San Vicente de Alcántara - Badajoz

El Comandante de Policía Judicial entrevista a tres aspirantes leperos para probar sus habilidades como futuros "Detectives de Policía Judicial" y su capacidad para reconocer a un sospechoso.
Le muestra al primer lepero una foto por 5 segundos y luego la esconde.
- “Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?”
- “Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo”.
- “Bueno, este... es que es porque es una foto de perfil”.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo lepero, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
- “Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?”
El segundo lepero se ríe, mira al Comandante y dice:
- “¡Es un juego de niños, ! Porque tiene una sola oreja”.
El Comandante se enfada y les dice:
- “¿Qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ¡Porque es una foto de perfil...! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?”
Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer lepero, le muestra la foto y le dice:
- “Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?”
Y rápidamente agrega: “Piénselo bien antes de contestar una estupidez”.
El lepero mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
- “El sospechoso usa lentes de contacto”.
El Comandante queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
- “Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el Informe y vuelvo”.
Sale de la sala, va a su Oficina, revisa el informe y antecedentes del sospechoso, al rato vuelve con una sonrisa radiante.
- “¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?”
- “Fue fácil” -contesta el lepero-, “No podría usar gafas... ¡Porque sólo tiene un ojo y una oreja, joe!”

Llegan dos guardias civiles con sus motos a un bar a tomar un café, mientras tanto dos delincuentes se estan llevando las motos,cuando salen se dan cuenta de que sus motos han desaparecido, uno le dice al otro ¿pero si las motos las hemos dejado aquí?, de repente sale un borracho y comenta ¡yo.. ze quienz ze laz han lleeeva...do, los guardias le pregunta ¿quien?

Y el les dice (han zido loz de eta)
Guardias- ¿y como sabes que son de eta?

POR QUE HAN DICHO ETA PA MI Y ETA PA TI

Va una monja caminando por la calle a las 12 de la noche y para a un taxi.
La monja se sube al taxi, le dice la dirección y el taxi arranca.
Durante todo el viaje, el taxista mira a la monja por el espejo retrovisor, la monja se da cuenta de esto y le dice al taxista:
- Hijo, hay algo que quiera decirme?
- Si madre, pero me da mucha vergüenza decirlo y no quiero ofenderla ... - Responde el taxista
- No se preocupe, he escuchado muchas cosas en mi vida y no creo que me ofenda - dijo la monja
- Bueno, toda mi vida tuve la fantasía de tener sexo con una monja
La monja quedo atónita.
- Eeeeeeeh... Pero, hay un problema, usted debe ser católico... - Dijo la monja, evitando la propuesta
- Sisisi, soy católico!
- Y debe ser soltero...
- Sisiissi!! Soy soltero.
La monja, nuevamente sorprendida, termino aceptando la propuesta.
El taxista, emocionado, freno el taxi frente a un callejón. Ambos se bajaron e hicieron sexo como dos desquiciados. Cuando terminaron, el taxista se puso a llorar:
- Que pasa, hijo mio? Acaso no estuvo bien? - Dijo la monja
- No, estuvo bien, pero he pecado madre. Soy judío y estoy casado! - Dijo el taxista
- No hay problema, yo no soy monja, soy gay y estoy yendo a la fiesta de disfraces de un amigo.

Un señor llega a orillas del río Jordán y pregunta cuantos dólares le costará cruzarlo, el botero le dice:
-Cincuenta dolares.
-Me parece un poco caro, dice el señor.
Comprenda que aquí camino Jesús sobre las aguas.
-No me sorprende con los precios que cobran.

un cura estaba dando misa y dijo:hermanos dios nos hizo a su imagen y semejanza y se para un jorobado que ademas era tuerto y cojo y dice : y conmigo que ??? hizo un experimento o que??
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Son un matrimonio de enanos que entran en una drogeria:
Marido: Queria un bote de detergente.
Comerciante: ¿Para "la vajilla"?
Marido: ¡¡¡Aquí va a haber ostias

obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:
- ¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? vale.
- ¿Qué te pongas camisas hawaianas? vale.
- ¿Qué te pongas un zarcillito en la oreja izquierda? vale.
- ¿Qué te hagas una coleta con el pelo que tienes? vale.
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de 'Cerrado por defunción del hijo del Jefe' eso si que no