Nuñomoral - Caceres

hola se me a ocurrido poner aqui algunas cosas que nos gusten para poder conpartirlas con vosotros espero que os guste la idea

https://ww.youtube.com/watch?v=072vALW7bdE

Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:
- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.

El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:

- mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:

- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...

Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
-Ni yo que tu padre era farmacéutico

(barbie)

JA JA JA JA QUE BUENO

jajjajajjaajajjajjajaj







barbi

genial pero genial

hombre el chiste no es malo. pero data del año 1976.un salido
perdon un saludo
(barranco)

PEPE.. A TI TE GUSTAN LAS MUJERES CON MUCHAS TETAS???
- QUE VA.. A MI CON QUE TENGAN DOS BIEN GORDITAS ME VALE..

jajajajajajajajajaja

q malo--- xd

pues si tienes mas gracia cuenta tu uno

una monja llevaba dos meses con hipo y decideir
al medico este despues de obserbarla le dice que esta embarazada
al dia siguiente la jefa del convento se direje al medico y
le pregunta que por que le habia dicho eso a la monja
el doctor le dice que dando un susto se quita el hipo

LA SUPERIORA LE DICE (EL HIPO SE LE HA QUITADO, PERO EL CAPELLAN
DEL CONVENTO SE HA TIRADO DEL CAMPANARIO)

MUY BUENO JAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

dos comadres asturianas hablando: maria, no se prque a la gaita llamanla pene con las alegrias que da verdad!!

el jincarroma.

EA

Le pregunta el pene a los pies:
-"Ya ti como te trata este hombre?"
-"Pues fijate que en las mañanas,para que no toque el suelo frío,me pone unas chanclitas, se mete a bañar y me lava muy bien entre todos mis deditos, después me seca muy bien, y me pone mi talquito, luego la fundita (calcetin) y el ... zapato.
Luego nos vamos a caminar todo el dia; por la noche, que todo me duele, me mete en aguita caliente, me da un masajito con cremita y me deja descansar durante toda la noche. Y a ti ¿qué tal te trata?"
-"!No conmigo es un hijo de la gran ...! Para que te cuento.
Por las mañanas me cachetea y me dice: a ver tú guevon, levántate, luego me mete todo a pretao en el calzóncillo y ando con un dolor de cabeza .!Ah!, pero eso si en la noche quiere que este bien firme,! y lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva! Y sobre todo su indecisión!"
-"¿Cuál cueva? ¿Qué indecisión?"
-"Si, entro a la cueva donde apenas quepo, y luego me mete, me saca, me mete, me saca,! y obviamente me mareo me vomito y me desmayo!"

vUna monja iba caminando con un grupo de internas por un pasillo, cuando ve un hombre bien formado y tirado en el suelo, ella piensa que sus alumnas no deben ver eso y decide sacrificar su pudor y sentarse sobre el hombre, tápandolo con su hábito, al poco rato de estar sentada, empieza a rezar... :

*Ay! San Eloy, eso no lo había sentido hasta hoy.
*Ay! Santa María, yo no quería.
*Ay! Padre nuestro, que bueno está esto.
*Ay! San Benardino, siento que me orino.
*Ay! San Alejo, me está rompiendo el pellejo.
*Ay! Santa María, mide más de una cuarta.
*Ay! San Federico, mira que esto está rico.
*Ay! San Clemente, mira que esto está caliente.
*Ay! San Benito, mira que esto está muy bonito.
*Ay! San Rolando, siento que me estoy mojando.
*Ay! San Rosendo, será que me estoy viniendo.
*Ay! Santo Tomas, será que no aguanto más.
*Ay! San Bernabe, siento que ya acabe.
*Ay! Santa Canuta, me salgo de monja y me meto de put@.

jjajjajjj... q fuerte¡¡¡¡

muy buenooooooooooooooooooooooo jajajajajajajajajajajaja

contar mas...

Cierta madrugada, venía por la A-7 desde Denia hacia Barcelona y, como era de esperar, mi pobre SEAT 600 se rompió.

Me tiré a la cuneta esperando que alguien parase y a los 10 minutos un Mercedes Benz Kompressor a 170 km/h paso frente a mí.

En eso el tipo del Mercedes dió marcha atrás y volvió hasta mi SEAT, y se ofreció a remolcar mi pobre porquería. Acepté enseguida, pero le pedí por favor que no corriera mucho, porque si no mi SEAT y yo, íbamos a ir a parar al carajo (obvio).

Pactamos que le iba a dar las largas cada vez que el Mercedes estuviera yendo muy rápido.

Entonces, el Mercedes comienzó a remolcarme, y siempre que se pasaba con la velocidad, le daba ráfagas con las luces largas.

En eso, aparece un Porsche Carrera GT, que intimida al Mercedes. Este no deja que lo ganen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h.

Yo ya estaba desesperado, haciendo luces como loco, y los dos a la par…..

Pasamos por delante de la Guardia Civil, pero, ni vi el radar el radar, que registró unos impresionantes 270 km/h.

Entonces el Guardia Civil avisó por radio al próximo puesto:

- Atención! Atención!

Un Mercedes Gris Plata y un Porche Negro disputando una carrera a más de 270 km/h en la autopista, y… muchachos… juro por mi madre, por mis hijos, por la Choni y por todos mis muertos:

¡¡¡ Viene un SEAT 600 detrás de ellos dándoles las largas para que lo dejen pasar !!!
-

que bueno jajajajaja¡¡¡¡¡ macho guerdate bien el baul, tus chistes son geniales. un saludo y como dicen otro,otro, otro

Si mi opinión cuenta, permitidme que os diga que casi todos los chistes son de un mal gusto inpresionante. Son groseros hasta más no poder y es increible que podais decir algunos que os gustan mucho. Espero que en la vida diaria mostreis otra clase, porque lo que es en la privada teneis poco que ofrecer. Puede ser que el anonimato os haga creceros en la chabacanería y en la ordinariez más absoluta. Ya puede Brakko gastar tiempo contandoos parabolas, que no creo que saque nada positivo de vosotros.

No jaassss no sabiamos eso astaque tu nos lo has dicho.
tienes futuro `` rapeniano´´ sigue leyedonos los horoscopos.
[gracias]

envez de criticar cuentalos tu mejores... aver aver

yo no los se pero deja tu que cuenten

querido mazorca hay millo que me equiboco tu opinion te la puedes meter por el c... ya que no yegamos a tu inteligencia para que entras en un foro que no tiene clase y es ordinario segun tu mazorca-
no te digo que los cuentes tu por que seguro que me duermo ya que la biblia no me gusta y lo de la vida diaria seguro que cualquiera tenemos mas clase que tu eso dalo por echo seguro que eres de esos que cuando llegas la gente dice madre la que nos a caido y todos terminan marchandose por que eres un cANSOOOOOOOOOOOOOOOO

ALA MAZORCA ASTA OTRA se despide una ordinaria
(barbie)

Llega el presidente de españa a hablar sobre la economía de nuetro pais a una conferencia de prensa, entonces le dice un periodista:
Señor presidente, ¿Es verdad que en la actualidad hay crisis económica?
zapatero le contesta:
Pues la verdad, mi gobierno ha hecho un estudio, y déjenme decirles, que realmente sólo hay 6 personas que sufren crisis económica.
Entonces le pregunta otro periodista:
¿Y dígame quienes son esas 6 personas?
El presidente contesta:
Yo, tú, él, nosotros, ellos y ellas.

no es muy bueno pero con lo que tenemos encima
(barbie)

si bArbie si esta muy bien gracias a gente como tu que sois la ostia¡¡¡
pero esos que se andan peleando vaya tela.
que esto no es para pelearos ni insultaros.
es para contar CHISTEEEEEEEES.
DEJAR YA LAS PELEAS. y poneros a contar chistes que ya estamos asta AQUI............. de leer vuestras sabidurias intelectuales poco progresivas.

CUANDO SU EMPLEADO ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!

Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele
panza, duele pielna, no voy tlabajo'.
El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me
siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace
sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará
muy bien'.
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho
mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa,
muy glande su cualto y muy buena su esposa'.

Moraleja administrativa:
'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus
colaboradores'

barbie

" EL PERRITO "

Un señor va de cacería al África y lleva a su perrito. Un día, el Perrito Se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.

En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.

Al ver que la pantera lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.

En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.
Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:

- ¡¡¡Ah, qué rica pantera me acabo de comer!!!

La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:

¡¡¡¿Quién sabe qué animal será ese. A ver si me come a mí También???!!!

Un mono que andaba trepado en un árbol cercano, oyó y vio la escena.
Sin más salió corriendo tras la pantera para contarle cómo la había engañado el perrito:

'¡Pantera pendeja. Esos huesos ya estaban ahí! Además, es Sólo un simple perrito!'

La pantera, emputada, sale corriendo a buscar al perrito con el mono montado en el lomo El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la
Pantera con el mono y se da cuenta de que este último había ido con el
chisme.

¿Y ahora qué hago?- piensa todo asustado. Entonces, en vez de
salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda, como si no los
hubiera Visto, y cuando la pantera estaba cerca de atacarlo de nuevo, el
perrito exclama:

¡¡¡ Este mono hijueputa, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!!!

De nuevo la pantera frena
en seco, gira y sale despavorida, claro, no sin antes desquitar su ira y su hambre con el mono. Jajajajaja!!!!!!

MORALEJA: EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MÁS
IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO.

1... Procura ser imaginativo como el PERRITO.
2... Evita ser pendejo como la PANTERA.
3... Y nunca, pero nunca! seas un hijueputa chismoso como el MONO!!!!!!



jacintaaa

LE DICE UNA HIJA HA LA MADRE, MAMÁ, MAMÁ. MI NOVIO TIENE LA PICHA COMO UNA ALMENDRA.
LE CONTESTA LA MADRE. DE PEQUEÑA.
DICE LA HIJA. NO, DESALA.