San Mateo de Gállego - Zaragoza

En estos días de retiro por tierras lejanas, vuestra amada Heidi tuvo la suerte de disponer de ratos libres en los que relajarse y meterse en un sofá, con una cálida mantita.
Debido a la suerte que me acompaña, en aquella vieja televisión solo se sintonizaban canales americanos, pero al fin y al cabo fue una suerte, puesto que viendo una infinidad de películas venidas de esa divina tierra, aprendí muchísimas cosas del magnifico continente:
Si, he hecho una lista de lo que aprendí y lo compartiré con vosotros, como muchos teméis debido a la intrínseca pesadez que me caracteriza (a la vez que una belleza desorbitada y unos deditos mágicos, como todos sabéis). Además, a quien vaya a viajar por allí, le puede ser útil conocer como son allí las cosas ¿no?, si todo lo hago por ayudar…
Vamos allá:
- En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.

-Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.

- La mayoría de los perros son inmortales.

-Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patrick, sea cual sea la época del año.

-Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.

-Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco.

-Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

-Una vez aplicado el pinta labios, es imposible hacer q se corra el color... aunque hagas submarinismo.

-Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte de el planeta sin dificultad.

-Si tienes q recargar una pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.

-Si eres un soldado, no temas, es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos q cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia...

-Si tienes q hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.

- La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

-Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de esas de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

-Si se ve en algún momento un cristal de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es q alguien va a atravesarlo en breves instantes.

-Si eres negro/a, no te hagas policía ni acompañes a alguien que tenga pinta de héroe, casi seguro que vas a morir

-Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

-El cruce de razas es genéticamente posible y muy habitual con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.

-Las cocinas americanas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, debes abrir el frigorífico e iluminarte con la luz del interior.

-En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.

-Los procesadores de textos americanos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.

-Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.

-Cuando hay un accidente de coches, casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.

-Los comisarios de policía siempre destituyen a su detective preferido, o le dan 48 horas para terminar el trabajo.

-Una sola cerilla sirve para iluminar una habitación que tenga el mismo tamaño que Asia.

-Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.

-Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que este fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.

-Toda persona que tiene una pesadilla, se incorpora de golpe en la cama y jadea sudorosa.

-No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

-Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.

-Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que sepamos todos cuándo van a estallar.

-Siempre hay sitio para aparcar el la misma puerta de allá donde vayas.

-Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

-Si te pones a bailar en la calle, todos los que te rodean te acompañan y se saben los pasos de tu baile, aunque estés improvisándolos.

-Casi cualquier ordenador portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

-No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacan de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

-Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

-Cuando están a solas, los rusos, alemanes, árabes y demás enemigos de la democracia americana, prefieren hablar inglés entre ellos.

-Siempre hay una motosierra a mano cuando se necesita.

-En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

-Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.

-En los telediarios siempre dan una noticia que tiene relación directa con la persona que lo esta viendo en ese preciso momento.
Aprendí muchas mas cosas, pero ya vale por hoy, espero haber cumplido las expectativas respecto a mi pesadez y todo eso.
Gracias y como dijo el caesar: YIIIIIIIHAAA YEEEEEEEEAAAYYH NENITA!

EEEEEEEEH! INSENSIBLES!!!!
Que mis preciosos deditos perdieron energía y tiempo en escribir este tostón!
Con tanta tonteria en el foro no va a haber nadie que me diga al menos, que es una caca de texto como siempre?
Ni siquiera un no registrado de esos me va a decir que me vaya a limpiar mi casa?

Pos me da iguaaaal! ale alee! por que yo sé que lo habeis leido todos y que os ha gustadooo! ale aleee!
Esto es por que mi extraordinaria belleza os intimida, y por eso no quereis jugar conmigo...Me pasa desde siempre...

Gracias y como dijo el caesar: COMO SE TE VA NENITA!SI YA SABES QUE ES UNA CACA!!!

¡¡¡¡¡¡pringaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooooooooooossssss!!!!!

bueno heidi, pues la verdad es que de vez en cuando se agradece un poco de buen humor por el foro, que ultimamente esto esta muy tenso con tanto saso, ayuntamiento, peru y demas...
he pasado un ratillo divertido con tu reflexion y estoy de acuerdo contigo en que america es la leche!!
(por cierto, mi movil tambien empieza por 555... )

animo con tus historietas, quedamos a la espera de mas

saludeTTes