San Mateo de Gállego - Zaragoza

Esta viene al pelo de lo que pasa en el fútbol, y es de cuando el caesar fue a… venga caesar cuéntalo tu! Que yo no se nada de fútbol y no queda tan bien…alaaaaa……

ESTA BIEN NENITA, LO CONTARE YO, PERO PONME LAS MINUSCULAS!!

Fue una gran sorpresa para mí el ser invitado a ese partido de fútbol, yo, que no había practicado deporte desde que mi Cleopatra me lo prohibió, jugando un amistoso con profesionales…
En los vestuarios, mientras degustaba el Gatorade que me iba a convertir en Hussain Bolt, ya había algo en mi cabeza que me decía que ese no era mi sitio, no se, quizás era que las botas apretaban demasiado mis dedos, o que la camiseta que tan holgada me quedaba en los hombros, sufría un estiramiento extremo a la altura del ombligo.
Pero salté a la cancha con la ilusión de un debutante, mi puesto era de delantero centro (supongo que me pusieron ahí para que no molestase).
Cuando dio comienzo el encuentro, salí corriendo hacia el área contraria desgastando totalmente mi fondo físico, así que decidí quedarme por ahí recuperando el aliento y escondiendo mi prematura asfixia tras la apariencia de “ buitre del área”. Llevaba ya diez minutos allí tranquilo pues el juego se desarrollaba todo el tiempo en el otro campo, hasta que un irresponsable que actuaba de defensa en mi equipo, robó el balón, y no tuvo mejor idea que pasarme el balón desde lejísimos y por alto, con una precisión endiablada… Yo, que recordaba mis tiempos mozos en el fútbol Sanmateano, pensé: - Pasa nada…La paro con el pecho y hago una bolea a la escuadra!- .
Cuando el balón (que debía ser de cemento armado) impactó con mi pecho, mi boca se abrió, y excretó una bocanada de humo vaciando todas las partículas de nicotina que tantos años llevaba almacenando en mis pulmones, y aun mas desagradable fueron los dos chorritos de Gatorade que expulso mi nariz a modo sifón (Creo que aquel liquido llego a tocar la parte de dentro de mis ojos), pero todo ello quedo eclipsado por el sonido que acompañó a la bocanada de humo, fue exactamente igual que el que hace una gallina cuando se asusta, algo como – Poo cooooc!!-…
Después de un ratito en el suelo recuperando la vida, y con todos alrededor, vi. Como el arbitro entre risas decía que iba a pitar penalti para resarcirme, y para mi humillación, el portero lo aceptó con gran alegría, yo insistí en que no me había tocado (ni siquiera se había acercado a menos de 3 metros), pero todos decidieron que era clarísimo y que lo debía tirar yo…
¿Once metros? Eso es la mentira más grande del mundo! La distancia que había desde donde yo tenía que chutar ese penalti hasta la portería, era al menos la que separa el andador 2 del andador 9 del saso!. Pero me armé de valor y concentré toda mi energía en el chut, le pegué a la bola con todo mi corazón y…El primer bote lo dio casi al llegar al área pequeña, luego dio un par de botecitos mas y el portero tuvo que adelantarse algo mas de un metro para recogerla cuando paró, pero yo disimulé las múltiples roturas fibrilares que había sufrido mi pierna chutadora y dije: -No voy a tirar a gol un penalti injusto…fair play…-. Creo que no les convenció demasiado y enseguida me ofrecieron cambiar mi posición a la de portero, lo cual acepté de inmediato (por aportar seguridad al equipo y no por que me claudicaban las piernas , malpensados!).
Me enfunde los guantes y comencé a dar ordenes tácticas a mi defensa – Que no chuten! Por lo que más queráis!!- .
De pronto lo vi , era él, el mismísimo Bigfoot, unos dos metros de carne (aunque a simple vista parecía estar hecho de alguna aleación tipo “carne/titanio/acero), hasta el aire que movían sus enormes brazos al correr zumbaba, de la parte posterior de sus piernas salían unos bultos de masa muscular que asustaban mucho, y para mi desgracia era el delantero rival…Había robado la pelota y corría hacia mi haciendo temblar el suelo, esa bestia parda cargo el “ power” de su pierna derecha y la lanzo hacia el balón…
Pensareis que fué gol, eso sería lo lógico, pero no, el obcecado animal quiso chutar tan fuerte que no calculó, y no atinó al esférico, pero su bota salió disparada como un misil e impacto en la boca de mi estómago. Como me gusta ser positivo diré que no vomité, y que esta vez fue algo menos estridente el – poo cooooooc!!!- .
Pero uno de mis defensas, después del atentado contra mi hermoso saquito cervecero, y debido a la preocupación, había cogido el balón con las manos para que me atendiesen, y el “cachondo” del árbitro decidió, de nuevo entre risas, pitar penalti también en esa acción, y por supuesto después de recuperarme, debía ser yo quien me enfrentase al lanzamiento que el “ gigante pierdebotas” se disponía a realizar…
Once metros?? Eso es la mentira más grande del mundo!!Esa bestia parda iba a cañonearme desde una distancia mucho más corta!! Mi único pensamiento era:- que no me de, que no me de…- que con lo grande que es el mundo, y lo pequeña que es mi cabeza, sería una injusticia de nuestro señor…Os juro que la sensación era la de que esa pelota estaba plantada a un palmo de mi cara y apuntase donde apuntase ese monstuo cavernário, mi nariz tenía todas las papeletas para pasar a ser bidimensional. En fin…La masa de carne tomó carrerilla, volvió a cargar el “ power” de su pierna derecha y golpeó brutalmente el balón, yo, me deje caer y cerré los ojos rezando para que fuese un golazo y nada mas… … … …
Ya en el hospital, volví a abrir los ojos y a sentir que algo de vida quedaba en mí, y el ardor que sentía en todo el lado izquierdo de mi cara, me decía que esos valientes moflete y oreja se habían sacrificado para salvar la integridad de mi majestuosa nariz .
Todos me animaron, los jugadores que me habían acompañado, mis amigos, mi pobre madre… Pero nada fue tan reconfortante como saber que no había sido gol, simplemente un paradón sin igual!! Higuita hizo pasar a la historia“ el escorpión” y el caesar lo superó con la mágica acción que ya se ha bautizado como“ el poo coooc!”
Por eso queridos amigos, os pido que no idolatréis a las estrellas millonarias de los clubes de fútbol, pues por cualquier lugar podéis encontrar a gente que hacemos hazañas futbolísticas mucho mejores, y no cobramos tanto ni nos creemos tan buenos…
Gracias y como dijo Heidi: EEHH YAYOO! TE ALARGAS MAS QUE YO!! DEVUELVEME MIS TECLAS!!

Cuanta boberia...cuanta prepotencia y cuanto asquito.

Hola Anónimo!, no pierdas el tiempo en leer esa bazofia y lo más importante, no pierdas el tiempo en contestarle

Borrado por su Autor.

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esta que se llama heidi no se alomejor se cree graciosilla o quiere dar pena con lo que pone. no se creo que voy a dejar de leer el foro

pues a mi me parece gracioso,vaya sentido del humor,anda que sera mejor leer los insultos de siempre.
si dejas de leer el foro porque heidi escriba cosas divertidas alla tu pero no tiene explicacion que os ofendais por eso, a no ser que la conozcais en persona y hallais tenido algun problema con ella o algo.

gracias por el entretenimiento heidi, y como te dije otro dia, ni caso a los gruñidos becerriles

si que la conocemos, y me cae bien pero con las chorradas estas no se si cambiare de opinion

Bueno días, explicaré mi argumento partiendo de un axioma, para que hasta el más catetín lo entienda.

Axioma: No me gustan las judías blancas, son pesadas para la digestión.

A) ergo tengo odio en mi interior (arriba el psicoanálisis basura)
B) ergo las judías son del PP y como prefiero el PSOE odio las
judías (soy listico y he sacado esta conclusión yo solico)
C) ergo tengo envidia a las judías por... porque son blancas (no se me ocurre porque más les tendría que tener envidia, pero somo así de racionales)
D) ergo soy negativo (viva la filosofía barata)
E) ergo me siento profundamente ofendido por la existencia de tal odiada verdura (soy así de estúpidamente sensible)
F) ergo hablo con gruñidos becerriles (le doy al bolo, a que sí?)


Conclusión: si algo que veo no me gusta y se me ocurre decir la opinión (sin meterme en lo personal, sólo basándome en la superficie de lo que veo, porque no tengo paciencia a leer algo tan largo y aburrido) soy A, B, C, D, E y F, entonces ¿quién es más A, B, C, D, E y F de todos?

eso estaria muy bien si tu conclusion final fuese real, pero calificar un texto comico de bazofia y recomendar a un desconocido primero que no lo lea y luego que no mantenga conversacion con heidi, no suena a dar tu opinion hacia lo que ha escrito por largo y aburrido,mas bien suena a que te fastidia simplemente todo lo que escribe, y probablemente sera por una de esas razones que que enumeras,ya que no das ninguna otra razon logica.
en tu frase, las judias podrian ser heidi, la manera de escribir de heidi,o el relato en cuestion. y probando con cada una de ellas se llega a la conclusion de que el axioma esta mal planteado, y despues sufre un desarrollo contradictorio, asi que antes de llamar catetin a nadie deberias aprender el uso correcto del recurso que utilizas para aparentar cierto nivel que al parecer no tienes, por que sino seguira pareciendo un gruñido becerril.
la vida es asi, yo escribo con faltas de ortografia y tu sin mucho sentido, pero nunca te llamare cateto y si tu lo haces, hazlo con poder para hacerlo.

Felicidades heidi

que pretendes con estos relatos agilipollados? Hacerte la interesante?
que plasta y ridicula eres.

que razon tienes

Asi asi, insultando a la gente por escribir lo que le de la gana, esto con franco no pasaba eh?
ostias que penica que dais...

Veo con alegría que se me echa de menos en mis breves ausencias, a los que perdeis vuestro tiempo en leer las tonterias, que mis preciosos deditos escriben para atentar contra las personas de bien, y ademas lo encontrais entretenido, solo os puedo decir que muchas gracias y que admiro vuestro masoquismo.
Y a los que claramente teneis razón, y encontrais mis esperpentos literários u espanto digno de destierro, solo puedo deciros que muchas gracias y que admiro vuestro masoquismo.
Por desgracia para vosotros y para mi, no tengo mucho tiempo estos dias para dedicaros tostones con la frecuencia deseada, pero algo haremos...
gracias y como dijo el caesar: YA ESTAS AQUIIII????!!!!