La Malahá - Granada

Esto que va un borracho por la calle y se encuentra a una monja. Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice… levántate, batman y sigue luchando


fernando alonso

esto es hamilton que le adelanta a alonso en una curva y le pone los cuernos y alonso le adelanta y le enseña un bocadillo y al final de la carrera le dice hamilton
-¿porque cuando te adelantado te he puesto los cuernos y tu me as enseñado un bocadillo?
-a,¿que no habia que enseñar lo que te habia puesto la mujer?

está la cosa como pa contar chistes.

!Maria¡...que felices eramos hace 15 años

!Pero si no nos conociamos¡

por eso Maria por eso

no esta la cosa para chistes ,sobre todo hoy ke rio se ha keao con las olimpiadas,la crisis...¡PERO KE NO PERDAMOS EL BUEN HUMOR¡muy bueno el de arriba

Bueno vamos a lo que vamos...Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta: Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz? 'Si', respondió el chino.... 'Cuando el suyo venga a oler sus flores.'.

Doctor mi hijo de 1 año no abre bien los ojos.
y dice el doctor:¿Donde trabaja su mujer?-En un restaurante chino.
Contesta el doctor:¡Pues entonces el que tiene que habrir los ojos es usted!

EN UNA ENTREVISTA ARABE

Nombre?
abbud ababaa
sexo?
cuatro veces al dia
No,No¡¡ ¿hombre o mujer?
hombre, mujer...camello......



UN NIÑO FUE GOLPEADO POR LA VECINA Y LA MADRE FURIOSA FUE A VERLA

Por que le pego a mi hijo?
Por maleducado, me llamo gorda
Y cree que pegandole va adelgazar?

En un fuerte dos soldados están esperando a los indios. El de abajo le dice al de arriba:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, pero los veo pequeños, dice el soldado.
Al cabo de media hora:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, pero los veo medianos.
Al cabo de tres horas:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, y están en la puerta.
Pues, ¡Mátelos!
No puedo.
¿Por qué?
Porque los conozco desde "pequeñitos".

Van dos pijas por la calle y se para la rubia y dice:
-Mira tía una mierda.
La morena dice:
-No, es barro.
La rubia se lo estriega por la cara y dice:
-Lo ves tía es mierda.
La morena hace lo mismo y dice:
Haber tía que es barro.
La rubia lo chupa y dice:
-Tía, de verdad, que es mierda
La morena lo chupa tambien y dice:
-Es verdad tía es mierda, ¡¡Pues menos mal que no lo hemos pisado!!

Había una vez un chino que vivía junto su un vecino llamado Curro, que tenía cinco perros rottwailer. Cada vez que el chino pasaba frente a su casa, Curro soltaba a sus perros y éstos corrían detrás del chino. Al día siguiente, el chino salió con su espada e intentó atacar a los perros, pero Curro los hizo volver chiflando.

Un día, harto de los perros, fue a la comisería para hacer la denuncia. Ya en la comisería, el chino dice:
-Señol policía, quielo hacel una denuncia.
-Sí, claro. Dígame.
-Los pelos de culo me molestan.
-¿¡¡Qué!!?
-Sí señol. Me molestan los pelos de Culo.

-Bueno… entonces córtelos.
-Ya intenté, pero Culo chifla y los pelos se meten adentlo…

muy bueno el de los pelos de culo

HIJA DICEN LAS VECINAS QUE TE ESTAS ACOSTANDO CON TU NOVIO
Ay mami, la gente es tan chismosa......
Una se acuesta con cualquiera y ya le dicen que es novio....


LOBO PORQUE TIENES LA CARA TAN SUDADA Y LA FRENTE TAN ARRUGADA, Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS?
joer caperucita dejame cagar tranquilo. ya!!!!!!!

En una fiesta se acerca el camarero a una muchacha, y le dice;
Señorita le pongo otro whiski?
No gracias me hace daño para las piernas
Se le adormecen?
No se me abren.

Le dice al camarero:

- Por favor, ¿me pone una cerveza?

El camarero, dirigiéndose hacia el grifo, le pregunta:

- ¿De presión?

- No, alcoholismo…

- Mamá, mamá, me voy de caza.

- Pero, te llevarás la escopeta, ¿no?

- ¡No!, ez que me voy pada ziempre…...............................................................................

Esto es un caballero que toca a la puerta de un burdel.
Esta la señorita natalia
Si, pero es la señorita mas ara que tenemos,esta usted seguro-
Alguien le pregunto el precio, no verdad, pues llamala.
Y pasa la noche con natalia, y amoquina 3.000 euros
Y pasa la segunda noche con natalia y paga 3.000 euros
y pasa la tercera noche y paga otros 3000 euros, y la chica l dice:
Nadie habia pasao la noche conmigo tres dias seguios, d donde es uted
Yo soy de caceres.
ahh pues yo tengo familia alli
Ya lo se, su padre murio y sus hemanos me encargaron que le entregara los 9.000 euros d su herencia.

Va un hombre a comer a un
restaurante chino.

_¿Tiene carne?

si, me queda de lata.

_¿De que tipo de lata?

_¡de la que cole pol los lincones!

53. Juan, un soldado en la guerra, recibe una carta de su hermano que dice que su gato
había muerto atropellado por un auto. El soldado muy triste le contesta: "Querido
hermano. Gracias por informarme la noticia, pero al ser una noticia tan triste, y yo
tan solo acá en la guerra, por lo menos debiste prepararme enviandome una carta
que dijera: El gato se subió al árbol y no puedo bajarlo. Después me enviabas otra
carta diciendo: El gato se bajo del árbol y cruzó la avenida. Y por último una carta
que dijera: El gato volvió a cruzar la avenida y un auto lo atropelló. entiendes, de
esta manera estaba más preparado para tan mala noticia". Al mes siguiente, Juan
recibe otra carta de su hermano que dice: "La abuela se subió al árbol"

E

Estan dos aceitunas en una mesa,

entonces una se cae y le dice a la otra:

_¡Tia, creo que me he roto los huesos!

_¡pero que dices flipada!¡si nosotras estamos rellenas de anchoas!

No es lo mismo...
Vivir en la calle del medio que...¡vivir en medio de la calle!


No es lo mismo...
Tirar un torpedo que...Tirarse un pedo por torpe...

ESTE CHISTE ES DE UN PUEBLO DEL VALLE DE LECRIN.
LLEVA EL NIETO A SU ABUELO A UNA CASA DE CITAS,Y EL NIETO SE VA CON UNA A UNA HABIATCIÓN Y EL ABUELO A OTRA, Y AL RATO SALE EL NIETO Y LE TOCA EN LA PUERTA: TOC TOC, Y LE PREGUNTA AL ABUELO-¿TABIA DURA? Y ÉL LE CONTESTA - NO TABIA TIERNA. jajajja

esto era un cura que estaba en fadao porque le qui taror el dinerillo delas misa y las paroquianas losa bian. en eldiscurso dise bueno ,aora os boiadar laostia hisequedo la iglesia basia. perdon me lo acabo de imbentar

Los dos mariquitas en el restaurante y le dice uno al otro:
-Oye Pepi, ¿tu como te tomas el consomé?
y dice el otro: Yo con un huevo dentro
Y dice: ¡¡que postura mas dificiiiiil!

Se abre el telón y sale un pitufo en la playa con los pantalones bajados y le culo en pompa, ¿como se llama la serie?
Ver-ano azul

¿Como se dice en ruso viuda joven Vagina casi nova

En la clase dice la maestra: ¡A ver niños hoy vamos a buscar palabras que empiecen con la letra "E"!
-¡Yo señorita, yo! Elefante
- Muy bien Pepito, elefante empieza con la letra E
- ¡Yo señorita, yoooo! Estrella
- Muy bien Antoñito, estrella empieza con la letra E
- ¡Yo señorita, yoooooo! Toro
- ¿Toro? No Jaimito toro empieza por la letra T no la E
- ¡Que no señorita que empieza por la E!
- ¡ Que no niño, que toro empieza por la T!
- ¡Señorita que empieza por la E!, eh toroooooo, eeeehhhh


Jejejejeje, espero que os guste, otro dia mas, un abrazo pa mis paisanos

muy bueno jjejeje

que malos y que biejos

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente¡¡

El lepero que va con un carro de ladrillos y se encuentra con otro:
- ¡Paco! ¿ande vas con el carro ladrillos?
- A robar un coche
- ¿A robar un coche con un carro ladrillos?
- Si, es que primero me han dixo que hay que hacer un puente


¿Por que los leperos enseñan a robar a los cerdos?
Pa que salgan buenos chorizos

¿Por que los leperos tiran las bombonas de butano a los pozos?
Pa sacar agua con gas

¿Por que los leperos cuando van al corte ingles entran de puntillas?
Porque hay un cartel que dice: ¡No se admiten talones!

https://ww.youtube.com/watch?v=IQYPIP74ycY

muy bueno el de arriba ..lo recomiendo

La maestra pregunta a Jaimito:
¿Cómo mató David a Goliat?
Con una moto.
¿Cómo con una moto? ¿no será con una honda?
¡Ahhhh! ¿pero había que decir la marca?

¿Como se dice viuda joven en ruso?
Vajina casi nova


El matrimonio que van por un camino subidos en la burra y le dice el marido a la mujer: "Maria, ¿tu crees en la reencarnacion?"
"¿Y eso que es Pepe?"
Siguen andando y pasan al lado de un granja donde habia dos marranos revolcandose en el fango y en la mierda, y le dice Pepe: "¿Ves a esos dos marranos revolcandose en el fango y en la mierda? Pos son tus dos hermanos mellizos que cuando se murieron se reencarnaron en los cerdos"
Dice la mujer: "Mu bien"
Siguen andando y pasan por un campo y hay un toro con los cuernos mas grandes de la comunidad economica europea y dice Pepe: "¿Ves a ese toro con los cuernos mas grandes de la comunidad economica europea? Pues ese es tu padre que cuando se murio se reencarno en el toro"
Siguen andando y dice la mujer: "Pepe, vamos a bajarnos y andar un poco"
"¿Y eso porque Maria?"
"Pa que no se canse tu put. madre"

Un saludo

El conde en el castillo a las 12 de la noche enfrente de la chimenea y se queda sin tabaco. Llama al mayordomo y le dice: "Ambrosio, baja al pueblo por un paquete de tabaco"
Y deci Ambrosio: "al pueblo va a ir su padre"
"¡Ambrosio! ¿que modales son esos? Baja al pueblo por tabaco"
"¡Que no! que al pueblo va a ir su padre! Que hay que atravesar el puente y a las 12 se aparece el diablo"
"Ambrosio por favor, no creeras en esos cuentos. Esta bien esillame mi corcel que bajare yo al pueblo"
Le ensilla el caballo y sale a toda corriendo al pueblo y al llegar al puente se aparece el diablo:
"Uuuuhhhhh, ¿sabes quien soy?"
"Ostias, eres el diablo, Ambrosio tenia razon"
"Para ver que soy buena persona te voy a conceder tres deseos"
"¿Tres deseos? Vale, el primero quiero que mi castillo este lleno de cajetillas de tabaco"
Dice el diablo: "concedido"
"El segundo deseo, quiero que este Paula Vazquez desnuda en mi cama con el culo en pompa y deseando tener sexo conmigo"
Dice el diablo: "concedido"
"Y como tercer deseo, quiero tener el miembro de mi brioso corcel"
"Concedido"
Sale el conde corriendo para el castillo, cuando llega abre la puerta y le caen encima 1 tonelada de cajetillas de tabaco, sube las escaleras a la habitacion y esta Paula Vazquez en la cama desnuda con el culo en pompa, se quita la ropa y dice: "¡Ambrosioooooooo, cabroooooooon has ensillado a la yeguaaaaaaaaaaaaa!"

jejejejej

Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante....
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...
Se lo entregué y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco....
Los médicos dicen que volveré a andar, que perdí sólo la mitad de la visión de un ojo y que cojearé el resto de mi vida

Muy buenos!Si quereis reir un ratillo,entrad en Youtube y poned "El cura granaino",es uno de los mejores y contado en nuestro tonillo de Graná.

Dos mariquitas en un avión transoceánico

Uno le dice al otro:
"Oye, ahora que vamos a despegar, podríamos aprovechar la noche. Así que, ¿Porqué no te quitas el cinturón y disfrutamos del viaje?"
El otro:" No seas bestia. Esto está lleno de gente y nos podrían ver.."
"Qué va... estan todos dormidos. Ya verás..." (y, levantandose, grita) "Un bolígrafo, por favor, para hacer un crucigrama. Ves, nadie contesta, están todos dormidos. Nosotros, ¡ A lo nuestro!"
Pasa la noche, aterriza el avión, sale el pasaje y, al final, las azafatas encuentran en una butaca a un hombre tiritando y encogido.
"¿Pero, y a Vd. qué le pasa?"
"Tengo muchísimo frío. He pasado una noche terrible..."
"Y, ¿porqué no se ha puesto Vd. la manta?"?
"Porque no tenía"...
"Pues, haberla pedido. Tenemos mantas para todos..."
Si, cualquiera se atreve. Hubo uno que pidió un bolígrafo y le dieron por detrás".

ese es el mejor que había escucho ,que pasada de chiste ¡¡que arte¡¡

me ha gustao un monton