Santiago del Campo - Caceres

UN ABUELO ZAPEANDO EN EL TELEVISOR ENCONTRÓ UN CANAL PORNO, DESPUES DE ESTAR 20 MINUTOS VIENDO EL CANAL SE DA CUENTA QUE SU NIETO DE 4 AÑOS SE ENCUENTRA DETRÁS DE ÉL.
-TOMASITO (PREGUNTA EL ABUELO) HAS VISTO AL SEÑOR DE LA TELEVISIÓN
-TÍ-(CONTESTA EL NIÑO)
-¿HAS VISTO A LA SEÑORA DE LA TELEVISIÓN?
-TÍ
-¿HAS VISTO LO QUE HACIAN EL SEÑOR Y LA SEÑORA?
-TÍ
-¿Y QUE PIENSAS?
-TENDO DUDA (RESPONDE EL NÍÑO)
-¿Y DE QUE TIENES DUDA? PREGUNTA EL ABUELO
-TENGO DUDA LA PIDULA.
Un saludo
Harley

Que risas me da creo que me voy a mear....

Una chorrada mas de matefrito

Esto de chiste "na"

DE TODO CORAZÓN

Hola me llamo Sístole
Pues yo Diástole
Encantado de conocerte
Lo mísmo digo
¿Y qué te cuentas?
Pues estoy siempre que no paro
¡Qué casualidad, yo también!
¿Y si nos tomamos unas vacaciones?
No sería mala idea.Creo que nos lo merecemos
¿Pues a qué esperamos?
PIIIIIIIIIIIIIII

3667538 ¿Qué os pasa con Harley? no entiendo tanto ataque.

El respeto empieza por uno mismo!

Pasando, ya lo dice el refrán,"por su hechos los conocereis"
Recuerda "No ofende quien quiere, sino quien puede"
Un saludo
Harley

te contesto, matefrito se cree el rey del mambo, todo lo dice bien, ja con sus palabritas mu modosito, a mi hace tiempo que no me engaña.

CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER


Hacer feliz a una mujer es fácil. Solo se necesita ser:
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - Obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
1 Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
2 Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
3 Respetuoso
39) Apasionado
40) Y... Sobre Todo... Muy Solvente
41) Creias que eso era todo? No amigo
lo peor de todo es que hay que ser
ADIVINO!!! para saber que es lo que quieren.
De la misma forma, hay que poner atención en:

* No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
* Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
* Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.

Y muy importante es...
* No olvidar las fechas...
De cumpleaños
-Aniversario de novios
-De Boda
-Graduación
-Santo
-Menstruación
-Fecha del Primer Beso
-Cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida
-Cumpleaños de los abuelos Y de la mejor amiga
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones

NO garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.

Dios dijo: ¡¡¡¡Amálas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS!

¿COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE ?

HACER FELIZ A UN HOMBRE ES FÁCIL Se necesita:
1) Sexo
2) Comida
3) Vino y/o Cerveza

¿Somos... o no somos una ganga?

La Reunión

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia.
Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo:
- 'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera
confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me
quedé asombrado, escandalizado y asustadísimo... Pero cuando
transcurrió un tiempo, fui conociendo más a la gente y vi que
no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable,
con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25
años más maravillosos de mi sacerdocio ....'

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le
dió la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y
empezó a hablar diciendo:
-- 'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a
nuestra Parroquia... de hecho, tuve el honor de ser el primero
que se confesó con él...'

MORALEJA: Nunca llegues tarde a una reunión.

Era una muchacha tan, pero tan fea que no tenía forma de conseguir un
novio. Entonces decide pedir ayuda a una vidente quien le dice:
- "Hija mía, con esta vida que tienes, realmente no tendrás mucha
suerte con el amor... Sin embargo, en la próxima vida la belleza
física vendrá contigo y los hombres caerán vencidos a tus pies por
"docenas ".
La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro.
Mientras caminaba vio un puente en la autopista y se le ocurrió
lanzarse al vacío.Mientras mas pronto acabara con su vida, mas rápido
comenzaría la próxima.Cerró los ojos y se lanzó del puente, pero tuvo
tan mala suerte que cayó arriba de un camión de plátanos que pasaba
por debajo, y el golpe la desmayó.
Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que
estaba en la otra vida, empezó a tocar y solo palpó plátanos por todos
lados.Con una sonrisa en los labios exclamo: - "CALMA MUCHACHOS...,
CON CALMA..., DE UNO EN UNO !!!

Van en un tren un francés, un inglés , un árabe y un español.

El francés saca de su mochila llena de quesos uno de ellos, corta dos trozos, se los come y los demás los tira por la ventanilla. El árabe le dice: "¿Porqué tira esa comida?" y el francés le responde: "En mi país, sobra mucho queso y no pasa nada por tirarlo".

Después el inglés saca de su maleta llena de bolsas de té, se prepara una bolsa y las demás las tira también por la ventanilla. De nuevo el musulmán le pregunta: "¿Porqué tira esa bebida?" y el inglés le responde: "En mi país sobra mucho té y no pasa nada por tirarlo".

Por fin llega el español, saca de su alforja un jamón serrano y una botella de pitarra,se lo come todo (vamos que no deja ni un hueso) y el árabe le dice: "¿En España no sobra nada?". El esapañol se levanta y dice :"¡Claro que si!", cogió al morito y lo tiró por la ventana.

Hasta otra.

probablemente seais una "ganga" pero recuerda que lo barato sale caro!