Ricla - Zaragoza

En este foro que, poco a poco va a menos, rian y pasen unos momentos felices con estos chístes y a los que no les gusten que no los lean y ya esta.
PARA SONREIR

UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICÍA A LAS TRES DE LA MAÑANA.

EL POLICÍA LE PREGUNTA:
- ¿A DONDE VA USTED ?...

EL BORRACHO LE RESPONDE:
- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA...

EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:
- ¡EN SERIO?, Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?...
- ¿Y QUIÉN VA A SER?... ¡¡¡ LA HIJUEPTA DE MI MUJER... CUANDO LLEGUE A CASA !!!

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Un borracho estaba orinando en la calle; pasa una señora, y dice: ¡¡ qué horror, que bestia, que monstruo...!
Y el borracho le contesta: pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.

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Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
El gallego le contesta: “ es que el hijota de la puerta me la rompe..."

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DE EMPLEADO A EMPLEADO:

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...'

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JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: - Que hoy es jueves...

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DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:

- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

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EMPLEADO:

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.


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JEFE: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA: - Mi abogado...



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EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes?
Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

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El maestro
¡Excepcional enseñanza de un monje budista!

Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de p..a. ¿No es injusto eso?

El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes... es una mierda de cerradura.

muy buenos por lo pronto, reimos un ratico.gracias

Gracias, "aiban" estos de vascos:

Dos vascos:
-Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
-Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- La buena?
- Que yo tenia razón, que hay un frontón que te cagas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00


Este es muy viejo pero...

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer y le dice uno al otro:
- Oiga... ¿usted de dónde es?...
- oño... yo soy de Bilbao, ¡hostia!
- ¡Ay va la Virgen!...qué casualidad... ¡yo soy de Santander!
- hostia tú... ¡los dos del Norte!...- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista...
- ¡Me cago en la pta!...que puñetera casualidad... ¡yo también!
- No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violín de ojones, te lo advierto...
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!
-Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
-Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el cbrón de Santander que hace llorar a mi madre"

Un testigo de Jehová se sienta junto a un Vasco en un vuelo Bilbao-Tenerife.

Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El vasco pide un whisky doble.

La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.

Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
“Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de ptas antes que una gota de alcohol toque mis labios”.

El vasco le devuelve el whisky a la azafata y dice:
“Yo también. No sabía que se podía elegir.

¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?

Diciéndoles que no caben.

El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid, como no tiene experiencia le pregunta a su padre...
- Oye aita, cuando yo casar que es lo que tengo que hacer?
- Pues mira re, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos. Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos. Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos. Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos. Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles. La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda ...te cascas tres pjas para que vea que los vascos ante todo, somos independientes..

ETA anuncia el cese definitivo de la lucha armada y no se le ocurre otra cosa que poner chistes de vascos.

Por cierto, para perdonar primero te tienen que pedírtelo.

Te encanta el tema y....
De eta es para mear y no echar gota. Tú crees, objetivamente, que es una declaración de paz? O es de prepotencia? o una chulería muy vasca?
1.- Deberían de pedir perdón a todas la victimas?, los que tengan delitos de sangre que lo paguen con penas de cárcel? O..
2.- Debemos de condecorar a animales que su único fin ha sido el del terror, el de coartar la libertad de expresión, el de imponer sus ideas y si no el atentado o el impuesto revolucionarío?
3.- Debemos de ser generosos con animales que han matado niños y todo lo que se le ha puesto en medio? Son perdedores o ganadores?
4.- Por que no se quitan las capuchas y se entregan? han entregado las armas, vamos a creerles? O es una paz ficticia? Porque no se disuelven? Les debemos algo?
5.- ASESINATOS DE LA BANDA TERRORISTA ETA ESTO LO AFIRMO
Menores de Edad 31 (3 no natos)
Políticos 33
Jueces y Fiscales 8
Empresarios 41
Funciona. prisiones 7
Guardias Civiles 200
Policías Locales 24
Policías Nacionales 146
Ertzaintzas 15
Militares 105
Periodistas y empleados de prensa 4
6.- Te los enumero uno a uno?
7.- Como siempre el corrupto y el asesino sale adelante, la familia también pero…... Estamos en un reinado bananero que todo vale y sabemos que si lo hacemos y tenemos influencias saldremos de rositas.
8.- Se te nota que sabes perdonar a los tuyos pero nuestra guerra fraticida está en tu mente y jamás la olvidaras, todo, por lo que te han contado los perdedores.
9.- Sabes perdonar lo que te interesa, no serás estomago agradecido?
10.- Si quieres o deseas que me extienda mas, tengo mucho mas.

SOY CORTÉS Y CUANDO CREO QUE ME HE COMPORTADO MAL NO ME IMPORTA PEDIR PERDON,En confianza, me siento mejor, es lo único que no pueden hacer los animales,son mas agradecidos que muchas personas, algunos te hacen "carantoñas" ( los animales).

Simplemente me parecía fuera de lugar un día tan señalado. Te voy a recordar que tu decías que a ver cuanto tardaban en atentar y yo decía que el camino era irreversible y que sólo faltaba que ETA diera este paso. Eso prueba el creer en la buena voluntad o no. A mi me parece que es un paso a la paz fundamental y que debe ser construida entre todos.

Respuesta 1 y 3. Generosidad con quienes no tengan delitos de sangre.

Es una pena que del franquismo no puedan hacerse más que cifras aproximadas. Y que hubiera tal impunidad, que Manuel Fraga fuera candidato a presidente de gobierno y presidente de Galicia por ejemplo. Evidentemente tu no eres responsable directo de nada del franquismo pero resulta tan nauseabundo tu apoyo,como la gente que ha justificado los asesinatos de ETA. Que es a lo que me refería con perdonar, que esa gente no ha pedido perdón, ni hace 35 años ni ahora. Y no te hablo de la rapiña económica que realizaron a los vencidos. Yo he estudiado la historia fuera, nadie de mi familia me ha contado en plan doctrinario.

Y ahora me dices de que soy estómago agradecido. Si lo sabes te doy permiso para contarlo, si no es así rectificas.

Y con este mensaje he hecho una excepción en hablar contigo. Porque lo de ayer me pareció pueril.

Se nota que has vivido en el país vasco y que tienes mucha memoria histórica. Todo para tí y tus semejantes.A los demás dejarnos tranquilos.
Pensabas que no iban a caer? qué iluso que eres.La personas jovenes tienen unos principios mas elevados de lo que te crees, y eso que eres joven de fachada pero muy viejo de mente.
He afirmado lo de estomago agradecido? cuando tú lo crees....

He estudiado, no vivido. No mejor que nos dejes tu y tus desvaríos a los demás. Estaba deseando que desaparecera. Cualquiera con una capacidad normal y sin malicia lo puede leer de mis escritos. No hace falta que me digas cómo son los jóvenes. En todo caso tu te has quedado en el 36. Y como buen difamador y cobarde tiras la piedra y escondes la mano. Te he dejado una vez más en evidencia porque mi comentario viene de la tranquilidad de no serlo, pero a ti hay que explicártelo todo. Cualquiera puede deducir que alguien que sale de un partido como es mi caso no puede ser estómago agradecido. Bien porque lo sigue siendo o porque está en deuda con ellos. Estómagos agradecidos son los sinvergüenzas que se aprovecharon económicamente de los vencidos yb d ela dictadura. No hay más que fijarse en los apellidos de las personalidades económicas más relevantes.

PD: Y tras este paréntesis, volvemos a ignorarte

Estudiaste por correspondencia, verdad?
Típico de tí y de tu ideología, el insulto y la difamación pero..... Te han marcado mucho. Mira el 36 me lo contaron y tuve que discernir que historias eran verdad y otras imaginativas , lo de estos animales lo viví y es demencial, tan solo mentes perturbadas pueden comprender a estos animales.
Es viejo, espero que te guste, aunque…

Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le dice:
- ¿Qué andas, Patxi?
- Aquí, echando mierda a las fresas.
- Aibalaoistia ¿y no has probao con nata, pues?

Vamos a los chistes aunque así ocupe el espacio de otros y lo único para lo que están capacitados. Es un chiste tanto cuando pone chistes como cuando expone opiniones. Deberían contratarle para animar reuniones y veladas familiares.

¿Saben de aquel que diu..?


Esta el forense haciendo la autopsia a un facha, le hace una incisión en el estomago y ve que lo tiene lleno de mierda, le hace otra
incision en las piernas y los brazos y tambien los encuentra llenos de
mierda y como conclusion escribe en su informe:
Nombre: Benito Mussolinni
Causa de Muerte: derrame cerebral.

¿Por qué tiene un fascista el cerebro del tamaño de una avellana?
Porque lo tiene hinchado.

¿Que es un grano en el culo de un nazi?
Un tumor cerebral.

Llevan a Franco a Lourdes. Lo sumergen en la piscina, e inmediatamente estira a pata. Y todos gritan:

—¡Milagro!

Le pregunta Mussolini a Hitler: Oye, Adolfo, ¿cómo va la guerra?. Y contesta el Führer: Pues mira, Benito, no va mal, pero no tan bien como pone El Informaciones.

-¿Por qué le dicen a Franco el rana?.
-Ni idea.
-Porque va de pantano en pantano.

En un examen para oposición a maestro le preguntan al examinado, falangista y, como no, excombatiente:
-¿Quién descubrió América?
-Francisco Franco.
-¿Quién escribió El Quijote?
- Francisco Franco.
-¿Quién pinto Las Meninas?
-Francisco Franco.
-Lo siento, pero no ha acertado ninguna de las preguntas- le advierte el presidente del tribunal.
-Y yo me temo que me está resultando ser un poco rojillo camarada- replica el falangista.
-¡Enhorabuena, camarada! ¡Ya eres maestro nacional!- rectifica el presidente.

Un hombre va al médico y le dice:
- Doctor, todas las noches sueño que soy mujer.

El doctor le dice:
- ¿Usted tiene familia?
- Sí, dos hijos y una maravillosa mujer.

Entonces el doctor, preocupado, lo examina. El doctor le pone el estetoscopio en el pecho y le pide que diga "mil" y el hombre, con voz varonil, responde: "mil".

Entonces el doctor, preocupado, le pone el estetoscopio en la espalda y le dice que vuelva a decir "mil"; y el hombre, con voz varonil, le dice: "mil".

Finalmente el doctor se pone un guante esterilizado y le introduce un dedo en el ano y le pide que diga "mil". El hombre dice: "uno, dos, tres...".



En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve ritmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui. Asombrado exclama:
- Pero qué estan haciendo?
Uno de ellos responde :
- Es que aquí el compañero tenía problemas de asfixia por el humo.
- Y por que no le haces respiracion boca a boca ?
- Y como cree que empezamos ?

Cuantos politicos hacen falta para pintar la muralla china de rojo ?
- Depende de la fuerza con que los tires.


- Que diferencia hay entre una desgracia y mala suerte ?
- Una desgracia es que se caiga por un barranco un autobus lleno de
politicos, y mala suerte es que haya algunos asientos vacios.


- Por que los politicos huelen tan mal ?
a) Para que los ciegos tambien puedan odiarles.
b) Para que los ciegos tambien puedan escupirles.


- Porque a los politicos les gusta llevar zapatos grandes ?
- Para no arrastrar los nudillos por el suelo.



- Que es un grano en el culo de un politico ?
- Un tumor cerebral. ( este me suena)


- Que es un politico que tiene una cabra y un cerdo ?
- Un bisexual.


- Cada cuanto caga una politica ?
- Cada nueve meses.


- Por que los politicos se frotan los ojos despues de hacer el amor ?
- Porque intentan quitarse el paralizante nervioso.


- Que le paso al politico que se puso unas plantillas "devor-olor" en
sus zapatos ?
- Le dio tiempo a dar tres pasos y luego desaparecio.


- Por que los cientificos prefieren hacer los experimentos mas
dolorosos con politicos, en vez de con ratas de laboratorio ?
- Porque podrian encarin~arse con las ratas.


- Por que los biologos que investigan el comportamiento de los
animales prefieren hacer sus experimentos con politicos en vez
de ratas ?
- Porque hay cosas que no harian ni las ratas.


- Cuantos politicos hacen falta para engrasar tu coche ?
- Uno, pero le tienes que pegar mucho.


- Que es lo que le dices a un politico con un trabajo ?
- Un whopper con patatas fritas y coca-cola, por favor.


- Que harias si un politico epileptico se cayese en una piscina?
- Echar un poco de detergente y la colada.


- Si un politico de derechas y un politico de izquierdas se estuviesen
ahogando, y tu solo pudieras salvar a uno, leerias el periodico o te
irias a comer ?
leeria el periodico