Ricla - Zaragoza

-Los egipcios transformaban a los muertos en momias para que siguieran vivos. (¡Claro! ¡Por eso todavía ruedan películas!)
-Los emperadores romanos organizaban combates de radiadores. (¡Calentitos los combates!)
-Clovis murió al final de su vida. (¡Inaudito lo de Clovis!)
-Carlomagno se hizo castrar en el año 800. (¡Ay!)
-La mortalidad infantil era muy elevada, excepto entre los ancianos. (¡Vaya potra tuvieron los ancianos!)
-Los niños nacían a menudo a edad temprana. (¡¡¿¿??!!)
-Las nubes con mayor carga de lluvia son los gruesos cunilíngüis. (¡Con esas edades tienen las hormonas en revolución y eso tiene que salir por algún lado!)
-China es el país más poblado con mil millones de habitantes por metro cuadrado. (¡Claro, por eso son tan delgaditos todos!)
-Para conservar mejor el hielo, hay que congelarlo. (¡Como sabe todo el mundo!)
-El paso del estado sólido al estado líquido se llama follifacción. (¡Más hormonas en efervescencia!)
-Un kilo de mercurio pesa prácticamente una tonelada. (¡Gramo más, gramo menos!)
-La climatización es una calefacción fría con gas, aunque igual es lo contrario. (¡Vaya, me he perdido!)
-Antiguamente, los chinos no tenían ordenadores y contaban con sus bolas. (¡Hombre! ¡Qué habilidad!)
-Las fábulas de La Fontaine son tan antiguas que se ignora el nombre del autor. (¡Mira tú!)
-Los pintores más famosos son Mickey Ángel y Leotardo DaVinci. (¡La última de Disney! ¡Mickey y el leotardo!)
-El perro, al menear el rabo, expresa sus sentimientos como lo hace el hombre. (¡Por fin una verdad!)
-Los calamares gigantes agarran a sus presas entre sus gigantescos testículos. (¡Me da terror sólo de imaginármelo!)
-Los caracoles son todos homosexuales. (¡Alguno hasta ha salido del armario y todo!)
-La alcachofa contiene hojas y pelos tupidos en la parte de atrás. (¡No me vuelven a pillar comiendo alcachofas!)
-El cerebro de las mujeres se llama cerebelo. (¡El plan de igualdad a tomar viento!)

VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hija para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- 'Hija, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puñetera vida!!! y quiero que luego me cuentes qué cara pone'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hija entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'

VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que esperar nueve meses.

VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien.. ¡Habla!
- He tenido relaciones con todas tus amigas.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, mamón

ZAPATERO quiere enviar a la Guardia Civil para que proteja al pulpo que tan insistentemente ha apostado por la victoria de España en las semifinales del Mundial. Aunque está por confirmar, ya hay quien dice que el animalito ha pedido asilo político en la embajada y que Moratinos está de camino. Hasta es posible que con el próximo viento de Levante, una división aerotransportada se presente en el zoológico Seelife, de Oberhausen, y rodee el acuario de Paul, el pulpo predictor, como si se tratara del islote de Perejil. El ministro de Industria, Miguel Sebastián, que está encantado de que estemos hablando de octópodos en lugar de Eres y paro, va más lejos y quiere proponerle al premio Príncipe de Asturias del Deporte a la vez que le construye un acuario climatizado con jacuzzi y sauna. Para no ser menos, la ministra de Medio Ambiente, Elena Espinosa, acaba de salir del anonimato en el que vive para declararlo especie protegida en un intento de que, este verano, los alemanes no acaben con ellos entre birra y birra. Al paso que vamos, y si la crisis sigue atizando fuerte, lo pasearán bajo palio la próxima Semana Santa. A fin de cuentas, España siempre ha sido un país de púlpito y rosario. El caso es jugar al despiste y a la anécdota. Ya me imagino al pobre animal transportado de mitin en mitin en las próximas elecciones. Y si me apuran un poco, puede salir elegido alcalde de alguna localidad costera. Méritos no le faltan. Conozco a gente más perdida que un pulpo en un ayuntamiento.

Seis hombres casados serán abandonados en una isla, con un coche y tres niños cada uno durante 6 semanas.

Cada niño practicará dos deportes y tomará o bien clases de música o danza.

No hay comida rápida.

Cada hombre debe cuidar de sus tres hijos, mantener limpia la casa que se le asigne, corregir todos los deberes y realizar proyectos de ciencias.

Cocinar, lavar la ropa y pagar una lista de facturas (falsas) con un dinero insuficiente.

Además, cada hombre tendrá que presupuestar dinero para las comidas cada semana.

Cada hombre debe recordar los cumpleaños de todos los amigos y familiares y enviar cartas a tiempo (no por e-mail)

Cada hombre deberá llevar a cada niño a una cita con el medico, el dentista y un corte de pelo.

Tendrá que hacer una inesperada e inconveniente visita al A&E (ni idea de lo que es)

También tendrá que confeccionar galletas o tartas para una función social y un disfraz de flor o de fruta para cada hijo.

Cada hombre será responsable de la decoración de su casa asignada, plantar flores en el exterior y mantenerla presentable en todo momento.

Los hombres solo tendrán acceso al al televisión cuando los niños estén durmiendo y todas las tareas del hogar estén hechas.

Los hombres deben afeitarse las piernas, llevar maquillaje a diario, adornarse con joyas y llevar incómodos aunque elegantes zapatos. Mantener las uñas de las manos pintadas y las cejas depiladas.

Durante una de las seis semanas, los hombres deben sufrir severos calambres abdominales, dolores de espalda, y tener extremos e inexplicables cambios de humor, pero no protestar ni una sola vez o disminuir el ritmo de sus otras tareas.

Deben atender reuniones semanales en la escuela, la iglesia y encontrar tiempo al menos una vez por semana para pasar una tarde en el parque o un entorno similar

Deberán leer un libro a los niños cada noche, y por la mañana darles el desayuno, vestirlos, cepillar sus dientes y peinarlos para las 8 de la mañana.

Se les realizará un test al final de las seis semanas y cada padre será requerido para recordar toda esta información: el cumpleaños de cada niño, altura, peso, talla de zapatos y de ropa, nombre de su pediatra, también el peso del niño al nacer, su longitud, y el tiempo que duró el parto. El color favorito de cada niño, el segundo nombre, la comida favorita, canción favorita, bebida favorita, juguete preferido, el miedo mas grande y lo que quieren ser de mayores.

Todo lo anterior debe ser llevado a cabo mientras se trabaja o bien a jornada completa (preferiblemente) o parcial en un trabajo para contribuir a los ingresos familiares.

Los niños votan a quien tiene que irse de la isla basándose en lo bien que cumplen..

El ultimo hombre gana solo si...... aun conserva suficiente energía como para mantener relaciones intimas con su mujer en el momento del anuncio.

Si un hombre gana, puede continuar en el juego una y otra vez por los próximos 18-25 años y eventualmente ganar el derecho a ser llamado MAMA.

Gracias por tus "tokes" de humor, "a falta de pan buena son las tortas".jajajjajaja
Y otro apunte más...acabo de entrar en el foro y lo primero que me he encontrado a la derecha es un juego gratuito de una granja con cerdito jajjajajja nos estamos haciendo famosos en todo el mundo mundial con la peste a tocino jajajjajaja para partirse el ..lo.

es insoportable el pestazo diario que hay y toma y sigue todos los dias lo mismo el pestazo no se puede hacer algo?

Borrado por su Autor.

NO,NO Y NOOOOOO,vamos a luchar y si hay que escribir cartas se escriben donde haga falta. Sé de un vecino de Ricla que en el 2006 que teniamos el mismo problema de la peste porcina, escribio cartas a los diferentes servicios provinciales y de la DGA. No sé si dieron resultado pero la granja se cerró. Pero como siempre dura poco la alegria en casa del pobre y se ha vuelto a abrir,tengo que hablar con él a ver si ha hecho algo o piensa hacer.
Peyper,tan cobardicas somos que no vamos a gritar y hacer lo que haga falta? tu que eres tan apañadica, la misión de cuando leas esto es buscar el email del ayuntamiento de RICLA y dia si y otro también llenarles el correo.
SOMOS DE RICLA Y EN RICLA ESTAREMOS LOS QUE SOBRAN SON LOS QUE HAN PERMITIDO LA APERTURA DE LA GRANJA EXISTIENDO ABIERTO UN EXPEDIENTE.
vAMOS A LUCHAR CON TODAS NUESTRAS FUERZAS.
Y SI NO CONSEGUIMOS NADA, EL PROXIMO AÑO, AÑO DE ELECCIONES VOTAR AL QUE NOS DE DIGNIDAD Y CALIDAD DE VIDA.

Borrado por su Autor.

La señorita interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.
Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. mientras Jaimito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
A ver Jaimito,
¿Cuánto son 3 por 3? "9“
¿Y cuánto son 6 veces 6? "36"
El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer.
Y Jaimito… no comete ni un solo error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Jaimito asienten.
Comienza entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro.
En África, responde Jaimito sin pensarlo ni un instante.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
El director mas rojo que una amapola…
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
El codo, seño.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
Mire, póngame a este monstruo en sexto...
¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!
Felices risas

MUY MUY MUY MUY BUENO.
Me parece que unos cuantos nos teníamos que ir a primero.

Cierto es que este apartado gracias al cabreado esta put.madre
Ojala los demas pudieramos ampliar el repertirio

lo siento para estos menesteres no soy nada gracioso

Mi vida está compuesta por raticos muy buenos y otros que me sacan de mis casillas. QUE ME SACA DE MIS CASILLAS:
- Las personas hipocritas que no sabes por donde van
- Los conocidos que dicen ser tus amigos y cuando pueden te venden.
- Los políticos de pacotilla que lo quieren es vivir del cuento.
- Los póliticos que no cumplen con su palabra
- Los corruptos que se venden por cuatro pesetas
- Los niñatos-progres que lo saben todo sin haberlo vivido.
- los que mienten
- Los que intentan convercerte de lo que no saben.
- De las cadenas de televisión que nos cuentan la vida de cuatro pedorr@s que solo saben enseñar cuerpo y desmotivan a nuetra juventud que no estudian porque eso no mola.
Y por todo esto y por mucho más cojo cada cabreo que no me aguanto.

jope amigo ers genial con los chistes

Tranquilo, hombre no te des tan malos ratos,estas mucho mejor con tus cosas bonitas, si te cabreas mucho, ten cuidado, a nuetra edad influye mucho y despues de un cabreo ya sabes no das la talla
recuerda que estamos en verano y toca reirse un poco

No sera que la sociedad esta cambiando y sea culpa de ZP

No os equivoqueis, estos chistes los saco de mis correrias por internet.
Amigo, monegre, cuando tenemos gobernantes tan superlativamente malos, la sociedad por regla general cambia.
Buenas noches amigo, hoy tenemos superolor a cerdo.

Si puede saberse donde estas? como te lo montas.... Me alegro de verdad que puedas disfrutar sin percibir estos borchornosos olores.

Pues a mi no me importaria cambiarte el olorcico a tocinico por el de la brisa del mar,por unos dias claro, esto me tiene hasta los aquellos,pero no me queda otro remedio aqui tengo el coscurro

Pués ya sabes Tu a seguir ganandote el coscurro hasta los 67 añicos, si tienes suerte aún te jubilaras a los 65, y que envidía sana me dás, Nosotros aqui refrescandonos con el pozalico de agua en el corral y Tu en el ancho mar.

Amigo todo se puede compaginar y por desgracia nadie esta deacuerdo con su sino, pero te diré que eres un privilegiado, me diras que un poco solo pero yo te digo que con tu simpatía lo tienes todo hecho. Suerte amigo. Feliz domingo

Privilegado seria estando en mi pueblo y ganarme la vida alli, pero mientras no cambie el perfume solo de visita,pero aqui toca reirse un poco, ademas por muchas razones,toda la peña de este foro esta contigo mientras tu huelas dilo, aqui los demas a la critica sin faltar pero criticar duro de momento abrire tema para el Alcalde y que todos podamos opinar

Y tira navega poray cuentanos algun chistecico que llevas el finde un poco triste

UN SALUDO PEÑA

no podemos salir a la fresca nos invade el olor y es muy triste pero...
Buenas noches.

Tu respirando el airecico a rosas y Riclanocabreado el ambiente de siempre
¡Que tristeza más grande!, según que zonas del pueblo huele menos, pero a otros os vá de lleno.

Es un calvario,pero riclanocabreado, sigue con tus cosicas,ya ves que tienes apoyos y para esto sirve el foro como tu muy bien explicaste

No nos pongamos serios que este apartado es para reise un poco que va muy bien pa la salud

En un hospital se encuentran tres jovenes,que sus mujeres van ha dar a luz,uno es de Ricla,otro es de senegal,osea negro,y el otro es de la almunia.
En estas que estaban los tres hablando,sale el medico y dice:
-señores tenemos un problema,sus mujeres han tenido los niños a la vez y no sabemos cual es hijo de quien,que hacemos?

Los tres se miran y dice el de la almunia:
-que entro yo
Pero se adelanta el de Ricla y entra en el cuarto con las parturientas,al ratico sale con un niño tapado y dice:
-este es mi hijo
El medico se sorprende y piensa,jodo con el de ricla como sabra que es ese su hijo,y le pregunta.
-hey Riclano.ese es tu hijo
Y el responde
-si señol,este es
Nos lo enseña'
-claro maño
Lo destapa,y hera el chiquillo negro
-pero como que es ese su hijo?si es el negro
A lo que el de Ricla le responde
-para no saber cual es mi hijo,me quedo con este.



No se si estara contado,pero espero os guste.

Me alegra que te guste

Cuentan que un día se mueren todos los billetes y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.



- ¡No fastidies! ¿Pero cómo que no? -dice el de 500 €-Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren. Igual yo -dice el de 100 €- Todos me quieren tener, ¿por qué no podemos entrar? Y yo -dice el de 20 €.


- No insistan -dice San Pedro, -no pueden entrar al cielo, mmmm.... tal vez el de 5 € pueda hacerlo.....


En eso se oye un raro ruído, son todas las moneditas de 0.10, 0.20 y 0.50 céntimos que también habían muerto...


- Pasen, pasen -les dice San Pedro- Las puertas del cielo están abiertas para ustedes.


Los billetes se ponen muy enojados y reclaman, -¿por qué razón ellas que valen menos sí y nosotros no?


San Pedro les responde:

¡¡¡ Porque ellas sí van a la iglesia los domingos !!!

Muy bueno el chiste, gracias por poner una sonrisa para empezar bien el día.
A más de algun@ se le puede comparar con los billetes de 500, 100 y demás papel monetario.

muy bueno humor es lo que queremos no petardadas