San Vicente de Alcántara - Badajoz

QUERIDISIMA ESPOSA:


En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible(nunca te callas)

me he visto en la imperiosa necesidad
de informarte mediante esta carta,
de la siguiente incorformidad.


Durante el último año he intentado hacer el amor contigo 315 veces.
Tuve éxito en sólo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días.


Lo que sigue es una lista con los motivos por los que fracasé el mayor número de veces:


Despertaremos a los niños:....12 veces
Es muy temprano:..............17 veces
Estoy demasiado cansada.......33 veces
Es demasiado tarde............11 veces
Hace demasiado calor..........18 veces
Te hiciste la dormida.........39 veces
Hace demasiado frío...........22 veces
Me duele la cabeza............27 veces
No me he lavado los dientes...10 veces
No me siento bien..............8 veces
Quiero ver la tele............16 veces
No me he bañado...............13 veces
Me esta bajando...............12 veces
Tengo ganas de hacer pi-pi....15 veces


Ahora, de las 36 veces que tuve éxito, el resultado no fue siempre satisfactorio, porque:
6 veces permaneciste ahí acostada simplemente.

4 veces me dijiste que me diera prisa para terminar.
7 veces tuve que despertarte para decirte que había terminado.
1 vez me asusté porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste y
empezaste a respirar agitadamente.


En espera de respuesta a la presente, quedo para lo que necesites.

ATT Tu Esposo.

Jajjaja, es muy buena, con mucho humor!!!! y la respuesta seria............

Queridisimo Luis:

Habiendo recibido tu carta y habiendola leido con mucho amor y menos humor, paso a relatarte los hechos reales......

El año tiene 365, de los cuales has desaprovechado 50, en los que te hubiese dicho que si (o eso creo).

En todas las excusas anteriores tampoco es que insistieses demasiado y los dos tan contentos, asi es que no te hagas el digno y el machito......

De las veces que si lo has conseguido:

6 veces permaneci acostada como si nada porque no sabia si lo que estaba encima de mi era el crucifijo de la cabecera de la cama y no queria pecar!!!

4 veces te dije que te dieras prisa para terminar por que visto lo visto es mejor ver la novela.

7 veces me despertaste para decirmee que habías terminado (y ademas cuando mejor me lo estaba pasando con ese protagonista de "los hombres de paco").

1 vez te asusté porque creias haberme hecho daño, ya que me levante y
empeze a respirar agitadamente (no me lo podia creer!!!! por fin un orgasmo despues de 25 años!!!!!!!).

Asi es que sin mas se despide tu amante (y de otro) esposa .

P.D Avisame cuando vuelves a irte pa madrid

La carta y su respuesta, estan muy bien
Enhorabuena a ambos

Saludos

te felicito y te doy mi mas sinceras gracias
porque jente como tu necesitamos en el foro
heres cojonuda/o ??
de verdad tengo risa para unos dias un abrazo
de tu "churri" (continuando con la broma)

TODO ESTO HA EMPEZADO POR TI, ASI ES QUE ............ gRACIAS A TI POR TODO LO QUE APORTAS AL FORO Y DE PASO A NUESTRAS VIDAS. NOS ENSEÑAS MUCHO.

SIN MAS, BESOS (pero sin lengua, que eso implicaria sexo y no estamos para esas, jajajjajaja)

Una tregua ¿vale?

¿Estás cansado de la batalla de los sexos?

Los hombres y las mujeres somos diferentes, no hay duda. Pero en vez de centrarnos en las características negativas de ambos, ¿por qué no celebrar los aspectos positivos?

Comencemos por las mujeres:

Las mujeres son apasionadas, amantes y cariñosas.

Las mujeres lloran de alegría.

Las mujeres siempre hacen algo para demostrar cuánto se preocupan.

Nunca se detienen por conseguir lo que creen mejor para sus hijos

Las mujeres tienen la habilidad de sonreír hasta en los peores momentos.

Saben cómo transformar una simple comida en un agasajo. Saben estirar al máximo el dinero.

Saben cómo reconfortar a un amigo enfermo.

Las mujeres traen risas y alegría al mundo.

Saben como entretener durante horas a los niños!

Son honestas y leales.

Las mujeres tienen una voluntad de hierro debajo de una apariencia delicada.

Harán lo imposible por ayudar a un amigo en problemas.

Las mujeres lloran fácilmente ante las injusticias.

Saben cómo hacer sentir al hombre como un rey.

Las mujeres hacen del mundo un lugar más feliz.

Ahora, los hombres:

Los hombres son buenos para mover objetos pesados y matar arañas

maria -jara, cuando empece a leer tu mensaje, pensé (y perdoname) ya estamos!!! aprovechando cualquuier oportunidad para hacer demagogia, pero.............. jajajajjajaahhhhhhhhhhhjajajjajahaaaaaaaaajajaja, que rasa me he pasado al final y esto como no......... nos enseña llega hasta el final porque para bien o para mal, te sorprenderassssssssssssssss

Gracias por estas risas

Cuidadito éh,que también servimos pa matá culebras y sabemos freír un huevo si nos vemos apuraos,jeje

cuidadin cuidadin,que ahora las mujeres
no sois imprescindible,y sino pregunta a los
"geis" 2 en uno
el "burejo" es el mismo(para los/a mal pensado
no hablo por experiencia)
sigamos con este humor aunque no comamos jajaja

un saludo para los machos y también para el sexo
de vil (no tan de vil cojines)

Pues sí pulguita, siempre hasta el final mejor!...

Uno más que opina, lo de matar las culebras, vale! sois los mejores ..yo hasta añadiría alguna cosa más

Pero para freír un güewo tengo mis dudas... leé y verás

Un hombre, en plan "buen esposo", decide hacer ese día la comida y, de segundo plato, prepara unos huevos fritos.

De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelado le dice:

- Cuidado. ¡CUIDADOOOOOOO! ¡NO ME LO PUEDO CREER! Pon un poco más de aceite. ¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo...¡DEMASIADOS! Dales la vuelta... Échales aceite por encima con la paleta, ¡AHORA! Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR. Cuidado...¡CUIDADO! Te he dicho que ¡CUIDADOOOOOOO! Pero ¿qué haces? ¡Que se rompeeeen! Pero mira la yema. ¡¡¡DIOS MIOOO!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca.¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡Se esta manchando toda la cocina! PERO BAJA EL FUEGO, POR DIOS! ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL? Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL ¡¡¡POR DIOS, LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!

El marido la mira con asombro y dice:

- Pero se puede saber qué c0ñ0 te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos?

La mujer responde tan tranquila:

- PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO.



Pues eso casi-vecino Luis, que nunca no nos falte el humor!!!

Jajajajjaj que bueno, ahi va otro....

Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
- Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Siguen caminando y le insiste la mujer...
- Bueno cómprame ese vestido, y repite el esposo:
- Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:
- Entonces que vieja ¿Echamos andar la lavadora?- y la mujer le dice...
- Para ese trapito mejor, te lo lavas a mano.

y esta vez por lo hombres no?


Señor maestro, ¿por qué Jesucristo cuando resucitó, se lo dijo primero a las mujeres?
-Para que se enterara pronto todo el mundo.

Frases de Matrimonio graciosas

Alguna vez debemos estar unidos para siempre con la persona que esperabamos.

El matrimonio es un intercambio de malos humores durante el día y de malos olores durante la noche.

Si todas las chicas fueran como tú, me casaba con la primera que encontrase.

Desde que se invento el matrimonio, la felicidad de la mujer la dicta el bolsillo del hombre.

Los hombres se cansan por cansancio, las mujeres por curiosidad, ambos se llevan una decepcion…

El hombre conocio el amor e invento el matrimonio. La mujer conoció el matrimonio e inventó la tarjeta de crédito.

La bruja de mi suegra sólo viene dos veces a visitarme y cada vez que viene se queda seis meses.

Las suegras son como la semilla del tomate, no sirven para nada pero ya viene ahí.



El matrimonio es una puerta al cielo o al infierno.

Un hombre soltero conoce más a la mujer que un hombre casado… pues por eso está soltero.

El matrimonio es la tumba del amor.

El matrimonio es la muerte del romanticismo.

El matrimonio pone fin a muchas locuras cortas con una larga estupidez.

La vida familiar más feliz la arrastra un viudo sin hijos.

¿Eres feliz o casado?

La garantía del matrimonio está en garantizar cuarenta años de diálogo.

El matrimonio es el proceso químico por el que se transforma la media naranja en medio limón.

Lo mejor del matrimonio es el divorcio.

Siglo XV: Te casabas con 20 años, pero la esperanza de vida eran 30. Siglo XXI: ¿Cómo te vas a casar con 25 si te vas a morir con 85?