Suflí - Almeria

Pregunta a la mujer¿cuando mueras me lloraras? esposa dice: claro cariño, "ya sabes que yo lloro por cualquier tonteria"

El dice:"ensayamos una nueva posicion diferente esta noche" ella contesta: buena idea cariño, tu en la mesa planchando y yo tumbada en el sofa viendo la tele"

EL BUEN MARIDO

1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...



2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de
hacer pan eléctrica...Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...

3) Yo me casé con doña "Tengo Razón".. Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".

4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla. .

5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó: -"Que estás viendo en la tele...?"
Yo le contesté: -"Bastante polvo. Deberías limpiar..."

6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y descansó...Despué s creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso....

7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica).. . Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla.. .
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante.. .
Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...Estoy en blanco....Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida... !!!!!

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.

Gracias a Charo por hacerme reir.

Fina este como tu dice es un buen antidoto, para dejar las penas,ja,ja,ja,.

Un ladrón entra en una Iglesia, con una navaja en la mano y le dice el cura:

- Hijo mío, ¿por qué llevas esa navaja?

- Porque al primero que me contradiga lo mato.

- Esta bien, tranquilo hijo, ... ¿Tú crees en Dios?

- ¡No!, ¿y usted?

- Noooo, nooo, ni se lo aconsejo a nadie...


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Un obispo le está echándo la bronca a un cura de pueblo:

Que te pongas vaqueros …. pase

Que lleves camisas hawaianas… pase

Que te hagas una coleta con el pelo que tienes… pase

Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ¡¡Cerrado por defunción del hijo del Jefe!! Eso si que nooo....!!!



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Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:

-Padre me confieso de que ... robé una gallina!

-Rezá 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.

-No puedo padre... me la comí.

-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y paguele la gallina al dueño.

-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.

El cura, enojado le dice:

-Está bien, ..., reza un rosario completo, coje 20€ y a la primera persona que te encuentre al salir de la Iglesia se los dás en penitencia....

El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina, ..., estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.

-No querido... son 50€

-Pero, como que 50€, el cura me dijo....

-Eh, ehhh, ....., pero el cura es cliente de muchos años.....


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El monaguillo que escucha al cura rezar por la noche: con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen Maria y el Espiritu Santo....

Una mañana se lo encuentra en el suelo durmiendo y le dice:

Vé padre, eso le pasa por dormir con tantos, al final lo echan de su cama!!!



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Un pastor que vivía en el campo sólo con su perro y, un buen día, se muere el perro, el hombre muy apenado baja al pueblo y se dirige a la Iglesia. - Padre, disculpe, se me ha muerto el perro y yo quería decir una misa por la pobre criatura ... que era mi mejor amigo ...

- No, lo siento mucho, pero no celebramos servicios por animales, pero vete al pueblo de al lado que hay un cura hereje de una de esas extrañas convicciones y seguro que él está de acuerdo en darte el servicio...

- Pues muchísimas gracias Padre, ...., por cierto, ¿tiene Usted idea de cuanto podría ofrecer de propina? ... yo había pensado en 1.500€ ?

- Bueno hijo, bueno, ....., ¿por qué no empezaste diciendo que el perro era católico?

jajajaja!!. esos chistes ya los he leido en pps. que me habeis mandado, pero es igual te vuelves a reir otra vez.La verdad es que son un buen antidoto para la depresión

saludos

gracias blanesa por tu apoyo,espero verte en el encuentro de esre año,un saludo

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Hola chic@s
Pa que os riais un poquito


Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Antonio se le caen unas cartas al suelo.
Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Antonio se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde,Antonio va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Antonio admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros! Antonio piensa un minuto, y dice que está interesado.
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Antonio va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo
no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Antonio estuvo aquí esta tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y te dio 500 Euros? - (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: - Sí, me los dio.
- ¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados.
Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡¡¡Qué buena gente es Antonio!!!

Hola paisan@s y amig@s

Dedicado a los jóvenes que creen saberlo todo, ¡¡una interesante reflexión!!


Un presumido estudiante que se encontraba en un autobús lleno hasta los topes...l se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor sentado a su lado , por qué le es imposible a la vieja generación comprender a su generación.
"Usted creció en un mundo diferente, realmente casi un mundo primitivo", dijo en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor. "Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, internet, aviones a reacción, viajes al espacio, el hombre caminando sobre la luna. Nuestras sondas espaciales han visitado Marte.. Tenemos naves con energía nuclear y coches eléctricos y de hidrógeno. Computadoras con procesos a la velocidad de la luz... y más"
Después de un breve silencio el señor mayor respondió lo que sigue:
Tienes razón, hijo mío. Nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos jóvenes..... así que las inventamos. Ahora, ¡¡¡arrogante gilipollas!!!, ¿qué estás haciendo TÚ para la próxima generación?"

¡El aplauso fue atronador!