Velilla de Jiloca - Zaragoza

Sigue este hilo con un chiste gracioso, o con el chiste que mas gracia te ha echo nunca.
Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?

La maestra al alumno:
-Dime tres palabras que empiecen por hiper
Respuesta inmediata del alumno:
-hipermercado, hipercor y drogeria
-¿droguería? no lleva hiper
-si, drogeria y perfumería

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros… o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BENCENO: Lo que los bebes miran cuando toman leche.
BERRO: Bastor Aleban.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los ...
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ONDEANDO: Onde estoy.
REPÚBLICA: Mujerzuela sumamente conocida por ...
SORPRENDIDA: Monja en llamas.

Una maestra que llega nueva a una escuela.
El primer dia de clase:
- La maestra les dice a los alumnos:
- Mañana quiero que vengais con un bocadillo de casa, ya que quiero saber que nivel adquisitivo teneis en vuestra casa.

Al dia siguiente la maestra pregunta:
- ¿Tu de que lo has traido Elenita?
- De lomo iberico de bellota
- Muy bien, ¿tu padre tiene que tener un buen trabajo?
- Yo no tengo padre
- Bueno entonces tu madre
- Mi madre es fulana La maestra queda sorprendida,


- ¿Tu Pedrito de que lo has traido?
- Yo de jamon iberico de bellota
- ¿Y tu padre que trabajo tiene?
- Mi padre es guardia civil


-Muy bien, ¿tu Jaimito?
- Yo lo he traido de mortadela
-¿Pues a que se dedica tu padre, que has bajado muchisimo el nivel?
- Pues mi padre es camionero, y entre las fulanas y la guardia civil no entra dinero en casa.

Muy bueno

Una persona de 50 años sufrió un terrible accidente que le provocó,
entre otras cosas , la pérdida de su pene.

Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente
reconfortado:

"Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden
solucionar cualquier problema". Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a 1.500 €; uno mediano a 3.000 y uno grande a 5.500
Euros.

El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande.
Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo
consultara con su esposa. Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.

El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando
hacia el vacío con una mirada triste.

"Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?"

"Dice que, para lo poco que lo usamos.... prefiere remodelar la
cocina"

van dos hormigas por el campo y de repente se encuentran una enorme charca. Le dice una hormiga a la otra:
Chica , que problema, como hacemos para cruzar el charco?? con lo grande que es nos va ha costar mucho rodearlo y no vamos a llegar a tiempo al hormiguero y cruzarlo es imposible!!!

En esas aparece un conejo sucio , lleno de barro y de mierda y les dice:

Mirar, subir a mi lomo y en dos zancadas os cruzo el charco.

Las hormigas lo mirar con cara de asco y le dicen:
Quita , quita, vete que ya nos apañaremos nosotras solas , que estas muy marrano.

El conejo se va y ellas buscan una solución. Le dice la una a la otra:
mira esas pajas que flotan en el agua, nos subimos en ellas y veras como poco a poco andando por ellas cruzamos el charco.

Se suben en ellas y cuando van a mitad del charco , la paja se da la vuelta y caen las dos hormigas al agua.

MORALEJA

Mas vale un conejo sucio que una mala paja.

COMO SEMO LOS PAYOS....


Van dos gitanos en un coche borrachos y les para la guardia civil.
Le pregunta un gitano al otro tío qué hago,
Tu dale 50 pavos y veras como no pasa nada.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir.
Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control..
¡Joer, joer tío! ¿que hago?
Dale 50 pavos.
Pero tío, que son 100 pavos ya ¡que no! ¡que dices1
Joer que la multa son 600.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir.
Sigue conduciendo y al rato otro control..
Joer, joer, tío ¿qué hago?
Dale 50 pavos.
Pero tío que es el tercero, que esto es la leche, que no que no.
A ver, que mejor 150 que 600.
Venga, va.
Le da 50 pavos y le dice el guardia civil:
Si me das otros 50 ..te digo como salir de la rotonda..

Carta del Esposo Ausente

Querida ,
Desafortunadamente no puedo mandarte desde acá el dinero para los
gastos de la casa de este mes, ya veremos el próximo.
¡¡Te mando 100 besos!!.
Eres mi amor verdadero!

Tu esposo que tanto te ama!


Tras varios días, la esposa responde:

Querido mío,
Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé:
1. El lechero estuvo de acuerdo con recibir a diario 2 besos por cada
litro de leche.
2. El Cobrador de la Luz no estuvo de acuerdo en condonar la deuda por
menos de 7.
3. El señor de la tienda viene cada día y me pide 2-3 besos como abono
de lo que le debemos.
4. El propietario del edificio no aceptó solo besos como pago de la
renta, así que tuve que ofrecerle también otro 'artí culo'
5. Otros gastos: 40 besos.

No te preocupes por mi, me quedan aún como 35 besos y confío me
alcancen para el resto del mes.
¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma o me mandas
dinero?

Con Amor,




Tu adorada esposa

Asunto: Les fabes


Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos
enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos, hice el
sacrificio supremo y dejé de comer fabes.

Algunos meses más tarde,el día de mi cumpleaños, mi coche se
estropeó de camino del trabajo a casa. Como vivía a las afueras
llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir
andando a casa. De camino, pasé por un pequeño restaurante y el
olor de la fabada fue mas fuerte que yo. Con varios kilómetros por
delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto
negativo de les fabes antes de llegar a casa, por lo que entré y
antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos
de fabada. De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el
gas.

Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con
gran alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta
noche! " Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en
la mesa. Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda
de los ojos, el teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda
hasta que él volviera y se fué a contestar la llamada.

La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se
hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba
fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé
caer uno. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante
delante de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi
regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.

Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres.
¡¡La peste era peor que la col cocinada!!!

Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en
la otra habitación, continué tirando unos cuantos durante otros
pocos minutos.
El placer era indescriptible. Cuando mas tarde la despedida
telefónica señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el
aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la colocó sobre mi
regazo y doblé mis manos atrás sintiendome muy aliviada y
complacida conmigo misma.

Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido
volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si
yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y
le aseguré que no.
En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados
a la cena sentados alrededor de la mesa cantaron a coro: ¡
Cumpleaños Feliz!

¡¡ Y ...me desmayé!!!!!!!!!!!!!!

JA Jajajajaja... muy bueno

iLA Sabiduría de los Años!


Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino..
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago,
manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo....





Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.