Torre de Juan Abad - Ciudad Real

Dos amigos:
¿Tú haces todo lo que te manda tu mujer?
Yo no.
¡Así me gusta, con dos coj..nes!
No no, ¡es que no me da tiempo.......!

SIEMPRE HAY QUE TENER UN PLAN B
Dos mujeres se encuentran por la calle:
¿Qué te pasa que estás tan seria?.
Pues que he mandado a mi marido a por patatas para hacer la comida y le ha atropellado un coche. Ha muerto.
¿Y ahora qué vas a hacer?.
Pues no sé... macarrones.

EN EL GIMNASIO
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
Le recomiendo el cajero automático.

ESO PASA POR CASARSE CON UNA JOVENCITA
Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
¿Cómo me ves al lado de esta hembrota?”
“Bueno… ¡como la oreja de la vaca!”
“¿Cómo es eso?"
“Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.”

EN EL HOTEL
La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
"Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana".
De la recepción le responden:
"Señora, ese es un asunto personal".
Y la esposa contesta:
Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes.

LOS MISERABLES
Le he pedido a mi marido que me llevase a ver LOS MISERABLES y hemos estado una hora sentados frente a la puerta del Congreso de los Diputados.

EN EL FRIGORÍFICO
Mi mujer está tonta, me ha dejado una nota en el frigorífico que pone:
“Me voy de casa porque esto no funciona”
Y llevo dos horas mirándolo por todos los sitios, y esto enfría de p.ta madre

UN BOMBÓN
Mi marido es un bombón.
¿Es lindo?
No, es redondo y lleno de licor.

EN EL CARDIÓLOGO
Le dije a mi cardiólogo:
Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos...
Y él me dijo:
¿Y qué quieres escuchar a tu edad ?... ¿ APLAUSOS

EN LA OBRA
Manolo ¡¡¡Que te estás rascando la cabeza con el casco puesto!!!
¿Qué pasa? ¿Acaso tú te bajas los pantalones cuando te pica el culo?

El propietario de un circo coloca un anuncio solicitando un domador de leones. Se presentan dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, y una espectacular morenaza de 25 años.
El dueño del circo dice:
- Voy al grano. El león es muy fiero y ya ha matado a dos domadores. Aquí tienen el banco, el látigo y la pistola. ¿Quién entra primero?
- Yo -dice la Morenaza.
Se mete en la jaula a pelo, sin nada. El león ruge y va hacia ella. A un metro, la morenaza se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo. El león se detiene de inmediato. Se acuesta y empieza a lamer los pies, luego va subiendo poco a poco y lame todo el cuerpo de la morena.
El dueño del circo se queda boquiabierto:
- ¡C.ño! Nunca he visto nada parecido.
Mira al jubilado y dice:
- ¿¿¿ Usted puede hacer lo mismo ???
El jubilado:
- Por supuesto. Pero primero saque al león...

"Un hombre está en una gasolinera, repostando su depósito, pagó su gasolina y se compró un refresco. Se quedó un rato, apoyado sobre su coche, para beberse su refresco y observó a dos hombres que estaban trabajando a lo largo del arcén de la carretera.






Uno de ellos hacía un hoyo de 70 u 80 cms de profundidad y continuaba hacia delante. El otro venía detrás de él y rellenaba el hoyo.



Los dos hombres pasaron por delante de donde estaba el hombre del refresco y continuaron a lo largo de la carretera. Este último pensó... "No puedo aguantar esto", tiró el bote al contenedor de la basura, y se dirigió por la carretera hacia los dos hombres.

"Esperen, esperen un momento", dijo a los hombres. "Me pueden explicar que es lo que están haciendo, ¿con todo esto de excavar y rellenar los hoyos?"

"Pues mire Vd., trabajamos para el gobierno, y simplemente hacemos nuestro trabajo", dijo uno de los hombres.

"Pero uno de Vds. está cavando un hoyo y el otro lo está volviendo a rellenar. No están produciendo nada. ¿No creen que están derrochando el dinero de los contribuyentes?"

"Vd. no lo entiende, señor", dijo el otro hombre, apoyándose en su pala y secándose el sudor. "Normalmente somos tres los que trabajamos: Pepe, Juan y yo. Pepe excava el hoyo, Juan mete el árbol en el hueco, y yo vuelvo a rellenarlo con la misma tierra que hemos sacado".

"Debido a los recortes, han despedido a Juan... Así que ahora solo quedamos Pepe y yo"

Le dice el médico al de Bilbao :
- Lo siento pero vamos a tener que amputarle la pierna.
Y el bilbaíno dice:
Ahí va la ostia que soy de Bilbao , si hay que hacerlo se hace.
Le dice el médico:
-¿Y qué prefiere anestesia total o local?
- Ahí va la ostia ¿pues no le dije que soy de Bilbao ? a mi sin anestesia ni polleces.
El médico le empieza a cortar con el serrucho y empieza el bilbaíno a gritar:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGR
A lo que le dice el médico
-Si ya le dije yo que le iba a doler
y le contesta
-¡Que doler ni que ostias, que me da DENTERA!

-Oye Patxi ¿cómo es que llegas con toda la cabeza vendada?
-¡Jó, por la moto!
-¿Te caiste?
-¡Que va! ¿recuerdas,bajando de la ermita del pueblo,la primera curva
muy cerrada, que hay una tapia de cemento?, si hombre, esa que pone un cartel " SE TRASPASA " ...
-Si.
-Pues no es verdad...

LA SEÑORA EN EL HOTEL DE LUJO



Una simpática dama de la tercera edad decidió regalarse para su cumpleaños una noche en uno de los hoteles más caros de su ciudad.



Cuando a la mañana siguiente se acercó a pagar la cuenta, el recepcionista le entregó una factura de... 350 dólares!!!

Ella explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era tan alta. "Es un buen hotel pero las habitaciones sin duda no valen 350 dólares por pasar una noche y sin desayuno."

El empleado le dijo que $ 350 era la "tarifa estándar", por lo que ella insistió en hablar con el gerente.

El gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció: “El hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de conferencias, que están disponibles para su uso".

"Pero yo no los usé", dijo.
''Bueno, ellos están aquí, y usted pudo usarlos", explicó el gerente.

Luego pasó a explicar que ella también podría haber visto uno de los espectáculos internacionales del hotel por lo cual es famoso. "Los mejores artistas internacionales se presentan aquí", dijo el gerente.

"Pero yo no fui a ninguno de esos shows", dijo.
"Bueno, nosotros los tenemos, y usted los hubiera podido ver", contestó el gerente.

El gerente no se inmutó, por lo que la viejita decidió pagar con un cheque y se lo entregó.

El gerente se sorprendió cuando vió el cheque.

"Pero señora, este cheque sólo está hecho por $ 50."
''Eso es correcto. Yo le he descontado $ 300 por acostarse conmigo...", respondió ella.
"¡¡¡Pero no lo hice!!!", exclamó el gerente muy sorprendido.
"Bueno, pero... yo estaba aquí, y usted podría haberlo hecho."

No se metan con mujeres..., ¡¡¡y menos de la Tercera Edad...!!!

Una viejita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de comida para gatos. Ya en la caja, le dice a la cajera:
Yo sólo compro lo mejor para mi gatito.
La cajera le responde:
Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato.
La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo. Le venden las latas.
El dia siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro. Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas galletas.
Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa. La cajera dice:
No... quizá usted tenga ahí una serpiente.
La anciana le asegura que en la caja no hay algo que muerda. Entonces, la cajera mete el dedo... e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita:
¡ESTO ES MIERDA!
La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:
Es cierto, querida. Y ahora...
¿PUEDO COMPRAR CUATRO ROLLOS DE PAPEL HIGIÉNICO?

Dos ganaderos se encuentran en la feria del ganado y están hablando de sus reses.

- “Oye, ¿tu semental, monta bien a las vacas?”

- “Pues, mira, al principio andaba apático y no quería saber nada.
Así que fui a ver al veterinario y le recetó un tónico para levantarle el ánimo. Y, desde entonces, no veas: monta a todas las vacas tres
veces al día.

- “Y ¿cómo se llama ese tónico?”

- “El nombre exacto no lo recuerdo, pero sabe a menta...”

Soy viudo, tengo 65 años, y vivo solo.
Hace unos días, ......
Sentí venir hacia mi Apto. a mi hermosísima vecina.
Golpeó mi puerta.
Abrí de inmediato y ella me dijo: --
Mira, ¡¡ Acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de hacer el amor toda la noche....!! .
¿Estás ocupado esta noche.....?--
¡Claro que no!....le dije, mirándola a los ojos....-
Y ella me dijo dulcemente:--
Entonces...., ¿me puedes cuidar a mi perrito?

MORALEJA DE LA HISTORIA

¡Volverse viejo es una mierda!

Se encuentran dos amigos que hacía tiempo que no se veían:
- Carlos, me he enterado que te has casado.
Contesta Carlos:- Tú lo has oido, el que se está enterando soy yo.

Un matrimonio argentino viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:
Buenos días, señora ¿sus papeles?'
'Aquí los tiene'
El esposo, al no entender nada, pregunta: -'Mi amor, ¿qué dijo?'
-'Me pidió los papeles' contesta la esposa tranquila.
Vuelve a preguntar la empleada;
-'¿Cual es el motivo de su visita?'
-'Venimos de vacaciones' contesta la esposa.
El esposo nervioso vuelve a preguntar a la esposa:
-'Mi amor, ¿que dijo?'
-'Me preguntó que a qué venimos a Alemania'
Continúa la empleada alemana:
-'¿De dónde vienen, señora?'
-'De Buenos Aires, Argentina

Nuevamente insiste el marido muy nervioso: 'Mi amor, ¿qué dijo?'
La esposa, un poco desesperada ya, le contesta: -'Pregunta que de dónde venimos'.
La empleada comenta entonces:
-'Oh, Buenos Airessss!!!!!!. Una vez estuve allí hace algunos años. Qué ciudad tan hermosa, la gente increíble,pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable,vago, sucio, machista, celoso, preguntón,desconfiado, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida'.
'¿Qué dijo, mi amor?'
Que te conoce boludo!!, te conoce!!!!

En el restaurante......

- Yo tomaré rape, y mi señora carne.

- ¿La pasamos por la piedra?

- ¿Cuantos sois en cocina?

- Seis.

- Intentadlo, pero dirá que le duele la cabeza.

La mujer le dice al marido:
¡¡Hoy que es mi aniversario, ya podrias tratarme como a una reina!!
Y el marido se fue de p.tas y a cazar elefantes...

Una vez una ranita paseaba por una vía para trenes,y estaba tan contenta saltando de una riel a la otra que no vio que un tren se aproximaba a gran velocidad!
Lo vio pero fue demasiado tarde: el tren le cortó la colita!!!
La ranita miró para atrás y gritó: 'mi rabito! dónde está mi rabito?',
miró en las rieles, ahí estaba su colita, y pensó 'nooo! cómo voy a dejar mi traserito ahí botado en las vías del tren! no puedo dejarlo ahí! ahora mismo voy y lo recojo!'.
Dicho y hecho, la ranita saltó de nuevo a las rieles a rescatar su colita, y cuando la estaba recogiendo vino otro tren y ZAS! le cortó la cabeza!!!

**MORALEJA:
Nunca pierdas la cabeza por un culito

Tren de Valencia con destino a Barcelona.
En un vagón va sentado un hombre y, frente a él, va sentada una mujer, tremendamente buena, con un bebé en brazos.
De pronto, el bebé rompe a llorar y la mujer le da el pecho (un pecho precioso, por cierto), pero el bebé sigue llorando.
La mujer le dice al bebé:
Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.
El niño sigue llorando y se duerme.
A los 15 minutos, el bebé vuelve a llorar, la mujer le da el pecho, pero el bebé sigue llorando y, le vuelve a decir:
Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.
Y así continuó todo el viaje.
Cuando quedan 15 minutos para llegar a Barcelona-Sants, el bebé vuelve a llorar. La pobre madre, le saca el pecho de nuevo pero el niño sigue llorando y, le vuelve a decir por décima vez:
Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.
En esto que el señor se levanta y le dice a la madre:
Señora, por Dios, que se decida el niño, que yo me tenía que haber bajado en Castellón.

Anita, de seis años, vuelve a su casa de la escuela. Había tenido su primera clase de educación sexual.
Su madre, muy interesada le pregunta:
- “¿Qué tal te ha ido?”
- “¡Casi me muero de vergüenza!” -responde.
- "¿Por qué” -preguntó su madre.
Anita le dijo:
- Joselu, el niño rubito, dijo que a los niños los trae la cigüeña.
- Marcos, el de la librería, dijo que los niños vienen de París.
- Cristina, la de aquí al lado, dijo que a los niños los puedes comprar en un orfanato y Cacho dijo que se pueden comprar en los hospitales”.
- Pablito dijo que nació de una probeta, - - -Borja dijo que nació de un vientre alquilado”.
Su madre le contestó sonriendo:
- “Pero eso no es motivo para sentirse avergonzada...


- “No, ya lo sé, pero no me atreví a decirles que nosotros somos tan pobres, que papá y tú tuvisteis que hacerme vosotros mismos...”

Asunto: CENA DE AMIGOS



Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde van a cenar todos juntos. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque las camareras son guapas, llevan minifalda y escotes generosos.

Diez años después, los mismos amigos, ya cincuentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos.

Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores.

Diez años después, los mismos amigos, ya setentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el restaurante tiene acceso para minusválidos e incluso hay ascensor.

Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, y todos coinciden en que es una gran idea porque nunca han cenado allí.

Sí, ríete, pero vete acostumbrando..

Dos amigos estaban fumando marihuana cuando fueron detenidos por la policía.

En el juicio, el Juez estaba de buen humor y les dijo:

“Parecen buenas personas por lo que les quiero dar una oportunidad... En vez de ir
a la cárcel, ustedes tienen que demostrar
a los demás el terrible daño que hace la droga y convencerlos para que la dejen. Deberán regresar a mi tribunal en una semana, porque quiero saber a cuántas personas convencieron”

A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal y el Juez le preguntó al primero:

“Cómo te fue?”

“Excelente su Honorabilísimo… convencí a 17 personas que dejen las drogas para siempre!!!”

“Bien .. pero cuéntame, cómo los convenciste?”

Usé un diagrama, su Honorabilidad, dibujé estos 2 círculos:
O o
y les dije que el primer círculo es el cerebro antes de usar drogas y el segundo después de usarlas…”

“Muy bien!”, aplaudió el Juez; y volteándose al amigo le preguntó:
“y a ti, cómo te fue?”

Su Merced, convencí a 284 personas!

El Juez casi se cae de la silla…
284 PERSONAS? .. cómo lo lograste?

También use diagramas .. les dibujé 2 círculos:
o O
y apuntando al primero les dije:
"Este es tu culito antes de entrar a la cárcel y el otro, cuando sales...”

Un espía huye del KGB ruso.
A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.
Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.
La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.
Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:
-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.
-Lo he hecho con mucho gusto
-contesta la monja.
-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?
-Pues claro que sí.
-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?
-Por supuesto.
¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?
-¡Ay! Sí que lo noté, sí.
-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?
-Pues que me hubieras lamido los huevos.
¿O te crees que eres el único espía de por aquí?

EL CORREDOR DESNUDO

El amante, casi sorprendido por el esposo, salta por la ventana.
Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanzó a
vestirse, para disimular se pone a trotar con un grupo que hacía deportes
en el parque.
Sorprendidos los demás trotadores, uno lo mira y le pregunta: - "¿Sin
zapatillas?"

- "¡Sí, es para una mejor ventilación de los pies!
- "¿Sin camiseta?"
- "¡Sí, es para mejor ventilación de las axilas!"
- "¿Sin pantalones, ni calzoncillos?"
- "¡Sí, es para mayor agilidad!"
- "¡Ah, comprendo! ...

¡¡¡Entonces el condón lo lleva puesto por si llueve!!!"

Un señor viaja en su coche, con una ´tajada´ impresionante, y lo paran en un control de alcoholemia:
-¿Ha bebido usted?
-Pues si, guardia. Esta mañana se casaba... mi sobrina, y como a mí no me gustan las misas, me fui al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego, en el banquete, me he zampado tres botellas de rioja; y por la noche en la celebración me he clavado dos botellas de Johnny Walker etiqueta negra.
-¿Y usted sabe que yo soy policía y que esto es un control de alcoholemia?
-¡Ya! ¿Y usted sabe que esto es un coche inglés, que el volante está al otro lado, y que lo viene conduciendo mi mujer?

Universidad de Cádiz ¡¡Buenísimo!!
ENTREVISTA de candidatos a empleo en una empresa :
1º) Candidato formado en YALE:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - El pensamiento.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
Director: - Muy bien, excelente respuesta.
2º) Candidato formado en HARVARD:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Un parpadeo de ojos.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.
Director: - Óptimo.
3º) Candidato formado en OXFORD:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - La electricidad.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara situada a 5km de distancia instantáneamente.
Director: - Excelente.
4º) Candidato formado en la UCA (Universidad de Cádiz):
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Una diarrea...
Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...
Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor, ya me había cagado encima...
Director: - ¡El empleo es suyo!
MORALEJA:
Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son todo...lo que el mundo empresarial español de hoy precisa es alguien que entienda de cagadas.

En el restaurante......

- Yo tomaré rape, y mi señora carne.

- ¿La pasamos por la piedra?

- ¿Cuantos sois en cocina?

- Seis.

- Intentadlo, pero dirá que le duele la cabeza.

El marido le dice a su mujer: "¿jugamos a los médicos? !!"
La mujer le contesta: "pero..¿de la Seguridad Social o del privado...???"
El sorprendido marido pregunta: "¿y cual es la diferencia?"
A lo que contesta la mujer...:"Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año...y si es por lo privado...son 100 euros."

Un grupo de mujeres se reunieron en un seminario sobre cómo mejorar su relación de amor con su marido.
Se les preguntó a las mujeres: "¿Cuántas de vosotras aman a sus maridos?
Todas las mujeres levantaron la mano.
Luego se les preguntó: "¿Cuándo fue la última vez que le dijiste a tu marido que lo amabas?
Algunas mujeres respondieron hoy, algunas ayer, algunas no recuerdan...
Entonces se le pidió que cogieran sus móviles y que mandaran el siguiente mensaje a sus maridos: “Te quiero, cariño”.
Después se le pidió que intercambiaran sus móviles y leyeran las respuestas de sus maridos:
Estas fueron algunas de las respuestas:
1. Madre de mis hijos, ¿te encuentras bien?
2. ¿Y ahora qué? ¿Has chocado el coche otra vez?
3. No entiendo qué quieres decir!
4. ¿Qué has hecho ahora? No te voy a perdonar esta vez!
5. Ein??
6. No andes por las ramas, dime cuánto necesitas?
7. ¿Estoy soñando?????????
8. Si no me dices para quien es este mensaje, te mato...!
Y la mejor de todas:
9. ¿Quién eres?

Un lepero se presenta a un concurso de TV, y va superando todas las
pruebas que le ponen.
Al llegar a la ultima , le pregunta el locutor :
enhorabuena. Tiene vd. acumulados 500.000 €. Ahora nos queda, si vd.
quiere, la pregunta final para llegar a ganar 1 millón de €...seguimos adelante? "
Contesta el lepero:
-"Claro que si pisha, na más fartaria... pa que s´entere toa Ehpaña
que en Lepe no somo tan paletos como disen "
Se oye un aplauso atronador; el lepero saca el sobre y lo lee el locutor:
- "Vamos a ver, Rafael... de los siguientes 4 pájaros...¿cuál no tiene
su propio nido?
1- GORRIÓN
2- JILGUERO
3- PALOMA
4- CUCO
El lepero se queda pensativo y, como no había usado ningun comodín, le
pide al locutor que le deje hacer una llamada por tfno.. Se lo
permite, y llama al maestro de Lepe que es un hombre intelectual.
-"Don Manué, don Manué... soy Rafaé, que etoy en la tele, y er canalla
der locutó ma jesho una pregunta de dos pare de cohone..."
-"Si, Rafaé, ya testoy viendo... tu contesta er cuco, créeme.... er cuco !!"
-"Don Manué, por su padre, ¿está usté seguro que é er cuco?"
-"Que si, Rafaé, que é er cuco"
-"Grasia, Don Manué, usté si que vale"
Total, que el lepero gana el millón de euros y al volver a Lepe lo
primero que hace, en agradecimiento, es llevarse al maestro de copeo.
Una vez allí, le pregunta:
-"Don Manué...¿como estaba usté tan seguro que era er cuco?
-"Mu fásil, hombre.... TOR MUNDO SABE QU´ER CUCO VIVE EN UN RELÓ !!!

AAAAy mamita!!

Anoche conquisté a una señora madura en
una discoteca de primer nivel. Tenía buen
aspecto para una mujer de 67 años. De hecho no
estaba nada mal, era muy guapa, elegante,
distinguida y sin querer, me encontré pensando
que quizá tendría una hija preciosa de unos 35 años.
Tomamos unas copas más, nos hicimos
algunas caricias fogosas y me preguntó si había tenido un 'Doble Deportivo'.
- ¿Qué es eso? le pregunté.
- Es un trío con madre e hija, me contestó.
- Le dije NO, muy excitado!!!!!!!!!!!!!!!!!.
Tomamos unas copas más y me dijo que esta
era mi noche de suerte y fuimos para su
departamento (pensé para mis adentros, 'se me
hace realidad lo de la hija preciosa que
imaginé', ese solo pensamiento me excitaba más).
Llegamos a su edificio, en un barrio muy elegante.
En el estacionamiento solo Mercedes Benz y
BMW... Subimos en un ascensor directo a su
departamento, luego entramos (se me aceleró el
ritmo cardiaco imaginando al monumento de hija
que tendría), se quitó los zapatos y los tiró sobre la alfombra.
Encendió la luz del vestíbulo, admiré la
decoración de la sala, era todo de muy buen
gusto, la decoración, los muebles, la vista...
Empezó a desvestirse lentamente y luego gritó:
- ”Mamá, ¿todavía estás despiertaaaaaa?”?

TETOLOGÍA
Un niño le pregunta a su padre:
- Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?.
El padre, sorprendido, le responde:
- Mira hijo, las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas. Antes de los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas. Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas. Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas.
- ¿Cebollas, papi?
- Sí m'hijo, las ves... ¡¡¡y lloras!!!

Le dije a mi cardiólogo:
- Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos...
Y él me dijo:
-¿Y qué quieres escuchar a tu edad ?... ¿ APLAUSOS ?...

PENOLOGÍA
Una niña le pregunta a su madre:
- Mami, ¿cuántos tipos de penes hay?
La madre, sorprendida, le responde:
- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases. Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos. Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables. Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad.
- ¿Arbolitos de Navidad?
- Sí, mi amor, ¡¡¡con las bolitas de adorno y el palo seco!!!

INOCENCIA
- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad, hijo?

INOCENCIA 2
- Papá, ¿Por qué te casaste?
- Por tu culpa pendejo!!!

CASUALIDAD
- Papá, ¿qué es la telepatía?
- Pues... cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.
- ¿Cómo tú y mamá?
- No, hijo, eso sería casualidad.

MONOS
- Mamá, ¿es verdad que nosotros descendemos de los monos?
- ¡No sé, mi amor. ¡Tu papá nunca me quiso presentar a su familia!

POLLITO
Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata les explica que no pueden llevar animales, así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir. De repente, el pollito saca la cabeza de la entrepierna del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un 'pío, pío'. La monjita se alarma y se dirige al hombre:
- Señor, despierte rápido; despierte. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que... ¡¡¡se le rompió un huevo!!!

PECADOR
Un tipo va a confesarse:
- Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
- ¿Qué pecado has cometido hijo?
- Ayer, en la playa, le toqué las tetas a mi novia.
- Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
- Por encima, padre.
- ¡Qué huevón que eres! ¡¡¡Si la penitencia es la misma!!!

¿BAILAMOS MI NEGRA?

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de
negro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante se aproximó y le dijo:
Hic!......Mi Negra ¿me da el placer de este baile?'
No!'
Hic!... ¿Y por qué no?'
La negra contestó: Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero porque el Ave María no se baila
Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, 'YO SOY EL CURA'

Quevedo, en el destierro
El poeta vivió más de siete años en la Torre de Juan Abad, de donde procedía su madre, y murió en Villanueva de los Infantes. Un recorrido por Ciudad Real entre ermitas y castillos
SANTIAGO VELÁZQUEZ 22 NOV 2013 - 00:00 CET7

· Francisco de Quevedo y Villegas Torre de Juan Abad
Era feo, medio cojo y corto de vista, y lucía una perilla que acentuaba su parecido con una gárgola. La media melena encrespada, los anteojos redondos y la pelliza de la Orden de Santiago hacían de Quevedo una figura altiva y envanecida que caminaba con soberbia por las calles polvorientas y rojizas de su destierro de la Torre de Juan Abad (Ciudad Real). Quevedo permaneció más de siete años en esta diminuta villa situada en pleno Campo de Montiel, desterrado por ser lacayo y valido del duque de Osuna, adonde llegó en 1620, con apenas 40 años de edad.
Su entrada en el pueblo podría ser una de esas escenas míticas de las novelas de Vargas Llosa o de Juan Rulfo: una calurosa mañana de verano aparece un hombre por el largo, polvoriento, camino procedente de Valdepeñas, a lomo de una jaca llamadaScoto, que arrastra penosamente las pezuñas y carga con alforjas repletas de libros. Surge de improviso, entre el fulgor implacable del sol, la silueta de portentoso donaire y altiva apostura de un forastero procedente de la corte y villa de Madrid, que se queda meditabundo ante las viviendas humildes de este pueblecito de Castilla. Casuchas de paredes encaladas, con corrales entechados de parras, donde las avispas y los pájaros revolotean en pos de la uva sazonada. El hombre viene después de pasar unos intensos años inmiscuido en las turbulentas intrigas de la Corte, dispuesto a recuperar un señorío que su madre había adquirido con todos sus ahorros para él antes de fallecer. Los vecinos del lugar, sin embargo, no reconocen esa compra, y Quevedo se convertirá en el eterno demandante de un concejo que no fue capaz de ganar en vida. Fueron 22, ni más ni menos, los pleitos que sostuvo con el municipio… Como todo hombre, Quevedo tuvo muchos yos: fue culterano y barroco, pero también estoico y frugal, petrarquista y pendenciero, y fue avaro y generoso, y hombre de prostíbulos, y solterón empedernido, y mujeriego, y desengañado, y tuvo tantos otros Quevedos que el historiador González de Amezúa lo llamó “varón de muchas almas”.
La paz de los desiertos

Celda de Quevedo en el convento de Santo Domingo. /NAVIA
Los estudiosos establecen que allí, en Torre de Juan Abad, Quevedo escribió algunos de sus mejores poemas, como el famoso soneto: “Retirado en la paz de estos desiertos / con pocos pero doctos libros juntos / vivo en conversación con los difuntos / y escucho con mis ojos a los muertos”. Es allí también donde su pensamiento y su filosofía derivarán hacia un estoicismo inspirado en Séneca y donde encontrará consuelo momentáneo a su ambición política. Pero ¿qué vio Quevedo en este pueblo manchego?
Torre de Juan Abad está situada en las estribaciones de Sierra Morena, ya casi en la provincia cercana de Jaén, y a unos 40 kilómetros de la vitícola y popular Valdepeñas. Tras pasar por el espectacular embalse de la Cabezuela, con sus azuladas y gigantescas dimensiones de espejo reluciente, la principal calle del pueblo desemboca directamente en la plaza del Parador, donde una estatua de un Quevedo sentado en posición desafiante recibe al viajero. Un poco antes, en la plaza del Ayuntamiento, los paisanos, los agricultores, los tenderos, se sientan bajo los soportales. Aquí el tiempo se ha remansado, las horas pasan con una lentitud de buey y los vencejos rasgan un cielo inmóvil, saturado del olor próximo del campo: las vides, los olivos, las encinas, los olmos y los cañamares cercanos convierten el aire del pueblo en un festival de los sentidos en el que es recomendable dejarse llevar.
Con apenas 1.200 habitantes censados, este pueblecito de La Mancha casi triplica sus vecinos en las épocas estivales y, sobre todo, en las fiestas patronales de primeros de septiembre, que coinciden con la vendimia, una de las principales actividades económicas de la zona junto con la recogida de la aceituna a lo largo del invierno.
En el Museo de la Fundación Quevedo y Casa de la Cultura (calle de Quevedo, 36; www.franciscodequevedo.org) se puede ver uno de los mayores fondos documentales sobre el autor de El Buscón: manuscritos, primeras ediciones, facsímiles o correspondencia con otros autores del barroco español, o, simplemente, puras cartas administrativas o misivas lisonjeras dirigidas a los políticos de turno. En esta misma casa, propiedad de María de Santibáñez, madre del poeta, residió Quevedo durante los años en los que estuvo allí desterrado.
En los bares y restaurantes aledaños (El Frenazo, Bar Cervantes) el viajero podrá degustar la comida típica de la zona: migas al ajillo, gachas con harina de almorta, suculentos pistos, conejo guisado con torta de pastores, torreznos, sueros de queso con azúcar y densos panes salidos de hornos donde las mujeres del pueblo, aún hoy, siguen elaborando sus propios bollos y galletas, con el beneplácito de los propietarios de las panaderías.

El castillo de Montizón, del que fue comendador el poeta Jorge Manrique. / ANTONIO REAL
En la calle del Calvario se encuentra la iglesia de finales del siglo XV de Nuestra Señora de los Olmos, de estilo renacentista y cuyo principal valor reside en dos elementos sublimes: el retablo mayor, de corte manierista, y su excelente órgano ibérico del siglo XVIII, con su caja de madera de ébano policromada y su trompetería horizontal, capaz de ofrecer 19 registros. El órgano fue construido por Gaspar de la Redonda, y aún hoy se utiliza para ofrecer conciertos. A esta iglesia acuden para estudiar el órgano musicólogos e historiadores de diferentes países.
El castillo difunto
A las afueras del pueblo y a pocos kilómetros se encuentran las famosas Torres de Xoray, a las que Quevedo dedicó uno de sus más famosos poemas: “Son las Torres de Joray / calavera de unos muros / en el esqueleto informe / de un castillo ya difunto”. Constituyen unas curiosas fortalezas musulmanas que dominaban el valle del Alto Guadalén y el paso de Andalucía hacia La Mancha a través del estrecho de las torres, y que se encuentran en el margen izquierdo del arroyo de las Aliagas.
De camino al castillo de Montizón, ya en la carretera de Castellar del Santiago, se halla la torre de la Higuera o torre de los Moros, un torreón de planta cuadrada y esquinas redondeadas, del siglo XIII, hecho por los cristianos en mampostería y sillarejo, y que aún sigue en pie. Es interesante visitar también el castillo de Montizón, del que fuera comendador el poeta Jorge Manrique, cuyo padre vivió en el cercano pueblo de Villamanrique, donde aún se conserva su casa, con un magnífico patio renacentista y algunas portadas del siglo XVIII.
Guía

JAVIER BELLOSO
Comer
» El Frenazo. Calle de José Antonio Mayordomo, 2. Torre de Juan Abad. 926 38 32 39.
» Bar Cervantes. Calle de Cervantes, 13. Torre de Juan Abad. 926 38 35 14.
» Bar Leandro. Calle Real, 2. Torre de Juan Abad. 926 38 35 14.
Dormir
» Hotel rural Coto de Quevedo. Paraje de las Tejeras Viejas. Torre de Juan Abad. 926 35 92 00.
Por otro camino, y a unos cuatro kilómetros, se llega a la ermita de Nuestra Señora de la Vega, construida por los templarios en el XIII, donde los torreños celebran sus romerías y fiestas patronales. Esta ermita, enclavada en medio de un valle salpicado de huertas y altos chopos, fue el lugar predilecto del poeta Jorge Manrique y de su mujer, Guiomar de Meneses.
Todo esto y mucho más fue lo que pudo ver Quevedo en esta villa. Pero eso no le bastó para marcharse de allí cuando el rey Felipe IV accedió al trono. Ya hemos dicho que Quevedo fue muchos Quevedos, y el Quevedo de entonces fue absuelto de su castigo y abandonó la Torre de Juan Abad para meterse de lleno en las intrigas palaciegas de la Corte, olvidándose por un tiempo de su estoicismo y de Séneca. Comienzan los años de las sofisterías y las disputas de taberna, de perderse en casas de lenocinio y esgrimir sus sagacidades contra Góngora y los libreros que imprimían sus poemas sin su consentimiento.
En 1632 llegó incluso a ser secretario del rey. Después de sucesivas peripecias acabó encerrado en la prisión de San Marcos de León y en 1643 renunció a la Corte para volver, maltrecho y escrofuloso, con el alma estragada, a la Torre de Juan Abad. Allí pasa sus últimos días, y dado que en aquella época el pueblo carecía de médico y de botica para poder sanarle, fue a morir en una celda del convento de un pueblo cercano, Villanueva de los Infantes, en septiembre de 1645. Sus restos no fueron identificados hasta hace cuatro años, en 2009, cuando se encontraron en la cripta de Santo Tomás de la iglesia de San Andrés Apóstol.
Al final, Quevedo, eternamente insatisfecho, de una curiosidad intelectual extraordinaria, eterno perseguidor de la gloria literaria, errante hombre de letras, vivió en sus carnes la última frase de su novela El Buscón: “Y fueme peor, pues nunca mejora su estado quien muda solamente de lugar, y no de vida y de costumbres”.

INSPECTOR DE HACIENDA. BUENO NO ... BUENIIISIMO
Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga.
Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:
-Observo que compraron un montón de cirios- ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?
-Buena pregunta -dijo el rabino-
Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.
-¡Oh!, respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-
¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?
-¡Ah, sí! -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta; las recogemos y las devolvemos a los fabricantes y de vez en cuando, nos envían gratis una caja de benditas galletas.
-Ya veo- respondió el inspector, estrujándose el coco para ver cómo podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-.
¡Bien rabino! y entonces, ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?
-Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-.
Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.

EN AVIÓN
El ministro de Hacienda, Cristóbal Montoro, el de Economía, Luis de
Guindos, la alcaldesa de Madrid, Ana Botella y el presidente, Mariano
Rajoy, sobrevuelan España en un jet.
Montoro se vuelve hacia De Guindos y con chulería le dice: “¿Sabes? Yo
podría tirar un billete de 500 euros por la ventana y hacer muy feliz
a una persona”.
De Guindos le contesta: “¡Claro! Y yo podría tirar 10 billetes de 50 euros por la ventana y hacer felices a 10 personas”.
Para no ser menos, Botella dice: “Y yo podría tirar 100 billetes de 5
euros por la ventana y hacer felices a 100 personas”.
Entonces Mariano Rajoy, entrando al juego, dice: “Pues yo podría tirar
500 monedas de euro por la ventana y hacer felices a 500 españoles”.
El piloto suspira y le dice al copiloto:
¿Oyes a esta banda de arrogantes de aquí detrás?. No se les ocurre
pensar que yo podría tirar a cuatro tontos por la ventana y hacer
felices a millones de personas.

¿Qué tal acabaste anoche, tío?
¡Pues guay! Pero acabé f.llando con la americana.
¿Qué c.brón! Y… ¿qué tal?
Pues muchísimo calor, tío, tuve que quitármela.

¿Por qué no estáis juntos?
Porque ella come amigos.
¿Cómo que come amigos?
Sí, me dijo: te quiero, pero como amigos…

¿Cómo te va por el gimnasio?
¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira… toca…
Mmmm…, pues sí, y… ¿cómo se llama éste?
Trapecio.
Yo a ti también, tío, y mucho.

Y vosotros, ¿cuántos hermanos sois?
Somos 13.
¡Joder! ¡Debéis tener a tu madre en un pedestal!
Pues sí, porque si baja viene mi padre y se la tira.

Estoy nervioso por la entrevista, no sé si me cogerán…
¿Sabes inglés?
No, pero tengo 60 vacas y 86 toros.
¡¡¡Pues ya tienes mucho ganado!!!

Mi novio dice que soy muy posesiva… pues
¡¡¡anda que no salimos guapos los dos en su foto de carnet!!!

Doctor, últimamente me encuentro más gorda y fea.
¿Qué tengo?
Mucha razón, señora.

¿Diga?
Hola, buenas tardes, le llamo de Vodafone, es para hacer unas comprobaciones. ¿Me puede decir su nombre para dirigirme a usted?
Iker Casillas.
¿Es usted el titular?
¡¡¡Me voy a cagar en tu p.ta madre!!!

Cariño, creo que tengo una falta…
¡¡¡La tiro yo, la tiro yo!!!

Un gin-tonic, por favor.
¿Le pongo pepino, caballero?
Desde el primer día que la vi, señorita.

¿Nivel de francés?
Hasta que me dan arcadas.
¡¡¡Contratada!!!

No me funciona el modem.
¿Qué luces tiene encendidas?
La del salón y la del pasillo.
Vale, le mandamos un técnico.

En un colegio de árbitros:
- Hola, mire, yo quiero ser árbitro.
- Luis, ven a tomarle los datos a este hijo de p…
- Perdone, pero yo no soy ningún hijo de p…
- Luis no vengas que no sirve.

¿Por qué los de Lepe se ponen tortugas en los ojos?
- Porque son lentillas.

En una entrevista de trabajo:
- ¿Usted sabe inglés?
- Sí, por supuesto.
- A ver, ¿cómo se dice puerta?
- Door
- ¿Y el que las vende?
- Pues… VendeDoor

- Dígame cuál es su dirección para mandarle los documentos.
- Calle Bosque, 31.
- ¿Apartado de Correos?
- La verdad es que sí, queda un poco lejos

Un tio en su coche con una tajada importante. La guardia civil que le para y le pregunta: ha bebido usted?
Pues si, esta mañana se casaba mi hija y como no me gustan las misas me he ido al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego en el banquete me he apretado 3 botellas de Vega Sicilia y como una hija es una hija, por la noche en la celebración me he atizado 2 botellas de Johnny Walker etiqueta negra.
Y usted sabe que soy guardia civil y que esto es un control de alcoholemia?
Y usted sabe que esto es un coche inglés y que conduce mi mujer?

¿Qué hacen esos condones rotos en el jardín?
-¡Que no llames así a los niños, Antonio !

Un hombre está viendo la tele y grita:
-¡¡No entres en esa iglesia...G.LIP.LLAS!!!
La mujer le pregunta:
-Cari ¿qué estás viendo?
-El video de nuestra boda

Me he sacado el carnet de manipulador de alimentos.
Ya tengo a los plátanos y a las patatas en contra de las zanahorias.

En un segundo pueden pasar muchas cosas.
Lo sé porque vivo en un tercero ¡¡¡y se oye de todo!!!

-Ayer me dijeron que soy fea.
-No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.
-¿Qué te han dicho?
-Me han dicho que también eres bastante p.ta

-¿Dónde vas con esa borrachera?
-A una conferencia sobre el alcoholismo
-¿Y quién la da?
-Mi mujer cuando llegue a casa.

La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.

Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.

Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.

Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de wisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buen tanganazo a la leche.

Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.

La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.

Las monjitas le dijeron:
"Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir".
Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:

"No vendáis esa vaca"

EMPLEADA DOMÉSTICA DEL HOGAR

La empleada de una casa, luego de tres meses de trabajo, se acercó a su patrona y le dijo:

- ¡Discolpa siñora, pero yo renoncio..!

- Pero ¿por qué?... si nosotros estamos contentos con tu trabajo, ¿qué te pasa?

- Bueno, es qui la prublema ista in mi habitación.

- Tu habitación?...pero qué tiene?...si hasta la remodelamos.!!!!!!!

- Lo qui pasa is que al entrar, hay un litrero que dice:

"El señor siempre estará contigo"

¡Y eso no se cumple, él solo ha estado dos noches.!

Un catalán está muriéndose de viejo en la cama. Ya agonizando llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la almohada, le dice:
- Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo. De él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mí. ¿Te gusta el reloj?
-Bueno, padre. No es el momento, pero sí, me gusta.
- ¡Te lo vendo!

Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del
padre recién fallecido.

El hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.

El hijo mediano añade:
- Sí, bueno... pero en realidad sólo
pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.

El hijo mayor apostilla: -
-También tendremos que deducir el 16% de IVA......

La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.
- ¡Basta ya!
Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la
tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera.

Un catalán en su lecho de muerte susurra:
- Montse, Montserrat... ¿dónde estás, esposa querida?
- Aquí estoy, esposo mío... a tu lado.
- Y mi hijo Josep... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre... a su lado.
- Y mi hija Mercè... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre... a su lado.
- Y mi hijo Jaume... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre... a su lado.
- Y entonces...
Qué c.ño hace la luz de la cocina encendida?

Un pobre empleado se acerca a la oficina de su jefe catalán y le dice:

- Disculpe, señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...

- Está disculpado, García.

Un catalán está en su casa y le da un ataque cardíaco. Lo montan en la camilla, lo suben en la ambulancia y el médico le dice a su ayudante:
- Póngale la mascarilla!!
Y el catalán:
- ¡¡No por favor, pónganme la más baratilla!!!

Un padre catalán le dice a su hijo:
- Oye, hijo, ve a buscar el martillo a casa de Jordi.

Llega a la casa de Jordi y le dice:
-¡ Jordi! mi padre dice si usted me puede prestar el martillo.

A la media hora vuelve el hijo y le dice al padre:
-¡Padre, Padre! Jordi dice que no nos quiere prestar el martillo porque se gasta.
-¡Jordi de mierda! -dice el padre- Bueno, pues ve a buscar el nuestro.

¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?...
Se hace un corte para aprovecharla.

Le dice una niña susurrando a otra:
-¿Cómo puede tu hermana casarse con ese hombre tan feo,jorobado,sin una pierna y sin un ojo?
-Puedes hablar en voz alta,que ademas es sordo

MUJER EN EL SOFÁ ESPERANDO A SU MARIDO, QUE LE DICE:
- Hola, SUPERMAN, ¿puedes explicarme dónde has estado hasta tan tarde?
- Verás cariño, he encontrado un nuevo cliente muy importante para la empresa, y...
- ¿Hasta las 7 de la mañana, SUPERMAN?
- No en serio, déjame explicarte, ... Entonces después de trabajo fuimos a cenar, y ...
- ¿Hasta las 7 de la mañana, SUPERMAN?
- J.der!!!!!....espera que te cuente, cenamos en un Italiano riquísimo y después fuimos a un bar a tomar una copita hasta las 2, y ....
- C.jonudo, SUPERMAN, ¿y de 2 a 7 la digestión?
- No cariño, no te pongas así jo.eee....luego fuimos a otro bar de
striptease, pero NO HICE NADA, te lo juro, y además me aburrí como nunca, tenía unas ganas de volver a casa que no veas.
- ¿Me tomas por la mujer más tonta y g.lip.llas del planeta o qué, SUPERMAN?
- Que no cariño, y j.der, ¿por qué c.ño me llamas SUPERMAN todo el rato?
- Porque sólo SUPERMAN lleva los calzoncillos por encima del pantalón.. ¡Imbéc.l!

-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela...son redondos
¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo
con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....

-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada
de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen
los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones
contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

Cierto día, accidentalmente, volqué con mi carrito de golf...

Natacha-una muy atractiva y joven golfista, que vive en el condominio del campo de golf se percató del accidente y se aproximó muy alarmada, preguntando:
- "¿Estás bien, cuál es tu nombre?"
- "Me llamo Luis y estoy bien, todo bien, gracias," respondí.
- "Luis, olvidate del problema. Ven a mi casa y descansa un rato,
luego te ayudaré a poner el carrito en su posición normal"
- "Esto es muy gentil de tu parte -respondí- pero no creo que a mi mujer le guste..."
- "Oh, no importa, necesitas descansar" insistió Natacha
Ella era muy bonita y persuasiva.
- "Bueno, vamos -acepté finalmente y agregué- pero a mi mujer esto no
le gustará nada. Nada de nada"
Después de un reparador whisky, y unas lecciones de conducción y
postura, le agradecí la hospitalidad, y me invitó a que regrese cuando guste.
- "Me siento mucho mejor ahora, pero estoy seguro que a mi mujer,
esto le va a molestar mucho"
- "¡¡¡Ay... no seas exagerado -dijo Natacha mientras sonreía- tampoco
tiene por qué saber nada". A propósito, ¿dónde está ella?"
- "Debajo del carrito……"

Mariano Rajoy salió el otro día a dar una vuelta por los alrededores de su residencia veraniega, con tan mala suerte que cayó a una presa, y un muchacho del lugar lo rescató de allí.
Cuando Rajoy se vio a salvo, le dijo al zagal:

- Gracias. Me has salvado la vida; pídeme lo que quieras.
- Señor presidente -dijo el chico-, sólo quiero que mi ataúd sea
transportado en una carroza tirada por seis caballos.
- ¡Por Dios! ¡Si eres muy joven! Anda, pídeme otra cosa.
- Bueno, pues entonces, que sobre mi ataúd pongan la bandera de España y que la guardia de honor la doble y se la entregue a mi madre al final de la ceremonia.
- Que no, que no... Pídeme otra cosa.
- Pues... que la guardia de honor dispare unas salvas mientras me entierran.
- Pero, vamos a ver, ¿a qué viene esa manía de que te vas a morir?
- Pues porque cuando cuente en el pueblo que lo he salvado, me van a matar a ho.stias, por g.lip.llas. !!!!

Un mosquito le dice a otro:
- ¿Vamos a besar a la novia?
Y el otro contesta:
- ¿Cómo? ¡¡Si lleva un mosquitero en la cabeza!!

Se pierde Pepito en un museo y le pregunta a un guardia:
- Señor, ¿ha visto una señora sin un niño como yo?

Un cerdito pregunta a su mamá:
- Mamá, ¿por qué tengo un agujero en el culito?
- Porque si lo tuvieras en el lomo serías una hucha.

- Perd­í 5­00 calorías en 2 segundos.
- ¡¡Guau!! ¿Y cómo lo hiciste?
- Se me cayó la hamburguesa.­

- ¿Cómo se llama el hermano vegetariano de Bruce Lee?
- Broco Lee.

¿Cuál es el animal que camina con los pies en la cabeza?
El piojo.

Así que tu padre manda en casa….
Sí, pero nadie le hace caso.

En un examen:
¿Cuáles son las tres palabras más utilizadas por un estudiante?
No lo sé
Muy bien contestado.
Aprobado.
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Al que madruga….
Todo el día tiene sueño.

¿Me da una habitación con baño?
Le damos la habitación pero el baño se lo tiene que dar usted.

EN EL HOTEL
La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
"Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana".
De la recepción le responden:
"Señora, ese es un asunto personal".
Y la esposa contesta:
- Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes.

ESO PASA POR CASARSE CON UNA JOVENCITA
Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
-¿Cómo me ves al lado de esta hembrota?”
-“Bueno… ¡como la oreja de la vaca!”
-“¿Cómo es eso?"
-“Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.”

EN EL GIMNASIO
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático.

SIEMPRE HAY QUE TENER UN PLAN B
Dos mujeres se encuentran por la calle:
- ¿Qué te pasa que estás tan seria?.
- Pues que he mandado a mi marido a por patatas para hacer la comida y le ha atropellado un coche. Ha muerto.
- ¿Y ahora qué vas a hacer?.
- Pues no sé... macarrones.

EN LA OBRA
- Manolo ¡¡¡Que te estás rascando la cabeza con el casco puesto!!!
- ¿Qué pasa? ¿Acaso tú te bajas los pantalones cuando te pica el culo?

EN EL FRIGORÍFICO
Mi mujer está tonta, me ha dejado una nota en el frigorífico que pone:
“Me voy de casa porque esto no funciona”
Y llevo dos horas mirándolo por todos los sitios, y esto enfría de p.ta madre

Un Judio y un Catalan
Un judío le dice a su amigo catalán: – Tengo un truco para comer gratis.
- ¡¡Collons!! cuéntame como lo haces.
- Voy al restaurante bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para beberme el café, el coñac, mientras me fumo un buen puro y espero a que cierren.
Como ni me muevo, cuando ya recogen todas las mesas, ponen las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van. Entonces le respondo: – “Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes”. – Es así de simple.
El catalán entonces le dice: - ¡Qué genial! ¿probamos juntos mañana?
- Ok, le contesta el judío.
LA noche siguiente los dos amigos van al restaurante y piden: entrante, plato principal, quesos, postre, etc…
Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice: – Lo siento, pero le pagamos a tu colega que ya se fue.
Y el catalán agrega: - Estamos desde hace rato esperando el cambio…

- ¿Capital de España?
- La mayor parte en Suiza.

- ¿De qué signo es tu mujer?
- Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome...

- ¿Me pone un zumo de piña?
- ¿Natural…?
- De Pontevedra, pero no creo que eso importe...

- Cariño, te veo un poco agobiado, ¿salimos del Ikea?
- ¿Qué cajones has dicho?
- ¡Ay, Pepe! ¡Tú no estás bien...!
- No digas estanterías...

- Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
- Perdón, señor, será a la romana.
- Irina, cariño, dile al g.lipollas éste de dónde eres...

Profesor: ¿69 entre 3?
Alumno: Imposible, profe.

- ¿Pero qué haces viendo el Canal Cocina si tú no sabes cocinar?
- Bueno, tú ves cine porno y tampoco sabes f.llar...

- Tu novia es una cachonda.
- Sí, es muy simpática.
- Sí, eso también.

"Un hombre está en una gasolinera, repostando su depósito, pagó













su gasolina y se compró un refresco. Se quedó un rato, apoyado sobre
su coche, para beberse su refresco y observó a dos hombres que estaban
trabajando a lo largo del arcén de la carretera.









Uno de ellos hacía un hoyo de 70 u 80 cms de profundidad y continuaba hacia delante. El otro




venía detrás de él y rellenaba el hoyo.





Los dos hombres pasaron por delante de donde estaba el hombre
del refresco y continuaron a lo largo de la carretera. Este último
pensó... "No puedo aguantar esto", tiró el bote al contenedor de la
basura, y se dirigió por la carretera hacia los dos hombres.

"Esperen, esperen un momento", dijo a los hombres. "Me pueden explicar
que es lo que están haciendo, ¿con todo esto de excavar y rellenar los
hoyos?"

"Pues mire Vd., trabajamos para el gobierno, y simplemente hacemos
nuestro trabajo", dijo uno de los hombres.

"Pero uno de Vds. está cavando un hoyo y el otro lo está volviendo a
rellenar. No están produciendo nada. ¿No creen que están derrochando
el dinero de los contribuyentes?"

"Vd. no lo entiende, señor", dijo el otro hombre, apoyándose en su
pala y secándose el sudor. "Normalmente somos tres los que trabajamos:
Pepe, Juan y yo. Pepe excava el hoyo, Juan mete el árbol en el hueco,
y yo vuelvo a rellenarlo con la misma tierra que hemos sacado".

"Debido a los recortes, han despedido a Juan... Así que ahora solo
quedamos Pepe y yo"

¡OJITO CON VIOLAR A UN VASCO!

Dos vascos se encuentran y uno le dice al otro:
- ¡C.ño Patxi! ¿Cómo estás?
- Hola Josema, estoy j.dido, sabes?
- ¿Qué te ha pasado pues...?
- A ver, explica...
- Que me han violado.
- Aivalaost.a!, ¿y cómo ha sido pues?
- Mira, al salir del coche se me cayeron las llaves al suelo y al agacharme a recogerlas: tris-tras, por detrás.
- Joder Patxi ¿y qué hiciste tú?

- Pues lo que pude…, Josema:

APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO ARRASTRÉ HASTA COMISARÍA.

LOS PENSAMIENTOS MUCHAS VECES NOS ENGAÑAN.....
El suegro.....!

Para alegrar el día, jajaja....

Un tipo va con su amante a un motel. Al entrar ve el coche de su suegro aparcado y dice:
-Mira mi suegro, ¡el muy c.brón! No se con quién habrá venido a f.llar, pero le voy a j.der.
Se acerca al coche y le roba la radio.
Cuando el tipo sale del hotel, va a casa de su suegro a visitarlo.
Como es normal, lo encuentra muy enfadado y le pregunta:
-¿Qué te pasa suegro, que te veo de tan mal humor?
El suegro le contesta:
-¿Qué que me pasa? pregúntale a la idi.ta de tú mujer. Le preste el coche para ir a misa y le robaron la radio.

"Antiguamente las mujeres cocinaban igual que su mamá.

Hoy, beben igual que su papá."

“Antiguamente los culos estaban dentro de las bragas.

Hoy en día, las bragas están dentro de los culos...”

Un maestro pregunta a sus alumnos: - ¿Cómo sería para ustedes una muerte bella? A lo que una pequeña en el fondo de la clase responde: - Sería morir como mi abuelo. - Oh bien contesta el maestro. ¿Y cómo murió tu abuelo? La pequeña le responde: - Se durmió. Entonces el maestro les pregunta: - ¿Y cómo sería entonces para ustedes una muerte atroz? Y la misma pequeña chica responde: - Sería morir como los amigos de mi abuelo. El maestro intrigado le pregunta entonces a la niñita: - ¿Y cómo murieron? La niña responde: - Ellos iban en el auto de mi abuelo cuando se durmió...

Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible. La niña dijo:
- Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.
La maestra le preguntó:
- ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?
La niña le contestó:
- Entonces le pregunta usted.

¡¡¡ HAY QUE COMER PAN !!!
Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencia.
- Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia ?
El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice:
- Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.
Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra y pide 5 kilos de pan.
La vendedora extrañada le pregunta:
- ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa?
- No, hijita, vivo solo.
- Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?
- No, hijita, para nada.
- Perdone la curiosidad -insiste la vendedora- pero, ¿para quién compra tanto pan?
- Pues es sólo para mí.
- Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va a poner duro!
- ¡¡¡ Ah, picarona !!! ¡¡¡ Tú también lo sabías !!!

UN PACIENTE CON 70 AÑOS
Le dije a mi cardiólogo-
Doctor estoy muy preocupado: Cuando tengo sexo escucho como pitidos..
Él me dijo muy serio :
- ¿Y que quieres escuchar a tu edad,..APLAUSOS?...