Ricla - Zaragoza

Va rajoy sobrevolando la manifestaciÓn del 15 s en helicÓptero junto a dos

Asesores,cuando derepente rajoy dice:.voy a soltar un billete de € 500 a

La multitud para hacer felÍz a un espaÑol,uno de los asesores le

Dice:seÑor presidente,no es mejor tirar cinco billetes de € 100 y hacer

Felices a cinco espaÑoles?,inmediatamente el otro asesor dice:seÑor

Presidente,y por que no arroja 10 billetes de € 50 y contenta a diez

EspaÑoles?,a lo que el piloto responde,mejor tirese usted y hace felÍz a toda espaÑa!!!!

DE CATALANES.
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> Este verano en la Costa Brava.. .
>
> Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un niño que estaba jugando en la orilla con su palita...
>
> Su padre Josep, corre desesperado, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:
>
> "Dios mío...soy yo, el Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, buen cristiano, cumplo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto a mi... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat.... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."
>
> En ese momento, un rayo rompe el cielo , un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es la señal de Dios para Josep... una nueva ola llega desde el mar... y devuelve al niño a la orilla...
>
> Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...
>
> Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:
>
> "Señor.... ¿....y la palita...?...

Una "Madame" abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
- ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.
- Quiero ver a Natalie, contesta el señor.
- Natalie es nuestra dama más cara...
- ¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete l
a mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando.
La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Ella le replica que es muy raro repetir 2 noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar.
Nuevamente el hombre hecha mano de sus billetes y le entrega otros 30 de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora.
Al salir, Natalie le dice al tipo: "Nadie había usado mis "servicios" tres noches consecutivas. ¿De dónde es usted?"
El tipo replica: "De Cáceres".
- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.
- Lo sé, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.
MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado.

Se estaba celebrando el entierro de una mujer que acababa de fallecer.

Al final de la ceremonia, cuando los porteadores del feretro llevaban
la caja fuera de la iglesia, accidentalmente, golpearon contra una pared, haciendo
que la caja cayese al suelo. Entonces escucharon un debil lamento.
Abrieron el feretro y descubrieron que la mujer aun estaba viva.

Ella vivió otros diez años y, pasado este tiempo, murio. Una vez mas se
llevo a cabo el funeral y, al final del mismo, los porteadores estaban
sacando nuevamente el feretro de la iglesia. Cuando se aproximaban a la
puerta, el marido grito:

"Cuidado con la pared!!!!!"