Redován - Alicante

El valor de un billete de 100 dólares


Alfredo, con el rostro abatido de pesar, se reúne con su amiga Marisa en un bar a tomar un café.

Deprimido descargó en ella sus angustias... que el trabajo, que el dinero, que la relación con su pareja, que su vocación... Todo parecía estar mal en su vida.

Marisa introdujo la mano en su cartera, sacó un billete de 100 dólares y le dijo: Alfredo, ¿quieres este billete?

Alfredo, un poco confundido al principio, inmediatamente le dijo: Claro Marisa... son 100 dólares, ¿quién no los querría?

Entonces Marisa tomó el billete en uno de sus puños y lo arrugó hasta hacerlo un bollo. Mostrando la estrujada pelotita verde a Alfredo, volvió a preguntarle: ¿Y ahora igual lo quieres?

Marisa, no sé qué pretendes con esto, respondió Alfredo, pero siguen siendo 100 dólares, claro que los tomaré si me los entregas.

Entonces Marisa desdobló el arrugado billete, lo tiró al piso y lo restregó con su pie en el suelo, levantándolo sucio y marcado: ¿Lo sigues queriendo?

Mira Marisa, sigo sin entender qué pretendes, pero ese es un billete de 100 dólares y mientras no lo rompas conserva su valor...

Entonces, Alfredo, debes saber que aunque algo no salga como quieres, aunque la vida te arrugue o te pisotee, sigues siendo tan valioso como siempre lo has sido... Lo que debes preguntarte es cuánto vales en realidad y no lo golpeado que puedas estar en un momento determinado.

Alfredo quedó mirando a Marisa sin atinar con palabra alguna mientras el impacto del mensaje penetraba profundamente en su cerebro. Marisa puso el arrugado billete de su lado en la mesa y con una sonrisa cómplice agregó: Toma, guárdalo para que recuerdes esto cuando te sientas mal... pero me debes un billete nuevo de 100 dólares para poder usar con el próximo amigo que lo necesite.

Le dio un beso en la mejilla a Alfredo -quien aún no había pronunciado palabra- y levantándose de su silla se alejó con rumbo a la puerta.

Alfredo volvió a mirar el billete, sonrió, lo guardó en su billetera y dotado de una renovada energía, llamó al camarero para pagar la cuenta.

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¿Cuántas veces dudamos de nuestro propio valor, de que realmente merecemos más y que podemos conseguirlo si nos lo proponemos? Claro, el mero propósito no alcanza... Se requiere de la acción para lograr los beneficios, pero existen innumerables caminos para conseguirlos.

Ejemplo rápido:
1. Nombra las cinco personas más adineradas del mundo.
2. Nombra los cinco últimos ganadores del Martín Fierro de Oro.
3. Nombra las cinco últimas ganadoras del concurso Miss Universo.
4. Nombra diez ganadores del Premio Nóbel.
5. Nombra los cinco últimos ganadores del Óscar por mejor actriz o actor.
6. Nombra los últimos diez ganadores de los campeonatos Apertura y Clausura.

¿Cómo te fue? ¿Mal? No te preocupes.

El punto es...

Ninguno de nosotros recuerda los encabezados de ayer. Ellos son los mejores en su ramo, pero ¡los aplausos se van!, ¡los trofeos se empolvan!, ¡los ganadores se olvidan!

Ahora contesta este otro, veamos cómo te va:

1. Nombra tres profesores que te hayan ayudado en formación escolar.
2. Nombra tres amigos que te hayan ayudado en tiempos difíciles.
3. Nombra cinco personas que te hayan dicho algo valioso.
4. Piensa en algunas personas que te hayan hecho sentir una persona especial.
5. Nombra cinco personas con las que disfrutes pasar tu tiempo libre.
6. Nombra tres héroes cuyas historias te hayan inspirado.

¿Qué tal? ¿Te fue mejor? ¿La lección?

Las personas que hacen la diferencia en tu vida no son aquellas con las mejores credenciales, el mayor dinero o los mayores premios.

La diferencia la hacen aquellas personas que se preocupan por ti, las de que de muchas maneras están contigo.

Tú, ¿en qué lista estás?

Buen hilo, te aplaudo y te felicito. Hay un libro que leí hace algun año que narra estos pensamientos. Si recuerdo el titulo, lo agarro de mi estante y charramos.

Gracias mindanga,he pensado que puede resultar contructivo.

Un hombre va de cacería al África llevándose a su perrito. Un día, ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.

En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice en voz alta:
-¡Ah! ¡Qué rica pantera me acabo de comer!

La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
-¡Quién sabe qué animal será ese! ¡A ver si me come a mi también!

Un mono que andaba trepado en un árbol cercano, vio y oyó la escena, sin más, salió corriendo tras la pantera para contarle como la había engañado el perrito:
-Cómo serás de tonta, esos huesos ya estaban allí. Además, es sólo un simple perro.

La pantera, muy enfurecida, sale corriendo a buscar al perrito con el mono montado en el lomo.

El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera con el mono malintencionado.
-¿Y ahora qué hago? piensa todo asustado.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito exclama:
-¡Mono sinvergüenza! ¡Hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!

MORALEJA: EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MÁS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO.

Procura ser tan imaginativo como el perro.
Evita ser tan estú*pido como la pantera.
Pero nunca seas tan mala gente como el mono.

Cajones con el perrito de los guevos.A éste ,el que se le extravió,fué el dueño.ja,ja.Me gusta Adivinaciones.Saludos.

Muy buenos los dos, Adivinaciones,me uno con esta otra moraleja:

Un pollito amarillo se encontraba en el campo paseando distraídamente cuando de repente apareció un gavilán que lo empezó a sobrevolar con la intención de comérselo. Al darse cuenta de su situación, el pollito se refugio debajo de una vaca y le pidió ayuda:
- "Señora vaquita, señora vaquita, por favor protéjame del gavilán".
La vaca muy amable hizo caca encima del pollito con la intención de esconderlo del ave de rapiña.
Cuando el pollito se vio sumergido en la mierda, disgustado sacó la cabeza de la misma en busca de luz, al asomarse afuera lo vio el gavilán quien inmediatamente lo sacó de la mierda y se lo comió.

moraleja:
-No todo el que te llena de mierda es tu enemigo¡¡¡¡
-No todo el que te saca de la mierda es tu amigo¡¡¡¡
-Si estas de mierda hasta la coronilla, no digas ni pío¡¡¡¡

La lección estupenda Adivinaciones,Hacia tiempo no disfrutaba tanto leyendo en el foro,y el de Darha también,parece todo tan sencillo,visto de esa forma

Me alegra de que os hayan gustado.Dhara esa moraleja no hay que olvidarla!
Os pongo una con doble sentido!

Esto es un conejito que iba por el bosque y de pronto se pone a llover a cántaros. Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero se encuentra con que dentro había un pajaro y el conejito le dice:

-¡Pajarito, Pajarito! ¡Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!

A lo que responde el Pajaro:

-¡No puedo, lo siento pero en este árbol no hay espacio para los dos".

Y el conejito vuelta a insistir:

-¡Venga Pajarito por favor, déjame entrar que voy a pillar una pulmonía!

Pero el pajaro seguía cabezota sin ceder. Llovía cada vez más y el conejito ya chorreando seguia insisitiendo
-¡Venga Pajarito, que tengo mucho frío! insistía...

-No te lo repito más, si digo que no es que no!, le dijo con rotundidad el Pajaro.

MORALEJA: Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo.

vaya con el pajaro!...que queria el conejito mojaico.ainnss.

Pues un dia, cayó un toro dentro de unas arenas movedizas, en ese momento pasó una hormiga y el toro le pidió auxilio.

La hormiguita se metió dentro de su estupendisimo y flamante AUDI A3 TDI 110 C.V. amarró una cuerda al rabo del toro y al chasis del coche y sacó al toro de aquellas arenas movedizas, el toro le dijo que estaba eternamente agradecido y que contara con él para lo que le hiciera falta.

a los meses un dia pasó el toro por allí y vio a la hormiguita dentro de las arenas movedizas pidiendo auxilio, asi que el toro lanzó su rabo y atrapó a la hormiguita de aquella muerte segura.

MORALEJA: teniendo un buen rabo, no te hace falta un precioso coche...

Esto era un toro que estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él.

El toro utiliza su largo rabo para intentar espantarla, pero la mosca sigue fastidiando hasta que se coloca en la punta de la nariz. El toro aprovecha y de un lengüetazo atrapa a la molesta mosca.

MORALEJA: Lo que no puedas acabar con el rabo, termínalo con la lengua.

Hola y adios justo entro para dejaros con esta moraleja,saludos Adivinaciones,aqui dejo otra.....

Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis excompañer@s de universidad. Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano. Mi mujer me preguntó: – ¿La conoces? – Sí -suspiré-, es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace algunos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria. – ¡Dios mío! – exclamó mi mujer ¡Quién diría que una persona puede celebrar algo durante tanto tiempo!









Moraleja : Siempre hay dos maneras de ver las cosas …


hasta luego.

Jo....er vecinica vaya moralejas mas verdecicas jajajajjajajajaj

Ya encontré el libro!! Se titula DEJAME QUE TE CUENTE.
En breve citaré algo de ese libro.

En la escuela Jaimito conversaba con un amigo, quien le cuenta las ventajas de hacerle creer a la gente que uno sabe algo y decide ponerlo en práctica.

Se encuentra a su tío y le dice "Tío lo se TODO", su tío se pone blanco y le dice mira toma 10 euros y no le digas nada a nadie.

Al ver el éxito obtenido Jaimito le dice lo mismo a su mamá "Mamá lo se TODO", la mamá le dice Jaimito este... mira puedes jugar con tu Nintendo todo el día! y no le digas nada a tu papá. La misma formula con su papi "Papá lo se TODO", su papá se pone colorado y le dice Jaimito no le digas a tu madre toma 50 euros.

Y pensó funcionara con gente que no sea de la familia?, lo intenta con el lechero "señor lechero lo se todo" y este le dice: " hijo ven a mis brazos "

Moraleja: no es bueno saberlo todo...

Un viejito de ochenta años va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta.

El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve, viejito le dice:

- Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.
- ¿Lo ha intentado?
- Si, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda. Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma de abrir el tarrico...!

jajajajajajajajajajajaja, cachonda que es mi visis!!!


esta era una familia que vivia en un apartamento muz pequeño, para tener sus relaciones intimas la pareja tuvo que inventar algunas claves a fin de que nadie se diera cuenta.

un dia el padre le dice a su hija menor: hijita, ve dile a tu madre que quiero escribir una carta en su maquina de escribir, la niña corre presurosa y se lo dice a la madre, para lo cual le respondio: dile a tu papa que la maquina de escribir ahora se encuentra manchada de tinta roja, cuando este limpia yo le avisare, asi se lo dice al padre.

al paso de unos dias, la madre pide a la niñita que le diga al papa que la maquina de escribir ya estaba limpia, corriendo se lo dice al papa, este le contesta, anda dile a tu mama que la carta que necesitaba escribir en su maquina ya la he escrito a mano, que muchas gracias!

Lasvisitadoras,pués que hubiese cogido el motopico de Don Alonso,ja,ja.El mismo que él queria utilizar para quitar las telarañas a alguna moza,ja,ja.

Muy buenos Dahra y vecina.. las visitadoras ¿cual es la moraleja?

Adivinaciones, yo no sé que moraleja será para lasvisitadoras.Pero te escribo lo que pienso yo.Que como te distraigas en minucias,te pierdes lo importante.En este caso,el polvo.

andaaaa,eres mas fino que unas bragas de esparto!

Otra:

Un soldado destacado en la Selva recibe una carta de su novia desde Lima, La carta decía lo siguiente:”Querido Luís: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel tres veces desde que te fuiste y creo que ni tú ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con mucho amor,
María”

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros del batallón que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 89 fotos en el
sobre y una nota que decía:

“María,
Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.
Luis”

MORALEJA:
Aún derrotado… hay que SABER GOLPEAR AL ENEMIGO

Que no siempre hay moraleja.

Esa es la mejor moraleja visi.

si pongo el titulo no lo acepta el moderador,

Quería una zorr desayunarse con la pechuga de un gallo que lucía su corpulencia cantando en un árbol.
- Querido gallo, tengo una gran noticia que darte - le dijo la zorr.
- Amiga, ¿qué fresca noticia me traes? - Preguntó el gallo.
- Pues que las zorrs han firmado la paz con las aves de corral. Por lo tanto, ya no estamos en guerra. Baja presto, amigo, para darte un fuerte abrazo y celebrar así nuestra amistad.
- Debe ser cierto lo que me cuentas - contestó el gallo -, pues por allá veo dos perros venir a toda carrera, tal vez a darte la misma noticia.

Al oír esto la zorr.., no digo corrió, sino voló, con el rabo entre las piernas a ocultarse, mientras el gallo le cantaba desde el árbol su burlón ¡Quiquiriquí!, ¡Cocorocó!, Que quiere decir: de aquí no me muevo yo.

MORALEJA:
Quien no te conozca que te compre.

(Como me suena esta frase)

El cucharón....
Federico vivía, en un departamento con Carla.
Ante los ojos de la familia de Federico, Carla solo compartía departamento con Federico... Nadie podía comprobar otra cosa.
Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche en su departamento de soltero.
Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Carla, la compañera de departamento de su hijo.
Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relaciones con Carla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarla. En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarían acostándose.
Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo: - "Mamá, sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Carla y yo sólo somos compañeros de departamento"
Aproximadamente una semana después, Carla le comenta a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir la sopa.
Federico le dijo que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota, y que la dejaría en un lugar visible en la casa de su madre... en la puerta del refrigerador. Así que se sentó y escribió:

"Querida mama: No estoy diciendo que tú tomaras el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que éste ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento. Con todo cariño, Federico.

"Unos días mas tarde, sobre su escritorio Federico encuentra una nota de su madre que decía:

"Querido hijo: No estoy diciéndote que te acuestas con Carla o que no te acuestas con ella, pero el hecho es que si Carla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir sopa, que yo puse bajo sus sábanas. Con todo cariño, Mamá."

MORALEJA: "Hay cosas con las que a mamá es dificil engañarla"

Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado momento, pide silencio y la música para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos....,el que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis carros.... ..

Alguien se atreve??????

Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste: El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis coches y mis aviones...

Alguien se atreve??

El silencio impera, y una vez mas, ofrece: El q ue se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado ganará todos mis coches, mis aviones y mis mansiones...... En este momento, alguien salta a la piscina. La escena es impresionante... Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles..... . DIOS MIO... Mucha violencia y emoción. Parecía una película de COCODRILO DUNDEE!!!

Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, hematomas y casi muerto. El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta: Donde quiere que le entregue los coches??????' Gracias pero no quiero sus coches... Sorprendido, el
millonario pregunta: Y los aviones, donde quiere que se los entregue????

Gracias, pero no quiero sus aviones.... Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:

-Y las mansiones????????????? Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas....No quiero nada que sea suyo...

Impresionado, el millonario pregunta: Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, que quiere entonces???? Y el hombre le respondió muy irritado: Encontrar al higo de p%ta que me empujó a la piscina......!!!!!!

Moraleja:
Somos capaces de realizar muchas cosas que a veces ni nosotros mismos creemos.... pero necesitamos un empujoncito y en ciertos casos.... hasta algún higo de p......, es útil en nuestra vida......

Vecina,pero es que éste, a parte de hijo de p%ta,pocas intenciones buenas lleva.Lo normal es que hubiese sido útil pero en la otra vida.ja,ja.
Moraleja:
Cuando veas a un hijo de p%ta,como los que pinta Vecina,echa a correr.

jajajajajajajajajajaja

Un feligres, va a confesarse al cura y le dice;
Padre, me confieso de ser un piromano (al mismo tiempo que le prende fuego la sotana)
El cura le responde, tu lo que eres es un hijo de p!

El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques. El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta.

La pregunta era: ¿Que quiere realmente la mujer?

Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre mas sabio. Y al joven Arturo le pareció imposible contestarla.
Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regresó a su reino y empezó a interrogar a la gente.
A la princesa, a la reina, a prostitutas, a monjes, a los sabios y al bufón de la corte... En suma, a todos, pero nadie le pudo dar una respuesta convincente. Eso si, todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues solo ella sabría la respuesta. El precio seria alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios.

Llegó el ultimo día del año convenido y Arturo no tuvo más remedio que consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria con la condición de que primero aceptara el precio: Ella quería casarse con Gawain, el caballero mas noble de la Mesa Redonda y el mas íntimo amigo de Arturo! El joven Arturo la miró horrorizado: era jorobada, feísima, tenia un solo diente, despedía un hedor que daba nauseas, hacia ruidos obscenos... Nunca se había topado con una criatura tan repugnante.

Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por el esa carga terrible. No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmó que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda.
Se anunció la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo: - Lo que realmente quiere la mujer es... ¡ser la soberana de su propia vida!
Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad y que el joven rey Arturo estaría a salvo. Así fue: al oir la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad.
Pero menuda boda fue aquella... Asistió la corte en pleno y nadie se sintió mas desgarrado entre el alivio y la angustia que el propio Arturo. Gawain se mostró cortes, gentil y respetuoso. La vieja bruja hizo gala de sus peores modales, engulló la comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos.
Llegó la noche de bodas: Cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial aguardaba a que su esposa se reuniera con el... ella apareció con el aspecto de la doncella mas hermosa que un hombre desearía ver!...
Gawain quedó estupefacto y preguntó que había sucedido. La bruja respondió que como había sido cortés con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo, y le preguntó cual prefería para el día y cual para la noche?

-¿Que pregunta más cruel!!!!

Gawain se apresuró a hacer cálculos.
¿Quería tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa? O prefería tener de día a una bruja y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal?

¿Ustedes que hubieran preferido? Que hubieran elegido? La elección de Gawain está más abajo, pero antes de leerla tomen su decisión.

El noble Gawain replicó que la dejaría elegir por si misma. Al oir esto, ella le anunció que seria una hermosa dama de día y de noche, porque el la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida.


MORALEJA: NO IMPORTA SI LA MUJER ES HERMOSA O FEA, EN EL FONDO SIEMPRE ES UN POCO BRUJA.

Adivinaciones,al noble Gawain le tocó la loteria.Primero lo hizo por salvar al amigo,después se encuentra con mitad Karmele y mitad Angelina Jolie,ya se daba por satisfecho,si luego es la Angelina para todo el dia,no me digas más ja,ja,vaya suerte. Heroe, noble, permisivo y de rebote la Angelina por si estás resfriao.
Pués como en el fondo es siempre un poco bruja,me quedo con la hermosa si puede ser y en su defecto,pues por el dia la fea y por la noche la hermosa. Saludos Adivinaciones.

pero que gracia tienes joio,a dos lineas y media de leer se me ha escapao una carcajada que no me la he podio aguartar.
aii que risa ma dao! Saludos mitico