Añover de Tajo - Toledo

Abro este post, donde podríamos recopilar noticias frikis. Aquí va la primera.

Herido grave tras intentar 'alunizar' con una bicicleta en una joyería

El herido, intentó varias veces romper el escaparate estampándose sobre la superficie con una bicicleta Orbea, sin éxito, hasta que perdió el conocimiento.

Un hombre de unos 45 años, que responde a las iniciales J. M. D. R. resultó gravemente herido al intentar robar en una joyería de Madrid mediante el método del “alunizaje”.

El herido, que responde a las iniciales J.M.D.R intentó varias veces romper el escaparate estampándose sobre la superficie con una bicicleta Orbea, sin éxito, hasta que perdió el conocimiento.

En sus primeras declaraciones desde la Clínica San Carlos de Madrid, J.M.D.R. explicó a la policía que tenía previsto robar la joyería con un coche robado, pero que al final le dio pereza ponerse a forzar una cerradura, “con el delito añadido que eso conlleva”, según sus palabras, y entonces decidió “a mayores” intentarlo con la bici de su hijo.

Según el relato de testigos, se escuchó en la calle José Ortega y Gasset a la altura de Serrano el timbre insistente de una bicicleta. Era un hombre que bajaba a toda velocidad, enfilado hacia el escaparate de la joyería relojería Omega.

Esta joyería tiene dos bolardos de acero a la entrada para impedir el “alunizaje” con coches y además un cristal blindado de 5 centímetros de grosor en todo su escaparate. El ciclista pasó entre los bolardos a unos 20 kilómetros por hora y se empotró en la puerta, sin provocar el menor rasguño en el cristal.

Varios transeúntes acudieron en su auxilio pues parecía que había sido un accidente, sin embargo el ladrón rechazó la ayuda, volvió a subirse a la bici, tomó carrerilla y se empotró otra vez contra el cristal, con el mismo resultado.

A la tercera intentona, J.M.D.R. quedó tendido en el suelo sin poder moverse. A los pocos minutos llegó la policía municipal y el Samur, que ya habían sido avisados por un testigo, y se llevaron al ladrón frustrado con diagnóstico de contusión craneal severa.

que gilipoooooooollas.

SEGURO QUE NO ES MUY LISTO ESTE TIPEJO.

Borrado por un Moderador.

Borrado por Foro-ciudad.com

Cierran una funeraria que cortó las piernas a un cadáver para que cupiera en el ataúd

El fallecido medía dos metros y no entraba en el ataúd.
Le cortaron las piernas sin consultarlo con la familia.
La funeraria está en Allendale, Carolina.

Una jueza de Carolina del Sur (EE UU) ha ordenado el cierre de una funeraria que en 2004 amputó las piernas de un cadáver para que cupiera en un ataúd, según informa el diario local The State.

Un empleado cortó las piernas del difunto a la altura de los gemelos. En el juicio, el propietario de la funeraria, Michael Cave, admitió que uno de sus empleados cortó a la altura del gemelo las piernas del fallecido James Hines, que medía dos metros, sin comunicárselo a la familia.

Según Cave, el trabajador pretendía "ahorrar más sufrimiento a los familiares".

El caso salió a la luz hace un año, cuando un ex trabajador de la funeraria hizo saber la verdad a la viuda de Hines.

El mes pasado, el comité de funerarias del estado resolvió retirar la licencia de funcionamiento a la empresa de pompas fúnebres, situada en la localidad de Allendale.

Ahora, los responsables de la funeraria piden a la juez que no respalde esa decisión porque nunca estuvo al tanto de que uno de sus trabajadores había usado el serrucho.

Te digo yo que los chapuzas no solo están es España...

Así se pide autostop...

Una neozelandesa es atropellada mientras enseñaba sus pechos a los motoristas

Una joven neozelandesa fue atropellada por un automovilista distraído en el sur del país mientras mostraba sus pechos a los conductores y, posteriormente ha sido declarada culpable de desorden público por los tribunales, según informó la prensa local.

La Policía indicó que Cherelle May Dudfield, de 18 años, se colocó en medio de la carretera para exhibir sus pechos descubiertos ante los motoristas que pasaban a su lado hasta que un conductor distraído la arrolló.

La joven no pudo esquivar el vehículo a tiempo y rodó por la parte delantera del automóvil hasta impactar en el parabrisas, pero no sufrió lesiones de importancia.

Dudfield, que admitió su culpabilidad, fue condenada a pagar una multa de 275 dólares neozelandeses (136 euros).

Yo creo que esta chica buscaba otro tipo de atropellamiento.

Un brasileño, al que se daba por muerto, aparece borracho en su propio entierro

Hubo un accidente de tráfico en el que se creía que estuvo implicado.
El supuesto fallecido se pasó toda la noche bebiendo. Un amigo le aviso de la confusión.

Un brasileño de 59 años que había sido dado por muerto en un accidente de tráfico apareció en su entierro después de pasar toda la noche bebiendo en un bar, según informan los medios locales de Paraná, Brasil.
El albañil Ademir Jorge Gonçalves iba a ser enterrado en la localidad de Platina, en el estado de Paraná (sur) el pasado lunes, día de los difuntos, después de que se le considerase muerto en un accidente ocurrido la noche anterior y de que sus familiares reconociesen como suyo un cadáver.

La sobrina de Gonçalves, Rosa María Sampaio, explicó a medios locales que su tío "pasó toda la noche bebiendo cachaça (aguardiente de caña) con los amigos".

Por la mañana, un amigo escuchó la noticia por la radio, avisó a Gonçalves de que sus familiares pretendían enterrar a un hombre que habían confundido con él y éste acudió al cementerio a toda prisa para dejar boquiabierto a todo el cortejo fúnebre.
El gerente de la funeraria, Natanael Honorato, afirmó que algunos de los familiares tuvieron dudas a la hora del reconocimiento, pero una de las tías y cuatro amigos confirmaron equivocadamente la identidad del muerto. "¿Cómo iba a imaginar que el cuerpo no era de la víctima? Si la propia familia, que conocía al sujeto, reconoció el cuerpo", afirmó el gerente de la funeraria.

El albañil no perdió la vida pero sí sus ropas y el colchón donde dormía, ya que el dueño del apartamento en el que vivía, uno de los que reconocieron el cadáver, lo quemó todo.

Mira guapito a mí se me dan bien muchísimas cosas, vale?

Policia chino muere por borrachera y es declarado martir.

Chen Lusheng, sargento de la policía china, honorable camarada, fiel servidor de la ley y el orden, celoso observador de la tradición de una cultura milenaria, mártir.

¿Y por qué eso de “mártir”? Pues por cumplir precisamente con la tradición china de no rechazar nunca un brindis con bai jiu (licor típico con una graduación de 38º) y a vaciar el vaso de un trago. Tanto bebió el pobre sargento durante una cena (cargada al erario público, todo hay que decirlo) que cayó redondo en un sofá inconsciente. Al ver sus compañeros que no se movía fue rápidamente llevado al hospital… donde fue declarado muerto tras un coma etílico.

Así, dado que es una muestra de grosería y una falta de respeto a la autoridad no beber en esas ocasiones se ha considerado que Lusheng ha fallecido en acto de servicio. Eso no solamente trae honor a la familia y esas cosas, también una pensión de 37.000 euros para la familia, que ha crecido hasta los 650.000 Euros después de que su mujer iniciara un proceso de demanda.

De momento la capilla ardiente (esperemos que no mucho, que si no puede ser un mártir flambeado, el pobre) de este héroe del pueblo se encuentra instalada en la comisaría donde no le venció ningún enemigo del Estado, sino, irónicamente, el estado de embriaguez a la que le sometió el Estado.

Llaman a su gato para ser jurado

Don Alipio el 11 de Enero del 2010

Bien es verdad que hay que desconfiar del género humano y que, en muchas cosas, nos animales nos aventajan. Pero esto ya es pasarse.

La familia Esposito, de Boston (EE.UU.) recibió una citación para que “Sal Esposito” compareciera como jurado en un proceso judicial. Ahora bien, el problema es que Sal es el gato.

Sí, al parecer Guy, el dueño de Sal, inscribió al minino como miembro de la familia en el censo (por lo visto en EE.UU. hay que marcar en el censo hasta las mascotas que se tienen). Sin embargo, en el impreso que rellenó Guy sólo figuraban como “mascotables” (y perdón por el “palabro”) los canes. Con su par… de bolis… el buen hombre tachó la palabra “perro” del impreso y puso “gato”.

Ahí es, por lo visto, donde la administración cometió un error: al pasar los datos no supo cómo resolver esa “corrección” y colocó a Sal como un miembro humano del hogar.

Por supuesto, Guy y su pareja, Anna, han recurrido. Pero los encargados de gestionar el jurado se han mostrado inflexibles. No se creen lo que han pasado y reiteran que Sal debe presentarse como jurado el 23 de marzo.

Anna ya ha declarado que, si las cosas no se aclaran, pues nada… habrá que presentarse en el juzgado con el felino.

Y puede que sea el único racional del jurado…

Joer Lolindir, espero que entierren al chino como lo quemen , se va a tirar dos semanas ardiendo, el jodío.

Adolescentes desarmadas roban banco con la gorra.

Cuando las autoridades recibieron una alerta por atraco en el 1st National Bank de Fields Ertel Road (Ohio, EE.UU.) y procedieron a preguntar a testigos y cajeros no se lo podían creer: los atracadores eran dos adolescentes.

Según la descripciones dadas se trataba de un par de crías de entre 12 y 15 años. Una de ellas era alta, negra, con gorro de lana oscuro, sudadera con capucha y pantalones de mezclilla; la otra era también negra, alta y llevaba una gorra de béisbol que todavía llevaba colgando la etiqueta de compra.

Los policías, sorprendidos de hasta dónde puede llegar el fenómeno de la delincuencia juvenil, procedieron después a preguntar cómo la pareja había llevado a cabo el atraco.

El cajero dijo que entraron en el banco, se acercaron a la ventanilla, metieron una nota en la que exigían el dinero. El tipo, obediente, hizo lo que decían y las atracadoras salieron corriendo con una gran cantidad de efectivo.

El interrogador sintió que algo se le había escapado al cajero. Así que le preguntó qué clase de armas llevaban. El interrogado respondió que ninguna de las chicas parecía llevar armas.

Así que, en resumen, un par de niñas desarmadas, una de ellas con una gorra recién comprada, se habían dirigido al cajero, le pasaron una nota de papel diciendo que les diese el dinero… y se lo dió. Tan sencillo como eso.

Desde luego esas niñas son unas genios del mal… o la gente en ese banco muy tonta. Pero en fin… ¿alguien más se viene a Ohio? Si dos niñas pudieron asaltar un banco sin armas, ¿qué podremos hacer gente de entre 25 y 30 años con espadas láser?

Actor se escalda el pene con agua hirviendo

Seguro que al leer el titular habréis pensado en alguna escena accidentada de alguna película erótica sobre un cocinero protagonizada por un tal “Charlie Palote”. Pero no.

El actor cuya parte reproductiva esencial se vio dañada fue el más o menos conocido Channing Tatum y la película nada más y nada menos que “G.I. Joe: The Rise of Cobra”.

Seguramente os preguntaréis cómo ha sido eso, dado que en la película el citado actor no aparece siendo torturado con agua hirviendo ni nada de eso.

Pues no se trata de ninguna escena eliminada que no pasó el control de la censura. Sencillamente durante el rodaje de unas imágenes en las heladas aguas de Escocia a alguien se le ocurrió que, para evitarles la hipotermia a los actores, el mejor remedio era remojarles con agua caliente después de las escenas en el frío mar.

Así que alguien puso agua a hervir con el objeto de mezclarla con agua fría para echársela después del gélido chapuzón a Channing. ¿Qué ocurrió? Que al operario de turno se le olvidó mezclarla con agua fría… y se la echó directamente al actor, que pudo quitarse el traje de baño a tiempo para evitar un mal mayor, aunque no con la prisa suficiente para evitar que un chorro le llegara a las partes.

El grito fue mayúsculo. Según el actor fue “la experiencia más dolorosa de su vida”. Por supuesto, hubo que llevarlo al hospital donde, relata Channing, “un equipo de cinco doctores estaba ahí, mirando mi arrugado y quemado pene”.

Afortunadamente Tatum ya está recuperado y, como dice él, “listo para ponerse otra vez en juego”.

Por cierto, si habéis visto la pelicula en versión original, ¿hay alguna parte en la que la voz de este muchacho suene más aflautada? Porque si es así, ya sabéis la causa.

Ratón abre la cámara de seguridad de un banco

Chin, chin, chinchin chin chinchin, tirurí, tirurí, tiruriiiií...
Los empleados de un banco de Cantón (China) se asustaron lo suyo cuando vieron que la cámara de seguridad del recinto estaba abierta. Con la idea de que algún astuto y pérfido ladrón había llevado a cabo el golpe del siglo procedieron a descubrir cuánto dinero se había llevado.

Sin embargo no faltaba nada de dinero en la caja. ¿Qué había pasado?, ¿el caco perdió todo el tiempo del que disponía tratando de abrir?, ¿acaso era un tipo cuya única recompensa era saberse capaz de desafiar a la seguridad bancaria?

Pues no. Un grupo de operarios que revisaron el sistema eléctrico de la puerta descubrieron entre los cables a un pequeño ratón que se había quedado enredado allí y que, por lo visto, habría activado la apertura.

No sabemos si el pobre animalillo ha vivido para contar su experiencia. Pero nos da en la nariz que el pobre bicho se ha llevado la peor parte y es un chivo expiatorio.

¿Qué clase de cierre de seguridad es ese que puede abrirlo un ratón?, ¿no sería cosa de algún empleado que se dejó la puerta sin cerrar? Que la gente es muy despistada…

Es que van como locos...

Denunciado por conducir un triciclo de juguete "de forma temeraria"

* El detenido descendía a toda velocidad, sin iluminación, por una cuesta del polígono sevillano de El Manchón.
* El conductor puso en peligro su vida y la de los demás viandantes.

Agentes de la Guardia Civil del Puesto de San Juan de Aznalfarache han denunciado a una persona por conducir de modo temerario un triciclo de juguete, con el que bajaba de noche a toda velocidad por la cuesta que une Tomares (Sevilla) con el polígono industrial de El Manchón, muy próximo a Sevilla.

Según ha informado este lunes la Guardia Civil, los hechos se produjeron de madrugada, cuando los agentes que patrullaban por El Manchón oyeron un extraño ruido que no supieron identificar.

Al prestar atención comprobaron que lo que producía el extraño ruido era un triciclo que bajaba la cuesta a toda velocidad sin ningún tipo de iluminación.

Los agentes detuvieron al conductor del triciclo, al que consideraron "vehículo no catalogado", y le pidieron que se identificara, tras lo cual fue denunciado por conducir de modo temerario, ya que además de circular con un vehículo de juguete, iba sin iluminación y por una vía insuficientemente iluminada, poniendo en peligro su vida y la de los demás usuarios.

El muñeco diabolico amenaza con volver.Cerrar bien todas las puertas y ventanas y mirar en los armarios antes de acostarse.

, además al conductor del OVNI, le hicieron la prueba de alcholemía, a la que dió un negativo rotundo.

El conductor, dijo haberse encontrado el OVNI, en un contenedor de basura y decició recordar su infancia.

No tendrían otra cosa que hacer estos policías?



A todos los infanticidas, que se escondan en sus cloacas, que viene la poli.

Es lo que tiene esto de las costumbres...

Cancela la boda tras descubrir que su prometida era "barbuda y bizca"
* No la había visto hasta ahora ya que se cubría con un velo.
* Le engañaron enseñándole fotografías de la hermana de la novia.
* El novio ha exigido la devolución de las joyas y regalos por valor de 135.000 dólares que le había hecho.

Un embajador árabe ha cancelado su boda después de descubrir que su futura esposa, que se cubría el rostro con un "niqab", un velo, no era la mujer que la familia de la chica le había prometido y que, además, tenía "barba y era bizca", informa hoy el diario emiratí Gulf News.

Según la edición digital del diario, el prometido, cuya identidad o nacionalidad no revela el periódico, alegó que la madre de su futura esposa le había engañado mostrándole fotografías de la hermana de la novia. El embajador declaró ante un tribunal islámico que en las pocas ocasiones en las que se había citado con su futura esposa, no se había percatado de que no era la misma que la de la fotografía ni de que tenía barba porque llevaba un velo que le cubría el rostro.

Según fuentes cercanas al juicio, citadas por el diario, el novio no vio el rostro de su prometida hasta que quiso besarla."Declaró ante el tribunal islámico que quería besar a su prometida y que entonces descubrió que era barbuda y bizca", dijo la fuente citada por el diario y que tampoco identifica.

El novio, además de cancelar la boda y denunciar que había sido timado, exigió a la familia de la prometida que le devolviera las joyas, la ropa y los regalos que había hecho y cuyo valor calculó en medio millón de dirhams (alrededor de 135.000 dólares). Asimismo, pidió que la mujer se sometiera a pruebas médicas para determinar si sufría trastornos hormonales.

El tribunal solicitó a la novia que se sometiera a dichas pruebas, que revelaron que no padecía ningún tipo de trastorno, y rechazó la demanda del novio de recuperar los presentes realizados a su prometida. Según la tradición islámica de muchos países árabes, para que el matrimonio se considere válido hay que registrarlo oficialmente en primer lugar, después celebrar un festejo y finalmente consumarlo.

MORALEJA..mirar en la entrepierna a la novia,bueno y tambien al novio antes de casarse

No se si encaja en este apartado friki pero allá va. Os voy a contar una historia que leí hace poco, pero aunque es un poco rara o curiosa a mi me gustó mucho. Me voy a extender un poco, por lo que a alguien le parecerá un rollo, me hago cargo, si no os interesa pasad a otro apartado del foro.
La cosa empieza con una pregunta y una respuesta curiosa: ¿Sabeis porqué nuestra sangre es de color rojo?. Es porque hace millones y millones de años allá en el firmamento murió una estrella. Aquí es donde podeis abandonar porque empieza el rollo.

En nuestra sangre existe una proteína llamada hemoglobina que contiene un átomo de hierro que (con una complicada explicación científica ) es el que da el color rojo a la sangre. Pero ¿de donde viene ese hierro?.
Alguien no estará de acuerdo pero todo, todo, todo tiene un principio y un final. La tierra según los científicos es un trozo que se desgajó del Sol que es una estrella. Pero la energía de las estrellas proviene solamente de las reacciones de elementos ligeros como el hidrogeno y el helio por lo tanto ese hierro ya estaba allí cuando la tierra se separó del sol. Entonces ese hierro solo puede venir de la madre del sol.

Una estrella cuando va a morir se torna grande y roja, su temperatura y energía se disparan exageradamente y solamente en este ámbito puede cocinar los elementos pesados tales como: el plomo, el aluminio, el HIERRO. Por último la estrella empieza a dar extertores violentos y al final estalla esparciendo energía y materia incalculable que da para formar otras estrellas y astros como el sol y la tierra.

Así en una noche estrellada de verano os fijais en una estrella y podeis pensar que dentro de varios millones de años cuando muera, cuantos litros de sangre podemos pintar con ella.

Esto está sacado de un libro que se llama LOS HILOS DE ARIADNA de Manuel Lozano Leyva.

¡noesta mal,pero el hierro biene tanbien de las lentejas SAL2.G.

Ladrona de coches llama accidentalmente a la policíaDon Alipio

La policía de Palm Coast, Florida (EE.UU.) recibió una extraña llamada. Nadie hablaba directamente con la operadora, pero se podía escuchar dos voces femeninas hablar.

No charlaban sobre el día, cómo estaba el tráfico o la crisis. Directamente hablaban de lo bien que les había ido robando coches cerca de un club de Daytona Beach.

La operadora pensó que quizá se trataba de una broma, pero por si acaso se puso en contacto con la patrulla más cercana al lugar donde las voces decían que habían tenido lugar los robos.

Así, más por curiosidad que por otra cosa, dos agentes rondaron por la zona y llamaron algo que les llamó la atención: un coche dentro del cual había “trasteando” una chiquilla de 13 años. Esta, al ver a los agentes acercarse salió corriendo y se dirigió a otro coche, que conducía otra chica, esta vez de 19 años.

Rápidamente los policías detuvieron al coche y a las dos ocupantes. En efecto, eran las dos personas a las que la operadora había escuchado hablar sobre los robos.

¿Qué había pasado? No se sabe a ciencia cierta, pero, en la emoción del quebrantamiento de la ley, seguramente accionó la llamada de emergencia del móvil (quizá al meterlo en la guantera o en el bolsillo). Así, sin pretenderlo, se convirtió en una asquerosa chivata.

No sabemos qué pasará con ambas, pero una cosa es segura: si se atreven a desafiar la ley de nuevo, se encargarán de dejar los teléfonos en casa.

Llama a la policía para denunciar robo de marihuana

La policía de Salem, Oregon (EE.UU.) recibió una extraña llamada de un tal Calvin Hoover, de 21 años. A duras penas el operador podía oír lo que le estaba diciendo el chaval: hablaba de manera extraña, algunas veces se escuchaba la puerta de un vehículo abrirse y cerrarse y espués un gutural ruido, como de arcadas.

Entre la voz pastosa y el resto del festival de sonidos el agente pudo más o menos reconstruir la historia: al parecer Calvin fue a tomar algo a un bar de la localidad. Una copa siguió a otra, y pasadas unas horas, volvió a su camioneta.

Allí buscó y rebuscó su chaqueta pero no la encontró: se la habían robado. Y no sólo eso, también el ladrón se había llevado una importante cantidad de dinero en metálico y la posesión más preciada de Calvin: una bolsa con una pequeña cantidad de marihuana.

Os podéis imaginar cómo reaccionó la policía cuando escuchó que un conductor, tan borracho que tenía que pararse a vomitar durante la llamada, denunciaba el robo de su “María”. Les faltó tiempo para interceptar a Hoover, detenerle y llevarle al calabozo.

Cosa que nos parece injusta. Deberían haberle puesto una medalla por haber mantenido la concentración suficiente para llamar a la autoridad en la adversidad. Además, ahora mismo el verdadero criminal estará disfrutando de su botín.

Pero a ese nadie le ha parado… ¿dónde vamos a llegar?, ¿realmente nos protege la policía?