Sollavientos - Teruel

El loro de casa del "parao"

Un niño regresa de la escuela a su casa, cansado

y hambriento y le pregunta a su mamá:

-Mamá, ¿qué hay de comer?

-Nada, hijo.

El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:

-Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?

-No hay arroz.

-¿Y loro al horno?

-No hay gas.

-¿Y loro en la parrilla eléctrica?

-No hay electricidad.

-¿Y loro frito?

-No hay aceite...





Y el loro contentísimo grita:

-¡¡VIVA ZAPATERO !!... C*ÑO! ¡¡VIVA ZAPATERO !!

¡¡que no falte el humor¡¡

NOCHEVIEJA FELIZ

¡Dentro de nada...! Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en Nochevieja me siento... me siento... no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix: tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas... Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:
- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis... Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡J.der, las doce menos veinte! ¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!

Y tu madre:
- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?

Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa... ¡antes de las doce!; que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.
- ¡C.ño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo!:

hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya! Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele. Allí están Ana Obregón y Ramón García, Bueno este año será Carmen Sevilla explicando a toda España como funciona un reloj.
Acojonados por si se equivocan:

- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también... serán las doce. ¡C.ño, como todas las noches!
- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas!, ¿eh?

Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué c.ño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?
Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cal, cla, cla, cla... es la bola: cla, cla, cla...

Din-don...
- ¡Ah no, que son los cuartos!

Din-don...
- ¡Escupid que son los cuartos!

Din-don...
- Pfbbbbbbbb... ¿Qué son qué?

Din-don...
- Los cuartos...

Ton...
- ¡Ahora, ahora!

Ton...
- ¡Una!

- ¡Que no, que vamos por la segunda!
Ton...

- Pues me meto dos...
Ton...

- Seis...
- ¿Cómo que seis?

Ton...
- A mí ya no me caben más, ¿eh?

Ton...
-¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabr.n!

Ton...
- ¡Es que se me ha caído una al suelo!

Ton...
- Bgrfds...

Ton...
- Bggggdffffff...

Ton...
- A mí ya no me quedan...

Ton...
- Bgggggdffffff....

- ¡Pues a mí me sobran cuatro!
Ton...

- Bfgggggggg, grounfffffff...
Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:

- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...
Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!

- ¡Pero c.ño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?
- Pues a mí todavía me sobran dos...

- ¡Champán, que alguien venga el Champán!
Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?

¡Qué estrés, de verdad!
Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben! ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!

Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.
A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:

- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!
Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja...! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...

Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: como me hagan soplar ahora, la hemos cagao. Y en ésas, me desmayé. Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.
Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... !

El tío te dice:
- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?

- No, con una conga.
- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...

Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...
- Oiga, póngame un chocolate con churros.

- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónus... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿cuándo vas a disfrutar?

Espero que os haya gustado...

Lo dicho que paséis muy feliz noche mañana y nos vemos el lunes...
☆☆☆☆☆¡¡¡ FELIZ NAVIDAD !!! ☆☆☆☆☆

Con todo mi cariño. Muchisimos besos a tod@s.

Son las 3 de la mañana. La esposa es despertada por los sollozos del marido.

Preocupada, pregunta: -¿Qué sucede?.-

Él, con mucha dificultad para hablar, por el llanto, dice:

-¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y resultaste embarazada teniendo sólo 15 años?-

-Sí,- responde la esposa, -¡cómo olvidarlo!-

-¿También recuerdas cuando tu padre me dio el ultimátum, diciéndome "O te casas con mi hija, o vas a la cárcel".-

-Sí, claro que lo recuerdo perfectamente.-

-¡Imagínate mi suerte! De haber escogido ir a la cárcel, hoy, precisamente hoy, ¡Se hubiera vencido mi condena!-

y como se caso esta condena le durara mas

un beso amigas-o

¿Que dice un toro gay gordo al verse al espejo?
- Que asco estoy hecho una vaca.

En la playa:
-Mira, mira, tu marido está intentando ligar con una sueca.
-Je, je, je.
-Tu marido intenta ligar y tú te ríes?
-Sí, a ver cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro.

a veces me doy una vuelta por el foro de almendrales haber que se cuece por alli,solo escriben de vez en cuando y lo poco que escriben son tonterias me pasmo de la poca imaginacion que tienen y tambien de que algunas-os continuan con malos rollos o con ganas de poner zancadillas,tambien hay alguien que suele escribir algunas frases o comentarios mas o menos celebres,pero como siempre nadie se decide a escribir algo que merezca la pena,y ademas son incapaces de dar la cara y registrarse,tambien hay algun comentario bastante grosero,¿lo habra hecho algun muuuuuuuuuuuuchacho antiguo conocido nuestro,(P,CABREAO) no sabemos,o quizas otro antiguo conocido que tambien empezaba por pelu,y que creo que al final salio rana tampoco sabemos la cosa es que aquello no funciona muy bien,ellos veran

un beso amigas-o

GROUCHO.

el otro dia me entere de que san benito tenia una hermana tambien santa,que era santa escolastica,te das cuen su casa debia ser una balsa de aceite con tanto santo,porque los padres seguro que si no eran santos debieron de ser mu,mu buenos.

acabo de pasar por nuestro pueblo he visto los almendros que ya van teniendo alguna florecilla,dentro de nada estaran plenos y sera una gozada verlos.

este año no he pasado por s.anton y es que si pasas picas,turrones bolas,etc y ya hay bastante con lo de navidades,para los michelines,espero que SERENA se lo pase bien por alli pero que se modere en el picar.

bueno hasta mañana haber si estamos todos,un beso

medio en serio, medio en broma. madre mía la que nos viene encima.



¿¿ EL FUTURO ??


"EL OTRO DÍA ME DIO UN INFARTO, MI MUJER LLAMÓ A LA AMBULANCIA.
CUANDO LLEGARON LOS CAMILLEROS NO PODÍAN BAJARME POR LA ESCALERA...
TENÍAN 65 Y 66 AÑOS, TENÍAN REUMA Y UNAS CUANTAS COSAS MÁS.
CUANDO LLEGUÉ A LA AMBULANCIA EL CONDUCTOR TENÍA 67 AÑOS, LE QUEDABA UNOS MESES PARA JUBILARSE. NO VEÍA MUCHO Y CHOCAMOS CON UN AUTOBÚS LLENO DE NIÑOS.
EL CONDUCTOR DEL AUTOBÚS TENÍA 67 AÑOS Y MURIÓ EN EL ACTO.
UNOS OBREROS DE UNA OBRA NO PUDIERON RESCATAR A LOS NIÑOS , TENÍAN 66 AÑOS Y BASTONES DE TENER LA ESPALDA DESLOMÁ.
AL FINAL LLEGUÉ AL HOSPITAL. LA ENFERMERA SE EQUIVOCÓ DE ARCHIVO, TENÍA 66 Y SÓLO PENSABA EN SUS NIETOS Y QUE NO PODIA CUIDARLOS.
CUANDO ME FUERON A OPERAR EL MÉDICO, QUE TENIA 67 AÑOS , SE LE CAYÓ LA DENTADURA POSTIZA DENTRO DE MI PECHO ABIERTO Y DESDE ENTONCES TENGO UNA PEQUEÑA TOS CARRASPOSA.
YA ESTOY BIEN, TENGO 35 AÑOS Y PODRÍA REALIZAR CUALQUIER TRABAJO PERO ESTOY EN PARO Y EN EL INEM NO HAY NADA PARA MÍ...

no te creas que puede ser verdad

dos dias sin nadie por aqui,¿no me direis que estais helaos? si no hace frio.

un beso

¡HOLA,LISSA!

¡No,qué va!no hace nada de frío.Hasta las perras que tengo están temblando las pobres He puesto la calefacción,pero ha saltado el automático,normal,tenía pueto el lavavajillas,la lavadora y con el limitador de iberdrola,ahora te pasas un poco y ¡plas!

BESOS

Muy buenos días amigas.

Si antes llega el viernes, antes llega el lunes. Que le vamos a hacer, esto es lo que se cuece y no hay vuelta atrás.

Pero no pasa nada de nada, es un lunes maravilloso, hace un calorcito muy bueno , los pajaritos cantan que es un gusto y los míos están entrando por la puerta con una cara de felicidad, que da gusto verlos

Lo dicho: muy buenos días amigas y a pasar un feliz lunes

¡Buenos días!

Hoy,también ha amanecido el día con calorcito y,encima,es lunes Groucho,tómatelo con tranquilidad,que a los ,el primero de semana les afecta mucho

Voy a calentar motores y a ponerme en funcionamiento,que se me acumula la faena,después de no hacer casi nada el domingo.

BESOS

¡¡BUENOS DIAS¡¡

nada,nada,como veis GROUCHO,tambien esta la mar de animao,si es que ha llegado la primavera, mis perricas las pobres tambien estaban tiritando,que lastima me da verlas asi,el otro dia trajeron un puñao de leña para la cocina de fuego y un familiar dijo...¿leña paque,si ya no hace frio? a mi me dio la risa,eran esos dias que hemos tenido que parecia que llegaba el verano,le dije...pero que te crees que ya no va a hacer frio,me contesto,puede que haga algun dia pero nada de nada,a mi me volvio a dar la risa,pero hombre de dios si estamos en enero,el frio volvera cuando menos lo esperemos.y ¡¡¡buala¡¡¡ aqui esta.
GROUCHO,creo que el lunes es el dia mas mara villoso de la semana.
y HOJALDRE,con respecto a la luz,creo que en algunas cosas vamos pa tras.

un beso amigos,echaos una rebequita si acaso que esto no es na.

Desde luego si que hace calorcito, sí. Estoy que me asfixio. Como decía mi padre esto es calor siberiano.

Otra vez se me ha hecho la hora de come, ya veo venir a la compañera a llamarme.
Os dejo, pues.

Besos

¡¡HOLA¡¡SERENA¡¡

cuentanos el menu de hoy.

un beso grandeeee

cuando puedas

Muy buenas tardes amigas.

La mañana ha trasncurrido, más o menos, como siempre. La única diferencia es que el A/A lo acabo de parar, cuando en días normales se hace sobre las 12.00 h.

Como dicen los entendidos: este tiempo es muy bueno para SECAR JAMONES

Y hablando de jamones me contaron, leí u oí, ahora no me aacuerdo, que por Navidad en una empresa regalaron un jamón para cada empleado. Pero resulta que hicieron uno de ESCAYOLA (el más mejorao)y, claro, esto estaba pensado para una persona en concreto (avaricia) que sin dudarlo ni un segundo lo cogió

Cuando este Sr. se dispuso en "noche buena" a desembalar su preciado regalo llevó la, no muy grata, sorpresa y más todavía cuando tenía la mesa preparada y los comensales presentes.

Pero, he aquí lo que hizo de este caballero, lo volvío a embalar muy bién y se lo envió "contra-reembolso" a otro, muy querido supongo, compañero de trabajo, el cual, cuando llegó el repartidor a su domicilio y le confirmó que se trataba de un jamón y que el reembolso ascendía a 30 euros (creo) no dudó lo más mínimo en apoderarse de este preciado manjar de escayola

Y no recuerdo muy bién el final de esta historia, pero me ha parecido chocante y graciosa en la que creo que el primer adquisidor de este jamón no quiso cargar el sólo con las burlas de los compañeros y decidió comparti su suerte con un segundo.

Bueno amigas me despido hasta mañana deseandoos un feliz día de, como muy bién ya ha comentado Serena, S. Francisco de Sales "Ángel que porta la bandera" que es el que nos vigila hoy.

Un muy fuerte abrazo

Groucho,la cara del avaricioso tenía que ser un poema cuando vio su gran jamón Y es que claro,sabemos que la avaricia rompe el saco; pero siempre decimos: caballo grande ,ande o no ande

BESOS

a pesar de todo creo que un jamon nunca es demasiado grande,

aqui os envio una oracion

ORACION PARA EL DIOS INTERNET

SATELITE NUESTRO QUE ESTAS EN EL CIELO,
ACELERADO SEA TU LINK,
VENGA A NOSOTROS TU HIPERTEXTO,
HAGASE TU CONEXION,EN LO REAL COMO EN LO VIRTUAL,
DANOS HOY NUESTRO DOWNLAD DE CADA DIA,(ESO NO SE LO QUE ES)
Y PERDONA EL CAFE SOBRE EL TECLADO,
ASI COMO NOSOTROS PERDONAMOS LAS MALAS CONEXIONES Y LIBRANOS DE TODO VIRUS,AMEN.

ya sabeis cuando no funcionen estas cosas aqui esta la solucion

Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, llamado Juan. En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió. Juan se entera y decide tomarse un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia. Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo mas curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto. Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la Madre del difunto y en voz baja le pregunta:

-¿Por qué los deudos le están untando crema a Paco? ¿ Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?

La anciana le da una mirada de consternación y le contesta:
-¡Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo cremasen?

Moraleja: "SEA CLARO Y PRECISO AL DEJAR INSTRUCCIONES"

Menos mal que solo tengo nueras.


EL NUEVO YERNO
Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de
abrir el Padre de la muchacha

- ¿Qué desea, jóven?

- Pues verá, vengo a hablar con usted.

- Bueno, pues, pase jóven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué
quiere hablar conmigo.
¿Y bien?

El jóven, todo decisión, respondió:

- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría
compartir nuestras vidas, nos queremos casar.

El señor sonrió.

- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho,
¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los
hijos que vengan?

El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:

- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su
hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por
lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder
pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.

Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre hizo otra pregunta:

- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar..?

El jóven, con mirada inocente, contestó:

- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos
pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir
perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar
apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.

El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el
interrogatorio:

- Dígame algo, ¿tiene automóvil?

El jóven, sonriendo, respondió:

- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene
tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les
sobra y así no es necesario adquirir otro.

En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien,
mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:

- ¿Se puede saber de qué hablan?

El esposo respondió:

- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor
Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..

El joven, desconcertado y molesto, dijo:

- Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?

A lo que el presunto suegro contestó:

-Y bueno, grandísimo hijo de pIIta, ¿cómo demonios quieres que te
llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?

SERENA seguro que como este haberlos hailos,yo tengo yerno pero el pobre es un cielo. en cambio cuando mi niño puso el piso,la compañera no puso nada de nada,catalana tenia que ser,del puño cerrao,cerrao. pero no pasa nada,la queremos igual.

Dios lleno la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer, pudieran alimentarse y llevar una dieta sana.
Y Satanás creo Mac Donald’s; Y Mac Donald’s creo el Big Mac

Y Satanás dijo al hombre:
- “¿Lo quieres con patatas fritas y Coca Cola?”
- “Si y en tamaño grande”; dijo el hombre
Y el hombre engordo

mas razon que un santo,HOJALDRE.

Otra de examenes. Especial para Groucho, que se que se rie mucho con estas salidas de los chavalotes.

Besos

Estas son algunas respuestas de alumnos, a preguntas hechas en los exámenes de distintas materias de la ESO. Los comentarios en rojo (los pongo en negrita, porque aquí no hay color) son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas:


Mencione a Los cuatro Evangelistas:
'Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo'.
Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...

¿Cómo se da la Formación de las cordilleras
'Las montañas no se forman en uno o dos dias, tardan mucho tiempo en formarse'.
Si ¿Semanas, tal vez?


¿Qué es la atmósfera?
'La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra'.
Sin palabras


¿Cuáles son los movimientos del corazón?
1) 'De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo'.
Debe estar estrangulándole la aorta, lo que le impide pensar !


2) 'El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres'..
Bueno... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros...



Dé la definición de Círculo
'Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel'.
Yo no podría definirlo mejor...


Averiguar si el número 2639 es un número primo
'Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo corrije.'
Me encantó la puesta, el juego de la subjetividad para esta respuesta! 'Para mí que... ' Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera.Y que el profe lo corrija.


Mencione en que consiste la Primera ley de Mendel
'Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedicó al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se enteró Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inutilmente'.
Qué idi*t@s los dos tipos que vinieron después de Mendel, no?


¿Cuáles son las Etapas más importantes en la evolución del hombre?
'Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. Apartir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales'.
No me puedo parar de reir...


¿Que significa el anarquismo?
'Es una ideologia racional y astringente'.
¿Será buena para la limpieza del cutis?

¿Quién fue Marco Polo ?
'Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir America ; que lo consiguió. Marco Polo: un pionero'.
Colón: como los que siguieron a Mendel


¿Qué son los Acueductos?
'Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos'.
Esta es la más racional de todas las respuestas.


¿Quiénes son considerados marginados?
'Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio'.
Sí, muy ' ovio ' !!!

¿Quiénes eran de La nobleza?
'No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo'.
Sin palabras II


¿Cuáles eran las posesiones de una persona de la nobleza?
'En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc'.
Le faltó el horno de microondas, la batidora, la magiclic, la multiprocesadora y el abrelatas ...


En literatura: Medir el segundo verso escrito en la pizarra 'Unos 75 centimetros'
Sin palabras III "

Mencione las partes del esqueleto de la pantorrilla
'Está formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula'.
Si te patea, te mata


El cerebro
'Las ideas, despues de hablar se van al cerebro'.
¡Ojalá!


Aves prensoras
'Son las aves que viven en las ' prensas ' , sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo'.
Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo ...


¿Cómo se hace la Depuración del agua?
'Se hace por los rayos ultraviolentos'.
¿Vieron que la violencia está en todas partes?


¿Cómo respiran los anfibios?
'La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ' cloac, cloac ' '.
¡Insuperable!, casi mágico...



Ejemplo de parásito interno
'Las visceras'.
Si, que a través del fémur te llegan al cerebro...


Productos volcánicos
Las bombas atomicas.
Sin palabras IV


¿Qué es reciclar
'Poner el simbolo de las flechitas en los embases de gaseosa'.
Sálvese quien pueda !!!


Las algas
'Son animales verdes con caracteres de vegetales'.
Otro para aprobarlo, al lado de los demás...


Mencione algunos antibióticos
'El alcohol, el algodón y agua oxigenada'.
Sí y las curitas vendrían siendo by-pass removibles...


¿Qué son los glaciares?
'Pueden ser por erosion y por defuncion'.
De quién...???..


Para su estudio, en cuantas partes de divide la naturaleza?
' Na - tu - ra y leza '' .
Ay,ay...y ay....!!!.


¿En qué consiste la soberbia?
'Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria'.
Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas...


Geografía- ¿Qué río pasa por Viena?
'El Vesubio Azul'.
Sin palabras V


Fases de la luna '
Luna llena, luna nueva y menos cuarto'.
Este atrasa...


¿Qué es la Fe?
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas'.
Y para seguir dando clases!!!!


Define al hombre primitivo
'Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas'.
Otro que no podés parar de reirte...


Mencione uno de los métodos de control de la natalidad
'Los antipreventivos'.
Como los que uso tu padre...

¿Qué es la Trigonometría?
'Aparato que se usa para medir los trigonometros'.
Ostia !!!!!!!!!!...

¿pero estas cosas ocurren de verdad?
nosotros debemos ser muy soberbios,porque siempre estamos pensando en comidas,segun estos
desde luego son todos para no parar de reir

un beso

PAZ INTERIOR

Te paso este mensaje porque a mí me está funcionando hoy, y a tí
podría traerte así mismo paz y calma a tu vida:

Un doctor comentó esta mañana en la televisión que el único modo de
conseguir la verdadera paz interior es finalizar todos los asuntos que
tengas pendientes. Así que eché un vistazo por casa y encontré varias
cosas que había comenzado pero que no había finalizado.
Terminé por completo una botella de Merlot, una botella de Chardonnay, una bodella de Baileys, una bodeya de grron, un baquettte de batatas britas, una gajjja de vallllliiiiiuuum, el resdo de unas yyogoladinas.

Do dienes di idea de lo godidamende ffffabulodo me diendo agora midmo.

Fod favod evía ezdo a dodoz loh gue ziendaz gue nededidan bazz inderiozz.

Coñ* oz guiero bussshho a dodoz. Zzzaluudd.!

¡Buenos días!

Cómo se le va notando que alcanza la paz interior,conforme va acabando los asuntillos pendientes

¡MUY BUENO!

BESOS

que grasioso,hija SERENA, pero dime ¿ que has hecho que tienes la reputacion a cero fijate y veras,no me lo puedo creer con lo educas que somos aqui ¿porque sera?

un beso amigas-o.

¡Hola, Lissa!

Sí que es verdad, no me había fijado en ese detalle. No sé será algún error de foro-ciudad.

Besos

pues ahora parece que a SERENA le han devuelto su reputacion,se habrian equivocao,porque que me la quitaran a mi que soy mas revoltosa,no me extrañaria,pero a SERENA,es mu raro.pero bueno ya se la han devuelto.

HOJALDRE seguramente ayer fue dejar yo el foro y entrar tu,por lo que leo.

un beso amigas-o

Una mujer y un hombre se vieron envueltos en un aparatoso accidente de tráfico.
Los coches quedaron totalmente destrozados pero sorprendentemente ninguno de ellos resultó herido. Después que salieran arrastrándose de sus respectivos vehículos,

la mujer, que estaba muy bien, dijo:

- "Eh, pero si eres un hombre, que interesante... ¡Yo soy una mujer...!
Mira nuestros coches...! No queda nada, pero afortunadamente ninguno de nosotros esta herido...Esto debe ser una señal divina de que debíamos encontrarnos...,ser amigos...".

Carlitos, que como todos los hombres, piensa sólo con la minga dominga,contestó:
Coincido contigo totalmente... Esto debe ser una señal divina....".

La mujer continuó:

-"Y mira esto..., hay otro milagro.... Mi coche esta
completamente destrozado, pero esta botella de vino no se rompió.... está intacta!Seguramente Dios quiere que bebamos este vino y celebremos nuestra buena suerte.....".
Entonces le tendió la botella a Carlitos....Éste asintió con la cabeza.En señal de aprobación,la abrió, y se bebió la mitad de la botella.....
Entonces se la tendió de vuelta a la mujer.... Esta cogió la botella, e inmediatamente le puso otra vez el tapón y se la devolvió al hombre.

Sorprendido, él le preguntó:

-"¿No vas a beber para sellar el pacto?"

ella respondio:

- No, yo esperaré tranquilamente a que venga la policia".


¿SOMOS O NO SOMOS LAS MUJERES MAS LISTAS?

mucho mas,¡¡donde va a parar muy bueno HOJALDRE.

bueno amigas-o.

que van llegando los carnavales,y habra que pensar en algun disfraz,asi que poner en marcha la imaginacion,que no se diga que en este foro somos unos aburridos.

yo he pensado algo sencillo y minimalista como dicen ahora,me gusta el estilo de maria antonieta,ella que iba vestida sencillita y discreta,y con aquellos peinados tan poco llamativos,pero seguire pensando en algo mas,por si esto es algo soso y aburrido.

Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de una sauna en un
hotel Gaditano.
>
>
> De repente algo empieza a sonar.
> El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su
antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente. Es
mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.
>
> Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de
la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a
hablar. Cuando ha terminado explica: 'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip
en la mano'.
>
> El tercer hombre, un cachondo de Cádiz, sintiéndose definitivamente poco
tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de
papel higiénico colgándole del culo.
>
> Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las cejas.
>
> 'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo picha?...................'

que bueno HOJALDRE

que os parece el limite de velocidad a 110,

lo pregunto a qui porque me parece de risa,si en las autovias no se respeta el 120 como se va a circular a 110,yo con mi 106 casi no paso de ahy, pero se puede ver que la mayoria de la gente,sobrepasa el limite en bastante, y mas si son coches de gran cilindrada,que parece que se pasan las normas por el arco del triunfo y que no van con ellos,tampoco quiero meter a todos en el mismo saco,hay gente pa to.

parece que el ministro que se le ha ocurrido esto de los 110 es el mismo que el de la bombilla y le llaman el genio de la lampara por cierto vosotros fuisteis en busca de la bombilla,yo no.

un saludo

¿DE QUÉ TIPO ES TU NÓMINA?


1 – Salario cebolla: Lo ves, lo agarras… y te pones a llorar.
2 – Salario canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir pero no puedes vivir sin él.
3 – Salario humor negro: Te ríes para no llorar.
4 – Salario preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.
5 – Salario impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.
6 – Salario dietético: Con este comes cada vez menos.
7 – Salario del ateo: Ya dudas de su existencia.
8 – Salario menstruación: Viene una vez al mes y dura tres días.
9 – Salario tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.
10 – Salario teléfono móvil: Cada vez vienen más pequeños.
11 – Salario Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado.

como ama de casa siiiinnnnnnnn creo que el mio es el 3-salario humor negro,te ries por no llorar y ademas trabajas y no cobras,aunque pensandolo mejor podrian ser todos

UN POCO DE HUMOR, QUE NOS HACE FALTA

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
"Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
"Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."

(Groucho, ¿tú lo oirías?)

Buena argumentación.

La gallina llega tarde y borracha a su casa y el gallo le dice:
-Y tú? Qué carajo haces llegando a esta hora y borracha?!
-Y la gallina le contesta:
-Me vas bajando el tonito, que aqui la de los huevos soy yo!!!

muy buenos los dos

un beso amigas-o

Una mujer celosa le pregunta a su marido:
-¿"Con cuantas mujeres has dormido ?"
El le responde:
- "contigo nada mas!, porque con las otras no me da sueño".
(Después de esto creo que hubo divorcio.-)

Dos niños de 8 años conversan en el parque. Un niño le pregunta al otro:
-¿Q vas a pedirle al Niño Jesús este año?
-Yo voy a pedirle una bicicleta ¿y tú?
-Yo voy a pedirle un Tampax. ¿Un Tampax?
-¿Y qué es un tampax?
-No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta y a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo que quieras, y sin que nadie se dé cuenta, ¿que bueno no?

QUE COSAS NO HABIA CAIDO YO EN ESO

Buenos días,amig@s!!!

Comienzo con algo de humor, que tal y como están los tiempos, es lo mejor.

Un hombre entra en una panadería:

- ¿Me puede dar dos delegados sindicales?

- A ver... Le he dicho miles de veces que no se llaman delegados sindicales, se llaman "BA GUE TES".

¡¡que gracia¡¡ HOJALDRE¡¡

esto no tiene nada de humoristico pero ¿alguien de este foro se ha topao alguna vez con algun fantasma?

Lissa, yo fantasmas me he topao con muchos, pero de los que dices tú no.

Besos
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Control de transito en el Manicomio


En el manicomio…..
Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y
ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de
coches de carrera.
De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad
permitido en esta autovía.¿Puedo ver su registro de conducir?
La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de
colectivo usado.
El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de
advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad,
la deja seguir.
La loca reemprende su particular 500 millas de
Indianápolis y, al pasar otra vez ante la habitación del loco,
éste surge de nuevo.
Vuelve a detenerla y le dice: Disculpe señora, pero he visto
como pasaba la doble línea
¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo?
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe una
apolillada cuenta del supermercado.
El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve
a amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos…
Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por
tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo
y con una tremenda y enorme
erección …
La loca lo ve y exclama:
-¡Ah, nooo!!
¡¡¡ otra vez el test de alcoholemia,
nooooo…!!!

yo SERENA.

me he topao con los que tu dices,y con los otros no me he topao de cara pero alguna cosa rara si me ha pasao.
me gustaria saber si HOJALDRE se ha topao con alguno de los de verdad.

un beso

¡HOLAAA!

Lissa, me he encontrado con bastantes fantasmas de carne y hueso, pero de los otros, lo más cerca que he estado fue en una ocasión en la que mi marido vio una figura acercarse, pero ya lo conté en Almendrales. Yo sólo vi la cara de pasmado de mi marido cuando encendí la luz. Te aseguro que algo vio, le conozco muy bien y sé que no me mentiría; ahora bien, que lo que viese fuera real o no... esa es siempre la duda que queda.

Aún tengo el ordenador sin arreglar. Estamos esperando al técnico, dijo que vendría a las cinco de la tarde y ya pasan de las seis y media.

Un beso.

HOJALDRE.

creo que hay mucho tecnico parecido a los personajes de que hablamos siempre dicen que vienen a una hora o un dia y casi nunca lo cumplen,fontaneros ,electricistas,y otros muchos,entiendo que tendran mucho trabajo pero lo podian hacer al reves,ejemplo,decir a la semana que viene ire,y presentarse al dia siguiente para sorpresa y alegria del cliente

un beso y GROUCHO SIN APARECER

Las plazas son limitadas porque son unos cursos con mucha demanda. Aquí solo tenemos un hombre. Mi consejo, Groucho es que te des prisa en rellenar la solicitud.

Besos



ADIESTRAMIENTO PARA HOMBRES

CLASES DE OTOÑO/INVIERNO PARA HOMBRES EN EL CENTRO DE APRENDIZAJE PARA ADULTOS
MATRICULA ABIERTA HASTA EL 31 de marzo de 2011

NOTA: DEBIDO AL ALTO NIVEL DE COMPLEJIDAD EN SU CONTENIDO, LOS CURSOS SERAN LIMITADOS A UN MAXIMO DE SOLO 8 PARTICIPANTES .

Clase 1
Cómo Llenar Los Cubitos De Hielo Del Congelador Paso por Paso, con presentación de diapositivas."
4 semanas, Lunes y Miércoles durante 2 horas comenzando a las 7 de la tarde.

Clase 2
El Rollo De Papel Higiénico -- ¿Se Cambia Solo?
Discusión de Mesa Redonda.
2 semanas, Sábado a las 12:00 durante 2 horas.

Clase 3
¿Es Posible Orinar Usando La Técnica de Levantamiento de la Tapa y Esquivando el Suelo, Paredes y Bañeras Cercanas? Práctica en Grupo.
4 semanas, Sábado a las 10:00 durante 2 horas.

Clase 4
Los Platos Después De la Comida ¿Pueden Levitar y Volar Hasta El Fregadero sólos?
Ejemplos en Video.
4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.

Clase 5
Perdida De Identidad --- Entregar el Mando de la Tele a Tu Pareja.
Lí nea de Ayuda y Grupos de Apoyo.
4 Semanas, Viernes y Domingos a las 7:00 de la tarde

Clase 6 Aprender A Encontrar Cosas --- Empezando con: Buscar En Los Lugares Correctos Y No Poner La Casa Patas Arriba Mientras Se Grita.
Foro Abierto.
Lunes a las 8:00 de la tarde, 2 horas.

Clase 7
Cuidado De Salud --- Llevarle Flores A Tu Pareja , No Daña Tu Salud.
Gráficas y Cintas de Audio.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00 durante 2 horas.

Clase 8
Los Verdaderos Hombres Preguntan las Direcciones Cuando Se Pierden -
Testimonios De La Vida Real.
Martes a las 6:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.

Clase 9
¿Es Genéticamente Posible No Decir Nada Mientras Ella Aparca el Coche?
Simulaciones de Práctica.
4 semanas, sábados por la tarde, 2 horas.

Clase 10
Aprendiendo A Vivir --- Las Diferencias Básicas Entre Una Madre Y Una Esposa.
Clases online y de role-playing .
Martes a las 7:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.

Clase 11
Cómo Ser El Compañero Ideal De Compras
Ejercicios de relajación, Meditación y Técnicas de Respiración.
Se reúne 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.

Clase 12
Cómo Combatir La Atrofia Cerebral --- Acordándose de Cumpleaños, Aniversarios y Otras Fechas Importantes y Avisando Cuando Se Va a Llegar Tarde. Sesiones de Terapia de Shock Cerebral y Lobotomí as Completas Disponibles.
Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00, durante 2 horas.

Clase 13
El Horno --- ¿Qué Es y Cómo Se Usa?
Demostración en Vivo.
Martes a las 6:00. Se Informará el Lugar.

Los Diplomas serán únicamente otorgados a los sobrevivientes.

¡¡que cursos tan completitos¡¡

he tomado nota para matricular a los chicos de mi casa, haber si tengo suerte y son admitidos.

un beso

El Contestador de los Abuelos


El contestador de llamadas telefónicas de los abuelos

- Buen día.

- En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjenos su mensaje después de oir la señal

…beeeppp…

- Si es uno de nuestros hijos, marque 1

- Si necesita que nos quedemos con los chicos, marque 2

- Si quieren que le prestemos el auto, marque 3

- Si quieren que les lavemos y planchemos la ropa, marque 4

- Si quieren que los chicos duerman aquí en casa, marque 5

- Si quieren que vayamos a buscar los chicos a la escuela, marque 6

- Si quieren que preparemos una comida para el domingo, marque 7

- Si quieren venir a comer aquí, a casa, marque 8

- Si precisan dinero, marque 9

- Si es uno de nuestros amigos, “PUEDE HABLAR”


El ser abuel@s lleva mucho trabajo.¡Ojo al dato!