Terrer - Zaragoza

La primera de estas confesiones viene primero con la del cura.
Corría el año 70, yo tenía entonces 10 años, y por aquel entonces, estaba de párroco D.José, que si os acordais llevaba una sotana negra hasta los pies y un anillo papal en uno de sus dedos de la mano más grande que la catedral de toledo.
Una tarde de primavera de un sábado,como no teníamos unas cuantas nada que hacer, decidimos irnos al domasquinal de San Gregorio y pegarnos la tripada padre.
Sólo había en esa finca un arbol e íbamos 7,así que decidimos comernoslo nosotras solas.
Por si venía el guardia con su bicicleta,una se quedó sentada vigilando hacia el pueblo, las demás pues subidas al arbol llenándonos los calcetines, y otra sus calcetines y un bolso que llevaba, porque era muy moderna.
Cuando ya teníamos todo llenico, bajamos del arbol y aparece el señor guardia por detrás de la ermita, que venía del camino de la cañada y la vigilante no lo vió.
.-Alto ahí pequeñas!
Cuajadas de miedo nos echamos a correr, pero éramos tan inútiles, que en vez de largarnos, nos pusimos a dar vueltas por la ermita corriendo y el guardia detrás.
.-A duro el domasquino!
Joder, pues yo que por lo menos en mis calcetines llevo 200,lcon la paga de mi padre, no hay bastante,así que como le llevábamos ventaja, me agaché y vacié un calcetín, la del bolso, tiró el bolso a tomar por saco, que estaba repletico, y esos eran pa comer por el camino.
Menos mal que a una se le ocurrió enfilar cuesta abajo, todas detrás y nos metimos por los campos donde el guardia ya no podía entrar con la bici.
Al pasar el guardia montad en ella nos dijo:
.-Ya sé quien sois ya, os voy a poner una denuncia morrocotuda, (mientras, nos enseñaba el bolso en alto y se largó con él al ayuntamiento).
Nosotras ya cagadas de miedo por la denuncia y por la paliza, que nos íban a dar cuando llegáramos a casa.
Decidimos ir a casa del dueño y que no nos denunciara.
:-buenaaaas, salió la hermana del dueño, pues ambos eran solteros, mirw que hemos cogido 4 domasquinos de su finca y ha venido el guardia......
.-No os preocupeis mañas, que no pasa nada, pero ahora estais en pecado mortal y os teneis que confesar, si no vais a ir al infierno de punta cabeza.
Pues ahora tenemos que confesar doble,por robar, y por mentir a la pobre mujer, porque no le ha quedao ni un domasquino.
Así pues fuimos a la iglesia y el cura no estaba en ella, subimos a su casa a buscarlo.
.-Buenas tardes D.José, queremos confesión
.-Ahora bajo, ir rezando....no sin antes besarle el anillo papal, como era la costumbre.
Como ninguna quería pasar a confesar la primera, pasé yo la primera, porque me imaginé lo que iba a venir después.
Nos confesamos 3, y la cuarta que se estaba confesando,
cuando de repente se abre la puerta del confesionario y dice:
.-Pero es que todas venís a lo mismo?
Las 3 que nos habíamos confesao, más las otras 3 que quedaban,salimos a toda velocidad de la iglesia, la otra que se estaba confesando, creo que salió a la calle de rodillas y todo, todo lo deprisa que pudo.

Sigo en otro mensaje, porque sino no me cabe en el primero y se me borra.
Cuando, ya nos juntamos las 7, decidimos ir a la plaza de la señoría, que ya teníamos un banco allí preoarao por las mujeres, con 2 bloques y un madero y a esas horas ya estaba desocupao por ellas que estaban preparando la cena.
No queríamos ir a casa, porque sabíamos lo que nos esperaba.
Una decía:mi madre me mata,es que me mata, a mí la mía que zapatillazos me va a pegar dios mío, no quiero nni pensarlo.
A todo esto mientras nos lamentábamos de ello, domasquino va , domasquino viene,yo terminé con todo el calcetín, las otras con los 2 calcetines, y la del bolso....también con sus dos calcetines, no sé como no nos dió un cólico.
Cuando nos los terminamos a casa.
Yo nada más entrar en la mía, ya estaba mi madre esperándome zapatilla en mano, me arreó yo que sé cuantos, mientras decía, que había ido el guardia y que mañana a la 10 en el ayuntamiento, a declarar,antes de ir a misa.
Y así fué en domingo se abrió el ayuntamiento para ir a declarar los puñeteros domasquinos.
El señor alcalde en medio, el guardia en un lado y el alguacil en otro.
Entré con mimadre, nos sentaron en una silla,
:-que sí que cogí unos pocos....que sí que robar era pecao....cuando de repente, el señor alcalde saca el bolso.
.-De quien es éste bolso?
.-Mio no
.-sabes de quien es?
Juro y perjuro por todos los santos de la iglesia, que jamás he visto ese bolso ni aún de reojo, oiga!
Juras que ya no vas a robar más, etc.etc.
.-Lo juro
Ala que entre otra.
La del bolso también juro y requetejuró, que aquel bolso no era suyo.
Al final no pasó nada, se pagaron 4 duros, que me costó estar 2 domingos sin propinna, hasta que amorticé la multa.
Nuestros padres, nos leyeron la catilla bien leída, pero como éramos crios, cuando llegaron las cerezas, nos fuimos a coger una bolsa, llenica y nos íbamos a comerlas al oleoducto, que era nuestro lugar favorito.
Hasta otra, Kary

Kary, gracias. Me has hecho recordar todos los personajes, bueno autoridades del momento. D. José, que antes de poner la Penitencia ya tenía el mono del DUCADOS. No te preguntaba si tú eras de las que golpeaban la mijarreta pero no dejaba la PESETA?, a nosotros, bueno por lo menos a mí si. El caso es que acertaba, era un pitoniso. Hombre de Dios, cómo iba a dejar la peseta que me daba mi madre para la Iglesia si ya la había "puesto en amo" en casa del tio Clemente!!!!
Me llaman, a cenaaaaar.
Hasta luego.