Casas de Guijarro - Cuenca

La mujer le dice al marido:
- ¿Por qué no arreglas la luz del pasillo? El esposo contesta:
- ¡Pero si yo no soy electricista!
- ¿Por qué no arreglas ese mueble de la cocina?
- ¡Pero si yo no soy carpintero!
Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados, entonces el esposo pregunta:
- ¿Cómo has arreglado todo?
- Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
- ¿Y te cobró algo?
- Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él.
- ¿Y de qué le hiciste la tarta?
- ¡¡¡Pero si yo no soy cocinera!!!


Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!


Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'



Aguamarina.

¡Qué fácil lo has hecho! Sólo has tenido que copiar y pegar mis chistes de otro hilo, pero no me importa, yo también los copié de otro pueblo

Ala, otro copia y pega...

El chiste de informática de hoy:

Está una chica de muy buen ver, en casa de un cliente instalándole y configurándole el router de telefónica.

La señorita le pregunta al cliente que contraseña quiere que le ponga en el wifi. El tío, para sonrojar a la chica, le dice, póngame de contraseña: PENE con mayúsucula.

La chica, pone la contraseña, y empieza a partirse de risa ante el mensaje del ordenador: “Contraseña rechazada, no es suficientemente larga”




Aguamarina.

Ya se que los copiabas de otro pueblo,te lo pregunté y tube la callada por respuesta---Te acuerdas?

((((Aguamarina. de acuerdo, pero me tienes que decir tu nick, de cuando sales a copiar los chistes, y si te empeñas de donde el sitio; son buenisimos))))



¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen cabezón!
No le hagas caso hijo, pero andá a guardar la gorra al garage.

¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen dientudo!
No le hagas caso hijo, pero cierra la boca que me estás rayando el piso.

¡Mamá, mamá, afuera está frío.
Bueno, decile que pase.

¡Mamá, mamá, se acaba de morir la abuelita.
¡Pucha!, y todavía tenemos más medio abuelo en la heladera.

¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen deforme.
No le des importancia, ahora cierra tus tres ojitos y duermete.

No lo recuerdo, oye que yo no soy una computadora, pero si tú lo dices te creo, y tú quién eres? ¿La callada por respuesta?

"Yo soy yo y mis circustancias"


La señora contesta al timbre de la puerta de su casa. Ante la entrada, están dos niñitos que portan una lista en un pedazo de papel. Uno de ellos dice:

"Señora, mi hermanito y yo entramos en un juego en el que, si lo ganamos, nos regalan cien Euros. Consiste en encontrar las cosas que aparecen en esta lista..."

"¡Y sólo nos falta por conseguir tres granos de trigo, un hueso de chuleta de carnero y un pedazo de papel carbón usado! ¿Nos puede ayudar?", interrumpe, excitado, el otro niño.

"¡Guau! ¿Y quién los convenció de entrar a un juego tan difícil?", inquiere intrigada la mujer.

"El novio de nuestra niñera", contestan a coro los pequeños.

Hola ahí van unos cuantos...

INFORME MÉDICO
>
> INFORME:
> Estimado Sr. Zavala:
>
> Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
>
> Atentamente,
>
> El Equipo de Patología
>
> P.D.: Lamentamos la amputación.
>
> -------------------------00000000---------------------------------
>
> El Hipocondríaco
>
> Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
>
> *Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?.
>
>
>------------------------00000000000000000000000-------------------------
>
> Vasectomía
>
> Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
> El doctor le dice:
>
> - Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
>
> y el señor le contesta
>
> - Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
>
>
>------------------------00000000000000000000--------------------------
>
>
> La Plaquita
>
> En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
>
> * Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
>
> * ¿De tórax, Doctor?
>
> * No... de mármol..
>
>
>-----------------------0000000000000000000000------------------------
>
>
> Lifting
>
> Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
>
> > ¿Desea la señora algo más?
>
> > Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
>
> > Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
>
>
>----------------------00000000000000000-------------------------------
>
>
>
> Con el pediatra
>
> Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
> Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
>
> * Seno materno, responde la señora.
>
> * Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
>
> La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
>
> * Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
>
> * Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.
>
>
> ---------------------00000000000000000000---------------------------
>
>
> Una anciana a su odontólogo
>
> o Vengo a que me saque los dientes...
>
> o Pero señora, si usted no tiene dientes.
>
> o Sí doctor; acabo de tragármelos.
>
>
> ----------------------0000000000000000000-----------------------------
>
>
> Emergencias..!
>
>
> Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
>
> - ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
> - Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
> - Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
> Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...
>
>
>----------------------000000000000000---------------------------

¿Os han gustado? Son copiados de mi amigo...


Caty.

Tres viejitos hablan de cómo se duermen:
El 1º dice: Yo hago crucigramas.
El 2º dice: Yo veo novelas.
Y el 3º dice: Yo me mas..turbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
¿Y se te sube?
No, pero me canso mucho y me duermo...


-----------------000000000000000000----------------------



Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza: “Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!”.

Al padre le parece extraño, Al día siguiente, el abuelo muere. "Seguro fue una casualidad", se dice el padre.
Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir: “Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!”.
Al día siguiente, la abuela muere.

Ahora el padre se encuentra preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales.
Pero más se precupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche: “Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!”.
Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad.
No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se va directo al trabajo. Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡Sigue vivo!.
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer: “Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible!”.
-“¿Qué tú tuviste un día terrible?” --reclama su esposa.. ¡El de nosotros fue peor!! ¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!...

LA MATERNIDAD ES UNA CERTEZA..

LA PATERNIDAD...UN ACTO DE FE.



Copiados



Caty.

jajajajajajajajajajjajajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Un viejito tenia que hacerse un espermiograma. Fue a la farmacia y compró un frasquito. Ya en casa, fue al baño y lo intentó con la mano derecha, luego con la izquierda y hasta con las dos, y nada.

Entonces, llamo a su mujer. Ella probó con la mano derecha, luego con la izquierda, con las dos y hasta con la boca y tampoco consiguió nada.

No viendo otra opción, ella llamó a la vecina. Esta, queriendo ayudar, aunque bastante preocupada, probó con la derecha, con la izquierda, con las dos manos, y ya muy seria, pidió permiso y probó con la boca, pero no tuvo suerte.

La vecina, entonces, sin darse por vencida, llamó a su hija de 18 años, era la joven más sexy y encantadora del barrio. Y una vez más se repitieron las tentativas... una mano, otra, las dos, boquita, pero... tampoco consiguió nada...

Ahhh... el viejito triste, cabeza baja, volvió a la farmacia y devolvió el frasquito diciendo:

- Por favor, señor, ¿Me puede cambiar por otro frasquito? ¡Porque en casa nadie consiguió abrir este!!




Copiado..

Durante la Segunda Guerra mundial un avion ingles es derribado sobre
Alemania y capturan al piloto, que esta muy gravemente herido, y lo llevan a
un campo de concentracion. Al dia siguiente llega un medico nazi y le dice :
- Lamento informarle que, a pesar de nuestros esfuerzos, su pierna
derecha no tiene cura, asi que tenemos que amputarsela.
- De acuerdo, pero mire, le puedo pedir un favor ? Se trata de que
me gustaria que mi pierna fuese devuelta a mi patria. Comprendo que esto
es dificil en este momento, pero seria posible que alguno de sus aviones la
dejase caer mientras sobrevuela el sur de Inglaterra ?
- Si, no hay ningun problema.
Total, que le amputan la pierna derecha, la meten en un avion que
va a bombardear Inglaterra y la dejan caer. Al dia siguiente le tienen que
amputar el brazo izquierdo y se repite la misma historia, al otro dia le
amputan la pierna izquierda y se repite la historia. Al dia siguiente, el
medico vuelve a ver al piloto :
- Lo siento mucho, pero su brazo derecho tiene gangrena y tenemos
que amputarlo tambien.
- Bueno, y lo mandaran a Inglaterra ?
- Me temo que esta vez sera imposible.
- Por que ?
- Es que el comandante cree que usted esta intentando escaparse.



Copiado

Un señor, que llega a su casa, quiere ir al servicio. Abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. Así sucesivamente. El hombre se lo dice a su mujer pensando que hay fantasmas, y ella dice que está borracho. Pero va el hombre con la mujer a la puerta y la abre y efectivamente abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. La mujer enfadada, le grita- ¡serás mamón, has vuelto a mear en la nevera.

Chiste de Lepe....

*¿Por que los de Lepe tiran a los niños al pozo?
- Porque en el fondo son buenos

*¿Por qué los del Lepe no entran a la cocina?
- Porque hay un bote que pone sal

*¿Por qué los de Lepe ponen un condón en la ventana?
- Para que no entre polvo

*¿Por qué los del Lepe no salen de la comunidad?
- Porque hay un cartel que pone Huelva

*¿Para qué los del Lepe ponen la tele al revés?
- Para verle las bragas a la presentadora

*¿Para que los de Lepe ponen cinco televisiones?
-Para ver tele cinco

*¿Para que los del Lepe ponen tres antenas en la televisión?
- Para ver antena tres

*¿Porque las mujeres de Lepe beben agua del mar?
- Para ser mas resaladas

*¿Sabes porque los de Lepe plantan los naranjos de 3 en 3?
- Para hacer tri-naranjus -

*¿Sabes porque los de Lepe llevan una bañera encima de la ambulancia? - Para llevar la sirena.

*¿Sabes porque los de Lepe se tiran un pedo antes de salir de casa?
- Para echar el pestillo.

Uno sobre Lepe
¿Qué hace uno de Lepe con un sobre de ketchup en la oreja? Escuchar salsa.



¿Por qué los de lepe ponen en invierno una manzana en la ventana? Porque hace un frio que pela.




¿Cómo reconocemos a un lepero en una disco?

Porque es el único que lleva su discman,



Dos leperos van al médico, al llegar leen el siguiente cartel:
"Consultas de 4 a 7"
- ¿Qué hacemos?

- Vale, somos sólo 2. Vamos a buscar otra pareja de enfermos.




Un grupo de amigos se van de excursión, llega la noche y se reunen en torno a una fogata:
- Bueno... ahora vamos a comenzar la ronda de chistes.
- Yo se uno de Lepe - dice uno de ellos.
Otro replica:

- Yo soy de Lepe ¡Por favor!
- Esta bien!, lo voy a contar dos veces.





¿Qué hacen los leperos cuando tienen frío?

Se acercan a la estufa.

¿Y cuando tienen mucho, mucho frío?
La encienden!


Menuda cruz tienen los pobres.

AGALLAS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle:
- ¿Estás barriendo o vas a volar?


HUEVOS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:
- ¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!


HUEVOS Y AGALLAS:
Es el que llega a casa y le dice a su mujer: - ¡vamos a echar un polvo!, y la mujer le dice: - no tengo ganas, es que me duele la cabeza, y el tío contesta:
-Pero bueno... ¿que os pasa hoy a todas?

Una de toreros...

Era un torero, tan malo, tan malo, tan malo, que en vez de faenas hacia putadas.

Va un turista a presenciar una corrida de toros y de repente grita un aficionado: '¡La vuelta al ruedo, la vuelta al ruedo!' Y dice el turista: 'Eso, eso, a ver si ahora me toca a la sombra'.

Llega un torero después de una faena todo golpeado y el traje de luces todo roto y ensangrentado lo ve su esposa muy espantada y le pregunta al esposo ¿qué paso viejito te cogió el toro? Y contesta el marido fue lo único que le falto al desgraciado
Dice un torero: - dejadme solo, dejadme solo. - pero si esta usted solo maestro - y ese toro q ace ai??
Este es un torero que va a salir al ruedo y le pide al ayudante que le de la espada para entrarle al toro. Este le da la espada y le dice: - Zuerte, maeztro; - Gracias -dice el torer; - Zuerte, maeztro; - Que ya te he dicho gracias;
- No! que zuerte maeztro, que me lleva enganchao!

Un torero se casa y la noche de bodas le confiesa a la novia: - Maria tengo un testiculo menos. - Pepe, confesión por confesión, yo no soy virgen. - Pero Maria, lo mio fué de una "corrida". - Y lo mio que te crees que fué, de una pedrada

Un torero llega a un hospital con una cornada de no te menees y en la sala de urgencias coincide con una embarazada. Como el torero no paraba dequejarse, la mujer le espeta: - No se queje hombre, que lo mio es mucho mas doloroso y mire, ni me inmuto. - Si ya, pero lo mio es de una corrida. - Y lo mio de que se cree usted que ha sido?

** La profesora le dice a Jaimito:
-Jaimito; contesta sinceramente… ¿rezas antes de cada comida?
Y Jaimito responde:
-No maestra, mi madre es buena cocinera!


** En clase de español, la profesora le pregunta a Jaimito:
-Alumno, ¿en qué tiempo está “No deberías haber nacido”?
- En Preservativo imperfecto, maestra…


** Jaimito presume en su escuela de saber quién inventó los preservativos:
-Los Reyes Magos los inventaron!
-¿Por qué dices eso Jaimito?
-Es que mi papá me ha dicho que lo Reyes llegaron con regalos, con ofrendas y CON DONES.


** Un día llegó Jaimito de la escuela, y encontró a su mascota; un pequeño pollito tirado en el suelo con las patas apuntando al cielo. Cuando llegó su padre, le dijo que el pollito estaba muerto, y que sus patitas estaban apuntando a Dios; con el que ya se había reunido. Jaimito se quedó tranquilo con esta explicación, y enterró a su mascotita.

Una semana después, el papá llegó del trabajo, y Jaimito corrió hacia él diciéndole:
-Papá, casi perdimos a mamá!
-Pero que dices hijo!
-Si papá, cuando llegué de la escuela mi mamá estaba acostada en su cama con las piernas abiertas apuntando al cielo, y gritando “¡Dios mío!”.
Si no fuera por el jardinero que estaba encima de ella deteniéndola, seguro se nos iba!

Llega el juez que preside la audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
-¡Es usted un sinvergüenza!-
El abogado defensor le responde gritando:
-¡Y usted es un ladrón!-
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.

Un borracho estaba en una esquina, pasa una mujer a su lado, el borracho la mira y le dice:
- ¡Adiós fea! Fátima indignada se da media vuelta y le dice: - ¡Borracho! El borracho con una sonrisa le dice: - Sí, pero a mí, mañana se me pasa

Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 5 ctms cada uno!
Y el cura muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!




A una mujer le diagnostican un cáncer terminal: 2 meses de vida. Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello
recuerdo a su familia.
El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar.
Al cabo de un rato ella le dice:
- Perdón, ¿podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?
- Sí, señora, por supuesto.
Al cabo de unos minutos:
- Y un collar de perlas en el cuello?
- Por supuesto señora.
Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc.
Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas.
El pintor le dice:
- Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?
- ¡ Para que la que se case mi marido se vuelva loca buscándolas !





Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
-Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
-No importa, tenemos tiempo.





-Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
-Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!



Hoy no doy para más..

LA COLECTA

Un conductor se encontraba en un monumental atasco en Madrid, en plena Carrera de San Jerónimo.
No había forma de avanzar. De repente, un hombre le avisa por el cristal.
El conductor baja la ventanilla y pregunta:

- ¿Qué es lo que pasa?
- “Unos terroristas han entrado en el Congreso y han secuestrado a los Parlamentarios.

Si no reúnen 10 millones de euros los rociarán de gasolina y los quemarán.
Así que estamos haciendo una colecta entre los coches”.

El conductor, echándose la mano al bolsillo, pregunta:
- ¿Y cuánto viene dando la gente?
A lo que el hombre responde:
- “Pues… unos medio litro…, otros un litro…”.

Un informático, un economista y un ingeniero van en un coche por la autovía. De pronto el coche inexplicablemente se para. Los tres se ponen a pensar y dar soluciones.
El Ingeniero: - Ya está, se llama a la grúa y que nos traigan otro.
El economistas: - No, no, mejor tratamos de repararlo nosostros mismos.
El infómático: - Esto es muy fácil: ¡salgamos y volvamos a entrar!

Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:
- "Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
- "Pero hijo mío, que terrible...."
- "No padre, eso no es todo. Después que se fue la niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
- "Pero hijo mío, como puede ser posible!!!! "
- "Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola las cosas se dieron..." "Padre, padre...? Donde está padre...?" El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie.
El cura esta arriba del campanario, y le grita:
- "Padre! Padre! Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado...."
- "Tas loco ..!! los dos solos, la iglesia sola......"

Una chepa va cantando por la calle:

- ¡MADRECITA DEL ALMA QUERIDA, EN MI PECHO YO LLEVO UNA FLORRRRR!

Y un chuleta, que en ese momento lo oye, le contesta:

- Oye colega ¿¡Atrás que llevas, el mazetero!?

El gitano que compra un ventilador el día de más calor de sevilla, llega a su casa, se tumba en el sofá con el ventilador enfrente, los gitanillos alrededor sudando, el padre fresquito con la brisa solo para él. En esto que el padre se levanta y dice:
-¡¡¡Voy a meá, el que toque el ventilaó sivácordar de tós sus muertos!!

Un gitanillo toca un botón y el ventilador empieza a girar a izquierda y a derecha.

Regresa el padre gitano y grita:
-¡¡Quién ha tocao el ventilaóoo!!??

Dice el gitanillo:
-¡¡Naiden paaaapa, es que testá buscando...!!

- No desayuno por pensar en ti, No almuerzo por pensar en ti, No ceno por pensar en ti y no duermo porque tengo hambre.

El papagayo y el viagra

Un papagayo se traga un comprimido de Viagra
que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.

Cuando el dueño se percata de lo que había pasado,
decide meter al papagayo en el congelador para calmar sus ímpetus.

Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al papagayo empapado en sudor.

- ¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?

Y el papagayo responde:

- ¿Y tú crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?