Valverde del Fresno - Caceres

El secreto de la felicidad es tener gustos sencillos y una mente compleja, el problema es que a menudo la mente es sencilla y los gustos son complejos.


Fernando Sabater (1947-?) Filósofo español.


Pocas veces se dice tanto con tan pocas palabras.

Estaba un hombre dándole de comer a sus cerdos cuando se presenta otro hombre muy arreglado y le pregunta :
-¿Usted que le da de comer a sus cerdos ? y responde el otro:
-¿Yo? Porquerías y residuos, vamos todo lo que encuentro. A esto responde el hombre arreglado:
-¿le parece a usted bonito? pues 10.000 euros de multa porque soy inspector de sanidad.
Al otro día se presenta otro hombre también muy arreglado y le pregunta:
-¿Usted que le da de comer a sus cerdos? Y responde:
.¿yo? lo mejor que halla como: salmón ahumado, langostinos, ... Y responde el hombre arreglado:
-¿Le parece a usted bonito con la de niños que se mueren de hambre y tu dándole exquisiteces a sus cerdos? Pues 3.000 euros de multa porque soy de UNICEF
Al siguiente día se presenta otro hombre y le pregunta lo mismo y a esto responde el dueño de los cerdos:
-Pues mire usted yo les doy 30 euros y que se compren lo que quieran..

Caperucita roja se casó con un príncipe azul y tuvierón un hijo violeta.

Un informático, un economista y un ingeniero van en un coche por la autovía. De pronto el coche inexplicablemente se para. Los tres se ponen a pensar y dar soluciones.

El Ingeniero: - Ya está, se llama a la grúa y que nos traigan otro.
El economistas: - No, no, mejor tratamos de repararlo nosostros mismos.
El infómático: -Esto es muy fácil: ¡salgamos y volvamos a entrar!

Esto es un apandilla de borrachos que vuelven de una gran juerga a las 4 de la mañana. Llaman a una puerta y se asoma una mujer, a la que preguntan:
-Perdone, ¿Nos podría decir si esta es la casa de Juan?
-Sí, sí, es ésta.
-Y perdone otra vez... y nos podría decir cuál de nosotros es Juan

Esto es un borracho que entra en una iglesia, y se planta delante de la gigantesca cruz de INRI y le dice:
- Mira INRI cuando llegue a casa quiero tener un Mercedes, un millón de pesetas, un chalet y una tía buena. Y como no se cumpla, mañana vengo y prendo fuego a esta iglesia.
Cuando se va el borracho, el cura que lo había oído, todo dice:
-¿Y ahora que hago? Este cristo vale mucho y nos va a prender fuego a la Iglesia, así que lo cambiaré por uno pequeño.
Al día siguiente vuelve el borracho a la iglesia, y se planta delante de la cruz y dice:
- Mira INRIQUITO dile a tu padre que salga y no se esconda que quiero hablar con él.

La mujer le pregunta al marido.
- ¿Que hiciste anoche?
y el responde:
- Bueno me tome un par de copas vine a casa y me prepare un zumo de limón.
y le dice la mujer:
- ¡Pues ves a la cocina y mira que has hecho con el canario!.

En qué se parece un ordenador a un borracho?
- En que los dos tienen c de ron.

en un tendal habia unas bragas enormes,dos colegas mirandolas,y dice uno:
manolo:
!!mira tio,esas bragas son de mi madre!!
pepe:
!!que dices tron,si tu madre vive en la otra parte del pueblo!!
manolo:
!!te juego 100 ekus!!
pepe:
!!echo!!
manolo a grito pelado:
¿¿GORDAAAAAAA,de quien son esas bragas??
la señora:
!!de tu p.... madre!!
manolo:
!!ves pepe,como eran de mi madre!!

Unos de cochinos, y la matanza

El que no hace matanza, no llena la panza.

Cuando el cochino chilla, ya esta oliendo a morcilla

El peor cochino, se come la mejor bellota

Otro dia mas.-

FRASE DEL DIA :

El dinero no da la felicidad, pero es preferible llorar en un ferrari que en un cascarro viejo de coche.

Hola a tos, ¿conhoceis algúm refram Valverdeiru.?

boas tardis

Esto encontre en, Los confines de Sierra de Gata,de momento.-

Papas me dan pur á mañan,
Chuculati pás mañegas
y ú cafe pás valverceiras....."

Entre las jaras y breñas
arrugando el entrecejo,
manta al hombro y catalejo,
por la sierra de Valverde
va cabalgando "el Montejo"

_
Espero que os gusten

Esti me dicia miña madri:
Miña madri man de ferru
mei padri vandallón
mei hermanitu pequenu
¡Nun te arrolu cagallón!

RECIÉN CASADOS...

EL: ¡¡Si!! Por fin. Qué dura fue la espera. No podía aguantar ni un minuto más.

Ella: ¿Quieres dejarme?

EL: Nooo. ¿Estás loca? Ni siquiera lo pienses.

Ella: ¿Me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez.

Ella: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.

Ella: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga

Ella: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre.

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si.

Ella: ¡Mi amor!

25 AÑOS DESPUÉS...

Ahora LEE HACIA ARRIBA...

jejejejeje muy bueno ba_cuco..................pero este no se lo contare a mi mujer............. sospecho que me tendría toda la semana a base de sopa de pan y ajo.

jejejejeje muy bueno ba_cuco..................pero este no se lo contare a mi mujer............. sospecho que me tendría toda la semana a base de sopa de pan y ajo.

Se lo lees de arriba hacia abajo y ya esta, marisco toda la semana, mejillon y caldito de almeja.....jejejejajajaj

FRASE:

"Si la mujer fuera buena, Dios tendría una"

Autor: Benedicto XVI

FRASE:

SI LA MIERDA VALIERA DINERO, LOS POBRES NACIAMOS SIN CUL………..,

(Ahí queda eso)

FRASE

"De ficel u ben, nun temus que cansalnus nunca; ya chegará u día que arrecollamus u que hemus sembráu."

Vamos a poner un poco de Humor........que estamos todos mu kemaoooos y nunca esta de mas.

Ese Valverdeño que esta el día de la jura en el cuartel,

y le dice el capitán ;

"SOLDADO HICE LA BAMDERA"

y le dice el Valverdeño;

"PUES LA HIZO MUY BIEN CAPITAN"



Toma ya!!!

Capitán.¿Da Uds su permiso?.
Pues hasta el lunes.

Otro, muuuuuuu guarro

Una gitana entra en una farmacia y pide un frasco de Frecuencia.
La farmacéutica la mira y le dice:
- Oiga señora en mis 30 años de experiencia en esta profesión, jamás he oído ese producto.
- ¿Es algún tipo de perfume nuevo?
A lo que la Gitana contesta:
- ¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con FRECUENCIA.

ba_cucooooooooooooooo.........ke pillin eres

Haber que te parece este;

Las edades del hombre.




Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde van a cenar todos juntos. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque las camareras son guapas, llevan minifalda y escotes generosos.


Diez años después, los mismos amigos, ya cincuentones, se reunen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos.

Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reunen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores.

Diez años después, los mismos amigos, ya setentones, se reunen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el restaurante tiene acceso para sillas de inválidos e incluso hay ascensor.

Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reunen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, y todos coinciden en que es una gran idea porque nunca han cenado allí.

MUUUU bueno, Siii.......Yo estaria en el 3º grupo????

Otro, muy romanticonnn

Hombre pepe que tal te ha ido el viaje de novios?
bien , dos dias mas y me la paso por la piedra,!

pues eso es verdad, sombradeluna, los gustos suelen ser la mayoria de las veces muy complejos... nos gusta lo que no podemos poseer o queremos lo que no esta a nuestro alcance... y eso es muy, pero que muy complicado..
un saludo desde Cáceres

Otro corto, jejejejeje

Disculpe la salida???
-La rubia de la barra.
No digo la de emergencia,
-La gorda de gafas!!!

Sonrria por favorrrrrrrrr.......


- HOLAAAAAAA............................... ¿EMERGENCIAS 091? POR
FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRÓ UN GATO AQUÍ EN CASA!!!

091 - ¿Qué quiere decir con un gato en casa ?

- ¡¡¡UN GATO!!!... ¿NO SABE LO QUE ES UN GATO?, ¡¡¡HA INVADIDO MI
CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECCIÓN A MÍ !!!

091 - Pero no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón?

- UNA MIE....RDAA! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, UN GATO DE ESOS QUE DICEN
MIAU MIAUUUU.

091 - Pero ¿qué tiene que un gato vaya en dirección hacia.... ?

- ¡¡EL ME VA A MA...TAR, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES!!
¡¡¡CAB...ONES!!!.

091 - ¿¿¿Quién habla???

- ¡¡¡¡¡HABLA EL LORO DE LA CASA, ME C...GO EN TU M..DRE !!!!!
AUXILIOOOO.... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!