Villafeliche - Zaragoza

Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

- Seno materno, responde la señora.

- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.

- Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.

SEXO con pacientes

Un doctor se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.


Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hiciste eso! qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional! !!!'


'Dios míoooooo..... que hago?'
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:


'Escúchame.. . no seas idixota.... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural del mundo..... quedate tranquilo!!! '


El doctor convencido: 'tienes razón, si yo no hice nada malo'.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:








- 'Acuerdate que eres veterinario! !!



VE-TE-RI-NA- RIO .... gixlixpoxllas!!!

Una anciana muere y llega al Cielo.
En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar..
De repente escucha unos gritos espeluznantes.

-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los huecos en la espalda a alguien para ponerle las alas.

La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando.
Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana-. ¿Y ahora qué está sucediendo?
-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan en la cabeza para instalar las aureolas.
-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo esto! Mejor me voy al infierno.

-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero Celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!

-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los huecos hechos !!!

Os mando cuatro chistes


Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón. Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

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Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva. ¿Por que?
Porque eres mi primera mujer. Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot. Por que? Porque eres el 406...


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Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de novios: Qué tal fue el viajecito?

Joer, macho, un par de días más y me la tiro.

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Tercera Guerra Mundial:

George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca y les pregunta:

- ¿De qué están hablando?

- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Bush.

- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.

- Vamos a matar 14 millones de moros de m¡erda y 1 dentista, -
contesta Bush.

El invitado los mira confundido y pregunta:

- ¿Un dentista?... ¿Por qué van a matar a un dentista?.

- Bush le da una palmada en la espalda a Blair y le dice:

- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!