Sádaba - Zaragoza

Cosas de la edad


Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Jorge responde:

- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:

- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !

Había una vez un chino que vivía junto su un vecino llamado Curro, que tenía cinco perros rottwailer. Cada vez que el chino pasaba frente a su casa, Curro soltaba a sus perros y éstos corrían detrás del chino. Al día siguiente, el chino salió con su espada e intentó atacar a los perros, pero Curro los hizo volver chiflando.

Un día, harto de los perros, fue a la comisería para hacer la denuncia. Ya en la comisería, el chino dice:
-Señol policía, quielo hacel una denuncia.
-Sí, claro. Dígame.
-Los pelos de culo me molestan.
-¿¡¡Qué!!?
-Sí señol. Me molestan los pelos de Culo.

-Bueno… entonces córtelos.
-Ya intenté, pero Culo chifla y los pelos se meten adentlo…

esto no es un chiste, pero la casualidad ha sido que mientras,yo escribia uno por un sitio, capitana a la vez ponía por otro, parece telepatia.

jajajajjajajajajaja, anamaria que se me vuelve a escapar el pis, me voy al baño. jajajajajjaja. muyyybueno

CÓMO SE LLAMA?

- ¿Cómo se llama el padre de ET?.
- DONete.

EN LA PANADERÍA

Un hombre entra en una panadería, y dice:
- ¿Me da una barra de pan?, y si tiene huevos una docena.
Y se fue con doce barras de pan.

CONVERSACIÓN ABSURDA

Un ciego le pregunta a un cojo:
- ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
- Pues ya ve


DIÁLOGO ABSURDO

Esto es un sordo que le dice a un tonto:
- ¿3+2?.
Y el tonto responde:
- 4.
Y el sordo dice:
Por el culo te la hinco.

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita.....
- De tórax, Doctor?
- Nop... de Mármol.

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, mide su peso y descubre que esta debajo del peso normal.
Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno -responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor -descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco. Señora, ¡usted no tiene leche!
- Ya lo sé. Soy su abuela ¡pero estoy tan contenta de haber venido!

- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Sí doctor; acabo de tragármelos.


En un manicomio se encontraban dos locos y se escaparon en un auto, uno le dijo al otro:
- Mirá que rápido van los árboles!
Y el otro le contesta:
- ¡A la vuelta volvemos en árbol!

Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.
El primer cirujano dice:
- Me gusta operar contadores, porque, cuando los abrís, todo está ordenado por números.
El segundo cirujano responde:
- Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores, no hay forma de equivocarse.
El tercer cirujano agrega:
- No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenadito alfabéticamente.
El cuarto dice:
- No hay como los mecánicos, los tipos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.
El quinto, por último, les dice:
- Siento disentir con todos, compañeros, los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.


Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc... Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Sí. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: ¡traiga la cuenta, por favor!

Esto es una señora que llega dos horas tarde a la oficina, seria,palida..sus compañeros le preguntan:
·pero mujer que te pasa?
·Ella contesta, nada que vengo del ginecologo con mi hija,
·No estara enbarazada tan jovencita como es?
·Noo, peor todavia...
·Y que puede ser peor?
·Tiene el clitoris como un hueso de oliva
·De pequeño?
·No, de churrupiteao!!!!!!!!!!!

jajajajajajjaja. alaaaaaaaaaaaaaa sadabera. jajajajajjajaja. ay ay ay ay ay jajajajjajajaja

Tu me parece que ya necesitas "Tena lady" eh!!!!!!!!!!!!!

que es eso?????? hablame en castellano. yo no necesito nada, bueno si algo de pasta, y no es de dientes precisamente. por lo demas estoy muy bien

No sabes que es la Tena Lady?????????? Las compresan que anuncia la Concha Velasco para las perdidas de orina jajaja

no me compro nada de eso aun.y toco madera. Exagero un poco.eso si, cuando me meo, me meo.

ala que voy a estudiar un rato!

un chiste muy pero que muy bueno y que me recuerda este:

----------------------------------------------------------------

Un niño le pregunta al padre:- papa tienes un pelo en la boca. Y el padre responde:- pues no se de que COa ÑOa sera.

-
-------------------------------------------------------------------

seguro que la del huesito de oliva tiene algo que ver.

muybueno, jajajajajaja

esto son cuatro amigos que se juntan un dia a comer y se ponen hablar de los hijos el primero dice mi hijo es arquitecto le ha ido muy bien gana mucho dinero y fijate si es bueno que a su mejor amigo le ha regalado una casa de 300 metros con piscina el segundo dice pues mi hijo es medico gana mucho dinero y a su mejor amigo le ha regalado un alargamiento de miembro el tercer padre dice pues mi hijo es fabricante de coches y gana mucho dinero y a su mejor amigo le ha regalado un ferrari testarosa y el cuarto padre se echa a reir y salta pues mi hijo es gay y les chupa tambien el miembro que sus mejores amigos le han regalado una casa un alrgamiento de miembro y un ferrari testarosa

que agudico el gay eh. jajajajaja

muuuuuuuuuuuuuuy buenos

que le dice un pollito a otro pollito que estan en una pelea

Pio pio

que te arranco el pescuezo????
caperucita roja cae en un charco de pintura azul, y desde entonces es caperucita azul. jajajaja.que chorrada dios mio, pero me da risa.jajajaja

necesitamos apolloooooooooooooooooooooooooo

jajajajajajajaj.jajajajaja

ala que malooooooooooooooo!

jajjaa.aqui os dejo uno.
Una vez la maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como tiene una mini-faldilla, los alumnos se ríen. La maestra dice:
- Quien haya visto algo estará suspendido.

Mira a uno y le pregunta:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi las pantorrillas.
- Un mes suspendido! Fuera!

A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi los muslos.
- Dos meses suspendido! Fuera!

A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi una parte de una nalga.
- Tres meses suspendido! Fuera!

A Jaimito:
- Y tú, Jaimito, ¿qué has visto?
- Bueno, chicos, nos vemos el año que viene…

jajajajajja,cuantos jaimitos habra por elmundo eh loro???

MUY BUENO DEPORTISTA SIGUE CONTANDO ALGUNO MIENTRAS A MI ME VIENEN A LA MEMORIA

os propongo un juego de habilidad y rapidez:mi moto alpina derrapante sustituir todas las vo0cales porla a, lugo por la o, despues con la u y para terminar con la e. cual es la solucion

LORO, COCHINO. yO NO admito ese tipo de adivinanzas por aqui.

no te enfades, pero reconoce que te has reido un rato antes de poner eso

aqui os dejo otros chistes:
-----------------------------------------------------------------------
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
---------------------------------------------------------------------
¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!
----------------------------------------------------------------------
Le pregunta el profesor de matemáticas al alumno más porro de la clase:
Juanito, ¿Cuánto es 5x8?
40 profesor.
¿Y 8x5?
Tarencua, profesor.
-----------------------------------------------------------------------
¿Qué le dijo un pecoso a otro?
Te gano por puntos.

---
son muy malos pero bueno...

jajajajajjajajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. muy bueno deportista

deportista cuando cuentas un chiste no tienes que decir que son malos, el del tonto es muy bueno, capitana ponte pañal porque algun dia te mearas en la silla

como os reis todos de mis incontinencias urinarias, malos mas que malos

si es que tu misma lo haces no te enfades

Estan dos amigos charlando al borde de un pozo, uno de ellos se asoma demasiado y cae.
el otro le grita:
-¿te has hecho daño?
-todavia noooooooooooooooooo.

Una viejecita se sube al autobús cargando una rara bolsa de papel entre las manos, el pasillo del vehículo es estrecho y esta lleno de pasajeros.
La viejita se dirige sonriente hacia los pasajeros “¡cuidado con los huevos!”, al tiempo que avanza al interior y nuevamente “¡CUIDADO CON LOS HUEVOOOOS!”, en eso un parroquiano le pregunta dulcemente “¿lo que tiene en la bolsa son huevos?” a lo que responde “¡nooo son alfileres!”

mu gracioso

jajaja muy bueno capitana.os cuento yo uno en honor a loro jeje:

esto es un hombre que tenia de mascota un loro, el loro era un cansino y no callaba nunca.el loro siempre cantaba "sarandonga chiviri chiviri...ect".el dueño se cansa y le dice al loro:
-si sigues cantando,te voy a meter dentro del congelador.
El loro sigue cantando y el dueño decide meterlo en el congelador.el loro empieza a cantar:
-"navidad navidad dulce navidad..."
El dueño ya arto del loro le dice:
-si sigues cantando te voy a matar.
El loro sigue cantando, cuando el dueño lo va a matar le dice el loro:
-Ahora te cantare:" devuelveme la vida que me las quitao..."


jajajajaja

¿Por qué los del epe no entran a la cocina?
- Porque hay un bote que pone sal

¿Por qué los de lepe ponen un condón en la ventana?
- Para que no entre polvo

Porque las mujeres de lepe beben agua del mar?
- Para ser mas resaladas

Sabes porque los de lepe plantan los naranjos de 3 en 3?
- Para hacer tri-naranjus
-
Sabes porque los de lepe llevan una bañera encima de la ambulancia? - Para llevar la sirena.

Sabes porque los de lepe se tiran un pedo antes de salir de casa?
- Para echar el pestillo.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!

Se jugaba un partido de fútbol en un pueblo, cuando llega el autobus del equipo visiante, observan en en las terrazas, tejados y ventanas, la gente del pueblo esta armada con escopetas, pistolas y rifles, están al acecho y no les quitan la mirada de encima.
El entrenador, un poco mosqueado pregunta:
-¿Por que están armados?
El entrenador local responde:
Es costumbre aquí , que cuando el equipo gana, celebrarlo con tiros al aire y a todos les gusta celebrarlo y cuantos más tiros pegan es que están más contentos.
- ¿Y si pierden?
Levantando el dedo índice amenazante, el entrenador local comenta:
-nunca se ha dado el caso.

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Jaimito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
- Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. í‰ste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así­ accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3?
- 9.
- ¿Y cuánto es 6 veces 6? -36-.
El director continúa por casi una hora, con la baterí­a de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Jaimito sin dudar!¦
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los mí­os?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir!¦
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración!¦
- La letra E, responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
- En í�frica, responde Jaimito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, profe!¦ contesta Jaimito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer!¦
- Las rodillas, responde Jaimito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frí­o!¦
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara!¦
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora!¦
- Mire, póngame al carajito ese en sexto grado!¦
- ¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas

Los adultos siempre tan mal pensados, lo había oido este chiste , pero hace tanto tiempo que me ha encantado toparme con él.

Miedo

Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de estupideces que hacemos cuando tenemos miedo.
Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!
¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos
- Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?
- A veeer..., hay que ganarse las lentejas.
- ¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?
Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonao, en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien ahí? ¿Pero qué te crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!
Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación lo que hacen las madres es agarrarse al bolso y ponérselo delante, como si fuese un airbag.
¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿;Que vas a salir volando como E.T.?
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.
¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: "Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares?
¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.
No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.
Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto. Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!
Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años

NO ES REALMENTE UN CHISTE


PURA FILOSOFÍA, NI EL DALAI LAMA..VAMOS.

APRENDER A PERDONAR
Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre
le llama la atención un ruido y al darse la vuelta a ver qué es, golpea sin querer con el codo, el seno de una preciosa mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como
su seno, tengo la seguridad de que me perdonará
La mujer sonriendo le responde:
- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación
es la 201

JA..JA..JA..JA..JA..JA...JA..
¿QUÉ CREÍAS, QUE TE IBA A DAR UNA CHARLA SOBRE EL PERDÓN?

y recuerda siempre:


SI LA VIDA TE DA LA ESPALDA, TOCALE EL CULO!!!

jajajajja, joder anamria, nos estamos partiendo mis hijos y yo.Voy a mear

ya estamos con los escapes capitana, yo tambien me he reido muxo

Este post me lo tengo que leer entero, que ni lo había abierto. Veo que voy a tener unas risas garantizadas.

TRICICLE, SON DIVERTIDISIMOS. Apenas hablan, pero con las acciones ya vale. me encantan

MUuuuuuuuuuuuuy buenos, si señora , son geniales y que me han alegrado la tarde.

Papa, papa, que es el eco?
- Es el único que tiene huevos para contestarle a tu madre.

LA GUARDIA CIVIL

Dos tíos por el desierto.

- Oye... ¡Qué roca más rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
-¡Es una pirámide de la leche!
-¡Vaya que sí!
-Y ahora, ¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.
- Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps', camiones,
caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen
- Vaya, sí que han estado tiempo!... ¿Qué han averiguad
- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de
laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí.....
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda
Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000
antes de Cristo...
¿Y...?
-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra p... casa!
Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
-¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.

El día de la inauguración estaba nuboso y una facción de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las duras condiciones de trabajo, pero fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con un resultado de 42 muertos.

El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería, y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...
Y así una hora de charla.
- Cot ñot!, ¿cómo lo han conseguido?
Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!!
Con dos cot jot nest ... VIVA ESPAÑA

otro video de mis cómicos preferidos.

EL PÁRROCO.
Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.

Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.

Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:

-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.

Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:

-'¿Pero esto que es?'.

El medico se acercó y le dijo:

-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.

-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.

El médico le respondió:

-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.

El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:

-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.

El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.

Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:

-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.

El joven corrió al lado del cura:

-'¿Que quiere tío?',

El cura, haciendo acopio de valor le dijo:

-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.

Juan interrumpió al párroco y le dijo:

-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.

Y armándose de valor el cura le dice:

-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.

Uno muy cortito,

El marido llega a casa y le dice a la mujer: Perdimos todo nuestro dinero en la Bolsa,
apredé a cocinar, tendremos que echar a la cocinera.
La mujer contesta: Bueno aprendé a hacer el amor y podremos echar también al jardinero.

Sabes porque los pedos apestan: para que los sordos también puedan disfrutarlos

Son dos seguidos. Primero poned este

Los he querido meter los dos en un solo mensaje, y la he liado.
vuelvo a repetir. Primero este y luego era el anterior

Mira que estoy torpe hoy. No se que hago, jolines

parece hermano de los de "Vaya semanita"

Dos borrachos se acuestan a dormir en una cama de dos pisos, y el borracho que está en la parte de arriba de la cama antes de dormirse comienza a rezar:
- Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo.
En eso se cae de la litera y el borracho que estaba abajo le dice:
- ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

esto son dos ovejas que estan jugando con una pelota, y se les cae por un barranco.

una dice beeeeeeeeeeeeeeee

y contesta la otra beeeeeeeeeee tu no te jo--------de

Un día en pleno vuelo, el piloto dice a sus pasajeros:
Los del lado derecho, por favor saquen su mano derecha por la ventana.
Todos los pasajeros empiezan a preguntarse qué pasaba...
Después dice:
Pasajeros del lado izquierdo, favor sacar la mano por la ventana.
Y todo el mundo se preguntaba qué pasaba, cuando de repente el piloto dice:
¡Aleteen todos que se nos va a caer el avión!

Karlos arguiñano y los huevos de la ERMITA

Jaimito estaba en clase, y es professor dijo:
-Para mañana 3 frutas-
Era hora de marchar y el profesor dijo a Jaimito:
-Entregale esta carta a tu hermana-
Y Jaimito dice:
-Vale profesor-
Por el camino la fue leyendo y decía:
A las 6 PM al puente del parque
Y cuando llegó Jaimito le dió la carta a su hermana,s u hermana la leyó y se fue.
Jaimito le dijo a su madre:
-Mamá mamá ¿puedo ir al parque?
Y su madre dijo:
-Si hijo-
Cuando llegó, vió a su profesor tocando las tetas a su hermana.
El día siguiente el professor le dijo a Jaimito:
-A ver Jaimito dime tres frutas.
Y Jaimito dece:
Cómo vuelvas a tocar las melones de mi hermana, te daré una patada en la banana que te saldrán los kiwis volando.

Una pulga está tomando sol en la playa, toda bronceada debajo de una sombrilla, cuando llega otra pulga muerta de frío.

La primera le pregunta: "¿Que te pasa?".

- "Resulta que quise venir a la playa a tomar el sol y me subí en los bigotes de un motorista que venía hasta aquí, pero casi me muero del frío después de venir todo el camino a 200 km por hora".

-"No seas bruta, tienes que hacer como yo, te escondes en el baño de mujeres y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajaras calientita y segura".

Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa las dos pulgas, la primera bronceadísima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frío.

- "¿Y ahora qué te pasa, no hiciste lo que te dije?".

- "Sí, lo hice. Me escondí en el baño de mujeres, llegó una y cuando se bajó la ropa interior me subí y cuando se subio la braga,me acomode ahí muy mullidita y tan a gusto que me quede dormida".

-"Entonces, ¿que fué lo que te pasó?".

- "No lo sé; cuando me desperté estaba otra vez en los bigotes del motorista y venía a 200 km por hora muriéndome de frío!"

Esto es un vasco que esta en un bar y entra el amigo y le dice al
que entra:
- Hola chico, que, te has comprado un 600 ?
- Si, pero hace poco, y tu como lo sabes ?
- Porque lo llevas de mochila.
- Hostia, otra vez el cinturon de SEGURIDAD

Esto es un pastor que esta en el campo con las obejas y para un cochazo descapotable conducido por una tia que estaba "güenisima" y lo invita a subir al coche.Cuando vuelve le pregunta el amigo:
-Que,que tal te ha ido,que te ha dicho?
-Chico nada,me he montado en el coche y me ha parado en un recodo,luego se ha desnudado y me dice que cogiera lo que quisiera,y me he llevado el coche.
Entonces le contesta el amigo
-Pues si chico para que querias la ropa si total no tienes hermanas.

esto son dos ovejas que estan jugando al futbol, y se les cae el balon por un barranco.

dice una oveja: beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

dice la otra: beeee tu no te jode

Están dos borrachos en un bar. Uno de ellos va al baño y cuando regresa ha olvidado subirse la bragueta y su "pajarito" cae sobre la mesa. El otro borracho despavorido comienza a gritar:
Una víbora, una víbora"
Y el otro al verlo ( sin fijarse en lo que era) grita también:
Mátala, aplástala.
El amigo del borracho agarra una botella y le golpea a la supuesta culebra en lo que el otro sigue gritando:
Dale más fuerte que ya me picó

Va un cangrejo por el fondo del mar y se encuentra con una gambita pequeñita y le preguta:

-Donde estan tus padres gambita?.-y la gambita le respode.

-Se han ido a un coctel.

sadabera, este burro vuela pero sin alas artificiales

LOS DE CORREOS
Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.
Un día, llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.
"Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 600 euros, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer.
El próximo domingo es navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero
sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar? ¡Por Favor!
Sinceramente Maria."
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsas y carteras, al final de la tarde, habían hecho un cooperación de 520, los guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de Maria.
Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por Maria y sus amigas.
Llegó la navidad y se fue.
Algunos días después de la navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:
"Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras, Gracias Dios!, pero por cierto, faltaban 80 euros, seguramente se los quedaron esos hijos de la gran "bretaña".....de Correos...

JAJJAJAJJAJAJAJ. ESCUCHAD

Asunto: Les fabes>>> Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos> enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos, hice el> sacrificio supremo y dejé de comer fabes.>> Algunos meses más tarde,el día de mi cumpleaños, mi coche se> estropeó de camino del trabajo a casa. Como vivía a las afueras> llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir> andando a casa. De camino, pasé por un pequeño restaurante y el> olor de la fabada fue mas fuerte que yo. Con varios kilómetros por> delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto> negativo de les fabes antes de llegar a casa, por lo que entré y> antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos> de fabada. De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el> gas.>> Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con> gran alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta> noche! " Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en> la mesa. Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda> de los ojos, el teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda> hasta que él volviera y se fué a contestar la llamada.>> La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se> hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba> fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé> caer uno. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante> delante de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi> regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.>> Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres.> ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!!>> Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en> la otra habitación, continué tirando unos cuantos durante otros> pocos minutos.> El placer era indescriptible. Cuando mas tarde la despedida> telefónica señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el> aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la colocó sobre mi> regazo y doblé mis manos atrás sintiendome muy aliviada y> complacida conmigo misma.>> Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido> volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si> yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y> le aseguré que no.> En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados> a la cena sentados alrededor de la mesa cantaron a coro: ¡> Cumpleaños Feliz!>> ¡¡ Y ...me desmayé!!!!!!!!!!!!!!>>

Llegan los demonios al cielo para disputar un partido de fútbol amistoso contra los ángeles.
- Van a perder, porque tenemos a los mejores jugadores-, dicen los ángeles.
- Sí, pero nosotros tenemos a todos los árbitros-, responden los demonios.

ESO es un amigo que ve a otro en la calle y le dice,hombre juan,cuanto tiempo sin verte y que triste te veo pero que te pasa?.pues nada,que me case y la mujer me tiene mas quemado,que si a comprar,que si los niños.éste le dice,pero con lo que tu eras, que eras el cabecilla de la pandilla,el que se atrevia a todo,coje ahora mismo,te vas a casa y pones a la mujer donde tiene que estar´.juan que de escucharlo, empieza a animarse y se va hacia casa..entra por la puerta,da un portazo y dice maria,QUE,a lavar,QUE QUE que a lavar QUE QUE QUEEE, que a lavan alavin alavin von van maria,maria,y nadie mas

Una madre que le dice a su hijo:
Madre: Con que juegas Manolito?
Manolito: Con lo que me sale de los huevos.
Y a causa de esa contestación, la madre le suelta al niño un enorme bofetón.
El niño llorando le dice a su madre: Buaaaaaa, mamá no me compres más Kinder Sorpresa

hablando de cruz y raya

- Papá, te robaron la tarjeta del Corte Inglés hace 3 meses y aún no lo has denunciado?

- Hijo mio, he descubierto que el ladrón gasta menos que tu madre…

Anda q coñe como me enterado de lo q DIoS TE LO PAGE, es un chiste pero una realidad.

--------------------------------------------------------------------------------








Así nace una "frase hecha":









Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.

Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.

"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.


¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"

"No."






"¿Puede pagar en efectivo?"

"Me temo que no, hermana."


"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"

"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo."


"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."

"¡Magnífico! Por favor enviele la cuenta a mi cuñado....... ......


Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE"......

El amante casi sorprendido por el esposo, salta por una ventana…
Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanza a vestirse, para disimular se pone a correr con un grupo que hacía deporte en el parque.


Sorprendido... uno de los corredores, lo mira y le pregunta:

¿Sin zapatillas?'

'Sí, es para una mejor ventilación de los pies!'

¿Sin camiseta?'

'Sí, es para mejorar la ventilación de las axilas!'

¿Sin pantalones, ni calzoncillos?

Sí, es para tener mayor agilidad.

Ah, comprendo! ... ..Entonces... ¿el condón lo llevas puesto por si llueve?...

Va un matrimonio de gitanos al ginecologo, le hace la revision a ella, y ya le dice q no tiene nada solo q cuide la higiene. Salen y la dice ella al marido pue vamo a la farmacia, entran y le dice al dependiente, deme uste un frasco de FRECUENCIA, se queda estrañado y dice mire q esto no esite, se habra confundido usted y contesta la gitan, no no me a dixo q me lave el xoxo con frecuencia.

Va la profesora y le dice a Jaimito:
Jaimito que te pasa si te corto una oreja,
-que me quedare sordo
y que te pasa si te corto la otra
- que me quedare ciego.
¿ Por que ?
-porque se me caeran las gafas.

¿Sabeis la diferencia que hay entre un pene y una silla?
¿Que no? Pues tened cuidado donde os sentais porque...

*Oye pepe!!!! ¿ te apuntas a una orgia que organizo en mi casa??

- ¿ Y cuantos vamos a ser????

* Si llevas a tu mujer tres.

era un borracho llamando a la gerencia de un hotel a las 3 de la mañana...

- Diga
- Dd disculpe (hip), a que hora aa abre el bar del hotel?
- El bar mi amigo abre hasta las dos de la tarde.

5 de la mañana...

- Diga
- Dd disculpe (hip), a que hora aa abre el bar del hotel?
- Acabo de decirle hace un par de horas que el bar abre a las dos de la tarde...

7 de la mañana...
- Diga
- Dd disculpe (hip), a que hora aa abre el bar del hotel?
- Caray señor, ¿Tanta es su urgencia por ir al bar?
- No, (hip) si lo que quiero es salir

Ringgggg… ringgggggggg - Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis,
siete, nueve, uno, cuatro? - Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no

Mimama me dice que le lea y yo le leo

Entra un niño en la habitación de los padres, y está la madre arriba del padre. El niño mira como espiando. Al darse la vuelta su madre lo oye y le dice:

¿Sabes qué pasa?, Papá está muy gordo y yo le salto encima para que adelgace y desinflarlo un poco.

El niño mira a la madre y le dice:

Mira mamá, no trabajes tanto. Total después a la tarde cuando estés trabajando, viene la vecina y lo infla otra vez.

LA SABIDURIA DE LOS AÑOS
------------------------

Un viejo tenía un lago en su finca.

Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino..
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.

Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago,
manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.

Una de las mujeres gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje!

El viejo respondió:
-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!

Levantando el cesto, les dijo:

- Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo....


Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.

Alguna vez te has preguntado…

¿Qué significa 100%?, ¿Qué es dar más del 100%?, ¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan más del 100%?
Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%. ¿Qué te parece alcanzar el 103%? pero… ¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?
A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:

Si: A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z equivalen a los siguientes
números: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27.
Entonces sustituyendo valores obtendremos:
T-R-A-B-A-J-A-R 21+19+1+2+1+10+1+19 = 74% Y
S-A-B-I-D-U-R-I-A 20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%
Pero, D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O 4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%
M-E-N-T-I-R-A-S 13+5+14+21+9+19+1+20 = 102% Y, mira lo lejos que te llevará lamerculos.
L-A-M-E-R C-U-L-O-S 12+1+13+5+19 3+22+12+16+20 = 123%

Así que, científicamente podemos concluir que es matemáticamente cierto que mientras que: TRABAJAR y tener SABIDURIA te ponen en buen camino el DESEMPEÑO de tus funciones te hará llegar al 100% las MENTIRAS y LAMER CULOS te harán sobrepasar el 100%.

Unos cuantos de Peliculas:
1.-) Se abre el telon y se ve un tetrabrik de Don Simon. ¿Como se titula la pelicula?
Es tinto basico

2.-) Se abre el telon y se ve a un chino tocando un arpa.¿Como se llama el protagonista de la pelicula?
Alpa chino

3.-) Se abre el telon y se ve un grupo de mujeres croatas corriendo por el campo. ¿Como se llama la pelicula ?
Mujeres al borde de un ataque de serbios.

4.-)Se abre el telón y se ve a una señora intentando entrar a una peluquería abarrotada. ¿Como se llama la película?.
-Ah, te rizas como puedas.

5.-)Se abre el telon y se ve un baño, la parte de fuera y la de dentro a la vez, aunque la puerta esta cerrada, y dos vascos, uno fuera y el otro dentro, cagando. ¿Como se titula la pelicula?
Termina Aitor

6.-)Se abre el telon y se ve al Conde Llequio masturbandose. ¿Como se llama la pelicula?
El Conde Yacula.

7.-)Se abre el telon, y se ve a Claudia Schiffer en medio del escenario, y le preguntan: "A ver, Claudia, preciosa, Cuantas son 2 mas 2 ?" Y Claudia dice: Cinco! ¿Como se llama la peli?
La "Lista" De Schiffer!

8.-)Se abre el telon y se ven 5 rayas de cocaina y 6 tios. ¿Como se llama la pelicula?
El Sexto Sintiro

9.-) Se abre el telon y se ve a una chica joven sentada encima de la taza del water y haciendo una fuerza brutal para evacuar. ¿Como se llama la pelicula?
Aprety woman.

10.-) Se abre el telon, y se ve a una rubia en la playa, y un monton de gitanos que la siguen de cerca. Se cierra el telon. Se abre el telon, y todavia la estan siguiendo. ¿Como se titula la pelicula?
Los vigilantes de la Paya.

que buenos fichaje. esto es un gato conduciendo un coche y choca contra el del gallo.

empieza el gato miauto miauto.
contesta el gallo kikiera que le haga yo.

Gracias Loro, a mi estos del telon me encantan jejejej. Otro ratico me entretengo en escribir otros pocos.

ok

Uno apropiado para el dia de hoy :

Marido Ejemplar
---------------

Un hombre tenia unas entradas para el Barça- Madrid de futbol.Cuando se sienta, al empezar el partido, otro hombre se le acerca y le pregunta si esta ocupado el asiento que esta junto a el.
No, le contesta, esta desocupado.-Es increible que no haya venido su dueño -dice el hombre- ?quien en su sano juicio, tiene un asiento como este, para un partido que es el mayor acontecimiento del mundo, y no lo usa? Le responde el primero: Bueno en realidad el asiento es mio.Lo compre hace tiempo,Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero fallecio.Este es el primer derby en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.
Oh que pena me da oir eso.Es terrible, pero, aun asi, ?no pudo encontrar a alguien mas, no se..... un amigo, o pariente, o incluso un vacino, para que use el asiento?
El hombre niega con la cabeza. Pues no. Todos estan en el entierro

Más que un marido ejemplar es un ejemplar de marido. Muy bueno el chiste además de indicado para el día de hoy. Podían jugar más a menudo el Barsa y el Madrid, menuda tranquilidad voy a tener de las 9 a las 11.

Venga, que va otro chiste. Este nada indicado para el día de hoy, lo digo por el frío.

-Cariño, ¿crees que voy muy escotada?
-¿Tu tienes pelo en el pecho, amor mío?
-Nooooo!
-Pues entonces, si que creo que vas demasiado escotada.

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"