Sollavientos - Teruel

Reflexiones mañaneras con un toque humorístico.

Pregunta demoledora

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo:

- Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado'.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave: -¿Sobre qué le gustaría conversar?-

'-Pues no sé, dijo el hombre. ¿Qué tal sobre física nuclear? y mostró una gran sonrisa irónica-.

'-Bueno'-, dijo ella. -Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero: Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo : hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?-

El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo: - Hmmm, no tengo ni idea'-.

A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
-¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no sabe ni de mi-er-da?'

BESOS

Buenos días!!!

Muy buena idea,Serena,y muy buena la pregunta demoledora.Aquí os dejo algo que mandó una forera.Me partía de risa leyéndolo.Espero que a vosotr@s os suceda lo mismo.


Como estaba aburrida en casa y no tenía en qué ocupar mi tiempo, estuve mirando una página de internet que te ofrecían cultivar champiñones en casa y conseguir así ganar mucho dinero (y champiñones, por cierto). No lo pensé un instante y rellené el formulario para que me enviaran la caja donde iba todo lo necesario para cultivar champiñones en mi propia casa. Al cabo de unos días, y tras el pago de una modesta cantidad, ya tenía en mi poder la cajita de los champis. No cabía en mí de gozo al abrirla y aspirar ese aroma, mezcla de boñiga de vaca y tierra mojada, y pensé que podía ser el negocio de mi vida. Los champiñones se venden en todas partes, y de todas las formas: en lata enteros, en lata en rodajas, en bandejas enteros, en bandejas en rodajas, mezclados con setas (mi segundo futuro negocio), e incluso mezclados con ajetes, amén de la cantidad de platos que llevan, entre sus ingredientes, los champiñones.

En las instrucciones de la caja especificaba que se necesitaba de algún lugar lóbrego u oscuro para que los champiñones crecieran en plenitud. Ahí tuve un poco de duda, puesto que estaba segura que mi santo no me iba a dejar que utilizara su culo para que los "plantara". Incluso se me ocurrió que podía aprovechar cuando durmiera para dejar caer dentro de su culete unas cuantas "semillitas" de champiñón, pero imaginaba la que me iba a montar al día siguiente (o al cabo de unos cuantos días), cuando aquello empezara a crecer y le picara, así que desestimé la idea por inviable. También pensé utlizar el mío, pero se me pasó enseguida, claro, una cosa es utilizar el culo de otro y otra el tuyo propio, por lo que estuve buscando por toda la casa algún lugar lóbrego u oscuro donde dejar caer el contenido de la cajita. Me costó encontrarlo, puesto que mi casa es muy luminosa y soleada, pero al fin encontré el sitio: no era muy lóbrego ni muy oscuro, pero tenía una humedad permanente y apenas lo utilizábamos, el cuarto de baño de invitados.

Tuve que echar un poco de tierra por el suelo, y amontoné un poco justo detrás del inodoro y del bidé, donde noté que había más humedad, para que mis champiñones se beneficiaran del agua y crecieran grandes y sanos. Mi santo puso el grito en el cielo cuando vió todo el cuarto de baño lleno de tierra, pero entró en razón cuando le presenté un gráfico donde se especificaba, paso por paso, la cantidad de champiñones que se podían conseguir en aquel pequeño pedazo de casa casi sin utilizar, y lo que podríamos obtener en beneficios una vez que los cortara, los limpiara y los envasara. Para tal menester ya me estaba yo agenciando todas las bandejas de las cosas que compraba en el súper. Lo mismo conseguía que se mezclara el sabor del salchichón con el de los champiñones y conseguía una variedad nueva: los champichones, champiñones con sabor a salchichón. También se me ocurrió que podía mezclar bandejas de cebolletas con los champis, y conseguir champilletas, o bandejas de chorizo con los mismos, a fin de conseguir champirizos. Me frotaba las manos nada más que de pensar lo que podía ganar con mi idea. Si es que cuando una piensa, se le ocurren ideas innovadoras, jeje.

Así que una vez que eché la tierra en el baño, repartí el contenido de la caja por la misma y me traje la manguera de la terraza para regarlos y que estuvieran bien húmedos. Por cierto que tuve un pequeño problema con la manguera, que se salió del sitio justo cuando estaba en pleno apogeo regador, y ahora creo que tengo que cambiar el parqué de la habitación contigua a la terraza, porque se mojó bastante y cuando andas sobre el parece que estás caminando en una cama de esas de agua. Mi santo se cabreó mucho, ¡es que el hombre no aguanta nada! pero lo convencí para que se olvidara explicándole que ahora también podríamos utilizar el suelo de esa habitación para cultivar champiñones. Como mi santo se dedica a la construcción, al día siguiente trajo un albañil con un saco de tierra que me dejó aquello liso como un campo en barbecho. Mientras había yo pedido otra caja de champiñones (había que expandir el negocio), y ya aparecía en la página web de la empresa como la compradora número uno. Incluso sacaron mi testimonio:

"Me encuentro muy contenta desde que compré la caja para cultivar champiñones. Desde que la tengo, no se lo que es el aburrimiento, siempre tengo algo que hacer, y eso que mis pequeños "retoños" todavía no han salido. Cuando crezcan, mi felicidad será plena". Severinne.

Acompañaban mis palabras con un par de fotos del baño y la habitación llenos de tierra, porque todavía no asomaban los champis por ningún lado. El gerente de la empresa me llamó personalmente y me dijo que, gracias a mi testimonio, a mis fotos y a mis compras, la empresa había crecido un 100% y que estaban considerando hacerme socio honorario. Yo no cabía en mi de gozo: hacía lo que me gustaba y además la gente estaba contenta con ello, era miel sobre hojuelas ( o champiñones sobre ajetes, jejeje).

Por fin, un día, después de regar y de regar las dos estancias, vi asomar una pequeña cosita blanca cerca del inodoro. Me agaché con temor, y descubrí que se trataba de un champiñón: MI CHAMPIÑÓN, el primero... Lágrimas de gratitud resbalaron por mis mejillas ¡por fín lo había conseguido! Todo esfuerzo tiene su recompensa, y después de ese champiñón, empezaron a aparecer como por arte de magia, champiñones por todos lados. Estuve recogiendo champiñones todo el día, y al día siguiente ya tenía que volver a recoger, era un no parar, llenaba sacos y sacos de champiñones, los metía en bandejas con olor a sobrasada (champisadas) o con olor a jamón (champimón), mientras trataba de ponerme en contacto con un distribuidor que los ofreciera por los carrefour y por los eroski a precios de escándalo. Fue una buena época aquella, llenando bandejas de champiñones y viendo cómo la tierra me daba cada vez más.

Encontré un distribuidor que me ofreció una buena cantidad por todas mis bandejas de champiñones, así que se las dí para que las vendiera. Ahí me falló mi olfato para los negocios, porque el distribuidor se largó con todos los champiñones que había recolectado y no lo volví a ver, ¡el muy canalla! ¡Ojalá y se coma uno venenoso, por capullo! Eso hizo que mi santo se enfadara otra vez, aunque yo creo que estaba más cabreado porque se estaba cansando de cenar todos los días champiñones. Yo aplicaba toda mi imaginación en las recetas, pero estaba claro que alguna no colaba: nunca intentéis mezclar champiñones con yogur y con sardinas, lo digo por experiencia.

Llené y llené sacos de champiñones, cuando me quedé sin sacos, llené los armarios de la cocina, después los armarios de la ropa, y finalmente empecé a regalarlos porque no encontraba sitio donde ponerlos. Parece increíble lo que puede salir de una simple caja, pero por saberlo os digo que nunca compréis dos cajas: con una es más que suficiente.

Llegó un momento en que las visitas dejaron de aparecer por casa. No entendí el motivo, porque el que tuvieran que mear en un váter cercado por champiñones, no dejaba de tener su encanto: en lugar de leer revistas podían contar los champis, no se aburrían y además me hacían inventario, con lo que colaboraban con la economía familiar. Se ve que no lo vieron así, porque dejaron de venir, y eso se juntó con que mi santo dijo que no volvía a probar los champiñones en su vida. Me comentó que se le había escapado un eructo en la oficina y que todos los compañeros le habían preguntado si es que se había llevado la fiambrera con champiñones al trabajo (esa gentuza que conocía mi afición por los champis, y que aprovechaban para hacer mofa y befa de mi negocio). Con todos en contra, y no encontrando un distribuidor fiable (que no llevara camisas abiertas hasta el pecho y cadenón de oro con medalla de medio metro de diámetro), decidí que mi negocio con los champis había caído en bancarrota. Negocié con el banco la manera de pagar mejor el préstamo que había sacado para poner riego por goteo (es que lo de la manguera cansaba una cosa mala), despedí a los dos chicos que había contratado para la recogida de los champis (no veas cómo se pusieron, los tíos me hicieron huelga en la puerta de la terraza, y se apalancaron allí con el delegado sindical de UGT y el de la USOC -Unión Sindical Obrera Champiñonera-, y hasta que no les pagué el finiquito y las vacaciones, no se fueron, los condenaos). Por fin, una vez sola (todavía me pitaban los oídos con los gritos sindicalistas de los jornaleros: ¡seve, paga, el champi no se acaba!), y con lágrimas en los ojos y un dolor enorme en mi corazón, saqué la azada y comencé a recoger la tierra del baño y de la habitación.

Cuando llegó por la noche mi santo, mi casa había recuperado la normalidad, aunque yo sentía en mi interior que me faltaba algo, esa responsabilidad de preocuparme por el fruto de la tierra, no se, era como si me hubieran arrancado algo que formaba parte de mi, aunque se me pasó un poco cuando puse la cena y mi santo bailó y saltó como un loco de alegría porque, por fin, la tortilla sólo llevaba huevo y patatas. Se ve que el pobre ya estaba un poco cansado de los champis, qué se le va a hacer.

Pues esta es mi historia, triste historia. No se si me animaré a contar próximamente cómo va el nuevo negocio que he montado, también en casa: criar caracoles (de los chupaeros, que los gordos me dan mucho asco). Estoy aprovechando las mismas estancias que utilicé para los champiñones, aunque he de reconocer que los caracoles, aunque despacio, se mueven, y ya se están expandiendo por toda la casa.

Me voy a hacer de oro.

¡HOLA ¡¡
me parece fantastico,este apartado de humor,cuando me acuerde de algo chocante os lo contare,mientras tanto,espero que conteis mas cosas con mucho humor.

un beso amigas-o

desde luego hay cosas que mas vale tomarselas con humor,la semana pasada retome el gimnasio,y la verdad unos dias tienes mas ganas que otros,algunos te quedarias en el sofa,la mayoria de ellos,es como si tuviera iman,pero sacas fuerzas de flaqueza y vences la tentacion,y alla que te pones,la verdad esque despues de todo se pasa un rato agradable,porque de paso que haces ejercicio,hablas con las amigas-os de alli,estuve dos años seguidos sin faltar ni un dia,lloviera,cayeran chuzos de punta,o un solanero de los de por aqui,que por cierto nunca me ha sacado de casa por la tarde con temperaturas de esas altisimas de pleno verano,pero por el gimnasio sali y fui,la verdad esque por mas que te esfuerzes si no te cuidas en la mesa el peso no hay quien lo haga bajar,y mira que yo trabajo con todas mis fuerzas,y bastante mas que algunos chicos.pero ni asi,bueno querias-o que se hace la hora de trabajar un poco.

un beso

Es un chiste machista, pero en fin, ahí va.

Ascenso

En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitán.
Se acerca a ella y le dice:
- Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el Mando de personal.
Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.
La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:
- ¿A qué grado me va a ascender, mi General?
El General le responde:
- A Cabo Primero.
- ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si ya soy Capitán!!!
-¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos

Besos

Va un hombre muy, muy pelirrojo a confesarse y le dice el cura en el confesionario:

Hijo ¿PECAS? y dice él: sí, padre hasta en los ....

Manual práctico para entender el español de los hombres

Si un hombre dice:

Tengo hambre = Tengo hambre.
Tengo sueño = Tengo sueño.
Estoy cansado = Estoy cansado.
Hablemos = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo (comprobado).
Pareces tensa, ¿te doy un masaje? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo.
¿Me concedes esta pieza? = Quiero un agarre y después sexo contigo.
¿Te gustaría ir al cine conmigo? = Quiero sexo contigo.
¿Quieres cenar conmigo hoy en la noche? = Quiero sexo contigo.
¿Te puedo llamar el viernes? = Quiero sexo contigo.
¿Te quieres casar conmigo? = Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo.
(De compras) sí, sí, mi amor, te queda bonito = Agárralo de una vez y vámonos ya ¡carajo!
Qué bonito ese vestido = ¡Qué buena estás!
Sí, sí, está bien tu nuevo corte = Te quedaba mejor el anterior.
Sí, te queda bien el nuevo corte = 100 soles... ¡pa' la basura!
Pero, ¿cuál es el problema? = No entiendo la tragedia.
¿Qué te pasa? = ¿Qué trauma psicológico auto-inventado te afecta hoy?
¿Estás molesta? = Me imagino que esta noche, nada de sexo.
Estoy aburrido = Quiero ir a emborracharme con mis amigos.
Te amo = Necesito sexo... ¡ya!
Yo también te amo = Ok, ¿estás contenta? ¿Podemos comenzar con el sexo?



Nada,que no hay manera de que piensen con la parte de más arriba,esa que sube en línea recta

Piense Vd. señora mía, que esa parte que piensa Vd., que nosotros pensamos y que Vds. NO PARAN DE PENSAR, necesita un gran caudal de flujo sanguineo para su óptimo funcionamiento, absorviendo, por tanto, gran parte de la cantidad que necesita la parte que en realidad debería pensar lo que se piensa con la otra parte.

Piense.

Vamos, que no hay arreglo que valga.

¡¡HOLA¡¡ QUERIDAS-O.

COSAS QUE LOS HOMBRES TIENEN EN MENTE,CASI 24,H AL DIA, 99,9% COSAS CON CHICAS,EL RESTO COSAS VARIAS.
LO DICEN LAS ESTADISTICAS ¿SERA CIERTO?

UN SALUDO

Qué bueno, me he reido bien a gusto.


TEORÍA DE LA RELATIVIDAD

Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente...que no llega. Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un gin-tonic para relajarse antes de volver a casa. Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico, entonces suena el timbre de la puerta.... Es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.

- No tiene importancia - responde el médico - mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted uno para relajarse un poco?

- Acepto con placer - responde la paciente aliviada -

Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales.... De repente se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico tiene un sobresalto, se levanta bruscamente y dice:

- ¡Mi mujer! Rápido, quítese la ropa y abra las piernas..

En la vida todo es relativo...


BESOS

¡QUÉ BUENO,SERENA!

BAILE DE DISFRACES

Una pareja de casados están invitados a una fiesta de disfraces,pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se
fuera solo.

El protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba ir a la cama, que no había necesidad de que el se quedara
en casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue.

La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor.

Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cual era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar como
actuaba cuando estaba solo.

Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá
tirando besitos por allá. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. El dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién
llegada (su mujer). Ella lo dejó avanzar todo lo que él quizo.

En un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó.
Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones.

Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se

escabulló, fue a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido.

Cuando el entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.

ELLA: - ¿Cómo te fue?

EL: - Bueno, lo de siempre... ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo.

ELLA: - ¿Bailaste mucho?

EL: - Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Roberto, Juan, Carlos y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos
póker toda la noche...

¡¡Lo que no vas a creer, es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfráz !!

Buenos dias amigas y amigo (cuando regrese) Os envío una consulta sentimental y su respuesta.


Estimado John:
Espero que puedas ayudarme. El otro día me marché al trabajo dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Mi coche se caló y luego se averió completamente a menos de dos kilómetros de casa, por lo que tuve que regresar andando a casa para buscar la ayuda de mi marido. Cuando llegué a casa no podía creer lo que estaba viendo: ¡Mi marido estaba en nuestro dormitorio con la hija del vecino!
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la hija del vecino 19. Llevamos casados 10 años. Cuando me enfrenté a él se derrumbó y acabó admitiendo que llevaba teniendo un lío con la chica los últimos 6 meses. No quiere ir a un consejero y me temo que estoy hecha polvo y necesito consejo urgentemente.
¿Me puedes ayudar por favor?
Atentamente, Sheila.

Estimada Sheila:
Un coche que se cala tras haber andado una corta distancia puede deberse a múltiples fallos del motor. Comienza comprobando que no hay ninguna obstrucción en el tubo de la gasolina. Si está limpio comprueba las bombas de vacío y los manguitos del colector de admisión, luego comprueba los cables de las bujías. Si nada de esto lo soluciona podría ser que la bomba de gasolina falla y causa una pobre entrada de combustible a los inyectores.
Espero que esto te ayude,
Atentamente, John


Como veis, los puntos de vista acerca de lo importante de un problema pueden llegar a ser muy diferentes.

BESOS MAÑANEROS

Preguntas curiosas.
- ¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
- ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
- ¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico "Adivino gana a la lotería"?
- ¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
- ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?- Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
- ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?- ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
- ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?- ¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
- Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
- ¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?- Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
- ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
- ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son los que más resistencia ofrecen?
- El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
- ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?-
Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
- ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
- ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
- Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
- ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
- ¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
- ¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
- ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?

Qué divertido Hojaldre!!!
Bueno aquí teneis un poco de ortografia para cuando regreseis de este puente (yo trabajé ayer).

Besos


APRENDER A PONER PARENTESIS....


(_!_) Un culo normal...
(__!__) Un culo gordo...
(!) Uno chiquito...
(_._) Un culo mucho tiempo sentado...
{_!_} Un culo arrugado...
(_o_) Un culo con mucho "kilometraje"...
(_O_) Un culo con mucho mas "kilometraje"
(_*_) Un culo roto...
(_x_) Un culo fruncido...
(_X_) Un culo clausurado...
(_$_) Un culo que vale oro...
[_T_] Un culo cuadrado...
(_:_) Un culo raro..
(_@_) Un cyberculo...
(_?_) Un culo misterioso...
(_#_) Un culo lastimado...
(__) Un culo cerrado...
(_%_) Un culo con granitos...
(_V_) el culo con braguitas

Y no podían faltar... LAS TETAS CIBERNÉTICAS:

(o)(o) teticas perfectas...
( + )( + ) tetas falsas de silicona...
(*)(*) tetas de pezón alto...
(@)(@) tetas de pezón grande...
(^)(^) teticas con frío...
(o)(O) tetas disparejas...
(p)(q) tetas con estrías...
\o/\o/ tetas caídas...
( - )( - ) tetas mordiditas...
(oYo) tetas pequeñas pero seductoras...
( o Y o ) ¡¡¡UY QUE PAR DE TETAS!!!

¡¡¡Qué original,Serena!!!
Seguimos con los paréntesis...

¿Por qué los hombres tienen las piernas arqueadas?
Porque todo lo insignificante está entre paréntesis.

Ojo con las urnas:

Besos

EL PELUQUERO :

Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El florista quedó agradecido y dejó el negocio. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de panes esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.

Entonces un diputado fue acortarse el pelo y cuando fue a pagar y el peluquero nuevamente dijo:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El diputado contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados haciendo cola para cortarse el pelo gratis.

Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros del Congreso de la Nación.

Por favor, en las próximas elecciones (2012), vota con cuidado...
Atentamente,
EL PELUQUERO

Qué bueno el peluquero y de los paréntesis ya hablaremos.

APRENDIENDO AFRICANO:

Mal olor: TUTUFUMEMATA

Diarrea: ABUNDALAKAKA

Saludos.

cuando yo era muy,muy jovencita,fui a la feria a TORREVIEJA,habia una atraccion que hechabas unas monedas y te salia un papelito,con una foto aproximada del hombre con el que te casarias en el futuro,yo toda sorprendida y llena de curiosidad heche las monedas,pero tan emocionada estaba que se ve que no conte bien el dinero y heche menos sin darme cuenta,fijate te iba a salir la foto de tu futuro marido,la cosa no era para menos,yo debia tener unos 13-14 años,bueno la cosa es que el mecanismo de aquello era que hechabas el dinero y dentro habia un hombre que hacia salir el papelito con la foto y una pequeña leyenda por una ranura que alli habia,como resulta que yo con mi despiste,habia hachado dinero de menos el hombre aquel salio de alli como una furia,me puso el dinero en la mano y me quito el papel,a todo esto yo no acertaba a saber que es lo que habia pasado.porque todo fue muy rapido,pero con las mismas volvi a hechar el dinero de nuevo,esta vez bien contado,y volvio a salir el papelito,la cosa es que la foto del chico con el que me casaria en el futuro,era de un chico rubio,pero mira que cosas me case con un moreno,

Buenos días, hoy empezamos con algo de humor:

*- Tres madres hablan de sus hijos.

La primera dice:

-Mi hijo es cura y todo el mundo le llama PADRE.

La segunda:

-Mi hijo es obispo y todo el mundo le dice EXCELENCIA.

La tercera habla:

-Pues el mío hace striptease en una discoteca y cuando se desnuda todo el mundo exclama !!!DIOS MÍO!!!

Un saludo mañanero

¡¡BUENDIA AMIGAS-O¡¡

que buena idea empezar el dia con humor,despues de muchas lunas sin estar por aqui a estas horas,por fin estoy.
os contare que ayer en mi pueblo habia un insistente rumor que parece confirmarse a medida que pasan las horas y los magasines de radio matutinos nos informan de las ultimas noticias,el rumor crece y crece,supongo que vosotros tambien lo habreis oido a estas horas.
la cosa es que parece que pulgarcito,se quiere someter o se esta sometiendo ya,a un alargamiento de su cosita el pobre esta cansado de pequeñeces, creo que en estos tiempos que corren el pobre tiene todo el derecho del mundo ha alargarse todo lo que quiera,el angelico. ¿no os parece ?

un beso amigo-as,y no olvidaros que hoy puede ser un gran dia

Parece ser que Pulgarcito también la tiene entre PARÉNTESIS

pues eso parece amigo GROUCHO,y mas el que siempre ha tenido fama de pequeñito,y ademas su propio nombre asi lo indica,

tambien es algo de humor que hagas una tarta como la de la receta que os dije el otro dia,y decidir no hacerla mas,no...por nada si no porque esta tan buena que no paras de visitar el sitio donde se guarda,que si ahora cojo un trozito pequeño,al momento...voy a cojer otro,solo un poco mas grande,mas tarde...bueno si cojo otro tampoco pasara nada,y asi,a lo tonto,ella se hace cada vez mas pequeña y a uno los michelines mas grandes,hasta que decides no hacerla mas,por la cuenta que nos trae,y como tampoco tengo mucha ayuda de alguien que se coja grandes trozos,pues nada que casi toda es para mi,asi que creo una sabia decision de no hacerla mas,o hacerla una vez al año.

un beso muy dulce para todos

La mayoria de las veces la realidad supera a la ficción.

Besos y que el señor nos libre de los abogados

ABOGADOS

Preguntas REALES realizadas por abogados a testigos... en USA, Estados Unidos...;-)

1. Y bien doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?


2. ¿El hijo mas joven, el de veinte años, que edad tiene?


3. ¿Estaba usted presente cuando se tomo su foto?


4. ¿Estaba usted solo, o era el único?


5. ¿Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?


6. ¿El le mato a Vd.?


7. ¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?


8. ¿Vd. estuvo allí hasta que se marcho, es cierto?


9. ¿Cuantas veces ha cometido Vd. suicidio?


10. Pregunta: ¿De
modo que la fecha de la concepción (del bebe) fue el ocho de agosto?
R: Si.
P: Y que estaba usted haciendo en ese momento?


11. Pregunta: ¿Ella tuvo tres hijos, cierto?
R: Si.
P: Cuantos fueron varones?
R: Ninguno.
P: Hubo alguna mujer?


12. Pregunta: ¿Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?
R: Si.
P: Y esas escaleras, ¿también subían?


13. Pregunta: Mr.Slatery, Vd se fue a una luna de miel bastante rebuscada, no es cierto?
R: Fui a Europa, Señor.
P: Y llevo a su nueva esposa?


14. P: ¿Como termino su primer matrimonio?
R: Por muerte.
P: Y por la muerte de quien termino?


15. P: Puede Vd. describir al individuo?
R: Era de talla media y tenia barba.
P: Era hombre o mujer?


16. P: Es su ‘presencia’ aquí esta mañana la consecuencia de la citación que envié a su abogado?
R: No, así es como me visto cuando voy al trabajo.


17. P: Doctor, cuantas autopsias ha realizado Vd. sobre personas fallecidas?
R: Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas.


18. P: Cada una de sus repuestas debe ser oral, OK?. A que escuela fue Vd.?
R: Oral.


19. P: Recuerda vd. la hora a la que examino el cadáver?
R: La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m..
P: Y Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?
R: No, estaba sentado en la mesa preguntándose porque estaba yo haciendo una autopsia.


20. P: Le dispararon en el follón?
R: No, me dispararon entre el follón y el ombligo.


21. P: Esta Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?
R: Lo he estado desde mi más tierna infancia.


22. P: Doctor, antes de realizar la autopsia, verifico si había pulso?
R: No.
P: Verifico la presión sanguínea?
R: No.
P: Verifico si había respiración?
R: No.
P: Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando vd.
comenzó la autopsia?
R: No.
P: Como puede usted estar tan seguro, Doctor?
R: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
P: Pero podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?
R: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.



En un procedimiento de divorcio:

-¿Confiesa ser cierto que, el día de Año Nuevo, hizo usted el amor con un enano, nevando, encima de una moto que estaba colgada pendiente de un hilo?
-Perdón ¿qué día dice?

Buenos días amigas.

Pregunta real ayer mañana:

grito alumno: !!!!conserje!!!!! ¿a quién tengo yo que entregarle los apuntes de Ciencias Naturales?

En fin, vivir para ver.

Un saludo.

¡¡QUE DIVERTIDO¡¡

pues yo un dia cerca de REYES iba buscando una muñeca para mi hija,a qui en TREMEDALES no la encontraba en ninguna tienda,por cierto todas llenas de gente hasta arriba,entro toda acelerada y pregunto a la primera persona que pillo por delante,¿tiene usted tal muñeca ? no le di tiempo acontestar,yo misma dije ¡¡no verdad¡¡ y sali rapidamente de la tienda,cuando iba por la calle a un buen trozo oigo que me gritan...
¡¡que no soy la de la tiendaaaaaaa¡¡ entonces riendome sin parar vuelvo, y por fin alli si estaba la muñeca que buscaba.
y esque a veces me digo porque voy con tanta prisa,si no tengo ninguna prisa.
QUERIDOS,SERENA Y GROUCHO,os topareis con mas de una cosa como la que cuenta GROUCHO,porque a esa edad que tienen vuestros alumnos,se esta en una nube

un beso amigo-as

Buenas noches, amigas-o.
Aquí os envío un ejemplo de los estragos que pueden causar tantas reformas de sistema educativo.

Besos

Este es un e-mail que ha sido escrito por un profesor de la E.S.O. Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos. LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR escritos entre paréntesis.

-¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
(uffff)

-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros.
(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)

-¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
(Andaaaaaaaaa,...)

-El Barroco:
Estilo de cosas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)

-Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)

-Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)

-Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5, Hexágono 6... y así sucesivamente)

-Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

-Ave Cesar morituri te salutant:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores, ya decía yo que parecían algo raritos)

-Ecosistemas:
La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)

-Derivados de la leche:
El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)

-El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una frase)

-Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los "Boyes Caos" es que son universales)

-Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla)

-Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a hue...vo)

-El oído interno:
Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)

-¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

-Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)

-Monotremas:
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)

-Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cbrnes se disuelven como aspirinas)

-Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

-Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

-Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)

-Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz)

-Fósiles:
Son unos señores muy antiguos...
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

-¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el Papamóvil pero en barco)


-Un cuadro de Velázquez:
Las Mellizas
(¡¡ !!)

-Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos animales...)

-Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

-Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

-Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

-Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es una vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

-Religión:
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)

-El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)

-Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cjones)

-Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)

-¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

-Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

-Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

-¿Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso.
(¡¡ !!)

-La conquista de Méjico:
Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿O tal vez Ortega y Gasset?)

¡¡TOOOMA ¡¡ IMAGINACION¡¡

no me extraña lo mas minimo,creo que tienes toda la razon, y quien mejor que tu para saber,como estan las cosas con tanta reforma,yo ya he perdido el hilo porque los niños estan creciditos pero se lo oigo decir a otras madres.

ATENCION¡¡PREGUNTA,
OS CONSIDERAIS, CIGARRAS U HORMIGITAS.
ya me contareis

un beso

Buenos días amigas.

Lo del examen es muy bueno. Me he reido a carcajada limpia.
Mi jefe (secretario) es profe de Historia y generalmente los exámenes que el pone son para desarrollar y de vez en cuando, lee alguno, o me deja para leerlo y os puedo decir que algunos son verdaderas obras de arte de la imaginación.

Un saludo

LOS 5 SECRETOS DE UNA MUJER FELIZ


1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.

2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reír.

3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente, sin que por ello te subordine y además, que no
mienta.

4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.

5. Es muy, pero muy, muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan
entre sí!!!!!


¡¡¡BUEN FIN DE SEMANA!!!

Muy bueno, Hojaldre.

Os envio un chistecito.

Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis ex compañeros de colegio. Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano. Mi mujer me preguntó:
- ¿La conoces?
- Sí -suspiré-, es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace muchos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria.

- ¡Dios mío! - exclamó mi mujer ¡Quién diría que una persona puede celebrar algo durante tanto tiempo!

Moraleja: Siempre hay dos maneras de ver las cosas....

A vueltas con el sistema educativo:

Ante la complejidad que ha adquirido el vocabulario en el ámbito de la enseñanza desde la llegada de la LOGSE, LOCE, LOE y demás idiotec... planes de estudios, aquí podemos encontrar un diccionario de ayuda para entender el significado de algunos términos importantes:


ADAPTACIÓN CURRICULAR: Dar libros de primaria a los alumnos y alumnas de secundaria.

ADAPTACIÓN CURRICULAR INDIVIDUALIZADA: Dar libros de primaria a alumnos y alumnas de secundaria (pero uno diferente a cada alumno o alumna).


ATENCIÓN A LA DIVERSIDAD: Dedicar más tiempo a los que no sirven para estudiar que a los que sí que sirven.


EVALUACIÓN INICIAL: Test que se hace al principio del curso que sirve para que el profesor o la profesora constate que los alumnos y alumnas no saben nada.


COMPETENCIAS BÁSICAS: Saber hacer la O con un canuto.

CRÉDITO VARIABLE: Asignatura "maría"

CURRÍCULUM: Programa, plan de estudios, pero en latín que queda más guay.

NIVEL EDUCATIVO: Curso.

UNIDAD DIDÁCTICA: Lección, tema.

ACTIVIDAD DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: Ejercicio.

DIVERSIDAD: Alumnos y alumnas que van justitos o directamente gandules y gandulas.

EJES TRANSVERSALES: Intentar que los alumnos y alumnas no se droguen, no atropellen abuelas y abuelos con la moto y no tengan relaciones sexuales sin protección.


ESTABLECER UNA RELACIÓN DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: Dar clase.

GRADUADO EN EDUCACIÓN SECUNDARIA: Papel en DIN A-3 que puede servir para decorar.


MEDIACIÓN: Intentar que un alumno o alumna le devuelva a otro o a otra el MP3 que le ha mangado.

CONSTRUCTIVISMO: Secta fanática y peligrosa (como se ha demostrado) que afirma que los chavales y chavalas aprenden las cosas por ellos/as mismos/as.


PEDAGOGÍA: Brujería disfrazada de medicina. Pseudociencia tan ignorante que ignora su propia ignorancia.


POLIVALENCIA CURRICULAR: Fenómeno que se da cuando un profesor o profesora de ciencias da clases de sociales.


PONER A LOS ALUMNOS EN SITUACIÓN DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: Hacer que se sienten y que se callen.

3º DE ESO: 1º de BUP pero mucho más fácil.

1º DE CARRERA: 3º de BUP i COU en un solo año. Se hace en la universidad.


PROGRAMA DE GARANTÍA SOCIAL: Lugar para adolescentes en edad laboral.


PRÁCTICA REFLEXIVA: Preparar las clases antes de darlas.


PROYECTO CURRICULAR: Armario muy grande y con muchos papeles que se abre una vez al año cuando viene el inspector o la inspectora.

RELACIONES POSITIVAS EN EL AULA: Contar hasta 10 y respirar hondo para reprimir las ganas de insultar o pegar a un alumno o alumna.

SALUD Y BIENESTAR DEL PROFESORADO: No acabar encerrado en un manicomio y prescindir de los servicios del o la foniatra.


NUEVAS TECNOLOGÍAS: Informática.

TIC: Informática (cuando ya te has cansado de decir "nuevas tecnologías").

TAC: Informática (cuando ya te has cansado de decir TIC).

SIENDO UN POCO BORDE.


Él: ¿Puedo invitarte a un trago?

Ella: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero


Él: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz

Ella: ¿Por qué? ¿Ya te vas?


Él: Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?

Ella: Nada. No puedo hablar y carcajearme al mismo tiempo


Él: ¿Me puedes dar tu nombre?

Ella: ¿Por que? ¿No tienes tu uno?


Él: ¿Vamos a ver una película?

Ella: Lo siento. Ya la ví


Él: ¿Dónde has estado toda mi vida?

Ella: Escondiéndome de ti


Él: ¿No te he visto en otro lado?

Ella: Si. Por eso ya no voy por allí


Él: ¿Esta libre este asiento?

Ella: Si, y si te sientas también éste


Él: Así es que, ¿A qué te dedicas?

Ella: Soy travesti


Él: Hola preciosa, ¿Qué signo eres?

Ella: De negación


Él: Tu cuerpo es como un templo

Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa


Él: Si te viera desnuda moriría feliz

Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriría de risa


Él: ¿Donde has estado toda mi vida?

Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños


Él: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo

Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo


Él: Hola, ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos?

Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces


Él: ¿Cómo hiciste para ser tan bella?

Ella: Probablemente me toco la parte que te correspondía a ti


Él: ¿Saldrías conmigo el sábado?

Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana


Él: Tu rostro hace que la gente se vuelva a mirarte

Ella: Y el tuyo hace que se le vuelva el estomago


Él: Vamos, no seas tímida. Dime algo

Ella: Ok, ¡Lárgate!

Dice a grito pelao :!!!PAPÁ, PAPÁ, PAPÁ.....!!!!!!!

*- ¿qué pasa hijo?

!!! QUE EL BURRO SA CAIDO AL POSO !!!!!!!

*- Nada hijo, nada, no te preocupes: échale paja porque agua ya tiene.

Así nació

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.

Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.

"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
"No.

"¿Puede pagar en efectivo?"
"Me temo que no, hermana."

"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo."

"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios.
"¡Magnífico! Por favor envíele la cuenta a mi cuñado....... ......


Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE"......

DIARIO DE UNA FEA


Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: “Hicimos lo que pudimos… pero nació viva…”

Era tan fea que nací dos veces, la primera cuando me vio el doctor dijo: “¡En la torre!” y me regreso de vuelta y después
volví a salir…

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematura me metieron en una incubadora… con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amiga.

Yo siempre fui muy peluda; a mi madre siempre le preguntaban:Señora ¿la parió o la tejió…?”

Mi padre llevaba en su billetera la foto de la niña que venía cuando la compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y él me contesto: “No lo sé; hay un montón
de lugares donde se pudieron haber escondido…”

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Si, amigos, yo soy FEA, tan FEA que una vez me atropelló un trailer y quedé mejor.

Cuando me raptaron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contesto que
quería más pruebas.

Tuve que trabajar desde chica. Trabaje en una veterinaria y la gente no paraba de preguntar cuánto costaba yo.

Un día llamo un chico a mi casa diciéndome: “Ven a mi casa que no hay nadie…” Cuando llegué no había nadie…

El psiquiatra me determinó un día que yo estaba loca. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. “De acuerdo”, me
contestó, “además de loca es usted muy fea…”

Una vez cuando me iba a suicidar aventándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Solo dijo: “En sus marcas,listos…”

Fui un poco la consentida de mi papá… fui la única que saco su bigote…

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas… Lo habían condenado a la silla eléctrica…

CUATRO MORALEJAS

1) CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!

Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:

- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'.

El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos se xo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.

Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:

- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.

Moraleja administrativa:

'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.


2) RESPETAR LAS OPINIONES

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta:

- 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
- 'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'

MORALEJA:
Respetar las opiniones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente
y piensan diferente. No juzgue............ Solamente COMPRENDA.


3) HISTORIA DE DOS AMIGAS

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!... esto ya es el colmo!, estoy hasta los h-evos de las salidas
de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin bbragas a casa a las 4:00 de la mañana.

Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bbragas. Mi mujer llegó con una tarjeta en el cculo que decía:

'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.

MORALEJA:
No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.


4) AMOR DE LEJOS...

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:

'Querido Alberto.

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.

Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor. Sofía.'

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.

Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :

'Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quién -oño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.'

MORALEJA:
Aún derrotado... hay que SABER -ODER AL ENEMIGO

FANTASÍAS SEXUALES

Textos de Humor



Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa...que tu marido esté preparando la cena...(bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina... ¿Pero os imagináis esto en la vida real? con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?..
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media" con las fresas, el melocotón en almíbar... vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite. Claro!!! como en la película cortan.... pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás...que parecemos dos siameses...

Otra fantasía muy típica es grabarse en video, me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico....hasta que te ves...tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados....¡¡gordos!!, dices:
-Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
-¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda?


Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar...muy, pero que muy erótico.... no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:

-¡¡Venga, metete!!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta
allí una marejada...! ¡Chaf, chaf...! Aquello parece "La Tormenta Perfecta"...

Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.

Entonces te dice:

-Vamos a probar otra postura, ponte tú encima!

en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas "este ha organizado un trío sin avisarme" Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!
Y él: No te muevas, busca el tapón...
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...
-Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!!
¿no ves que hay dos?

En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?... Pero a dormir ¿eh?

¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!!!

---------------

OTRA FANTASÍA SEXSUAL:

Hacerlo encima de la lavadora cuando está centrifugando.


Un saludo.

Bueno amigas, amigo, acabo de intentar enviar un texto y no hay forma humana, me dice que contiene palabras ofensivas. La verdad es que me tiene el tema un poco harta, porque es que en absoluto es así. No comprendo que pasa. Algún día me decidiré a ponerme en contacto con el administrador del foro porque es que no doy crédito a lo que me ocurre.

Voy a pegarlo de nuevo a ver si hay suerte. Pues no, así que voy a mandarlo en partes a ver donde está el problema:

PARTE 1
Prueba psicologica disfrutalo. FUNCIONA ¡¡¡







Este es un verdadero test de psicología, hay CINCO PRUEBAS que debes
realizar... luego me cuentas...


PRUEBA UNO:
La Historia de una niña.

En el funeral de su madre, la niña, que era la mayor, vio a un hombre joven
que no conocía. Era el hombre de sus sueños y se enamoró perdidamente de él
a primera vista. Días más tarde, la chica mata a su hermana menor.


Pregunta:
¿Por qué razón ella mató a su hermana?


No vaya muy rápido, más abajo está la respuesta completa. Piense en primer
lugar su propia respuesta a la pregunta.




















Respuesta:


La chica tiene la esperanza que aquel chico estará de nuevo en el funeral de
su hermana.







Si usted responde con esta respuesta, piensa como un sicópata.


Esta prueba fue utilizada por un famoso sicólogo para determinar si una
persona tenía una mentalidad de asesino.


Muchos asesinos en serie han sido sometidos a esta prueba y responden
"correctamente" con la respuesta indicada


Si respondió otra cosa, tanto mejor para usted...


Si sus amigos la responden según lo indicado, le recomiendo los mantenga a
distancia...

Pues, mira que bien, la parte 1 entró.
Aquí va la parte 2 y 3

Prueba psicologica disfrutalo. FUNCIONA ¡¡¡







Este es un verdadero test de psicología, hay CINCO PRUEBAS que debes
realizar... luego me cuentas...


PRUEBA DOS: CONTAR LAS LETRAS

En máximo 10 segundos, cuenta las letras F que hay en el texto a
continuación...




+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++






¡Eso es todo!
No siga abajo hasta que no termine de contarlas!
¿De acuerdo?








¿Cuantas? ¿Tres?


Falso, existen SEIS - ¡No es broma!
¡Vuelva a contarlas de nuevo!
La explicación está más abajo...






El cerebro no puede manejar 'OF'.
Increíble, ¿eh?
Cualquier persona que cuente seis 'F' de primer tiro es un genio,
cuatro o cinco es más bien raro, tres es normal.
Menos de tres, cambie de gafas.








PRUEBA TRES: PIENSA


Haga la prueba siguiente, es realmente impresionante. Prometido, no es
trampa. Por favor, hágalo bien y hasta el final, no es largo.


¿Alguna vez se preguntó si su mente es normal o si es diferente? Bueno,
¡haga seriamente el ejercicio de reflexión y encontrará la respuesta!
Sólo tienes que seguir las instrucciones, y responder a las preguntas una
por una y lo más rápidamente posible, pero no avance antes de completar la
anterior. Usted no tiene que escribir sus respuestas ¡Se sorprenderá con el
resultado, está garantizado!


¿Cómo?




15 +6 =?






3 +56 =?






89 +2 =?






12 +53 =?






75 +26 =?






25 +52 =?






63 +32 =?






¡Sí, es difícil calcular pero es el verdadero ejercicio!
Entonces coraje




123 +5 =?






¡Rápido! PIENSA EN UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR!


Luego siga bajando.







Baje aún.














Baje aún.








Usted piensa en un MARTILLO ROJO¿No es cierto?




Si éste no es el caso, usted hace parte del 2% de la población cuya mente es
muy diferente para pensar en otra cosa.
98% de la población va a responder 'martillo rojo' si han llevado a cabo
este ejercicio.

Parte 4










PRUEBA 4 : EL PIE


Prueba del pie derecho inteligente


Vale la pena intentar, es increíble ... pero cierto. Lo que sigue es tan
extraño que reta cualquier entendimiento. Y les aseguro que intentarán al menos 50 veces el mismo ejercicio para ver si son más astutos que su pie.
Pero no se puede! Pruebe...


1.-Mientras usted está sentado en su escritorio, levantar el pie derecho del suelo y haga círculos en el sentido de las agujas del reloj.


2.-Mientras usted hace los círculos con el pie derecho, dibuje el número 6 en el aire con su mano derecha ¡Tu pie cambia de dirección!


3.-Le dije a usted... y no hay nada que puede hacer al respecto.




5.-¡No olvide, el pie en dirección hacia la derecha!

Última parte. Voy a separar algunas palabras a ver si así me deja porque no hay forma.


PRUEBA 5 : EL CE R D 0


Especialmente no hacer trampa y hacer la prueba correctamente


¡GENIAL!
Haga esta pequeña prueba: ¡Es divertido!


Tome una hoja de papel en blanco y dibuje un ce r d*


¡No desciende más antes que termine el dibujo!


No hagas trampa, vale la pena


¡DIBUJA PRIMERO!
¿LO HICISTE? ¿Estás seguro?






El ce r d* sirve como una prueba de personalidad.






TERMINASTE!? AHORA MIRA TU DIBUJO..




En que lugar de la hoja lo dibujaste...

* En la parte superior de la hoja: usted es positivo y optimista.
* Más bien al centro: eres realista.
* Abajo de la hoja: usted es pesimista y tiende a tener un comportamiento negativo.
En que dirección está o se dirige...

* Si el ce r d* tiene la cara hacia la izquierda: usted cree en la
tradición, es amigable y fácil de recordar las fechas: las celebraciones de aniversarios, ...

* Si mira hacia la derecha: sus ideas son innovadoras y activas, pero
usted no tiene un gran sentido de familia y usted no da importancia a la
fechas importantes.
* Si de cara a usted: usted dirige, le gusta ser el abogado del diabl* y no tiene miedo a enfrentar los debates.
* Si hizo un dibujo detallado, usted es analítico, paciente y cauteloso.


* Si es un dibujo simple, usted es emocional, ingenuo, no muy metódico y de tomar muchos riesgos.


* Si lo dibujó con menos de 4 patas: usted está indeciso o está pasando por un período de grandes cambios en su vida.


* Si lo dibujó con 4 patas: usted está seguro, obstinado y se aferra a sus ideales.


* Si lo dibujó con más de 4 patas: usted es un idi * ta..


* El tamaño de las orejas indica su capacidad para escuchar a los demás.

















No, no, y no es posible repetir la prueba ...








Envía este mensaje a 11 personas y verás en tu pantalla que muestra un video
muy bonito.
No puedo decirle lo que es, pero lo que puedo decirle es que usted va a reír
mucho...


PS: ¡Si algún informático pudiera explicarme esta proeza técnica! ... (no, no hablo de la cola del ce rd* pero la sorpresa de video)

En la funeraria un gitano pregunta:

-¿Y, de qué murió el Manué?

Y otro le contesta:

-Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice

con quién!!

Este lo contaron anoche en ta tele:

Profe y alumno:

El profe: A ver Juan José cómo es la M con la A

*- MA

y si le ponemos TILDE

*- pues MATILDE

un beso

EL CONTESTADOR DEL MANICOMIO


Esta es la grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental. "Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su más sana compañía en sus momentos de mayor locura.

Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras ubicamos de dónde nos llama.
Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al Departamento de Elefantes Rosados.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz le dirá qué número debe presionar.
Si usted es depresivo, no importa cual número pulse. No va a conseguir comunicarse.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula de identidad, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido... o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue, en este momento nuestros operadores están ocupados atendiendo importantes llamados de otras personas.



MÁS CONTESTADORES



Ring, ring.
Hola. Este es el contestador automático del centro de control para almacenamiento y lanzamiento de misiles nucleares intercontinentales de las fuerzas aéreas de los Estados Unidos. Ahora mismo no podemos atenderle, pero cuando oiga el bip deje una lista con los objetivos que quiere destruir y ya lanzaremos los cohetes cuando podamos. Muchas gracias.

Ring, ring.
Usted esta cansado. Sus parpados se están volviendo pesados y se cierran lentamente. Usted tiene sueño y esta perdiendo gradualmente su voluntad y su capacidad de resistir sugestiones. En cuanto oiga el bip sentirá una necesidad irrefrenable de dejar su nombre, numero de teléfono y mensaje.

Ring, ring.
Este contestador automático esta conectado a un transformador de 50.000 voltios; este lindo gatito (se oye un maullido) morirá electrocutado si usted cuelga antes de haber dejado su mensaje.

Ring, ring...
- Hola, este es el contestador automático de Manolo. Ahora mismo no puedo atender el teléfono porque unos marcianos están comiéndose mi cerebro, pero deje su recado y su numero de teléfono y cuando uno de ellos haya replicado mi cuerpo se pondrán en contacto con usted.

.- Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo... espera el BIP.

.- Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes...!

.- Hola. Soy José. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame.

.- Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.

.- Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y usado por nosotros.

.- Hola. Aquí Pedro y Lola. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Lola le gusta pa'rriba y pa'bajo muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes.