Villafeliche - Zaragoza

La razón que expuso esta señora cuando fué juzgada por parricidio


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La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo. El cuarto está en penumbra.



De repente, siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, recorriendo delicadamente la periferia de su cuerpo. Ella siente como su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias.. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces. En este momento, la señora está que arde, jadeante, temblorosa, húmeda, deseosa y con los vellos erizados.



Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer, aun asombrada pero satisfecha siente que al fin la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir como su hombre apoya sobre ella todo su peso. La enerva sentir en su nuca el aliento cálido de su marido.



Ella se prepara, entrecierra los ojos y levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser poseída, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.



La mujer, respirando hondamente, entre asombrada y al borde de un colapso pregunta:



- ¿¿¿¿Pero...Qué pasó mi amor????



Él, pausado y tranquilamente, responde en baja voz:



- ¡¡Ya!!

- ¿¿¿Ya qué...??? (le grita ella histérica)

- Que sigas durmiendo. Ya encontré el mando…

> > Asunto: Fwd: FW: CENA EN EL PALACIO REAL, BUENÍSIMO!!
>

> Palacio Real. Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey.

>
> Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la
> nobleza, etc.... En esto que los invitados se sientan a la mesa.
> Deslumbrados por el lujo de la Mesa , Sonsoles le dice a su marido:
> - Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con
> brillantes y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de
> recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...
> - Pero, Sonsoles, por favor...
> - ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...
> - Bueno, bueno, no te pongas así.
> Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda
> en la chaqueta....
>
> Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado
> Carod Rovira y su esposa que vieron la faena. Ella le dice su marido:
> - Anda Josep Lluis, cariño, cógeme tu uno a mí.
> - Pero por el amor de Deu, ¿cómo voy a hacer eso?
> - Tu también. Y no me discutas....
> - Bueno, lo que tu digas.
>
> Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Carod Rovira se dispone a
> coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le
> traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una
> copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....
> Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y
> para salir del paso alza la copa y dice:
> - Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla
> muchos más.. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!
> Todos brindan, y Rovira, se sienta aliviado.
> - De verdad, Josep Lluis, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi
> cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.
> - Pero cariño, ya ves que no puedo.. Déjalo estar.
> - Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo
> también quiero uno.
> -Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la
> verdad es que el cubierto es valioso.
>
> Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su
> mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin,
> clin...
> Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Carod Rovira
> tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:
> - Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan buena
> anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!
> Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.
> - Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.
> - Pero es que ....
> - Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
> - Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....
> - ¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque
> cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo
> aquí delante de todo el mundo.
> - Pero no seas así....
> - Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata,
> porque suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti. Así que
> Josep Luis, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger
> de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin...
> Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y
> viendo la cara de furia de su mujer dice:
> - Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que
> tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:
> Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas,
> y...¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!
>