Terrer - Zaragoza

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:


-La del amante cuenta:

- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...



La que va de novia, a su vez, cuenta:

- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...


La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrito de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:


- ¿Qué hay de cena, Batman?

CHISTES DE CATALANES.


Que hace un catalan
si tiene frio?
Se pone al lado de la chimenea.
¿Y si tiene mucho
frio?
La enciende
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Dos catalanes
van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:
Joder, a esa si
que le echaba yo un polvo.
Pero que dices, ¡¡¡ es mi mujer !!!
Hombre,
pagando, eh, pagando.
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Un catalan llega a
una farmacia con un condón agujerado y le pide al farmaceutico que le
pusiera un parche.
Una vez arreglado, el catalan paga y dice:
Me puede
hacer una factura? Es que es para una
peña.
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¿Que diferencia hay entre un vasco,
que con la edad se queda calvo, y un catalan que le sucede lo mismo?
Que
el vasco se compra una txapela y el catalan vende el
peine.
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Un catalan que le ha prometido a
su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, esta negociando con
el piloto:
¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
Cuarenta mil
pelas.
Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
Por media hora,
veinte mil..
Joer, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
Pues mire,
podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar
completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
Eso
esta hecho.
Alla se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos,
rizos, caidas en picado, el avion boca arriba, boca abajo... y el
catalan, mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza.
Oiga, me tiene
usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no
pronuncio ni una palabra!
Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de
gritar cuando se cayó la nena...
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Un
catalan hablando a su hijo:
Este reloj pertenecio a mi tatarabuelo. De mi
tatarabuelo paso a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo
a mi padre, de mi padre a mi, y ahora quiero que pase a ti. Te lo
vendo.
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Esto es un padre catalan que le
dice a su hijo:
Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo
para clavar un clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
Papa,
diu el vecino que no nos deja el martillo, porque se le gasta.
Jo hijo, hay
que ver lo tacaños que son algunos eh?.
Bah, anda, saca el
nuestro..
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El barco de crucero por el
caribe con una familia de catalanes que se hunde.
La familia catalana se
refugia en un bote salvavidas de esos con capota.
El rescate no tarda en
llegar, y se baja del helicoptero un hombre rana y llama al bote:
Knock,
Knock.
¿Quien es?
¡La Cruz Roja!
Pues aqui ya hemos dao,
¡eh!
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Un catalan se encuentra con un
amigo:
Pero tio, ¿donde esta tu anillo de matrimonio?
Es que esta semana
lo lleva mi esposa.