Suflí - Almeria

como el foro esta algo apagao vamos haber si lo animamos, un poco vamos a ir contando chistes yo voy a poner uno y ya ireis contando.
Se juntan tres amigos, con esto de la crisis ,le dice uno a los otros
La vida esta muy mala,el otro dia llame al telefono erotico y se puso mi mujer, a lo que le contesta otro,Eso no es na mi mujer se ha ido a vivir con otro y yo me he tenido que ir a vivir con ellos y dice el tercero lo vuestro es de risa, El otro dia paso antoñico Torres con el dumper de la basura y le dijo mi mujer dejame dos bolsas.

Hay va otro . Un matrimonio que se va a Alemania en busca de trabajo, al cabo de tres años vienen al publo, con un monton de dinero,buenos coches, un chalet en la playa, y una finca en el pueblo.Se junta el marido con un amigo en el bar,y le dice el amigo como es posible que hallais traido tanto dinero si hace tres años, os fuisteis tu mujer y tu con una mano alante y otra atras,le contesta el otro, Si pero cuando llegamos a Alemania mi mujer se quito la mano de alante y yo la de atras y esto ha sido un rio de dinero.
ANIMAROS A CONTAR CHISTES O HISTORIETAS, ESTOS SON CHISTES DEL QUIMICO.
UN SALUDO A TODOS LOS SUFLIREÑ@S

Genial, lo de los chistes,pero yo no tengo ni una pizca de gracia, eso es para el arte de tú Quimico.
Que paseis unas felices fiestas a divertirse y gastar poco que la vidda está jodida. besos

esto son dos borrachos que van por la calle y uno le dice al otro,oye ¿tu eres de vomitar? y el otro le contesta,no yo soy de vodafon.

Un padre y un hijo en el bar, y el padre le dice al hijo: Pepe, no bebas mas que empiezo a verte borroso

hola

En la procesion de San Roque,iba un suflireno junto a las andas y decia . _ Mucho se mueve San Roque...Uno de los dos vamos calamocanos.

¡Hola! a todos los foreros.Los chistes son muy buenos, ahora os voy a contar yo uno.

Una gitana entra a una farmacia y le dice a la farmaceutica, deme un bote de FRECUENCIA, a lo que la farmaceutica muy extrañada responde: llevo 30 años en este trabajo y es la primera vez que me piden esto,¿que es un perfume, un balsamo? la gitana contesta:no se porque yo he ido al ginecologo y me ha dicho lavese el xoxo con frecuencia.

muy bueno,muy bueno

Hay ba otro chiste .Una señora ba al medico dostor estoy muy mal no puedo orinal la reconoce el medico la aregla ¡y ledice señora ya sepuede marchar a la semana siguiente buerve fatar dotor estoy fatar y asi barias semanas el dostor ya arto le dice señora cuando vaya al servicio en vez de limpiarse hacia delante hagalo hacia detras : JA JA

Uno que va a confesarse y dice: me acuso padre de que le he tocado las tetas a mi novia, le pregunta el cura: ¿por encima o por debajo del vestido?y le contesta muy euforico: por encima padre, y le dice el cura:¡ hay tonto el haba si la penitencia es la misma!

Va un guardia civil por la playa y encuentra un gitanillo haciendo un muneco de barro, se acerca y le pregunta que hace, y el gitanillo le responde :
" un guarciacivilillo ".

Ah, muy bien! ! Y como lo haces?

-pues mu fasil: mezclo arena, agua y mierda.

El guardia le pego una buena japuana para escarmiento.
Pero ete aqui que al dia siguiente se lo encuentra de nuevo haciendo otro muneco, y le pregunta:
!!hombre! !tu de nuevo!! Que haces hoy?
Y le respnde: un bombero.

Y como haces el bombero?
- mu fasil, con arena y agua.

hombre!!! Y hoy no echas mierda?
No senor guardia, porque si no, me saldria un guardiacivilillo

Un hombre llega al hospital con su mujer a punto de dar a luz. La meten al paritorio, y a las dos horas sale el medico y le dice: enhorabuena, ha sido usted padre de trillizos.El hombre contesta¡ole mis coj...! ¡tengo un trabuco que donde pongo el ojo pongo la bala! y le dice el medico: ¡pues limpiele el cañon que le han salido los tres negros! Este es del quimico que tiene mas gracia que yo.

La verdad mariluz es que estás que impresionas con los chistes. Enhorabuena por estos raticos leyendo el foro.Los que no estamos por ahi nos acercamos un poco con este medio.BESOS

mama,mama no quiero lentejas pues no comas.

* oye pepe!!!! ¿ te apuntas a una orgia que organizo en mi casa?? - ¿ y cuantos vais a ser???? * si llevas a tu mujer tres

~ En un juicio por violación:
+ Así pues el acusado aquí presente ¿la violó contra su voluntad?
* No, no. Contra la pared.

Butanero repartiendo butano.
Y escucha desde un sesto piso..... Butanero seis botellas!!!!
El pobre las sube y sin ascensor!
Cuando toca al timbre,la dueña le dice que ella no ha pedido nada, al parecer había sido el loro!
El butanero cabreado coje al loro y en castigo lo crucifica en una pared por una semana.
El loro que ve un crucifijo con Jesus a su lado, le pregunta,
Oye, cuanto llevas tu ahí? Jesus le contesta....3000 años!
Entonces el loro le dice......quillo, cuantas botellas pediste tu?

Buenas forer@s. ya estamos aqui con mas chistes.

¿que tiene un chino entre las piernas?
un tirachinas.

¿que tiene entre las tetas una mujer de 65 años que no lo tiene una de 18 años?
pues tiene el ombligo.

Un turista todo el dia tomando el sol en Mojacar, se pone rojo como una gamba, lo llevan a urgencias, y lo ve el medico :le da una crema de aloe vera, y dos viagras.
le contesta el turista.: lo de la crema lo entiendo,¿pero las viagras?
le dice el doctor cuando se eche la crema, se toma las viagras y asi evitara que las sabanas le rocen el cuerpo.

ja ja ja este último es gueno gueno.......

_ Entra un padre con su hijo en un bar.El padre al camareroongame una cerveza.
--¿ Y para el niño pongo una mirinda? -
-No,que el niño ya ha mirindao.

Pregunta el marido a su mujer: Maria, cuando yo muera, me lloraras
?
Pues claro, Pepe!! Ya sabes que lloro por cualquier tonteria.

-Esto es un andaluz en cataluña y le pregunta a un amigo catalan:"Quillo, ¿como "se dise" "edifisio " en catalan?.--Edifici,le contesta este.
-"Cohone", ya se que "e" "difisi" por eso te lo pregunto.

Un pobre pide limosna a la puerta de una casa,sale una mujer y le pregunta. _¿Le gusta a Usted el pescao frito del dia anterior?

-¡SIII. contesta relamiendose.

-Pues venga Usted mañana, que lo estoy friyendo ahora.

siii ya se que es mas viejo que la tana...pero... pero.

haber si te gusta este Mariluz es muy antiguo pero bueno.

-estos son una pareja china que se van ha casar y estan planeando el viaje de novios.
-le dice el chino a la china¡oye cojemos un avion y nos vamos a malaga!
-y le contesta la china,¿y si se cae y se estlella?
-dice el !entonces en el tlen¡
-y la chinita¿y si se escalila?
-bueno dice el nos vamos en nuestlo coche.
-y ella dice ¿y si se pincha una lueda?
total que no se van a ningun sitio, y en noche de bodas le dice la chinita al chinito.
-chinito ¿polque no te mueves?
-y dice el¿ y si se sale?

entra un nuevo profe al curso y se presenta:
- buenos dias, mi nombre es LARGO.
-dice juanito:no importa tenemos tiempo.

Va Juan con su mujer y su suegra al medico para que visite a la suegra y ante el diagnostico que presentaba, el medico pide a Juan que se espere para darselo a el en privado.
Cuando llega a su casa, su mujer, ansiosa, le pregunta que le ha dicho el medico. Juan le responde: dice que va a vivir otros treinta y con nosotros!!
Anda ya Pepe! !! El medico como va a saber eso?
No? Pues me ha dicho que nos pongamos en lo peor!!

Se me ha ido la olla. No era Pepe, sino Juan. Perdonen

En un barco viaja un español y un ingles.el ingles se cae al agua y
grita:!help¡¡help!¡help!.entonces el español dice:-gel no tengo pero si quieres shampoo.

Entran dos chicos al aula y la maestra le dice a uno de ellos:
-alumno¿porque llego tarde?
-esque estaba soñando que viajaba por todas partes,conoci tantos paises y me desperte un poco tarde.
-¿y usted alumno?
-¡yo fui a recibirlo!

muy bien marimarlo, asi me gusta que tu tambien cuentes alguno,

¿ Sabeis como se dice cuando una mujer esta muy caliente en vasco?
eligolechorrea.


¿Sabeis como le dice un japones a la mujer que se baje del coche?
baja el chichi del mischubichi.

¿como se dice aparcar en arabe?
ata la jaca a la reja.

¿y divorcio en arabe?
se aleja la almeja.
¿y en chino?
chao chochin.

Uno que va al medico a revision y le dice: lo siento pero vas a morir muy rapido,¿como me dice eso doctor?
si,si tal es que a mañana por la mañana no llegas.
Se marcha a su casa, y le pregunta la mujer ¿que te ha dicho el medico?pues me ha dicho que a mañana por la mañana no llego, y dice la mujer: entonces que vamos a hacer ahora,y el mario le contesta: yo he pensado que nos acostemos y estemos toda la noche haciendo el amor. y la mujer muy enfadada le contesta:¡ claro como tu no tienes que madrugar!

ya esta bien por hoy que no os quiero cansar ,un saludo y hasta mañana.

Llega una mujer a su casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano
¿Qué haces?
El contesta: matando moscas
¿y has matado alguna?
Sí, ¡3 machos y 2 hembras!
Intrigada ella le pregunta:
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
Él contesta:
¡3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono

Va un borracho en una moto y choca con una señal
de trafico. Llega el policía y le pregunta señor no vio
la flecha? Y el borracho responde: Ni la felcha ups, ni al puto indio que me la tiro !

¿Cómo se sientan 4 homosexuales en un banquito?
Se pone el banquito al revés…

Un niño se cae desde la terraza de un quinto piso.En ese momento pasa un mariquita y le coge. Un hombre que ha contemplado toda la escena le dice al mariquita:
-¡Que reflejos!
El mariquita suelta al niño y dice:
-De L´Oreal

jajajaja

Esto paso en sufli cuando pepillo el correo era sacristan y,el parroco
era del mismo suflino me acuerdo de su nombre.capellan seguro que se acuerda.
Eran dos inglesas despampanantes con un escotazo impresionante
entraron a la iglesia para visitarla
El parroco mando al sacritan que les dijese que asi enseñando las tetas no podian entrar en la iclesia.
Las inclesas contestaron que tenian derecho divino.
pepillo el sacritan asi se lo comunico al cura.
Y EL CURA CONTESTO Y EL IZQUIERDO QUE, QUE ME DICES DEL IZQUIERDO.

jajaja!!! buenísimo y además "autóctono"

Y aquí os dejo el mío:



UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICÍA A LAS TRES DE LA MAÑANA.

EL POLICÍA LE PREGUNTA:

- ¿A DÓNDE VA USTED ?...

EL BORRACHO LE RESPONDE:


- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA...

EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:

- ¡EN SERIO?, Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?...

- ¿Y QUIÉN VA A SER?...
¡¡¡MI MUJER ...EN CUANTO LLEGUE A CASA !!!

Saludos suflireños

Muy buen Blanesa,...

en la escuela la maestra dice:
-a ver Luis,¿como te imaginas la escuela ideal?
-¡cerrada,maestra!

Borrado por su Autor.

Y tu mas. . . .

Hola chic@s

Aunque no es un chiste me lo ha enviado una amiga y me ha gustado y por eso lo quiero compartir con vosotr@s

LÉELO CON TODO incluido los NÚMEROS...

1 beso de tu boca
2 caricias te daría y
3 abrazos que demuestran
4 veces mi alegría y en la
5ª sinfonía de mi
6º pensamiento
7 veces te diría las
8 letras de un ''te quiero'' por que
9 veces por ti vivo y
10 veces por ti yo muero


Un saludo suflireño para tod@s

Borrado por su Autor.

Capellán, eres lo mas!
Imposible describirte, de donde sacas tantas cosas?
Pero decirte como siempre, que me encanta ser tu amigo y que nos respetemos como lo hacemos!
Un abrazo!

Hay un italiano, un chino y un español en un avión y el piloto dice:
- ¡Atención pasajeros! ¡Sobrepeso! ¡Descarguen todo lo posible!
Los pasajeros tiran las maletas, y el piloto vuelve a decir:
- ¡Sobrepeso! ¡Descarguen todo lo posible! Y como no quedan más maletas, deciden ir tirándose uno a uno.
El italiano es el primero y dice:
- Yo por Italia y sus macarroni me tiro en pantaloni! Y se tira en pantalones.
El chino le dice a el español:
- ¡Primero tu! Y el español dice:
-Por España y su vino a la mierda el chino. Y lo empujó

Siempre se me adelanta Guillotina justo en lo que yo queria decirte: eres lo mas y yo tengo la suerte de poder disfrutar de muchos buenos ratos contigo, en la chimenea en ocasiones, al abrigo de la candela y dandonos buenas panzas de reir.

Un padre que no sabia la condicion sexual de su hijo, y este le declara: "padre tengo que confesarle que soy guey".
Respuesta del padre: "no hijo, el guey soy yo, tu madre la gueina y tu eres el principito

Verano, un dia de calor infernal, como el de hoy!
El marido sale a la terraza donde se encuentra su mujer y le dice.
-cariño, hace mucho calor y tengo que cortar el césped.
Que dirán los vecinos si lo hago desnudo?
La mujer lo mira y responde:
Que probablemente me case contigo por dinero....

Yo solía discutir mucho con mi mujer, hasta que un dia me puse sus gafas.
-pues no lo entiendo.
-Es que cuando ves las cosas desde su punto de vista,resulta que algo de razón si que tiene !


En un juicio el fiscal le pregunta al acusado:
Mato usted a la víctima ?
-No.
Le recuerdo que esta usted bajo juramento. Sabe usted cual es la pena por perjurio?
-Si, pero es que es mucho menor que por asesinato!

Dos novios en la feria.
Mariano, nos subimos a la Noria?
Mejor vamos a casa de tu madre , que marea lo mismo y es gratis.



La suegra a su hija:
-Ayer vino tu marido tan borracho que se confundió de habitación, se metió en la mía y me hizo el amor .
Y tu no dijiste nada?
-!ya sabes que no me hablo con el!


Mañana mas!!!!!!

nO ES UN CHISTE PERO ES UNA CARTA MUY GRACIOSA

DE UNA MADRE GALLEGA A SU HIJO

Querido filliño:

Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.

El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...

El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces

La primera vez por 3 días y la segunda por 4.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con loS botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.

Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a sus pies. Lo han cogido de jardinero en el cementerio del pueblo.

Tu hermana Pilar, la que se casó con su marido, va a tener un hijo. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá'.

Tu padre le preguntó a tu hermana que si estaba segura de que era de ella, y dijo que sí.

Por cierto, que tu primo Paco también se casó, y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.

A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado.

Y tu hermano Juancho..... Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto.

Todos te extrañamos mucho, pero mucho mas desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis. ¿Es acaso griega?,pues no nos lo aclaraste aún.

Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Tu madre que te quiere.

Tomasa Loureiro de Mougueriño.


P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.

Querida Blanessa:
Te has dejado algo de la carta y es lo siguiente:
Querido hijo, ayer exploto la botella de butano y tu padre y yo salimos volando por la ventana.
No sabes la ilusión que me hizo, ya que fue la primera vez que tu padre y yo salimos juntos, algún lado!
Me equivoco guapa?
Un abrazo!

LEPEROS:
Ultimas noticias:
Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva.
Bomberos procedentes de Lepe han rescatado mas de diez mil cadáveres del lugar del siniestro.Seguiremos informando.

Guillotina, que avispad@, estás en todo.

Es que era muy fuerte para ponerlo y me la han censurado, jajajajaja!!

Saludos

Impecable descripción!!!

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:

- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!


- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche.

Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

Usted es POLÍTICO, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.







P.D.No sé, no sé, Guillotina, me habré descuidado algo en este???

Este no me lo se, el otro lo recordaba, porque fue lo que mas gracia me hizo, también recuerdo lo del Tio fallecido y me parece que decía:
A tu Tio ( no recuerdo nombre) lo encontramos muerto en el armario ropero, que fue donde se escondió hace un año, jugando al escondite!
Puede ser Blanessa ?
Un abrazo guapísima y además una abuelaza de narices!!!!

Guillotina, hace tiempo me enviaron el mismo y es posible que fuera más completo como dices, porque yo tb recordaba algo del armario, pero en este pps, último, estaba tal cual lo he subido.

Gracias por lo de guapa, con respecto a lo de abuela, te diré que tengo dos preciosidades (bueno que va a decir una abuela, que aunque sean feos, para ella son los más guapos)jejeje!!.

Me tienes en ascuas, pues eres el/la únic@ que no sé quién eres, ni tan siquiera si eres chico o chica.Sácame de dudas, porfi!!.


Un saludo suflireño para tí

Blanessa:
Yo soy lo que tu quieras que sea, chico o chica,
Pero lo importante es que tu estas ahí, que yo estoy aquí, y que nos respetamos, que es lo importante y lo difícil en un foro.
Bueno, mejor dicho, tu eres la única persona en este foro, que siempre se mantiene en su línea, entras cuando tienes que hacerlo y mantenerte al margen cuando crees que debes hacerlo, pero no porque no te escueza alguna vez lo que leas!
Así que por lo menos, permiteme que yo alguna vez exprese mis ideas y por lo tanto mejor que sigamos así!
Un abrazo Suflireño!

Guillotina

Me he quedado lo mismo (mejor dicho a cuadros).Eres muy diplomátic@.

Tu crees Blanessa que soy muy diplomátic@?me alegro mucho que lo pienses!

Me conoces muy bien y sabes perfectamente quien soy,piensa un poco y veras como me ubicas!

Saludos!

hola a todos, los chistes son buenisimos, al igual que los chascarrillos, nos falta Pepe el de Felix pa contar alguno, que el si que tiene repertorio.

AHI VAN ALGUNOS DEL QUIMICO :
Un cura que tiene una querida, y le dice: tenemos que hacer el amor en mitad de la misa,ella le dice: ¡estas loco !¿como vamos a hacer eso?
cuando este en medio de la consagracion, haces como que te da un mareo,y la mujer asi lo hizo. El cura dijo :pasarla aqui a la sacristia y saliros que corra el aire. cerro la puerta y se lio con ella, la gente al sentirla gritar empezo a empujar la puerta en el momento que el cura saltaba de encima de ella y dijo: ¡ calma, calma! ya le he puesto una inyeccion y esta volviendo en si.y dice uno :¡padre pues abrochese la bragueta que se le ha salio la jeringuilla!.

Un cura echando el sermon dice: he visto que ultimamente los novios van besando a las novias en la boca por la calle¡ y eso no se puede consentir! a partir de ahora todo el que quiera dar un beso a la novia que se lo de en la mejilla. Y dice uno desde atras que estaba un poco sordo:¡ eso eso en la almejilla, en la almejilla,!
Como esta noche va de curas ahy va otro,

Uno que va a confesar me acuso padre : que me he acostao con el cura de la parroquia de enfrente y le dice el cura:¡ hijo mio lo siento mucho pero no te puedo absolver. eso no tiene perdon de Dios,sabiendo que esta es tu parroquia.


Otro que va a confesar y cuando llega a la iglesia estaba el cura en la puerta y le dice que no lo quiere confesar.
El hombre afligido va y se lo cuenta a su mujer.
Esta dice que no te quiere confesar,vamos pa arriba ahora mismo .
Cuando llegan la mujer se pone en jarras y le dice: cura, curillo padre de mis chiquillos de mi Juan de mi Andres y del otro tambien, comeor de mis jamones, rompeor de mi colchones,y le dice el marido: vamonos niña que si este cura tiene un rayo verguenza bastante le has dicho ya.

Dos amigos:
Uno le dice al otro, vienes este sábado a mi casa que voy a montar una orgía?
-Si! Y cuantos vamos a ser?
-Pues si traes a tu mujer.....tres!

Cómo co.o quieren que me porte bien?
Si de niña veía que Tarzán andaba desnudo.
Cenicienta llegaba a medianoche.
Pinocho mentía.
Batman conducía a 320km/h.
La Bella Durmiente se pasaba el día durmiendo.
Blanca Nieves vivía con 7 tios.
Caperucita no le hacia caso a su madre.
BettyBop iba vestida como una fulana.
Pulgarcito tiraba migas por todas partes.
Y Popeye fumaba hierba!!!!!
VAMOS, NO ME JO.AS!!!!!!!

un frances queria ir a un safari y contrato a un guia mexicano y se fueron de safari.estando en plena selva aparecio un tigre,el mexicano echo a correr y el frances le grito:¡esperra,esperra! y el mexicano le responde:No,no es perra,es tigre.


No desayune pensando en ti,no almorce pensando en ti,no cene pensando en ti y no dormi porque tenia hambre.


Un español se encuentra a un chino y dice:¡hola!
y el chino dice: las 12:30.

¿sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
-Mmm,ya debe estar lejos.


Aver hijo,¿cuanto es 4 por 4?
-todo terreno
¿y cuanto es 2 por 1?
-oferta.

Ya hace dias que no escribimos chistes y me he acordado de uno:
Un vasco entra en una farmacia y a voz en grito, pide que le den un preservativo.
El farmaceutico le reprime diciendo:

"oiga, por favor, que hay aqui dos senoras. . ."
Y le responde el vaso:
Bueno, venga, que sean tres!

ASÍ COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES


Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.

Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"

Yo respondí: "Polvo".



Y, entonces, la pelea comenzó....



============ ========= ========= =========

Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.

Entonces la llevé a una gasolinera.



Y, entonces, la pelea comenzó...



============ ========= ========= =========



Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.

Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"

"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.

"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"



Y, entonces, la riña comenzó...



============ ========= ========= =========



Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder cobrar la jubilación.

La mujer que me atendió solicitó mi carné de identidad para verificar mi edad.

Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.

La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotonese la camisa"

Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos plateados.

Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".

Y procesó mi jubilación.

Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.

Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?

Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "



Y, entonces, la riña comenzó...



============ ========= ========= =========

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.

No está feliz con lo que ve y dice al marido:

"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Por favor, necesito un elogio tuyo.”

El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".



Y, entonces, la riña comenzó...



============ ========= ========= =========



Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:

"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:

"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"

"No, ella misma puede pedir lo que quiera." - respondí.



Y, entonces, la riña comenzó...



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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:

"Y, entonces, que te dijo el Médico?".

De pronto, el respondió:

"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."



Y, entonces, la riña comenzó...

==========================================
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:

"Crees que realmente represento la edad que tengo?..."

El marido le contesta:

"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."

Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?

El marido le contesta:

"Espera un poquito que todavía no he acabado de sumar..."



Y, entonces, la riña comenzó...

===============================



Después de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el coche sin hablarse.

Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:

"No sabía que tenías parientes viviendo por aquí"

Ella le contesta:

"Si, mis suegros..."



Y entonces la riña comenzó......, nuevamente.


===============================

ELLA: "Anda... susúrrame cosas sucias, me excitan muchísimo!!!

EL: "la cocina, el salón, el baño, los muebles... "



Y, entonces, la pelea comenzó....

A ver, todo el dinero, rápido!!!
Nada más recibirlo del cajero, el ladrón se da la vuelta y pregunta al
cliente más cercano:
- Oye, tú, ¿has visto algo, me acabas de ver robar ?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto ...
Va el tío y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a
dos mujeres y un hombre que tenía enfrente y le dice al hombre:
- ¿Y tú, tú me has visto robar en este banco ?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle....

ROMANCE A LOS 60.....!!!. o más.......

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES. .. . de 50 y pico...
-Hola !! ......Cuéntame...... *Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible!........!No sé qué pasó!

-*Por qué?...........*No te dio ni un beso?
-Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno .......Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.

-*No me digas que terminó ahí?
-** Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.

-*Y no intentó nada más?
-Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené. porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme......Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas.Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.

-*Y después qué pasó?
-Que se puso a beber champaña en mi zapato!

-Ay....qué romántico!!!
-*Romántico?...por poco se muere.
-*Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-*Y después qué paso?

-*Puedes creerme que se fue?...!!Para mí que era mariposon.


eeeaaaa!! a ver si nos reimos un rato chic@s.un saludo cordial

MUY BUENO
Esto era una familia de gitanos él padre muy rico y los hijos a dos velas, así que deciden darle un atraco. Un dia entran en la casa con las caras tapadasr.
Tos er mundo al suelo y danos to el dinero,pero tú no mama que tienes artrosis.

Un borracho que llega a su casa y no puede abrir la puerta,se asoma su mujer y le dice:te tiro la llave?y dice el hombre:no si la llave la tengo,tirame la cerradura que es lo que no encuentro.



Llega un borracho a las 3 de la madrugada y la mujer le pregunta:
-¿que horas son estas de llegar?y el borracho le contesta:
-¿quien dijo que llegue?,si solo vine a por la guitarra.



Un borracho llama por telefono
-¿me puede decir donde esta el doctor Ramirez?
-!no conozco ningun doctor Ramirez¡
-es que el doctor Ramirez soy yo,pero no se donde estoy.

* La Bragueta *

Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la
bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando,
antes de cerrar la puerta,dijo:
' Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta. '
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato
se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gra cia la manera en la que su secretaria se
había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la
oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su
oficina:
' Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel
estaba
abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición
de firme? '
Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin
fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña


Un saludo suflireño para tod@s

Mientras se toman unos tragos en la tienda de la esquina, un viejecito de 88 años le dice a otro:
Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día .
- Cooooo.ño!!! , en serio ??

_¡¡ Sí,
_ ¿¿Cómo sí ?? JOHNSON'S en las TETAS
TALCO en las NALGAS y
PEUSEK en los PIES.

Llega un padre del trabajo y le pregunta a su hijo:
-¿hijo con que juegas?
-con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega una bofetada,el niño corre llorando a decirle a su
madre:
_!Mamaaaaa,ya no quiero mas huevos Kinder¡



Tres hombres estan pensndo a que jugar.El primero dice:
-al golf,se necesita un palo,dos pelotas y un agujero, yo pongo el palo.
-otro dice:-yo las pelotas.
y el tercero añade:
-pues yo no juego.

Hace días que no subimos ningún chiste.me ha parecido éste, muy gracioso





Un pasajero es recibido en la cabina de
Primera Clase de un Boeing 777 por una
bellísima azafata que le ofrece una copa
de champaña:
“Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?”
“Mercedes señor,” responde ella.



“Humm, que lindo nombre.
¿Alguna relación con Mercedes Benz..?”, pregunta él coquetamente, “Sí señor..., el mismo precio…."



jajaja!!vaya con la azafata, espero que os haga tanta gracia como a mí.

Hola primilla, aquí os dejo unos cuantos:


- Un gnomo va a una farmacia:
- Me da una caja de preservativos?
- Control?
- No, no. Sin troll, sin troll.

¿Cuál es la definición más exacta de "Confianza"? Dos Caníbales haciendo el "69".

Dos gitanos jugando al ajedrez y uno le dice al otro:
- Jaque mate con el caballo.
El otro contesta:
- Haaala!!! Y tu ja te mates con la fregoneta!!!.

Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice:
- A mi que toa la palabra que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la picina, cómo puévé que tó lo que acaba en R é bueno.
- Compadre, dice Rafaé, y trabajar también te gusta?
- No, trabajaL no me gusta!! ....


Dos amigos: ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros; lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor. . .
- ¿Como estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

Hola! Antonio los chistes buenos, por aqui esta noche vamos de cena, los hombres al meson las mujeres a lo de Puri, el quimico que se tomara una cerveza a tu salud. ya que tu no has querido venir. je,jeje.
Ya te contaremos como han salido las cosas.

LA VELOCIDAD MENTAL DE LAS MUJERES............




Una MUJER va entrando a un HOTEL con su AMANTE y se encuentra saliendo a su ESPOSO con otra... entonces ella GRITA:

¡Ajaja! ¡hijo de p.ta! !Cab.ón! ¡Te pillé! y además ¡¡¡ me traje 1 testigo!!!

Después de ver los videos de la procesión en el pueblo,
no me cabe duda alguna, que casi todos vosotros superariais magistralmente esta prueba.

kgfpfgnbfgbñm,b

Un hombre, andaba por la calle Sierpes cuando se encontró una lámpara.
La recogió y la frotó hasta que apareció un genio.

El genio dijo:
Vale, vale, me has sacado de la lámpara, bla, bla, bla, bla..., pero esta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy hasta los huevos de vuestros puñeteros deseos, así que olvídate de los tres deseos.
Solo te concederé uno!

El hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato.
Finalmente dijo: Siempre he querido ir a Nueva York, pero me da miedo el avión y en barco me mareo.

¿Podrías construirme un puente hasta Nueva York para que pueda ir en coche a visitarla?
El genio rió ruidosamente y dijo: Eso es imposible, piensa en la logística monumental necesaria para construirlo, como conseguiremos construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlántico, a 10 Km. de profundidad?.

Piensa en la cantidad de acero y cemento que serían necesarios, estas hablando de un puente de 10.000 Km de largo.
Y habría que poner gasolineras cada 100 Km, piensa en las infraestructuras, es imposible.
Piensa en otro deseo, este no puede ser.
El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y busco un deseo realmente bueno.

Finalmente, el hombre dijo:
He estado casado y divorciado tres veces.
Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo y que soy insensible.
Así que deseo poder entender a las mujeres.

Quiero saber como se sienten por dentro, quiero saber que están pensando cuando me miran en silencio, quiero saber porque gritan y porque lloran y que quieren realmente cuando dicen: "No pasa nada"
En realidad, lo que más quiero es saber como puedo hacerlas realmente "felices"

El genio le mira sorprendido y le pregunta:
¿El puente, lo querías de dos o de cuatro carriles?

muy bueno el chiste superpelotari pues es cierto que ni Dios nos entiende saludos

Superpelotari: se lo lei a mi pareja y me dijo que te felicite. Por que sera?
Yo tambien te mando recuerdos para tu padre. Le dices que soy la hija de Juan pinon, que en tiempos atras fueron grandes amigos. Besos para todos