Casas de Guijarro - Cuenca

Hola..

Era un burro que le gustaba tener sexo con los animales de las demás granjas. Un día lo andaba buscando el dueño del burro y va con el dueño de la granja vecina y le dice:
-Oiga, ¿no ha visto a mi burro?
-Sí, vino y se echó a mis cabras.
¿Y no vio para donde se fue?
Si, se fue para la otra granja.
Va a la otra granja y le dice al señor:
¿No ha visto a mi burro loco?
Sí, vino y se echó a mis gallinas.
¿Y no vio para dónde se fue?
Sí, se fue por ese lado.
El señor ya llevaba un rato buscándolo y por fin lo ve tirado en el desierto y dice:
¡No, burro, no te mueras!
Y el burro le dice:
¡Cállate, que me espantas a los zopilotes! .

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saludosss...

Saludos

Hola..

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Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando
aparece un zorro.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen
zorros.
- Ja, ja, pero que dices ?
- No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva…
Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con
la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen
zorros y lobos.
- Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido !
- Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a
enseñar algo !
Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza
otra vez a escribir. Despues llega un oso.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos
comen zorros, lobos y osos.
- No te lo crees ni tu.
- Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo ?
De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon
enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del
oso, sale fuera y acaba su tesis.
Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.

saludosss...

Hola..

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Era un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo.
Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y si se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y... ¡¡¡ale!!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon...

saludosss...

Ese me encanta, es muy bueno.

Tampoco tengo tiempo para contar chistes.... otro día.

Hola..

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amigoEsto es un hombre que tocaba la flauta y los leones se espantaba.
El hombre decidió ir a la selva. Llegó un león, el hombre toco la flauta y el león se fue y un mono lo vio y lo siguió porque le gusto. Y así sucedidamente con 3 leones hasta que llego el 4º león y el hombre toco la flauta y nada, se comió al hombre, y el mono dijo:
- Yo sabía que cuando llegara el sordo no le serviría de nada tocar la flauta.


saludosss...

- Mi amor, te traje la lámpara de Aladino, pero está vacía.
- ¿Y para qué carajos quiero yo esta maldita lámpara vacía?
- ¡Para que guardes ese genio de mIerd@ que tienes!

Hola..

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Un hombre se pierde en el desierto.
Ya sin apenas víveres a lo lejos ve un cartel “Se alquilan camellos”
Llega a lugar y habla con el dueño y le dice
- Quisiera alquilar un camello ¿Cuánto cuesta..?
-Este de aquí “Velocín” 5000 , Este otro”Rapidín “ 4000, Y este otro “Serenín" 2000.
- Oiga y no tiene otro más económico, no dispongo de tanto dinero.
- Sí, dispongo de más en la otra cuadra…
Este que esta tumbado “Dormilín”se lo podría dejar por mil.
- Verá buen hombre… es que solo tengo 200,… y tengo que cruzar el desierto…
- Por 200 y el reloj que lleva puesto y la cadena del cuello le puedo alquilar a “Tranquilín” , un buen camello, sí señor…
- Venga de acuerdo…
Se monta en el camello y empieza a cruzar el desierto. Al cabo de dos horas…
- Venga… “Tranquilín”, camina un poco más de prisa que así nunca llegaremos…, vamos camellito arre, arre.
En esto el camello le dice
- “Cuéntame un cuento y sigo..” (es otra cosa…)
- Pero… como es posible… ¿Hablas…?
- Tú también y no te he dicho nada…
Al cabo de un rato de porfiar…
- Bueno te contare un cuento...
Caminan durante un buen rato y otra vez…
- Sigue “Tranquilín”, no te pares por favor que hace mucho calor…
- Ya sabes… “Cuéntame un cuento y sigo..”
- “Agggg Que asco contarle cuentos a un camello”
Andan unos kilómetros y despues de contarle varios cuentos más, se ve un cartel a lo lejos
“TALLER” Se reparan camellos
- Buenas mire tengo un problema… que mi camello anda muy despacio y encima para que ande tengo que contarle cuentos… ¿Usted podría hacer algo…?
- Claro que sí, es mi trabajo, yo arreglo a todos los camellos, como dice mi cartel…
- Cuanto me costará la reparación no tengo dinero, ya se lo pagaré…
- Podemos llegar a un acuerdo si me cuenta un cuento…
- Usted también… pues vaya la que me ha caído a mí…
- Una cosa… me tiene que pagar por adelantado…
- ¿Y eso por qué…?
- Ya lo verá… ya lo vera…
- De acuerdo…
Terminado de contar el cuento le dice
- Pase usted al camello al foso que voy a proceder a la reparación…
Ya el camello espatarrado en el foso se mete el mecánico debajo coge dos piedras grandes y “zas” en todos los cataplines del camello…
Este al sentir tal sensación sale en estampida a una velocidad imposible de coger.
- Muy bien hombre, muy bien, ya ha arreglado el camello,... ¿ y ahora como cojo yo al camello…?
- No hay problema…. “PASE USTED AL FOSO… pase usted al foso..."


saludosss...

Hola..

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Llega un borracho a la cantina: "Me da un whisky doble". Se lo toma y le pregunta al cantinero: "Oiga, ¿los pingüinos viven en el Polo Sur, verdad?" "Así es, señor". "Está bien, tráigame otro whisky doble". Después vuelve a preguntarle: "¿Y esos pingüinos son negros con blanco?" "Sí, señor". Pide otro whisky doble y al rato: "Y los pingüinos miden menos de 90 cm, ¿cierto?" "Así es, 90 cm aproximadamente". "¡Ay, Dios mío, entonces acabo de atropellar a una monja enana!"


saludosss...

Hola..

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(oo) O o o o \~~….(oo) O o o o \~~
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Dos vacas hablando:
- Oye, ¿Has oído el rumor ese de que estamos locas?
- ¡Y a mí qué me cuentas! ¡Yo soy un perro!


saludosss...

Un señor corriendo por la calle a eso de las doce de la noche, y otro que bien de frente le para.

- ¡Coñeeee!. ¿A dónde vas con tanta prisa?

- Mi suegra... Está a punto de cascarla por una intoxicación con gambas.

- ¿Y vas a buscar al médico?

- ¡Noooooo! Voy a ver dónde puedo comprar más gambas.

Mu bueno mami..

Gracias pá. Sé que es viejo, pero estaba yo con el antojo de unas gambitas y se me vino a la azotea, así de pronto.

¿Sabes lo que le dice un jardinero a otro jardinero?

- Nos veremos cuando podamos.

Hola mami pues no lo sabia gracias..

no te acostaras sin saber una cosa mas..


Salutis.

Pero no comas gambas antes de acostarte, no te vayas a poner malito que tú y yo tenemos mañana una cita en la Luna

Y Aliz que vaya tomando ejemplo

Vale mami seguiré tu consejo,
eta noche nada de gambitas

que mañana en la Luna tenemos una cita


y eso Aliz haz caso a la mami...y no dejes de participar eeee
me gusta todo lo que pones..no como otros que solo saben dar miedo


Bueno family..salutis per tutis y felices sueños...vaya también mis saludos y deseos para nuestra querida amiga Frutis...por si entra...

Hola..

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Va por la selva Tarzán (el hombre mono), de pronto se encuentra con un ratoncito y le dice:
- Tan chiquito y con bigotes............?
El ratón lo mira con cara maliciosa y le responde:
- Y tú..........? Tan grandote y con pañal..........?




      saludosss...
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Milagro, milagro!!!! -que me acuerdo-

De esta tarde misma en Pasapalabra:

Una rubia a otra:

-Sabes, ahora escucho mucha música clásica...

-De Verdi?

-Te lo juri.


ADVERTENCIA: El hecho de transcribir este chiste no significa que una sea xenófoga ni morena.

Otra rubia a una morena: ¡date el bote!

Tened cuidado no vayáis a morir de risa

Total, me lo acabo de inventar

La Academia de la Guardia Civil:

Tres aspirantes haciendo una prueba, y llaman al primero. Le ponen una foto y le dicen: "A ver... ¿usted cómo reconocería a este sospechoso si lo ve por la calle?
Y se queda el cadete mirando la foto y dice: yo lo reconocería porque na má que tiene un ojo.
El comandante se queda boquiabierto y dice: ¿qué está diciendo, carajo? ¿Pues no ve que esto es una foto de perfil? ¿Usted se está cachondeando de mi, hombre? ¡Me cago en la má, siéntese usté ahí. Valiente mamarracho!
A ver, el segundo, ¡venga usted p'cá!. Le pone la foto y le dice: a ver... usted ¿cómo reconocería a este sospechoso si va por la calle?
Se queda el otro mirando la foto y dice: porque na má que tiene una oreja, mi comandante.
Y el comandante ya mu mosqueao: ¡ustedes se estáis quedando conmigo, carajo? ¡Me cago en la má! ¿Po no veis que la foto es de un tío de perfil?. Un ojo, una oreja... ¡me cago en la má!. A ver si lo arregla el tercero; ¡Venga usted p'cá!.
Llega el tercero... ¿Usted cómo reconocería a este sospechoso?, y no vaya a decir una gilIpollez igual que estos dos.
Se queda el tercero mirando la foto muy atento... y dice: este sospechoso lleva lentillas.
Y el comandante se queda ahí to flipao mirando la foto y dice. ¡Me cago en la má!, un momentito que voy a ir a consultar y confirmar porque esto que acaba usted de decir me ha dejao... Un momento, que voy a ir a mirar el informe del sospechoso.
A los dos minutos sale el comandante y dice: ¡efectivamente! Aspirante usted de los grandes, magnífico!. He mirado el expediente de este sospechoso y el hombre, es verdad, lleva lentillas. Y dígame, ¿cómo ha llegado usted a esa conclusión, cadete?
Y dice: ¡hombre..!, porque con un ojo y una oreja, ¿cómo se va a poner las gafas?

Hola Mami

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van dos amigas a un show de magia.... cuando derepente el mago saca de un ahujerito muy, muy pequeno.... saca un conejo, una paloma, una mascada. y varias cosas y todo mundo aplaude bravo!.. eso si es magia y una de las amigas se queda sorprendida y le comenta ala otra ! ohhh no puede ser viste todo lo que saco el mago y la otra amiga le contesta hay eso no es nada yo tengo una prima que de un ahujerito mas pequeno a sacado refrigeradores, carros joyas, y le dice a mi tia que todo se lo saca en una rifa pero como mi tia no es tan pendeja el otro dia que se estaba banando le grito ! hija lavate bien el boletito aver si nos sacamos una casa, , , , , ,


saludosss...

Papi, los hombres tambien van al infierno.

Hijito, solo los solteros, los casados lo tenemos aquí.