Santiago del Campo - Caceres

Restaurante de lujo. En una mesa, un hombre maduro y una mujer joven. Llega el camarero:
- ¿Qué tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un champaña Moët Chandon Gran Reserva.
- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando estupendamente.

oooOooo

Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo.... - ¿Qué, redecorando la casa?.
- No, de mudanza.
oooOooo

Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.

Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia. La
> farmacéutica la mira y le dice: -'Oiga señora en mis 30 años de
> experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto.
> ¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
> A lo que la Gitana contesta:
>
> -'¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con
> _FRECUENCIA_*

Cuentan que un día se mueren todos los BILLETES y se van al cielo. San


Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que


ninguno de ellos puede hacerlo.























- ¡No fastidies! ¿Pero cómo que no? -dice el de 500 €-Yo soy poderoso


y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren. Igual yo


-dice el de 100 €- Todos me quieren tener, ¿por qué no podemos entrar?


Y yo -dice el de 20 €.





- No insistan -dice San Pedro, -no pueden entrar al cielo, mmmm....


tal vez el de 5 € pueda hacerlo.....





En eso se oye un raro ruído, son todas las moneditas de 0.10, 0.20 y


0.50 céntimos que también habían muerto...





- Pasen, pasen -les dice San Pedro- Las puertas del cielo están


abiertas para ustedes.





Los billetes se ponen muy enojados y reclaman, -¿por qué razón ellas


que valen menos sí y nosotros no?





San Pedro les responde:











¡¡¡ Porque ellas son las unicas que van a la iglesia los domingos!!!

Hola Agustin buen chiste el del catalan ten cuidado saludos para vosotros

Un jóven va a una Farmacia y pide una tableta de Aspirina.

El farmaceútico le dice: ¿Se la envuelvo o ews para tomar?.

A lo que el jóven le responde: ¡No,si le parece me la llevo "roando"!.

Hasta otra vez. Saludos.

EMPANADAS

Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
- ¡¡¡ Ni se te ocurra !!! ¡¡ Que son pa'l velatorio......!!

Uf!!!!!!!!! Que humor más negro, no?

Va de llamadas telefónicas:

1.- Oiga ¿está Alberto?.
_ No está "cerrao".

2.- Oiga ¿es usted^Paloma?.
- ¡Si!.
- ¡Pum!. Te maté.

3.- Oiga ¿es el 927.123.456?.
- ¡No!. Si yo no tengo teléfono.

Saludos.

UNA LEPERA EN EL AVIÓN DE IBERIA

Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase
económica.
Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos
de primera clase.
Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide
sentarse en el asiento que tiene su número.
La azafata revisa su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase económica.
La lepera responde:
- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
Nueva York y a mi nadie me mueve.
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Comandante del problema con la pasajera.
El Comandante envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que
su asiento es de clase económica.
La Chica responde:
- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
Nueva York y que no se diga nada más.
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la
cabina para comentarle el problema al Comandante...
El Comandante dice que su novia también es lepera y que el puede hacerse cargo del problema.
Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias -... abraza al Comandante y se va a sentar a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata , quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Comandante que le había dicho a la lepera para convencerla.
El Comandante les dice: - ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!

Un Saludo a toda la gente de buena voluntad.

Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se
sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y
verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le
dice:
- Qué pasa payaso? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura
en tu vida ?
A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
- Sí, una vez me emborraché y me tire a un loro... Y justamente me
preguntaba.... No serás mi hijo?


CON DOS narices EL ABUELO!!!!

Cuando pases por una crisis del estilo 'odio mi Trabajo', intenta esto:
Cuando regreses a casa después de tu jornada laboral, detente en una farmacia y compra un termómetro rectal de Johnsons & Johnsons. Asegúrate de que sea de esa marca. Cuando llegues a tu casa cierra la puerta y las cortinas y desconecta el teléfono para que no te molesten.

Ponte ropa cómoda y siéntate en tu sillón favorito. Abre el embalaje, saca el termómetro y, con cuidado, ponlo sobre una mesa o una superficie de la que no se pueda caer.



Ahora la parte divertida

Saca las instrucciones de la caja y lee con atención . Notarás esta frase escrita en letras pequeñas:


' Todos los termómetros rectales hechos por Johnsons &Johnsons son personalmente probados y luego esterilizados










Ahora, cierra tus ojos y repite en voz alta 'Soy feliz por no trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson .'

QUE TENGAS UN BUEN DIA

¿Cómo llegar al orégano?

Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi muje y yo queremo tene condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi muje es histérica.

Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi muje tenía la vajilla rota y la emperatri subia, y como, ademá, la operaron de la basílica balea, no sabemo si eso puede habe influio.

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejon me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capita, que era mu güeno.

En esa consurta, a mi muje le hisieron una coreografía, y er médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero , y en toa las playas hacíamo vida marítima, pero nada.


Además, mi muje hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejon eso ha influio. Pero yo creo personarmente que mi muje es frigorífica, porque nunca llega al orégano...

¡Ole, ole y ole ese buen humor desde por la mañana...!

TRUCO PARA HACER CRECER LAS TETAS

Salgo de la ducha, me miro en el espejo y pienso en voz alta:

• ¡Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:

• ¡ No es verdad!, como dice normalmente, dice: Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos.
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:

• ¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?
Y él me contesta:

• Tienes que hacerlo todos los días durante varios años.
Le digo:

• ¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?
Y él me respondió:

• Si te ha funcionado con el culo, ¿por qué no te va a funcionar con las tetas?
Mi marido está vivo todavía y después de algunos meses de rehabilitación los médicos dicen que quizás vuelva a caminar.

> ¿CIERVO YO?
>
> Un individuo sorprendió a su mujer en la cama con otro...
>
> Buscó una pistola y con cuidado para no ser percibido por los
> infieles, apuntó y cuando ya estaba listo para disparar la primera
> bala, se paró a pensar.
>
> Fue entonces cuando se dio cuenta cómo había mejorado en los últimos
> tiempos su vida de casado .
>
> Su esposa ya no le pedía dinero para comprar carne ni para comprar
> vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con
> un vestido nuevo, una joya nueva o unas sandalias de marca, y hasta
> algunos días comían pescado fresco y marisco
>
> Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio
> privado en una zona elegante de la ciudad.
>
> Y qué decir del nuevo 4x4 que su mujer había comprado, a pesar de que
> él no había tenido aumento de sueldo en los últimos cuatro años y que
> por eso ya no le daba dinero todos los meses.
>
> Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos
> meses. Y las cuentas de luz, gas, agua, teléfono, móvil, internet y de
> las tarjetas de crédito, hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
>
> El caso es que su mujer era un BOMBÓN. Una mezcla de Nicole Kidman con
> Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una
> hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.
>
> Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue
> saliendo de la casa sin hacer ruido para no molestar a la pareja. Paró
> en la puerta. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para
> sí mismo:
>
> - El tío paga la servidumbre
> - el supermercado
> - la educación de los niños
> - las cuentas de la casa
> - el coche.
> ¡Todos los gastos!
>
> Y yo me voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
>
>
> - ¡Qué GAITAS!... ¡El CIERVO es él!

La Sabiduría de la Abuela

Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.

Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.

El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?

Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....

El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?

Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.

El abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.

Una cigueña esta en su nido con su hijo, que esta llorando :

- Mama, mama, buah, donde esta papa, snif ?

- Hijo, tranquilizate, no pasa nada, esta haciendo feliz a la panadera llevandola un niño.

La noche siguiente es el padre el que esta solo en el nido con la cria, que esta llorando otra vez.

- Buah, papa, papa, buah, donde esta mamaaaa...!

- Deja de llorar, chico, si no pasa nada, se ha ido a llevar alegria a casa del alcalde...

La siguiente noche, el padre y la madre estan preocupadisimos en el nido esperando al pollo, que aparece con cara alegre.

- Pero bueno, que pasa, donde estabas ?

- Nah, no pasa nada, le estaba dando un susto a una estudiante

Va Caperucita Roja por el bosque, se encuentra al lobo feroz y él le pregunta:
¿A donde vas niña?,
Y ella le dice: ¿¡A usted que le importa!?
Y él dice: como ha cambiado este cuento.

¿ Cuál es el vino más amargo ?
Vino mi suegra


Era una cocinera tan fea, tan fea
QUE HACIA LLORAR A LAS CEBOLLAS


¿Cuántos son 99 en chino?
Caxi xien

Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.
ooo0ooo

¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
¿Y te has vengado, hijo?
¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!
ooo0ooo

Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona...
¡Imagínate como estará el pobre hombre!
ooo0ooo

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia,
decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso.hasta que
se hundió el barco.

Naufragó a una isla desierta, no había nada. - sólo bananas y cocos. Después
de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando
un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le
pregunta:
- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde :remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada
desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diólogo continúa.
-¡Qué increible! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los
remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con
hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de
gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un
estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé
los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice.
Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las
herramientas.

El tipo queda anonadado.

- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.

Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no
puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que
llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor
sientate.. Que te doy de beber?

- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez
más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.

- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña
destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?

Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a
charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias,
ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría
darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra
una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón
giratorio.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para
sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña
puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le
pide que se siente a su lado.
- "dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente
echándosele encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has
estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer
inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? -

Ella lo mira a los ojos y parpadea.




El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer Lágrimas por sus
mejillas y le dice….







NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL ATHLETIC!!!!!!!!!!!!!!

Chiste del martes ...


Un hombre tenía tres novias y no sabía a cuál de ellas elegir para casarse.

Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser
su esposa.

Extrajo 15.000 euros de su cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y
les dijo que lo gastaran como quisieran.



La primera fue de 'shopping', compró ropas, joyas, fue al salón de
belleza, etc.



Volvió y le dijo al hombre:- Gasté todo el dinero que me diste así
para estar más bonita para tí, para gustarte más... Lo hice porque te
quiero.



La segunda también fué de 'shopping' y compró ropa para él, una
consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte, palos de
golf...



Volvió y le dijo: -Gasté todo el dinero que me diste en regalos para
tí así te hago más feliz... Lo hice porque te quiero.



La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días
triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5.000 euros que el
hombre le había dado y le dijo:

- Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que
quiera con mi propio dinero... Lo hice porque te quiero.



Entonces, el hombre pensó. Pensó...pensó....pensó...



Pensó...pensó...pensó...



Pensó...pensó...pensó...



A los hombres les cuesta muuuuuuuuuucho
pensar......



Y siguió pensando.



Pensó...pensó...pensó....



Pensó...pensó...pensó...



Pensó...pensó...pensó..

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...



Pensó .. .pensó...pensó...



Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...









Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó.....pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó....

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...



Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...



Pensó...pensó...pensó...



Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó....pensó...pensó...



Pensó...pensó...pensó....



Pensó...pensó...pensó.....

Pensó....pensó...pensó...

Pensó...pensó......pensó...









Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...p ensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...



Pensó...pensó...pensó...












Y ELIGIO A LA QUE TENIA LAS TETAS MAS GRANDES!!!




con dos pelotas¡¡ que los hombres son asi¡¡¡

Asunto: Ortografía

La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:
Querido Monseñor.............

Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve
a empezar:

Excelentísimo Monseñor.................

Recapacita pensando que es demasiado formal.
y Sr. Monseñor? ...........

Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es Don
Monseñor'........... .....
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿Madre: Monseñor se pone con Don?.

- ¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería!!

En un parque hay dos estatuas de un hombre y una mujer y llevan muchos años

una en frente de la otra. Una mañana se les aparece un ángel y les dice:

- Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a
mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida. Tenéis treinta
minutos para hacer todo lo que queráis.
Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida. Las dos se
miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las
dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfaccion.
-Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?
La estatua hombre mira a la mujer y le dice:
- ¿Quieres volver a hacerlo?
-¡Claro que sí ! -dice la estatua mujer sonriendo-, pero esta vez
tú agarras la paloma y yo me cago encima de ella.

JAJAJAJA....... NO SEAIS MALOS, YA ESTABAIS PENSANDO OTRA COSA.

El milagro catalan
Costa Brava.

Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un niño que estaba jugando en la orilla con su palita.....

Su padre Josep, corre desesperado, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:

"Dios mío...soy yo, el Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al
nen.... yo siempre he sido un buen catalán, buen cristiano, cumplo lo
que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto a mi... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."

En ese momento, un rayo rompe el cielo , un estruendo silencia a los
veraneantes... sin duda es la señal de Dios para Josep... una nueva ola llega
desde el mar... y devuelve al niño a la orilla...

Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...

Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira
profundamente y le dice al Supremo:

"Señor.... ¿...y la palita...?......

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:

- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!

- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro ciudad entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

- Es usted militar, ¿verdad? -dice el del coche

- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil" continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

- Es usted del Partido Popular, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema.. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de encontrarnos, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.

Un bilbaíno está sentado junto a un donotiarra en la sala de espera de
un aeropuerto esperando un vuelo largo.

El donostiarra mira al bilbaíno y como se siente superior piensa en
aprovecharse de él fácilmente. Así que le pregunta al bilbaíno si le
gustaría jugar a un divertido juego.
El bilbaíno, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente
rehusa y trata de darle la espalda.
El donostiarra insiste, el juego es muy divertido. 'Yo te hago una
pregunta y si nos sabes la respuesta, me pagas 5 €. Luego tu haces una
pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €'
El bilbaíno para callar al donostiarra que se pone tan pesado, acepta
participar en el juego.
El donostiarra hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde
la Tierra hasta la Luna ? '. El bilbaíno no dice nada, saca de su
bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega al donostiarra.
Ahora, es el turno del bilbaíno y pregunta al donostiarra: '¿Qué sube
una montaña con tres pies, y baja con cuatro ? y se echa a dormir.
El donostiarra enciende su portatil, busca todas las referencias.
Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en
Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos listos que conoce (pocos,
ya que es guiputxi)...sin resultados.

Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al
bilbaíno y le da los 500 €. El bilbaíno con los 500 en el bolsillo, se
da la vuelta y a dormir de nuevo.
El donostiarra cabreado como una mona por no haber encontrado la
respuesta, despierta al bilbaíno y le pregunta: ' Bueno, me vas a
decir ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con
cuatro?'

El bilbaíno saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir...

Los cuatro milagros de toda mujer:

Sangra sin herirse.

Da leche sin comer hierba.

Se pone humeda sin tocar el agua...

Y ES CAPAZ DE TOCAR LAS NARICES SIN ACERCARSE..................

Un bilbaino por la mañana, en su habitación mirándose al espejo:

-Joder, pero mira que soy guapo, fíjate qué brazos y qué cara

-Madre mía si es que soy perfecto, ostia, y encima de Bilbao

Entra la madre a la habitación en ese momento y le dice:

-Jose Mari, tengo que decirte algo sobre tu hermana, ha decido
meterse a monja.

Cierra la madre la puerta, Jose Mari ojiplatico se da la vuelta, se mira de
nuevo al espejo y dice:

-Joder, guapo, de Bilbao y "cuñao" de Dios. No te digo ná.

Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna.

De repente algo empieza a sonar.

El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París,
aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran
inquisitivamente.
Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.


Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un
licenciado de la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano
hasta su oreja y empieza a hablar. Cuando ha terminado explica:
'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.


El tercer hombre, un comerciante gallego, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale del sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del culo.

Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan
las cejas.
'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo?...................'

NO ME PUEDO RESISTIR.... MUY BUENO





Dos viejos, después de emborracharse, deciden ir a un Puticlub. Al
llegar, la Madam los mira bien, y llama a la mami y le dice:

Anda ve, a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca hinchable
en cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar
la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos,
con la borrachera que llevan.
La mami cumple las órdenes y los dos viejos van a sus respectivas
habitaciones y ''hacen los deberes'. En el trayecto de vuelta a sus
casas, uno de los viejos dice:

Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!

Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?

Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor

Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja
¿Por qué carallo dices éso?

- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares
le di una mordida en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi
cara, salió volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura!!!

btp, muy buenos!!!!!! que no decaiga el foro de Santiago que le veo cada vez peor..... Qué pena! con lo bién que estaba, recuerdo a muchos que ya ni se pasan a ver lo que se cuece x aquí vamos, que no tenemos ni olla para guisar algo, es que no nos interesa nada? tan desanimados estamos? esto necesita un poquito de marcha, venga que nos morimos poco a poco y no me gustaria ir al entierro de este foro.

El señor llegó a su casa después de haber pasado dos semanas de viaje.

-¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a
echar el p..vo de tu vida.

Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor
de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido
de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos
golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:

-Ya está bien, ¿no? ¡Toda la semana igual, narices...!

Cuidado con las secretarias



Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta
abierta. Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando,
antes de cerrar la puerta,dijo:

'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'

El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio
cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.

Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había
referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para
coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:

'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba
abierta, por casualidad, ¿no vio también a un soldado en posición de
firme?'

Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas
echado entre dos viejas mochilas de campaña.

Manolo de Cospeito (Lugo) estaba concursando en Quiere Ser Millonario,
y hacia el final del programa estaba ganando 500.000 euros.

"Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para
la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de
la llamada. Es una pregunta muy dificil... ¿quieres continuar?"
"Claro" dice Manolo, "vamos allá"
"¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"
A: Gorrión
B: Tordo
C: Urraca
D: Cuco
"No tengo ni idea", dice Manolo, "así que usaré el comodín de la
llamada para hablar con mi amigo Paquiño en Cospeito". Manolo hace la
llamada y le repite la pregunta.
"Arredemo Manoliño" dijo Paquiño, "Está tirao, es el cuco"
"¿Estás seguro?"
"Carallo, si que lo estoy".
Manolo colgó el teléfono y le dice a Sobera, "voy a poner como
respuesta el cuco".
"¿Es tu última respuesta?" le dice Sobera "Si señor" le responde Manolo.
Hay una larga, larga pausa, y entonces el presentador grita "¡¡ Cuco
es la respuesta correcta !! Manolo, has ganado ¡¡¡¡¡un millón de euros
!!!!!
La noche siguiente Manolo y Paquiño están celebrandolo en una taberna
de Cospeito.
"Dime Paquiño, ¿como demonios sabías que el cuco no construye su propio nido?"
"Porque vive en un reloj, carallo"

Buenas tardes, desearía una cama muy resistente.
Pero, usted no es demasiado corpulento...
Sí, ya; pero es que tengo un sueño muy pesado.

Un autobús de excursionistas de la tercera edad llega a Madrid. El
guía les va mostrando los edificios más importantes de la ciudad:
el Palacio de Oriente, el Palacio de Comunicaciones, la Iglesia de
los Jerónimos...
Cuando llegan al edificio del Congreso dice un viejecito:
-¡Que barbaridad! ¿Cuántas personas trabajarán ahí dentro?
-Una cuarta parte aproximadamente- contesta el guía.

EL INDIO

UN INDIO DICE A SU ESPOSA, YO ORINAR WHISKY, LA INDIA DICE, YO BUSCAR 2 VASOS CON HIELO Y EL INDIO DICE NO, BUSCAR 1 SOLO, TU BEBER A PICO DE BOTELLA.




DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN


El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?
3 veces por semana.
No... quiero decir si Masculino o Femenino.
Lo que caiga!!!!

UN HOYO DETRAS







Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido.

Vio delante de él a una mujer jugando y fué a su encuentro.

-'Buen día ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy.

-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.'

El hombre le agradeció y continuó jugando.

Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido.

Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.

-'Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿ Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?'

-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13.'


Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.

Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club.

Fué hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.

Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó a que se dedicaba.


-'Estoy en ventas.'


-¿No bromee, en serio?, yo también ¿Qué vende?' le preguntó el hombre.

Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse.

Él prometió no hacerlo.

-'Vendo tampones.'

Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo

-'Me prometió que no se reiría '

-'¿Cómo no hacerlo? ...

'YO VENDO PAPEL HIGIENICO' ¡SIGO ESTANDO UN HOYO DETRAS SUYO!!!!!!!!!!!!!!!!

CHISTE






Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
Abogado, señorita..

¿Y el tuyo, Susanita?
Ingeniero, señorita.

¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
Es médico, seño.

¿Y el tuyo, Jaimito?
Él baila por la noche en una discoteca gay.



¿¿¿Cómo????

– pregunta la maestra sorprendida.


Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los
hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del
tan ga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por
algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo
que más le gusta.

La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula,
camina hasta Jaimito y le pregunta:

Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es asesor económico de Zapatero. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros

En la casa de un político, el matrimonio está nervioso pues al día
siguiente son las elecciones. Comenta la esposa:
-¿ Y si no te eligen esta vez, qué vas a hacer?
- Pues la verdad, no lo sé.
-¡ Cuántas veces te he dicho que te decidieras a aprender un oficio!

En La Unión Soviética, un padre pasea con su hijo por la
Avenida Lenin. Pasan junto a una estatua de Marx y el crio
le pregunta:
-Papá, ¿Quien es ese señor?
-Ese señor es el que sentó las bases para quitarnos las
cadenas-responde el padre.
Continúan caminando y pasan ante una efigie de Lenin. De
nuevo el crío hace la misma pregunta:
-Papá, ¿Quien es ese señor?
-Ese es quien empezó a quitarnos las cadenas.
Reemprenden el camino y finalmente llegan a un parque pre-
sidido por una estatua de Stalin.
-Papá, ¿y ese otro señor?
Es quien nos quitó las cadenas-contesta el padre.
-¿Y qué eran las cadenas, papi?
Contesta el papá: Unas cosas de oro que llevábamos en el cuello.

En la universidad, un estudiante acaba de suspender su examen de fin de año de "Lógica y legalidad".
Va a ver al profesor y le dice:

Profesor, ¿usted entiende y comprende el tema del examen?

¡Naturalmente!

Bueno, entonces le propongo un trato. Le hago una pregunta de lógica. Si me da una buena respuesta, no solo acepto el suspenso sino que puede ponerme un cero, pero si no lo consigue, me pone un sobresaliente.

Picado en su orgullo el profesor acepta el desafío.

La pregunta es la siguiente: ¿Descríbame un contexto que sea legal pero no lógico, lógico pero no legal y además ni lógico ni legal?



Después de una larga reflexión, el profesor reconoce que no sabe responder y cambia la nota del alumno dándole el sobresaliente. Herido en su amor propio, el profesor va a ver a un colega suyo y le expone el problema. Este, que lo conoce bien, le responde:




Mira, el caso es que tienes 65 años y que estás casado con una chavala de 30 lo que es legal pero no lógico. Por otro lado, tu esposa tiene un amante de 23 años lo que es lógico pero no legal y para terminar, y a pesar de que lo habías suspendido, le acabas de dar un sobresaliente al hi..o pu.a que se esta tirando a tu mujer, lo que no es ni lógico ni legal.

Cuestión de organizarse...
Un labrador lleva su camioneta al mecánico para que se la arreglen. Como no iban a poder repararla enseguida, decide volver andando a su granja, que no quedaba lejos.

Antes de salir del pueblo, se detiene en la ferretería a comprar un cubo y un bote de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un pedazo de cordero. Pero al salir de la carnicería, se da cuenta de que tenía un problema: cómo llevar a su casa todo lo que había comprado.

Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una ancianita, quien le dice que está perdida, y le pregunta:
- ¿Me podría decir cómo puedo llegar a la granja de los Rodríguez?

El hombre le contesta:
- Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de la de ellos. Con mucho gusto la acompañaría hasta allí, pero no sé como puedo recorrer todo ese camino llevando conmigo estas cosas que he comprado.

La anciana le dice:
- ¿Por qué no pone el bote de pintura dentro del cubo, agarra éste con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?
- ¿Sabe que tiene razón?, -le contesta el hombre, y empiezan a caminar. A los cinco minutos, el hombre le dice:
- Será mejor que echemos por un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino.

La anciana lo mira cautelosamente y le dice:
- Yo soy viuda, y no tengo un marido que me defienda. ¿Cómo sé que usted, cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?

El hombre le contesta:
- ¡¡Por Dios santo, señora!! Llevo encima un cubo, un bote de pintura de 5 litros , dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir cómo hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?

A lo que la viejecita responde:
- Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el cubo, ponga la pintura encima del cubo y yo le sostengo los pollos.

Un criador de gallinas va a un bar, se sienta al lado de una mujer y pide un Gancia batido.
La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí un Gancia batido.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mí, así es que estoy celebrando.
- ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. - Yo también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.
Cuando ellos chocan las copas, el tipo agrega:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
- Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre...
- Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
- Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
- Usé un gallo diferente - Dice él.-
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:





- ¡¡¡Pero, que coincidencia!!!

A las cinco de la mañana entraba en su casa con una escora de 35º y rumbo serpenteante, mientras rebotaba por las paredes del pasillo de su casa y descojonado de risa iba Paco proclamando:


¡¡¡¡¡Ha llegado Pacoooo!!!!..... ¡¡¡¡¡Paco esta en casaaa!!!! .... ¡¡¡¡¡¡Paco ya ha llegadoooo!!!! ..........




Al final del pasillo, le esperaba con el rodillo en la mano y una sonrisa asesina, su mujer, que imitando el tono, amenazaba:


¡¡¡¿¿¿De donde viene Pacooo ¿eh? ........ de donde viene Pacooooo????!......






Y Paco le dice:



De donde demonios va a venir........ de Francisco.

TANTO PROBLEMA POR 90 CÉNTIMOS.

Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Navalcarnero.

Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km . le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.

Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a la madre y les dice:

¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...

- ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira.

- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro.

- Y dime Casimira...¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA?

El mejor chiste de la semana


Un hombre entra en una panadería:

- ¿Me puede dar dos liberados sindicales?

- A ver.... Le he dicho miles de veces

que no se llaman liberados sindicales,

se llaman* **"BA GUE TES".. *.

Una noche se encuentran dos murcielagos y uno de ellos, al observar
la boca y los morros del otro llenos de sangre, le dice:
-¿Dónde conseguiste tanta sangre?
-¿Mira. Ves aquel muro que está allí enfrente?
-Si.
-Pues yo no lo vi.