Médico: 2.200 euros por mantenerte la vida.
Un diputado gana 30.000 euros para joderte la vida y la de todos y algunas veces son para toda la vida.

Si esto te parece una injusticia y te pones frenético cada vez que lo piensas difundelo.

NO MAS SUELDOS PARA TODA LA VIDA,
¡¡¡ CO.O!!!!
SOMOS ESPAÑA NO NESCAFE

ORGANIZACIÓN
































Un campesino lleva su camioneta al pueblo y el mecánico le dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.

En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un vecino le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.

Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca una mujer y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el campesino le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.

La señora le dice:


-¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano…

El granjero lo hace así y acompaña a la mujer. A medio camino le dice: Conozco un atajo que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

La mujer lo mira con desconfianza y responde:


- Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un muro y vas a abusar de mí?

- ¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo lo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra un muro y abusar de usted?

- Pues mira, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde, y yo te aguanto las gallinas…

Un indignado va conduciendo su moto y se salta una señal de "stop" descaradamente,
pero es observado por un guardia civil que le da el alto.

- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.

- ¿Y eso, de qué?

- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".

- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.

- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad.
Su documentación, por favor.

- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?

- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de
aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!

- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia
entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.

- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de bajarse de la moto.

El pijo, intrigado, se baja al tiempo que el guardia
civil saca la porra y comienza a darle una tanda de golpes que le dejan
doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:

AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE?

O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?