Santiago del Campo - Caceres

Ante todo, felicitaros el año, aunque con retraso.
Organización de una comida de empresa en Navidad ...(leed hasta el final)

Primer correo

DE: Aranzazu (Departamento de R.Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual
Fecha: 1 de diciembre

Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente
tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad
de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00
horas en el restaurante 'El Asador de Pedro'. El dueño 'Pedro' nos ha
prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizara
el evento con canciones navideñas tradicionales.

Se hará también un pequeño concurso de villancicos con
premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar,
será bienvenido.

Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros.

El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y
aprovechará para ello esta grata ocasión.

El intercambio de regalos entre los empleados podrá
llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos
no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los
bolsillos de nadie.

¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias¡

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.


Segundo correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre

De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a
nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad
Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque no este año.

Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta
de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se
dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.

Atentamente,


Aranzazu
Departamento RR.HH.

Tercer correo

DE: Aranzazu(Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre

Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos
anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se
solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene
la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección
de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata
de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la
Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no
tengo inconveniente, estaré encantada en poder satisfacer la mencionada
petición.
Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo 'Reserva para
A.A.', el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por
tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados
que, simplemente, se abstengan de beber.

Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que
queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya
que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es
demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa
cantidad es miserable textualmente, ('una MIer..) para poder hacer un regalo en
condiciones.

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.


Cuarto correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre

¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me
iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡.
No tenía ni P... idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta
muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué ost... pinto yo en el Departamento de
Recursos Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán, que es el mes del
calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber
mientras haya luz del día.
Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la
sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.

Quizá el 'Asador de Pedro' pueda esperar a servir los
platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año, los días son muy
cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a
servir la comida a la hora de la cena.

En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a
todos los compañeros trabajadores de que, sin intención
discriminatoria, los diabéticos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén
los dulces, las embarazadas cerca de los lavados, los homosexuales
podrán estar juntos en una misma mesa o compartir mesa con compañeros
heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con
los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5
trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos
podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna siempre
que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta Empresa
centenaria. Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento
de RRHH, al menos con 6 días de antelación,una lista de los alimentos prohibidos.

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.


Quinto correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre

Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por
favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.

Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa
a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará
ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada
por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.

Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.



Sexto correo

DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO : La .UTA Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación
Fecha: 11 de diciembre

PUES NO, NO TENGO NI PU.. IDEA DE LO
QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES COJO...
DE PATO LO QUE OS DIGAN, AUNQUE ESPERO QUE SEA EL DESPIDO MASIVO DE TODOS VOSOTROS,
HIJ.. DE LA GRAN HUT. !!!!!
ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA
CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.

¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO
IBA A PENSAR EN LOS HODI... VEGETARIANOS!!!!!!!! Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE
VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL HUL...

¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL
'ASADOR DE PEDRO'¡, POR TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE; MUCHIIIIIIIIISIMA CARNE,
Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE HOD.. Y SE TRAIGA LA FIAMBRERA DE SU HUT.. CASA !!!

ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO
MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, Y QUE SE OS MUERA EL PERRO

Os odia profunfamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.



Último correo

DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
A : Todos los empleados
OBJETO: Aranzazu y Fiesta de Navidad anual. Comunicación
Final
Fecha: 18 de diciembre

Como todos ustedes saben, nuestra querida compañera Aranzazu ha sufrido en
los últimos días una crisis de salud, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el
sanatorio para enfermos mentales 'Virgen de la cabeza'.
Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este
Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba, año tras
año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.

Un saludo

ANSELMO DONOSORRO
Director Recursos Humanos

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

¡¡¡Huaffffffffffffff que bueno!!!

Muy bueno bpt!!

CÓMO ACTUAR CUANDO TE PARA
LA GUARDIA CIVIL A 180 KM/H. Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:

Buenos días. ¿Se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
Lo siento, pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.

¿Me permite su carné de conducir?
No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar a una anciana .

¿Los papeles del coche?
Es que no es mío, lo acabo de robar.

Mire en la guantera, quizás están ahí.
Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.

¿Que pistola?
Hombre, la pistola con el que maté al hombre que llevo en el maletero...

El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor.












El comandante se acerca al conductor:
Buenos días ¿Me permite su permiso de circulación?
No faltaba más, aquí tiene usted.

¿Los papeles del vehículo?
Por supuesto, tenga usted.

Ahora, con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
Claro (abre y se ve la guantera vacía).

Ahora, ábrame el maletero.
(El conductor abre y como no, el maletero esta vacío).

Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carné, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero....
Interrumpiéndole: ¡No me diga mas! Seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?

¡Qué bueno! ¡Oye no des ideas! jajaja
Ole el buen humor!!

Test psicologico

Un sujeto está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Muy bien, dice el candidato. Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección,
- ¿Usted qué piensa que es?
- Un auto, dice el candidato.
- ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Ya veo, dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? ya medio nervioso
- Hummm…, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!
- Lamento decirle que esta eliminado.

Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
– Aunque haya sido eliminado me ha pareció muy interesante este test. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde:
- ¡Claro que puede!
- Usted, está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su bolso, ¿qué es?
- Esta claro! – dice el psicólogo – es una mujer de mal vivir.
- Si, pero ¿Cual? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O quizás su madre?

El cazador de osos


Frank estaba emocionado con su nuevo rifle, así que se fue a cazar osos. Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó.

Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta y vio un gran oso negro que le dijo:

- "Tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".Frank decidió agacharse. Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. E inició otro viaje para encontrar al oso negro y cuando por fin lo encontró le disparó.

Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme oso grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el oso negro y le dijo:

- "Esto te va a doler mas a ti que a mí pero tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".

Otra vez Frank pensó que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: ¡¡Venganza!!

- Logró encontrar la pista del oso grisáceo, lo ubicó y le disparó. De nuevo sintió un golpecito en el hombro, se giró y vio un gigantesco oso polar mirándolo fijo, que le dijo:

- "Admítelo Frank, tu no vienes a cazar."

HUMOR: EL CUCHILLO DE RAJOY

Nos encontramos en el Palacio Real. Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey.
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Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc.... En esto que los invitados se sientan a la mesa. Deslumbrados por el lujo de la mesa , Sonsoles (esposa de Zapatero) le dice a su marido:
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- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. ¡Anda porfa, cógeme uno de recuerdo! Yo tengo que tener uno de esos para casa... - Pero, Sonsoles, por favor... - ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo... - Bueno, bueno, no te pongas así...
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Así que disimuladamente, el Presidente coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta.... Justo enfrente del matrimonio Zapatero se encontraban Rajoy y su esposa que vieron la faena. Ella le dice a su marido:
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- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí. - Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso? - Tu también. Y no me discutas... - Bueno, lo que tu digas.
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Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa, ...clin, clin, clin, clin, clin.... Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:
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- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!
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Todos brindan, y Rajoy se sienta aliviado.
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- De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo. - Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar. - Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno. -Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.
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Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin... Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:
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- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!! Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado. - Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo. - Pero es que .... -Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora. - Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite.... -¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo. - Pero no seas así... - Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.
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Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin... Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:
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- Permitan que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer: Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas, y...
...
...
...
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¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!

Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando comienza el telediario de las 21:00.

El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.

Rajoy mira a Zapatero y le pregunta:

- ¿Crees que va a saltar?

- Eso parece - dice Zapatero.

- Pues yo creo que no - responde Rajoy, al tiempo que coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:

- ¿Apostamos?

Justo en el momento en que Zapatero pone su billete sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata.

Rajoy, muy afectado, le da su billete a Zapatero y le dice:

- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.

Luego, Zapatero admite:

- Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.

Rajoy responde:

- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...

rajoy y zapatero empate!! a tontos no haya quien les gane!!!