Redován - Alicante

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón... y la otra es el marido.

Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano... Si la suelto, se pone a comprar.

Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, máquina de hacer pan eléctrica...
Un día me dijo: "Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprarle una SILLA ELECTRICA, pero me contuve....

Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Sólo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".

Hace ya 36 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla.

Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía. Ella me preguntó: " ¿Qué estás viendo en la tele?"... Yo le contesté: "Bastante polvo"

Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer insistía machaconamente en que la arreglase. Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil...
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura.
Eso me llegó al alma... me emocioné....
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes.
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...

Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida...

jajaj muy bueno mindanga.

Mindanga te iba a poner puntos pero te he quitao todos los que tenías sin querer, desde aquí te mando 10 de golpe
Mu bueno, jajaja
No te olvides, detrás de un gran hombre siempre hay una gran mujer.
Un saludo

Mindanga ...buenisimo....con lo que me gusta a mi los monologos...estoy yo, a ver si me sale alguno...

Si se admiten sugerencias ampliables a las ya dichas.

-PAPA, ¿porque no denuncias el robo de la tarjeta, ya va para un mes?
-Hijo, me di cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.

SSALUDOS

aqui un monologo para los fumadores, es buenisimo.

https://ww.youtube.com/watch?v=cFIoh50vvB8

Os dejo este tambien. ( es uno de los mejores )

https://ww.youtube.com/watch?v=mOYD5CC404U

ale, me voy a limpiar......( la casa )

un beso

Eran tres náufragos: un americano, un francés y un Español.
Llevaban cinco días en alta mar arriba de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.
Al sexto día, el gringo desesperado le comenta a los otros dos:

'Ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre'
y valientemente saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga y les dice al francés y al español:
'Tomar un pedazo y pensar que ser un gran bistec.......'
y así, los tres calmaron su hambre.

Al siguiente día se para valientemente el francés, casi enloquecido y grita:
'¡¡¡¡¡¡¡ Hoy comeremos pernil !!!!!!!'
se levanta el pantalón y se rebasa un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.

Entrada la noche, el Español no sabía qué hacer porque ahora le tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran.
Le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón, y se sacó su enorme pollla.

Cuando el gringo lo vio, gritó emocionadamente:
'¡¡¡¡¡¡¡¡ Ohhhhhhh, comeremos hot-dogs !!!!!!!!!'
a lo que el Español les contesta:
'No pissha, esta noche tomareis un biberón y a dormir.......!'

buenisimo jenergie

Aqui os dejo estas reliquias.

HOMBRE DESPECHADO

https://ww.youtube.com/watch?v=3CqsuW2HxGA

PERO TE QUIERO!!!!

https://ww.youtube.com/watch?v=teRpNnkLUyo

un saludo

Buenisisimo Jernige....aún me estoy riendo....

Ya sabeis chicas, esta noche biberón y a dormir....

Aprender idiomas

Buenas noches.

Yo no sé hablar inglés. Eso sí, domino maravillosamente el guachimeri. No se rían, ustedes también, a ver no se saben esa canción: Guachimerimerimeri, guachimerimeriwon o esa otra de Triner, triner nai, a guachimeri meri meri meri.... Todos sabemos que eso no es inglés, pero disimulamos y ¿por qué? Pues porque casi todos hemos fracasado intentando aprenderlo, si, yo creo que España es un punto negro como el triángulo de las bermudas en el que por algún motivo misterioso es imposible aprender idiomas, bueno como es imposible que seamos puntuales o que aprendamos a hablar en un tono mas bajito, idiosincrasia lo llaman.

Pero señores ahora resulta que hay que aprender inglés porque el inglés es el idioma que está de moda, antes estuvo el francés, el alemán, hasta el ruso tuvo su momento, todos menos el portugués, ¿ustedes recuerdan algún anuncio de trabajo que pusiera: "Imprescindible portugués"?

Yo empecé a estudiar inglés pues como empieza todo el mundo: con unos fascículos, ¿quién no hay intentado aprender inglés con una buena colección de fascículos? ¿Eh? Que te compras el número uno y el número dos con las tapas de regalo y que te enseñan a decir: Monday, que es lunes. Luego se te pasa el tercero, el cuarto, el quinto y cuando vas a comprar el sexto, ya van por el Sunday, que dices: ¡Co..ñoo! ¿¿Ya es Domingo?? Que semana más corta tienen los ingleses! También te dicen que tienes, como se llama?, un tutor nativo permanente, y dónde estaba el señor permanente cuando le llamé a las cinco de la mañana para preguntarle cómo se decía en inglés: como me vuelvas a tocar el culo te parto las piernas cara gamba.

Pues claro, como con los fascículos me di cuenta de que no iba a ninguna parte, decidí matricularme en una de esas academias que dicen que vas a aprender inglés en un mes, ¡o menos! ¡Y sin estudiar! Que yo dije: ¡ésta es la mía! Esto va a ser por hipnosis! Pero no, llegué allí y estaba el tutor nativo que me recibió muy sonriente y me dice: (con acento anglosajón) Buenas tarde Fíde, bienvenido, a tu clase de íngles, y dije: ¡anda! ¡Pues como vaya a aprender inglés como éste tío castellano!

Yo creo que en España no aprendemos idiomas ni con los métodos mas sofisticados, ¿eh? Bueno, ahora las academias han puesto ordenadores, que te pones unos cascos, un micro y tu tienes que repetir: (acento espaolalgo) Helló Mr Peter, Helló Mr Joseph, This is my house. Cómo quieren que aprendamos inglés con ése método! ¿Se imaginan ustedes a los ingleses aprendiéndose español así Hola Don Pepito, Hola Don José, Pasó usted por mi casa? Por su casa yo pasé.

Para mí, para mis adentros, esto de las academias de inglés es el cuarto misterio de Fátima! Porque vamos a ver, si nadie aprende y de verdad te devuelven el dinero como dicen, de qué viven?

Lo que está claro, es que en España, es un punto negro como decía antes, y lo que viene a demostrar esta tésis que defiendo es que ni siquiera los extranjeros que vienen a nuestro país consiguen aprender el castellano correctamente, ahí tienen a Michael Robinson, ¿qué idioma habla Michael Robinson?, y ¿Rafaella Carrá? ¿Quién entiende a Rafaella Carrá? ¿Y eso les ha impedido tener éxito en nuestro país? ¡No! ¿Por qué? ¡Pues porque aquí tenemos asumido que en España aprender idiomas es imposible! ¡Claro!

Bueno, ejem, (mirando a los lados y acercándose) el sinvergüenza que le enseñó castellano a Doña Sofía, si alguien le conoce por favor que le diga que le devuelvan el dinero. Ahora, el caso más sangrante es el de Gunila, ¿cuántos años puede llevar Gunila en España? ¡Aunque su ex marido es español y tampoco se le entiende!

¡Y no obstante nos siguen pidiendo idiomas para todo! ¿Sabes lo que pasa? Que luego la gente miente, a ver, no hay nada mas que mirar los curriculums, al final de todos los curriculums pone: Idiomas, inglés, Nivel, conversación. Que digo yo, dependerá de la conversación porque si te hablan de las ostras hostiles, ¡te han jodido! Y en definitiva yo creo que si fuéramos sinceros tendríamos que poner: Idiomas, inglés, Nivel, Tarzán. No hay mas que vernos, cuando un pobre guiri se nos aproxima para preguntarnos:

- Por favor, el museo del prado
- Bua, es facilísimo, es very very very fácil. Verás, you here, museo del prado here, strí, ¿esa? Down, bueno, ¿el corte inglés? El corte como tú, el corte inglés, ya sabes, sí, ese pues pues por allí preguntas majete.

Oye, puesto a mentir, chico, a por todas, ¿sabes? ¿Idiomas? Todos. Alemán: Aufindensen, Italiano: Hola Rafaella, Ruso: Putin, Francés: Mmm, Mónica Lewisky. Buenas noches.

Espero que lo lea el moderador....ya que en privado, está bloqueado....

He intentado mandar a este post, y a otros varios mensajes....y no hay manera, no los publica....pone que no vale insultos....
Yo...insultos en un monólogo...la verdad no lo entiendo...
Quiero, saber qué palabras están prohibidas...
Yo he leido, comentarios mas fuertes y han sido publicados..

Gracias...

LA GENERACION DE LA EGB


MERECE LA PENA LEERLO HASTA EL FINAL...


LA VIDA ANTES...

Porque en este país hay una generación de chicos y chicas que crecimos con la EGB.

Nuestras madres quitaban el polvo con Centella', lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de 'Mistol',y al Jabón de 'Marsella' le llamaban 'Lagarto'.

Nuestros padres conducían un Seat 131 Supermirafiori.
Nuestras bicis eran 'BH' y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas 'Paredes',aunque a nuestras madres les gustaran más los 'Kickers'.

Nos cortaban el pelo 'a navaja'.

Todos veiamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF.

Todos bebíamos gaseosa 'La Casera' o 'La Pitusa'.

Los hombres fumaban 'Ducados'.

Los chicles eran 'Cheiw' y los caramelos 'PEZ'.

La gente dormía de miedo en cochones 'Pikolín' y el Athletic de Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares, hasta que a Butragueño le dio por enseñar los huevos.

A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en todo el pais no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo.

A Alaska le dejaban presentar un programa para crios en la tele y Pancho, el de 'Verano Azul', todavía no se metía picos.

Una Señora le contaba a 'Encarna de Noche' que se le quemaba el hijo en Mostoles porque tenía las empanadillas haciendo la mili.

Una caja de 12 'Plastidecores' era un buen regalo de cumpleaños y por uno 'color carne' eras capaz de matar, las cajas de 24 eran como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto.
Una bolsa de pipas 'Facundo' de 15 pelas era enorme y por una peseta te daban dos 'Sugus'. Repartían Albumes a las salidas de los colegios para engancharte a lacolección, los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también te los daban con las tapas de los Yogures 'Yoplait'.

En aquel pais de menos de 5.000 dólares de renta per cápita,nos daban dos 'Petisuis', pero es que antes eran la mitad de tamaño.

Las 'María' eran 'Fontaneda', los camiones 'Ebro' y las furgonetas 'DKV'.

El camión del butano tocaba la bocina, y los críos nos hacíamos brechas en los hierros oxidados de los columpios y nuestras madres nos daban algún cachete por romper los pantalones.

En vez de un Magnum Almendrado, pedías un 'polo de limón' y a veces, el chocolate era 'La Campana de Elgorriaga' (Malo, malo, malo).

Las pilas 'Tximist' solían romperse cuando se agotaban en nuestros casettes 'mono' y los tebeos de 'Mortadelo' pasaban de mano en mano.

Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue 'Chispas'.

Y no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse enla nevera, y el detergente venía en tubos redondos.

Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM,te ibas a casa de tu colega con radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de juegos para spectrum 48k.

Y con la teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!!

Aquella generación coleccionabamos cochecitos 'Güisbal', y el helicóptero de 'Tulipán' aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos en los anuncios de la tele.

Aquella generación empleabamos el vaso de 'Nocilla' para dibujar a Naranjito.

Así que la Nocilla, ni mentarla. Además, es 'leche, cacao, avellanas y azúcar'

A saber que le echarán a la Nutella esa.

VIVIR EN EL 2010 IMPLICA QUE...

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.


2. No has jugado solitarios con cartas verdaderas en años.


3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.


4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.


5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que no tienen corre electrónico.


6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu telefono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes
telefono fijo).


7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el '0' para que te de línea.


8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.


10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.


11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, si no que le haces una llamada perdida para que baje.


12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP4, o la Palm.


13. Salir de tu casa sin móvil, el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 50 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresas a por él.


14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer elperiodico, eso antes de tomar tu café.


15. Ntnds msjs cm st.


16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC.


17. Estás leyendo esto y te estas riendo.



18. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que faltó el número 9 en esta lista.


19. Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número 9.


20. Y ahora te estas riendo de ti mismo, de tu propia caricatura.




ASÍ ES LA VIDA... ....... y no digas que no!!

Buenos día Min, que bueno el texto, identificada total mente

Buenos dias guapa, aqui estamos ojeando el foro un rato antes de ponerme a hacer la comida ( un rollo de los malos ), son de email que me han mandado este finde.
un beso

Hola Mindanga....
Nos has reflejado totalmente nuestra generación...
como dice Phineas has identificad@s nuestra generación....de la E.G.B.

¡Ah!...los de los enchufes...se te ha olvidado la DS...y la WII..

No quiero pensar, en la generación de nuestros hijos dentro de treinta años....madre mia...

Las dos generaciones que habéis caracterizado han sido muy afortunadas porque, la anterior a ellas :

1.Se llevaba sólo un libro al cole, aunque era una enciclopedia.
2.Los cromos, la cuerda, las bolas y otros por el estilo, eran los juegos.
3.La merienda, pan con aceite o poquico más.
4.Se jugaba en la calle.
5.Los teveos, las lecturas preferidas y muchas veces única.Libros, pocos
6.Las pandillas, grupos de amigo y enemigos
7.El jabón casero y a veces la sosa y el estropajo limpiaban la roña.
8.Ni televisión
9.Solo radio y no siempre
10.Con el novio festeabas lo jueves y finde.
11.El primer beso, muy escondido
12.Y lo otro, casi nunca.

Mas o menos…

Saludos

Un correo electronico recien llegado en mi bandeja, anda calentito aun.

ESQUELA

+


Rogad a Dios por caridad por el alma de

Don Aumento de Sueldo,

desaparecido en España en edad avanzada,

viudo de doña Subida de Precios,

que conducía su vehiculo con excesiva velocidad,

debido al nuevo carburante del plan de Desarrollo.



R.I.P.



Su afligida 2ª esposa doña Modesta Paga Extraordinaria,

hijos don Anticipo, doña Vergüenza (ausente),

doña Deuda Perpetua y don Ayuno Forzoso,

hijos políticos doña Esperanza Frustrada,

doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente,

primos, acreedores y demás familia

os ruegan un piadoso recuerdo en sus oraciones



Agradeceremos vuestra asistencia a la conducción del cadáver

desde la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo

al cementerio de la Esperanza Perdida.



Varios excelentísimos ministros han concedido

buenas palabras en la forma acostumbrada.

90 días de indulgencia recitando la siguiente oración:



ORACIÓN



"Z P nuestro que estás en la Moncloa, glorificado sea tu nombre

y el de tus 640 asesores, con los que no paras de arruinarnos.

Hágase tu voluntad y la de tus Ministros, que tan a gusto nos exprimen,

perdona nuestras deudas que vemos aumentar por momentos,

así como nosotros intentaremos perdonar a los que nos están robando,

y déjanos caer en la tentación de buscar algún empleo que tanto necesitamos.

Amén.



JACULATORIA



Bienaventurados los que viven del sueldo base,

porque pronto verán a Dios.

Sin acritud.