Torre de Juan Abad - Ciudad Real

LA MANTECA COLORÁ LA MAS ERÓTICATres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.
El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de
oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice
gritar durante 5 minutos.

El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite
perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar
durante 15 minutos.

El español dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con manteca de
cerdo colorá, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego
hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.

El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
-¿Dos horas continuas?
Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?

-Me limpié las manos en la colcha...!!!!

----- Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:

--¡"Buen día, put...na"!

Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente
al peluquero, el cual, como modo de castigar al loro por su mala
conducta, lo pintó de negro.

Al día siguiente la vecina pasó por la peluquería y el loro,
ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.

La mujer, triunfante, lo provocó:

--¿"Ahora estás calladito, no?"

A lo que el loro, con aire de olímpico desprecio, respondió:

--"¡Cuando estoy de smoking no hablo con put...s!"

Un señor, que llega a su casa, quiere ir al servicio. Abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. Así sucesivamente. El hombre se lo dice a su mujer pensando que hay fantasmas, y ella dice que está borracho. Pero va el hombre con la mujer a la puerta y la abre y efectivamente abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. La mujer enfadada, le grita- ¡serás mamón, has vuelto a mear en la nevera


Besos a las foreras y abrazos a los foreros e idem de idem


Atilano Morales

Un dia la esposa le pregunta a su marido:
-¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años?
-Los metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo.



Besos a las foreras y abrazos a los foreros e idem de idem



Atilano Morales

Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia: - Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.

El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice: - mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice: - Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...

Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice: - ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido! - Ni yo que tu padre era farmacéutico


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Atilano Morales

Estaba un hombre dándole de comer a sus cerdos cuando se presenta otro hombre muy arreglado y le pregunta :
-¿Usted que le da de comer a sus cerdos ? y responde el otro:
-¿Yo? Porquerías y residuos, vamos todo lo que encuentro. A esto responde el hombre arreglado:
-¿le parece a usted bonito? pues 10.000 de multa porque soy inspector de sanidad.
Al otro día se presenta otro hombre también muy arreglado y le pregunta:
-¿Usted que le da de comer a sus cerdos? Y responde:
.¿yo? lo mejor que halla como: salmón ahumado, langostinos, ... Y responde el hombre arreglado:
-¿Le parece a usted bonito con la de niños que se mueren de hambre y tu dándole exquisiteces a sus cerdos? Pues 3.000 de multa porque soy de UNICEF
Al siguiente día se presenta otro hombre y le pregunta lo mismo y a esto responde el dueño de los cerdos:
-Pues mire usted yo les doy 30 y que se compren lo que quieran...


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Atilano Morales

Sin molestar a nadie y sin mala intención



CUAL ES EL COLMO DE UN ENANO QUE LO PARE LA POLICIA Y LE DIGA !ALTO¡



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Atilano Morales

¿Que le dijo una dona con glass a una dona sin glass? - Que desglassiada.
¿Y que le respondio la que no tenia glass a la que si tenia? - Que glassiosa


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Atilano Morales

Mayito le pregunta a su mama: - Mama, mama, ¿por que en todos te dicen chiva? y la mama responde: meeeee...




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Atilano Morales

Esto ye un paisano que entra en un bar y le dice al camarero:
-Quiero tres cafés. -¿Pa quien?- le dice el camarero. -Uno para tí otro para mí y otro para la puta de tu madre.
El camarero se aguantó las ganas de darle una paliza. Al día siguiente:
-Quiero tres cafés-dice otra vez el mismo señor. -¿Para quien?- dice el camarero. -Uno para mí, otro para ti y otro para la puta de tu madre. El camarero esta vez no se pudo controlar y le dio una paliza.
Al día siguiente vuelve a entrar el mismo señor al bar: -Quiero dos cafés. - ¿ Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí y otro para la puta de tu madre que tu te pones muy nervioso


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Atilano Morales

Un informático, un economista y un ingeniero van en un coche por la autovía. De pronto el coche inexplicablemente se para. Los tres se ponen a pensar y dar soluciones.
El Ingeniero: - Ya está, se llama a la grúa y que nos traigan otro.
El economistas: - No, no, mejor tratamos de repararlo nosostros mismos.
El infómático: -Esto es muy fácil: ¡salgamos y volvamos a entrar!




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Atilano Morales

¿Por que los de Lepe ponen internet en la ventana? - Para tener windows vista.




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Atilano Morales

¿Cuál es la diferencia entre un vendedor de coches y uno de ordenadores? -El segundo no sabe cuando miente



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Atilano Morales

¿Cuántos técnicos de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla? - Ninguno, es un problema de Hardware.



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Atilano Morales

¿Qué es el hardware? - El que recibe los golpes cuando falla el software.




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Atilano Morales

‎Una pareja estaba haciendo sus compras para el hogar. De repente la
esposa se da cuenta que su esposo no está.
La señora se enfurece y llama a su esposo al móvil: ¿Dónde mierda te metiste, pedazo de infeliz desgraciado?
Él le contesta:
- Mi amor… ¿te acuerdas de la joyería en la que viste el collar de perlas y el reloj de los cuales te enamoraste? ... ¿Y te acuerdas de que te dije: “Mi amor no te preocupes, algún día serán tuyos”?
La mujer ruborizada y con mucho amor le contesta: Sí, ya me acordé! Mi cielo, mi viejito lindo y hermoso, corazoncito bello, divino, mi encanto...

-Bueno! Pues estoy en el bar que está justo al frente!

Buenos días amigos

Dos gitanos jugando al ajedrez y uno le dice al otro:
- Jaque mate con el caballo.
El otro contesta: - Haaala!!! Y tu ja te mates con la fregoneta!!!.





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Atilano Morales

Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice:
- A mi que toa la palabra que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la picina, cómo puévé que tó lo que acaba en R é bueno.
- Compadre, dice Rafaé, y trabajar también te gusta? - No, trabajaL no me gusta!! ....



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Atilano Morales

Están hablando dos gitanos, y uno le pregunta:
- ¿que zoy? - un hijoputa - ¡no, de día! -de dia y de noche




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Atilano Morales

Van dos gitanos por el desierto, y derrepente un trineo rojo con renos atraviesa el cielo y dice uno de los gitanos: - " Mira papanoeee!" y responde su compañero: - "Ni Máma tampocoo aaaii payooo!"





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Atilano Morales

Esto son dos gitanos que van a robar gallinas, llegan a la granja y se llevan un puñao.
Sale el granjero a la mañana siguiente: me cago en tó que me han robao las gallinas, de esta noche no pasan. Llega la noche y el granjero se esconde detrás de la puerta con una pala. Se asoma un gitano… plas, zapatazo, sale pa fuera con la boca tapá y le dice su compadre: compadre que te pasa, y le contesta el otro: entra tú que a mi me da la risa.


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Atilano Morales

En la puerta del ayuntamiento una manifestación de gitanos pidiendo trabajo…¡¡¡¡QUEREMOS TRABAO!!!!!...
Esto que se le acerca un contratista a uno de ellos y le ofrece un puesto de albañil, y le contesta el gitano..:ANDA PAYO CON TOS LOS GITANOS QUE HABEMOS AQUÍ TAS TENIO QUE VENIR EN BUSCA MIA


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Atilano Morales

Una pareja esta haciendo el amor debajo de un pino, él encima y ella debajo. De pronto ella mira a las ramas del pino y ve a un niño mirándolos: - Eusebio, Eusebio, UN NIÑO! - Es igual, María: lo que venga.



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Atilano Morales

¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.




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Atilano Morales

Un niño le pregunta al padre: - papa tienes un pelo en la boca. Y el padre responde: - pues no se de que CO.O sera.



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Atilano Morales

Entra una niña en una farmicia y dice:-me puede dar un preservativo. Y dice el farmaceutico:-bueno supongo, pero sera para tus padres no?. Y dice la niña:- no, es para mí, es que tengo tres muñecas y ya no quiero tener más.


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Atilano Morales

Un niño estaba llorando.
-¿Por qué lloras? - Porque se cayó esta senñora gorda.
-¿Y te duele que se haya caido? - ¡Cómo no me va a doler, si se ha caído encima de mí!!!



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Atilano Morales

Esto va un hombre con una carretilla llena de estiércol y va y le ve su amigo y le dice:
- Hey tio, donde vas con esa carretilla de estiércol a lo que el otro le contesta: - Na son pa la fresas.y el otro dice: - Pero chacho esque lo las probao con nata.

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Atilano Morales

Una directora general de una empresa visita a un empleado que es extremadamente pobre con una familia de once hijos y con la mujer embarazada del duodécimo. El padre de familia tan numerosa se quejaba amargamente ante su jefa de lo difícilísima que era la vida diaria en la familia. A esto el menor de los hermanos, un chaval que no había cumplido los 5 años, le advierte a su padre:
- "Papá, papá, se te están viendo los testículos".
El padre un poco sofocado se disculpa con su jefa y ella le responde:
- Realmente llama la atención el hecho de que su hijo se haya referido a sus órganos de esa forma tan educada y fina.
- No señorita, no se trata de educación, lo que pasa es que si le dijera que son huevos... se los come".

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Atilano Morales

CLUB NUDISTA...
Un señor mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones.

Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el jardín. Una linda rubia apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección.

La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual:

- ¿Me ha llamado, señor?

- ¿Yo? No, ¿por qué?

- Usted debe ser nuevo; le voy a explicar: Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted “me ha llamado, que usted me desea”.

Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles.

El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.

Entra a la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, cachas y peludo, con una erección del tamaño de un bate de beisbol:

- ¿Me ha llamado, señor?

- ¿Yo?! No, ¿por qué?

Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa “que me ha llamado, que usted me desea”.

Dicho esto, el gigantón lo voltea, lo pone a 4 patas y lo posee de una manera bestial. Luego se marcha.

El novato a duras penas, andando como un pato ahí sacando el culo para fuera, se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:

- ¿Puedo ayudarlo, señor?

El le devuelve su llave y su tarjeta y dice:

- Puede quedarse con los 500 €. de cuota inicial.

- Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras instalaciones.

- Escúchame una cosa, yo soy un hombre de 60 años. A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 50 pedos al día… ¡así que tonterías las justas!

¿Por qué Rajoy debería ser Presidente de España y Portugal?
Porque le votaron españoles i-lusos.

Gitano egoista
Un gitano compra un ventilador, llega a su casa, se tumba en el sofÁ con el ventilador enfrente y se lo pone fijo, para el solo. y, mientras, los gitanillos alrededor sudando.

Se levanta y dice:

- ¡¡¡voy a meÁ!!!, ¡¡el que toque el ventilaÓ sevÁcorda!!

Un gitanillo le toca a un botÓn para que gire y pillar algo de fresco y el ventilador empieza a girar a izquierda y a derecha.


Viene el gitano y dice:

- ¡¡¡ quien ha tocao el ventilaÓoo !!!

Dice el gitanilllo:

- ¡¡¡ nadie, paaaapa!!!, ¡¡testÁ buscando...... testÁ buscando !!

Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano. El camarero se la pone y le dice: - Són noranta-cinc cèntims. El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice:- Escolti falten cinccèntims. Y el madrileño ni p..to caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya rebotado le suelta: - Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre... M'està escoltant perfectament. Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice: Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los cinco céntimos que me debe. A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta: Ya sabía yo c...brón que por cinco céntimos acababas hablando castellano....

¡MUJERES...!

A una mujer le diagnostican una enfermedad terminal:
2 meses de vida.
Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello recuerdo a su familia.
El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar.
Al cabo de un rato ella le dice:
- perdón, podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?
- sí, señora, por supuesto.
Al cabo de unos minutos:
- y un collar de perlas en el cuello?
- por supuesto señora.
Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc.
Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas.
El pintor le dice:
- perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?
- para que la z..rra con la que se case mi marido se vuelva loca buscándolas !!!!!!

Sermón DOMINICAL
En el sermón dominical (homilía), el curica del pueblo -muy enfadado-
se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:
- El sermón de hoy se lo voy a dedicar a ustedes, ¡ladrones!, porque
ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día
de ayer: ¡¡ME HAN ROBADO LA BICICLETA!

- El primer mandamiento dice. 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas',
pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios.
¡Ladrones de mierda!

- El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano',
pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo
que andar bastante para llegar a los otros pueblos y poder predicar su
Palabra.

- El tercer mandamiento dice: 'Santificarás las fiestas', pero ustedes
no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que
me han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.
- El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero
ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les
hubieran enseñado a no robar.

- El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado la
ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me
van diciendo quién fue el pedazo de hijo de p... que me robó mi
bicicleta.

- El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'...

En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:



- ¡H...stias!... Ya me acuerdo dónde dejé la bicicleta...

Novia: -Hola mi amor, ¿donde estás?
Novio: -En mi casa apunto de dormir, ¿y tu?
Novia: -En la discoteca, detrás de ti !!!

La suegra con ganas de buscarle bronca a la nuera le pregunta: por quÉ mi nieto no se parece a mi hijo?
La nuera le responde:
No sÉ......... yo tengo una vagina, no una fotocopiadora...

Tres viejitos hablan de cómo se duermen:
El 1ro dice: Yo hago crucigramas.
El 2do dice: Yo veo novelas.
Y el 3ro dice: Yo me masturbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
¿y se te sube?
No, pero me canso y me duermo...

¿Qué tengo, doctor?


me río solo,
no miro a nadie,
no hablo con la gente,
me hablan y no pongo atención,
parezco un idi..ta...

¿qué tengo, doctor?


—"Un iphone", “un iPad, “un Smartphone” o "una blackberry"

"TAKETA" - ¡Estimulante Femenino!

Un científico chino descubre "Viagra" femenino. El produto es conocido en China por el nombre de "TAKETA".
Transcripciòn de la entrevista: Periodista: que sucede cuando da TAKETA a su mujer? Chino: Mujel queda alegle, caliñosa y bondadoóóósa. Besa y ablaza el dia enteloo y nochee entela. No dá sosiego, ella quiele hasel amol cuantas veces tu aguantal, te llama mi amol, mi vida, te adolo, te amo, tu sel mi unico homble ! Periodista: Ese producto es tan fantástico ? Chino: SI ! SI ! SI !... Galantizado ! funciona muuyyyy... bienn ! No falla nunca!-
Periodista: El nombre del producto es sólo... "TAKETA" ?

Chino: Si, nombre cientifico completo es TAKETA DE CLÉDITO"!!!

Buenas tardes


Doctor...doctor tengo tendencias suicidas, ?que hago?

Pues, pagueme ahora mismo!


Besos a las foreras y abrazos a los foreros e idem de idem

El medico le dice a su paciente en tono muy energico: En los proximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones....

?Hasta que me recupere doctor?

No! Hasta que me pague todo lo que me debe!

Un hombre muy enfermo espera su diagnóstico. Llega el médico con cara de afligido a informarle:
"Mire, amigo, tendrá que ser fuerte, ¡usted tiene la enfermedad de McFerson!"
"¡Dios mío! ¿Y eso es grave?"
"Tomará su tiempo descubrirlo, señor McFerson"

Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte. Una vez finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas. El dueño le contestó:
- Bueno, creo que tengo una noticia buena y una mala para ti.
El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena. El dueño contestó:
- La buena noticia es que un elegante y rico caballero me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí, que así lo creía yo, y de inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo.
- ¿Y la mala noticia cuál es?
- Bueno, el caballero me dijo que era tu médico...

Si. recibes un e-mail con el siguiente subject: "MEAGARRE UN HUEVO CON EL CIERRE ", elimínalo inmediatamente ¡¡¡ SIN LEERLO !!!.

Este es el más peligroso virus que jamás haya existido... Ni existirá.
Si abres el e-mail, tu disco duro se reescribirá completamente. Además, el mensaje se autoenviará a todas las personas de tu libreta de direcciones de e-mail. Imprimirá en red todas las fotos de mino/as en bolas que tengas guardadas en tu disco, incluida la de Motumbo!!!!., mandando una copia de ellas en especial a tu novio/a o esposo/a.
Pero no solo eso, borrará cualquier diskette que se encuentre cerca de tu PC, borrará tu agenda electrónica, quemará tu teléfono celular y pinchará todos los forros que compres de allí en adelante. Romperá tu silla, partirá tu escritorio al medio, te rajará la ropa y te fumará los fasos. Cortará el suministro de luz de todo el edificio y disparará la alarma contra incendios. Llamará a la policía, a Crónica TV y al SENASA. Hará que no te depositen tu sueldo a fin de mes, que no te justifiquen las faltas y que no te renueven el contrato. Le avisará a tu jefe cuando estás chateando por Internet en lugar de laburar.Desmagnetizará la banda magnética de tus tarjetas de crédito y cajeros automáticos. Romperá los cabezales de tu video, y dañará todos tus CD's de música, regrabándolos con música de Enrique Iglesias y de Cristian Castro. Lo único que podrás ver en tu televisor será "Sábados tropicales". Desprogramará tu heladera para que se calienten las cervezas, se derritan los helados y se te pudran los fiambres. Se te quemará la comida, el tuco y la torta. Perderás al ludo, al TEG, al Estanciero y a las bolitas. El virus dejará embarazada a tu hermana, a tu vieja, a tu perra, a la lora y a la perra. Si eres hombre, enviará fotos a todos sus amigos de todas y cada una de las fiestas a las que has asistido, incluidas aquellas en las que te fuiste acompañado con algo que decía ser una mina y que trabajaba en un conocido bar de travestis del submundo local. Agregará TANG en tu pecera. Esconderá las llaves de tu coche para que llegues tarde al trabajo. Cuando salga apurada/o te desinflará las ruedas, y te quemará el estéreo. No podrás reclinar el asiento y no se empañarán los vidrios, llegará la cana y tendrás que dar explicaciones. Si eres hombre, hará que te enamore locamente de una mujer que te dirá ser fiel y que cuando vayas a trabajar se acostará con: el carnicero, el verdulero, el lechero, el plomero, el portero, el cerrajero, el sodero, el vecino, tu jefe, tus compañeros de trabajo, la primera de Arsenal, los nuevos yanquis de la liga de basquet y la barra brava de Chacarita Juniors. Echará azúcar al tanque de nafta del auto y agua si tu vehículo es gasolero. Moverá aleatoriamente tu coche alrededor del estacionamiento para que no lo puedas encontrar, le cambiará el color, la marca y el modelo. Le dará de comer a tu perro huesos de pollo. Dejará mensajes libidinosos en tu contestador, así que... Ten mucho cuidado y sé realmente precavido... y por sobre todas las cosas, por favor, no mandes más mensajes sobre la existencia de un nuevo virus.

PD: Reenvía este Este mail a todos los que permanentemente están rompiendo las pelotas mandando mails alertando sobre nuevos virus.

Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia:

"Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, ?cuales son los requisitos?"

"!?Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbecil?!"

"!No, pues con tantos requisitos mejor ya no!"

Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,
alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
"¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!"
El hombre mira con tranquilidad y responde:
"Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"

Va un tipo al hospital a visitar a su compadre que se encontraba convaleciente.
"¿Qué le pasó compadre?"
"Mire, (enseñándole una rajada en la cabeza) ve esto compadre, pues fue hecho con un cuerno de jirafa".
El amigo se queda asombrado.
"Mire, (mostrándole un moretón en el estómago) ve esto compadre, pues fue una patada de caballo salvaje".
El camarada no sale de su asombro.
"Mire, (señalando un orificio en la parte superior de la espalda) ve esto compadre, fue un cuerno de rinoceronte".
El otro compadre no resiste la curiosidad e intrigado cuestiona:
"¿Pos donde andaba compadre? ¿En un safari?"
"No compadre, me subí muy alcoholizado al carrusel de la feria y me resbalé".

Va una viuda con su hijo pequeño a los toros, y al salir el primer toro a la plaza, el niño muy excitado ¿ Mamá Mamá como papá ? calla niño le dice la madre, Sale el segundo toro y lo mismo ¿Mamá Mamá como Papá? Ya sale el tercer toro y el niño no dice nada Y un señor que estaba a su lado le pregunta y este que no dices nada a quien se parece, a lo que el niño le responde "En los cuernos a usted y en los huevos a mi padre."
Saludos J Ortega

Se encuentran un pollo y un pato y estan hablando de su vida, y en un momento de la conversacion le dice el pollo al pato. ¿Pero tu que dices si lo mismo que haces tú con la pata yo lo hago con la po..a.?
Saludos J. Ortega

Un hombre entra a almorzar en un restaurante y lo atendió
una camarera espectacularmente maciza:

- Sabe que va a tomar, señor??- De primero....(sin dejar de mirarla de arriba a abajo)....
….de primero..... filete con patatas.- Ajá, y de segundo??- De segundo....(...)....de segundo......pisto.- Muy bién, y el señor tomara postre???- (Armándose de valor).... de postre.....te viá a comé a tí!!!!!- Me parece que el Señor se ha pasado, ¿¿no cree??- Pos…. quita el pisto.

La mujer va al médico con los ojos morados.

¿Qué le sucedió, señora? preguntó el galeno.

Es que cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me pega ...

Hay una solución para eso, - dice el médico, cómprese muchos caramelos blandos y cuando su marido entre a la casa borracho, métase 5 caramelos en la boca y comience a masticarlos lenta, pero muy lentamente ...

Un mes después la mujer regresa al consultorio:

Doctor, su recomendación resultó muy efectiva, cada vez que mi esposo ha llegado borracho me he comido los caramelos, los he masticado muy lentamente y nunca más me ha vuelto a golpear !!!

¡Que bueno señora! ¿ Vió la importancia de mantener la boca cerrada ?

Un gato manchego llega al puerto de Barcelona en un camión.

Enseguida vio un ratón y lo persiguió para convertirlo en su cena…
pero el ratón logra esconderse en un hueco.

El gato, astutamente, empieza a ladrar:
guau, guau, guau!!!!!…

Al oír los ladridos el ratón decide salir pensando que hay un perro atacando al gato…
sale y… chas-chas… el gato se lo come…

Una vez saciada su hambre, exclama lleno de satisfacción:
¡¡¡joder!!! es verdad lo que me habían dicho en casa…

¡¡¡En Cataluña, si no eres bilingüe, te mueres de hambre!!!

Una pareja de novios salen a cenar, en el restaurante; El le dice a ella:
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
- ¡Ya! La primera vez que te vi, yo también me moria de risa.

Es una pareja, y le dice el hombre a la mujer: - Cariño, dime una palabra con amor. - AMORTIGUADOR.

EL SECRETO PARA UN MATRIMONIO LARGO Y FELIZ

Un hombre anciano
estaba tomando un vaso de vino sentado en un patio al
lado de su esposa
y le dice:

- Te quiero tanto ... no se como
podría haber vivido todos estos años si ti

Al oir esto, la esposa le
pregunta:

- ¿Eres tu o es el vino el que habla?
Y el responde ...

- Soy yo y estoy hablándole al vino

Hugo, 4 años.
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'

Marta, 4 años.
Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?

La esposa llegó a la prisión a visitar a su marido, quien acababa de ser
sentenciado a ...
¡ 40 años de cárcel !
Apenas entra a la sala de visitas lo abraza y exclama, con lágrimas en los
ojos, desgarrada: - ¡Ay pepee! ¡40 años, pepee!
Y el esposo le responde:
Bueno, mi amor, ¡qué se va a hacer!
¡Ay, pepee! Hablé con el juez que tiene tu caso- ¿Y qué te dijo? - Me dijo
que por cada vez que "lo hiciera con él"....¡ te iba a rebajar un año de
cárcel ! - ¿¡Quéeee!? ¡Pero qué desgraciado ese ... abusador!

¿Y qué le contestaste?
¡Aayyy, pepee!

¡EL LUNES TE SUELTAN ... PEEEPEEE..!

> Dejad a vuestros hijos que estudien la carrera que quieran
>
> **********************************
> Cuando Leopoldito era pequeño quería ser bailarín y sus padres no le
> dejaron porque eso era para mar..cones.
>
> Luego quiso ser "estilista-peluquero" y tampoco le dejaron porque eso
> era para mar..cones.
>
> Luego quiso ser diseñador de modas y tampoco le dejaron porque eso era
> para mar..cones.
>
> Al cabo del tiempo Leopoldito creció y se hizo mayor y ahora...
>
> ¡¡¡¡ Es mar..cón y encima no sabe hacer nada !!!!

Esperma del abuelo.

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:

'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.

El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
' Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada.
Después traté con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa.
Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.
Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada.

Vino mi suegra y dijo, 'a mí me van a enseñar? Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso.
Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'.

El doctor estaba en estado de shock: 'Usted se lo pidió a su suegra y a su vecina?'.


Y el viejo paciente contestó:
'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...

Tomás, 4 años.
Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'

Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice:

-A mí toas las palabras que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el
comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la piscina, como puévé que
tó lo que acaba en R é bueno.

-Compadre, dice Rafaé, y trabajar también te gusta?

-Trabajalll ??

Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada,
comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo
violentamente.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

- ¿Usted es médico?


- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los c..jones hasta sacar la última moneda.

Una Rubia en el Casino

Una atractiva rubia de Irlanda, llegó al casino. Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 Euros en una sola jugada a los dados.
En eso dijo:
- Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda...
Así que se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba:
- ¡Vamos! ¡vamos! ¡Que mami necesita ropa nueva!
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó:
- ¡Si! ¡si! ¡gané!
Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente. Todos se miraron boquiabiertos. Finalmente uno de los empleados preguntó:
- ¿Qué número salió?
El otro contestó:
- No sé, ¡pensé que tú estabas mirando!

Un español se encuentra a un chino y dice: ¡Hola! Y el chino dice: Las 12:30.

¿Cómo se dice bomba atómica en japonés?
Nicaka keda.

Como se dice suegra en ruso esstorrba

Un cordobes arriba de una higuera, y otro que pasa le pregunta...
-¡¡Che Cordobes!!! ¿qué hacé aí arriba...?
- Estoy comiendo mandarinas...
- Pero si eso es una higuera..
- Y a mí que me importa, si las mandarinas las traigo en el bolsío....

-Tío, ¿Te vendo un reló?
-¿Qué marca?
-Y qué querí que marque---Uf!!!, L'Hora....Tío

Entra un borracho a un bar: El camarero se acerca y le pregunta:- ¿Qué le pongo al Señor? - y el borracho contesta: - Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto

Dos borrachos se van a dormir, el borracho que estaba en la litera de arriba comienza a rezar: - Con Dios me acuesto, Con Dios me levanto, la Virgen Maria y el Espíritu Santo.
De repente se cae la litera sobre el borracho de la litera de abajo, y este dice: - ¿Viste?, ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Se encuentran, Rajoy, Merkel y la reina de Inglaterra en el infierno...


Merkel pide al diablo permiso para hacer una llamada a Alemania, para
saber cómo estaba el país después de su partida.


El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar,
el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros,
y Merkelle pagó.



Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y
llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de
10 millones de libras.


Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo
estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le
dijo que eran 25 céntimos de Euro.




Marianico se quedó atónito, pues había visto el coste de las
llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato
llamar a España...



Y el diablo le respondió:

- Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas,
los recortes en los hospitales públicos, los problemas educativos, la
prima de riesgo, la Gurtel, la ETA, la inmigración, la falta de
justicia, la impunidad y corrupción política, la inseguridad
ciudadana, el desgobierno, Camps, las manipulaciones, las mentiras,
los incendios, la Bolsa , Bankia, los - chascarrillos de Esperanza
Aguirre, los problemas de vivienda, las Sorayas, Gallardón, Aznar
desde las FAES, las aventuras del Rey y el “listo” de Urdangarín,


España es un infierno...
...¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!

Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto
químico para evitar el embarazo?

Pepito: -Nitrato de meterlo

Hija: Mamá, mamá! Como es que se le dice a la mujer adicta al sexo?
La madre responde: Ninfómana hija.........
Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen p..ta !!!!

El borrachito
Un borracho caminando dificultosamente es detenido por un policÍa a las tres de la maÑana y le pregunta...- ¿donde va ud.?el tipo, hecho mierda le responde:- voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economÍa familiar y la irresponsabilidad absoluta de un padre... bla, bla, bla...el policÍa lo mira incrÉdulo y le dice:- ¿en serio? ¿y quien va a dar esa conferencia a estas horas?- quiÉn va a ser carajo... ¡¡¡ mi mujer cuando llegue a casa !!!

Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:- Su nombre?
- Adán.
- Su Esposa?
- Eva.- Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí ?
- Sí, un momento. Suegraaaa, la buscan!!!

Marta, 5 años.
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá, he hecho pipí, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'

Una pareja viene de viaje de turismo a España, en una de sus excursiones programadas van a visitar un criadero de toros sementales; el guía explica:
- Aquí tenemos un toro de 400 Kg que realiza 4 montas diarias. Ah!!! exclama la mujer y abre los ojos bien grande; codea a su marido y le dice:
- ¿Escuchaste, cariño?
Siguen adelante y el guía: Este toro pesa 500 Kg y hace 6 montas diarias. La mujer excitada, le dice al marido: - ¿Escuchaste, cariño?
Siguen con la visita y esta vez el guía se detiene delante de un ejemplar de 800 kg, que realiza 20 montas diarias. Antes que la mujer pueda expresar su sorpresa, el marido pregunta: - ¿Las 20 montas son con la misma vaca?
- No!!!!, exclama el guía con 20 vacas distintas
- El marido se dirige a su mujer y le dice: ¿Escuchaste, cariño?

Un día un Inglés, un Francés y un Español se fueron a un hotel.
El Inglés pide una habitación pero le dicen: - Tenemos un problema: Está el fantasma COCOROCÓ.
Va a la habitación y le aparece el fantasma COCOROCÓ y le dice: - Soy el fantasma COCOROCÓ y esta maleta me la llevo yo.
Va el Francés y pide una habitación y le dicen: -Tenemos un problema: Está el fantasma COCOROCÓ.
Va a la habitación y le aparece el fantasma COCOROCÓ y le dice: -Soy el fantasma COCOROCÓ y esta maleta me la llevo yo.
Va el Español y pide una habitación y le dicen: -Tenemos un problema: Está el fantasma COCOROCÓ.
Se va a la habitación y le aparece el fantasma COCOROCÓ y le dice: -Soy el fantasma COCOROCÓ y esta maleta me la llevo yo.
Y el Español le dice: -Soy el fantasma quiquiriquí y esta maleta se queda aquí

Un hombre ya maduro contrató una secretaria. Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, dijo:¡¡¡¡"Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta"!!!!
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo. Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:"Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, ¿por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?" Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña.