San Mateo de Gállego - Zaragoza

Después de un largo y pesado viaje llego a casa con la intención de relajarme y olvidar todo aquello que pueda perturbar mi mente, pero antes aun me queda coger el fajo de cartas del buzón, con la esperanza de que el maldito cartero solo haya dejado las molestas facturas de siempre y no haya traído algún disgusto adicional…
Empiezo a sentir un mal augurio y una energía negativa saliendo del fajo de cartas, me siento en el escritorio, y lo encuentro…Un sobre blanco, sin remite, con mi nombre y dirección. Lo abro con cierto recelo y ¡Zas! ¡Lo sabia! Un horrible dibujito festivo acompañado por la frase: -¡Nos casamos!-.¡noooooooooo!.
Si señor, me han invitado a una boda, y aunque pueda parecer insensible, no tengo mas alegría al recibir esa carta que cuando me llega una multa, ya para empezar, hablamos de rascar bolsillo.
Primero el regalo, lo llamaremos así por no llamarlo “mi parte de la cena a escote en la que comemos 100 pero pagamos como si fuésemos 500”.
Después el vestido, las mujeres no pueden repetir vestido en dos bodas por ley. Es cierto que algunas exageran disfrazándose de paquete de gominolas y poniéndose esa especie de fiambreras en la cabeza, que te hace dudar si son tus tías, o los soldados de la película del submarino rosa. No podemos olvidar los zapatos andamio, a los que nos subiremos durante la misa, y que después de unos cuantos dolores, lloros, quejas, rozaduras y lamentos cambiaremos por esos zapatos planos que la ley nos prohibía ponernos un rato antes. Ni el microbolso en forma de almeja donde no cabe nada, pero que se compensará si es menester, con el espacio libre de los bolsillos del acompañante masculino.
En el caso de los hombres, el perjuicio económico de la vestimenta suele ser un pack de camisa-corbata-zapatos, al menos la ley les permite aprovechar pantalón, americana, calcetines, etc…
Después están los gastos del mismo día de la boda, viaje, gasolina, cervecitas etc…Y otro tema seria la despedida de soltera/o/e , pero en este caso no me toca…
Pero no piensen que Heidi es una racanetas, todo eso económico lo soporto bien, por suerte solo me fastidia un poco, lo peor es todo el meollo.
Es horrible la media hora de espera en la puerta de la iglesia, con las manos sudando y llenas de arroz, que cuando salen los novios podían sacar huevos y tomate, porque el arroz esta listo para servirlo a la cubana, y esos seres venidos del averno a los que algunos llaman niños, que tiran a dar y no dejan de correr y gritar como posesos…

Después los besos de rigor, te acercas a la novia a la que ni siquiera conoces y sin casi ni nada te presentas: -Soy Heidi, la nieta del tío de las montañas, el que no se habla con la tía Madelaine, ¡Enhorabuena guapa!-, y te contesta: - ahh…encantada…muchas gracias por venir…-. Precioso, todos sabemos que las novias van como drogadas, y que si le hubiera dicho - soy Heidi, la carnicera de Milwaukee, que me voy a convertir en hombre para ser el violador mas famoso de el oeste, y he venido a enseñarte un muestrario de penes para que me ayudes a decidir cual ponerme…-, ella me habría contestado: ahh…encantada…muchas gracias por venir…-.
Continuamos con el traslado hacia el lugar del banquete. Tu tía la jefa, te coloca a otras tías tuyas en tu coche, que tiene un limite de capacidad que ella no alcanza a comprender, pero ellas se meten en cualquier lado con el truco definitivo que han heredado de sus ancestros para encajar en sitios estrechos: Remangarse el vestido hasta las caderas enseñando faja y reírse histriónicamente (no se como, pero con ese truco entran en una caja de cerillas si quieren…).Y comienza el camino: -Déjate de Gps ni Gpesa y sigue al tío Roberto que el sabe ir, y quita el aire que ya llevamos abanico-.
Se forma una especie de caravana familiar detrás del tío Roberto, que dura hasta que el susodicho se salta un semáforo, y ¡ale! ya estamos todos perdidos y a expensas de las cincuenta llamadas a móviles entre los demás conductores, que servirán para averiguar quien se ha perdido mejor, y para que todas nuestras tías, que ocupan los asientos traseros de todos los coches, puedan comentar lo que teníamos que haber hecho para no perdernos.
Lo mejor es que cuando llegas, ahí esta el tío Roberto sentadito, y te dice: -¿Dónde estabais? Haber venido detrás de mí-.
Por lo menos, algo medianamente positivo del banquete es que los idiotaas suelen estar bien repartidos, uno por mesa, ya que en algunas bodas tostón puede hasta agradecerse su compañía…
Luego los momentos “raros”: llega el del video, se acerca a la mesa y todos decimos holaa, el idiotaa se pone una servilleta en la cabeza, alguien se acerca y le da un beso a la cámara…Y el mas valiente ( suele ser algún tío Roberto), se levanta y canta la jota de siempre, con los coloretes del vinacho como siempre, y acabando con eso de: - quereros mucho hijos míos!-, y la novia piensa: -ahh…encantada…muchas gracias por venir…-.

Mas tarde pasan repartiendo bolsas de detallitos y cigarrillos para las mujeres (nunca me acostumbrare a mi tía Mariloli soltando humo por la nariz como un dragón (de los gordos), y a los hombres les colocan un puro. Normalmente hay tres o cuatro hombres que saben fumar puros, el resto, afronta con alegría el reto, a la tercera calada comienzan a ponerse blancos y lo acaban tirando o guardando discretamente sin que ningún otro macho les vea, pues podrían perder su imagen viril…Un error, por que allí están siempre “los vigilantes de puros” ¡tatachaan!, - ¿ya te has fumado el puro?, dale otro al chaval, y un trago!-,como me río siempre que presencio este ritual…
También es bonito cuando los novios pasan de mesa en mesa preguntando si hemos comido bien y si todo nos ha gustado, y todos contestamos lo perfecto que ha salido todo, a la vez que pensamos en las criticas maliciosas que haremos al día siguiente, yo personalmente siempre pienso en contestarles: - ahh…estamos encantados…gracias por venir…-.
Acabamos con el baile, el momento cumbre suele ser cuando algún tío de la novia la saca a bailar un pasodoble, el alegre señor, con la corbata a lo samurai y las mortadelas axilares en su camisa azul clarito (para disimular las manchas), utiliza su mano derecha con maestría para agarrar a la vez a la novia, su cubata y la cola del vestido mojando los tres elementos pero sin provocar accidentes, y sujetando el puro con los dientes comienza a canturrear el – oro plata sombra y sooooool…-mientras zarandea a la pobre muchacha de lado a lado de la sala, y ella, encantada…le agradece que haya venido.
Después si consigues hablar con los novios en algún momento, les dices lo que los quieres, y que aunque ahora estemos bebidos y siempre se digan estas cosas, quedaremos un día y a ver si tenemos mas contacto, les deseas lo mejor, y te olvidas de ellos hasta que en un par de años alguien te cuente que han tenido un hijo, con lo que te aseguras un bautizo y una futura comunión, o que se van a separar, con lo cual, al menos, te ahorrarás un dinero y un calvario multifamiliar…

En fin…Os dejo y me voy a comprar un vestido precioso, que aun con todo lo mencionado, me hace una ilusión tremenda y voy a ser la mas guapa! (aunque dada mi estratosferita belleza no es necesario hacer mucho para serlo, como siempre…).
Gracias y como dijo el caesar: PENA PENITA PENAAAA PENAAA!

He escrito estratosferita en lugar de estratosférica, que pena...con lo lejos que esta la letra T de la letra C, si es que mis preciosos deditos echaban humo...
Eso sí, la Real Academia de la lengua debería plantearse incluir la palabra estratosferita en nuestro idioma, ya que sonar, suena muy bonita.
Gracias y como dijo el caesar: PERO NO TE VAS A CALLAAR NENITAA!!?

Borrado por un Moderador.

Pues casi que multa y eso que aun puede ser mejor.

-Podría ser que un amigo del alma de estos de toda la vida liberalllllllll ..... Liberal , de estos que no cría en ataduras burocráticas y después de llevar viviendo en pecado y con dos churrumbeles diez años, decide por fin casarse y tiene la desfachatez de invitarte a su boda en León y de todo esto te enteras vía tarjetón con numero de cuenta corriente en negrita.

Bueno ni pensarlo multa,multa.

solución: se viene usted a vivir al saso, aquí, no llega correos, por lo tanto al regreso de las vacaciones, cero cartas en el buzón, los novios, bueno estos menos se acecarán,,esperarán a verte por el pueblo.
luego con las pilas cargadas se va a correos, hoy le daran dos, mañana tres, despues, la multa.
moraleja: EN EL SASO HAY TRANQUILIDAD ADMINISTRARIVA.

pd. las cartas del banco seran las primeras.