Redován - Alicante

¿Nos queda tiempo para contarnos algún chiste que otro?

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"

Salud

Un hombre se acerca diariamente a una mujer en la oficina, se para muy cerca de ella, respira profundamente y le dice que el olor de su cabello es alucinante.

Cuando lleva una semana con la misma rutina, ella ya no puede soportarlo más. La mujer entra en la oficina de su jefe y le dice que quiere levantar una queja por acoso contra este hombre y le cuenta lo que pasa.

El jefe sorprendido le pregunta: "¿Qué tiene de malo que un compañero de trabajo te diga que tu cabello huele estupendamente?"

La mujer contesta: "Es enano..."

JAJAJAJAJJAJJAJA,
Minick, se ve que al enano le gustaba los olores penetrantes, jajajaja.

¡Oyeeeee! Feucha te estoy esperando.....

Hola Minick, como llevas el dia de la madre supongo, que bien, pringá....claro

Esto no es un chiste, pero me hace mucha gracia....

Moraleja del día



Antes y después del sexo
Te has parado a pensar en que:

Antes del sexo cada uno ayuda al otro a desnudarse.

Después del sexo, cada uno se viste solo.
"Moraleja de la historia" :

En la vida nadie te ayuda cuando estás jodido.

Olía hasta donde alcanzaba, el pobre

Huerty, hoy ha tocado comer fuera¡faltaría más!

Pues muy bien Minick ....¡faltaria mas! que una vez al año o dos, o tres no hace daño.....yo como siempre pegandole la gorra a la mamma....como todos los domingos....para variar....

Suerte que tienes Huerty. Yo también iba a gorronear a casa de la mamá, pero de eso ya hace muchos años. Ahora lo celebramos fuera, ése es el regalito correspondiente

Este era un día en que el señor presidente paseaba por la calle, cuando escucha una voz que dice:
¡Que se muera el presidente!
Este mira desconcertado para todos lados y cuando ve un loro en la ventana de una casa decide tocar la puerta de ésta, al abrir la dueña de la vivienda, el presidente disgustado le dice que él pasará mañana y el loro no deberá decir eso.
La señora preocupada, fue a casa del sacerdote y éste canjea con ella el loro, la señora se lleva el loro del sacerdote y el sacerdote se queda con el loro de ella. Al día siguiente pasa el presidente y observa que el loro no dice nada, éste enojado le dice al loro:
¿No vas a decir que se muera el presidente?
Y el loro contesta:
¡Que Dios te oiga hijo mío, que Dios te oiga!

El presidente estaba dando su discurso a la nación y dice:
- Ciudadanos, tengo dos noticias para darles: una buena y una mala. La buena es que nuestros problemas están resueltos, toda la deuda externa ha sido saldada.
¡eehh! ¡eehh! comienzan a gritar y aplaudir todos.

- La mala es que tenemos 48 horas para abandonar el país.

Cuenta una anecdota que en uno de los plebiscitos que convocaba Franco para preguntarle al pueblo lo que ya tenia él contestado de antemano, acudieron los españolitos de entonces a cumplir con su deber de participar en la consulta que para eso los habia llamado el caudillo.Estaban los votos que se tenían que depositar en las urnas encima de una mesa, con el sobre cerrado por supuesto y cada persona pasaba y cogía uno para ejercer ese "derecho" establecido por la magnanimidad de tan conspicuo dirigente politico.Pero una de esas personas curiosas, que siempre las hay en todo momento y lugar, queriendo saber que era lo que contenía el sobre que le habia tocado en suerte, intentó disimuladamente abrirlo mientras caminaba en la fila. Pero fatalidad que mientras estaba distraido en tan interesante tarea lo ve un guardia que estaba vigilando que el proceso de consulta discurriera sin ningún incidente.Acercandose al embelesado españolito que, es de suponer, se asustaría al verse pillado in fraganti con las manos en el sobre le dijo; ¿que haces?, el sobre no se puede abrir.¿Es que no sabes que el voto es secreto?.Esto con el tio opaco pasaba de vez en cuando.Los votos eran tan secretos que ni los podian mirar.

tramontano de esas elecciones no me acuerdo el participar

¿Cuál es el mejor remedio para un ataque cardiaco?
Taparse los ojos, porque ojos que no ven corazón que no siente.

Qué significa Trabajo en equipo?
Oportunidad de echarle la culpa a los demás si sale mal

En una casa de ricos, llama la señora a la criada y le dice:
- Matilda, llevas ya 25 años a nuestro servicio, y ha llegado la hora de considerarte como de la familia.
La criada muy contenta le dice:
- Gracias Señora, es usted muy buena.
Responden la señora.
- Así que Matilda, a partir del mes que viene ya no te daremos sueldo.

Un autocar lleno de niños. El conductor es una mujer rubia que se ha detenido encima de un paso de peatones. Un peatón que cruza por el paso le dice:
- ¡Eh, preciosa!¿Es que no sabes frenar a tiempos?
Y le responde:
-¿No irá usted a creer que todos estos niños son míos?

Una niña pregunta a su madre mientras mira una revista de moda:
- Mamá, ¿por qué todos os trajes de novia son blancos?
- Porque el de la boda es el día más feliz de su vida.
- Entonces, ¿por qué los novios van vestidos de negro?

Estaban una pareja de guardias jurados vigilando en el Santiago Bernabeu, era de noche, y se pegaban una cabezadita, uno oye ruidos y despierta al compañero para investigar. Bajan las escaleras, y ven a Josep Guardiola en la sala de Trofeos.

-¡Ah! ¡Me han pillado!

Oigan, yo sólo venía a robar, pero como me han visto la cara ahora os tendré que matar. ¿Usted cómo se llama, señora?

-María Teresa

Entonces no la puedo matar porque se llama igual que mi madre.

-¿Y usted cómo se llama, señor? Le dice Josep

-Me llamo José, ¡pero en el pueblo todos me llaman María Teresa…!

El Principe Felipe al Rey: Papa,papa soy gay

El Rey al Principe: No, no eres gay eres principe.

Esto hace gracia imitando la voz de ambos jajajaja...
Es que cada vez que lo oigo y me lo imagino me meo jajaj

elquenopagalaluz perdona que te retoque el chiste

-el principe:papa,papa soy gey
-el rey:no digas tonterias, gey soi yo y geyna tu madre

Llamalo como quieras...

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."

Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde:
No os riáis, ¡Inmaduras!