Morata de Jalón - Zaragoza

Si os parece bien(y si no también )voy a poner un hilo para que contemos chistes y echar unas risas.
Empiezo con uno muy malo,yá iré poniendo más:

Dos gitanos jugando al ajedrez y uno le dice al otro:
- Jaque mate con el caballo.
El otro contesta:
- Haaala!!! Y tu ja te mates con la fregoneta!!!.

Buena idea blue_eyes.

Hugo se iba a casar, entonces su padre le dice:
- Oye Hugo, y dime ¿tu novia tiene dinero?
- ¡Ay papá! Es lo mismo que me pregunta de ti.

Unos cuantos cortos.

¿Cómo se dice inundación en africano?
Cuantagua

¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?
Kasitoko.

Había una vez...
Pero ya no hay.

¿Cómo se dice pañuelo en japonés?
Kitamokito.



Dos pulgas salen de un baile y le pregunta la una a la otra:
¿Nos vamos brincando o esperamos que pase un perro?


saludos

estos ultimos son por lo menos de la coleccion del gran fariseo.

-Porque los buceadores se tiran hacia detras..........

porque si se tiran hacia delante se pegan con el barco !!!!!


-Que le pide un cerdo a los reyes magos.......

Una wiiiiiiiiiii !!!!!!!

Un negro que quiere ingresar en la Universidad,y vá a la ventanilla:

-Buenas,quiero hacer ingeniería
-el de la ventana le contesta:"en qué rama"
-Oiga yo en pupitre como todo el mundo

Un poco racista

3 chistes más:

Estos son un ingles un aleman un frances y un español que se pierden en el amazonas y los capturan una tribu de canibales.

El jefe canibal les dice:
- Os vamos a comer y con vuestras tiras de piel haremos canoas, pero antes de comeros os concederemos un ultimo deseo.

Va el ingles y dice :
- Quiero ver por ultima vez el big ben.

Los canibales le conceden el deseo, luego se lo comen y con sus tiras de piel hacen canoas.

Va el aleman y dice:
- Quiero ver por ultima vez la bandera de alemania.

Los canibales le enseñan la bandera de alemania luego se lo comen y con sus tiras de piel hacen canoas.

Va el frances y dice:
-Quiero ver la torre eiffel por ultima vez.

Los canibales le conceden el deseo luego se lo comen y con sus tiras de piel hacen canoas.

Va el español y dice:

-QUIERO UN TENEDOR.

-Seguro que quieres un tenedor. Responde el jefe de la tribu.

-Que si coñ. que quiero un tenedor.

Los canibales cogen y le dan un tenedor.

a lo que responde el español mientras se pincha todo el cuerpo:

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡VAIS A HACER CANOAS CON VUESTRA PU.. MADREE!!!!!!!!!!!!!!!!!


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Un alcalde pide presupuesto para pintar la fachada del Ayuntamiento y le entregan 3 ofertas.

La del moro sube 3 millones, la del colombiano 6 y la del español 9.Ante tales diferencias convoca reunión con los ofertantes para que justifiquen su presupuesto.

El moro le dice que él usa pintura acrílica para exteriores que cuesta 1 millón y da 2 capas; en andamios y brochas se va otro millón y otro más en su sueldo.

El colombiano justifica su presupuesto diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano y da 3 capas, la pintura sube 3 millones, en andamios y brochas se gasta 2 y otro millón es su sueldo.

El español, al que le permiten hablar por pura curiosidad porque su precio es disparatado, asegura que el suyo es el presupuesto mejor justificado y dice:

- Alcalde, 3 millones son para tí, 3 son para mí, y los otros 3 se los damos al moro para que nos pinte la fachada


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Una novicia que la mandan a un pueblo de Cádiz a un convento.
A los días recibe una carta del obispo que le dicen que vá a ser imbestida monja y que su nuevo nombre será a partir de ahora Rita.
La monjita que se echa a llorar pensando que con la pronunciación de Sor en Cádiz sería el hazmerreir,yá que todo el mundo la llamaría Zorrita.
Así escribe una carta al obispo suplicando el cambio de nombre,a lo que el obispado le contesta en una misiva:
"querida novicia,atendiendo a su ruego accedemos por motivos obvios al cambio de nombre,por lo que su nuevo nombre será a partir de ahora:

"RAIMUNDA"

Sin más le mandamos un saludo.

José Luís Rodríguez Zapatero, Alfredo Pérez Rubalcaba, Pepiño Blanco y su chofer se trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey, cuando cerca de Alcalá de Henares, súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.

Rubalcaba le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.

Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

¿Qué ha pasado?... preguntó Rubalcaba al chofer, y este le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.


¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?

Les dije: Soy el chofer de Zapatero, Rubalcaba y Blanco, y
¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!

Van 2 por 3 calles y se amontonan.

Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de ir pasa por una farmacia:
- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.

El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:

- mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:

- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...

Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
-Ni yo que tu padre era farmacéutico

El chiste origianl era con Aznar, Rato y Zaplana. Era mucho más gracioso con estos 3.

Perdón, otra vez ya te consultaré a la hora de poner nombre a los protagonistas de los chistes...


Un avión esta a punto de estrellarse, solo hay 4 paracaídas para 5 pasajeros.
El primer pasajero dice: Soy Steven Spielberg, tengo que terminar mi mejor película, y no puedo morir!” Coge un paracaídas y salta.
El segundo pasajero dice: “Soy Hillary Clinton, ex-primera dama y Secretaria de Estado de los EEUU , soy demasiado importante para morir”. Coge el segundo paracaídas y salta.
El tercer pasajero dice: “Soy Zapatero, el presidente mas inteligente y competente que ha tenido España, mis conciudadanos me aman, no puedo morir.” Y salta.
Solo quedan en el avión Benedicto XVI y un niño de 10 años. El Papa dice: “Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el ultimo paracaídas, salta tú”.
Y el niño le responde: “Tranquilo su Santidad, coja su paracaídas que el presidente Zapatero acaba de saltar con mi mochila del colegio”.

Chiquito que sube a una montaña y grita al vacío:

-Pecadorrrr!

Y el eco contesta:
-Pecadorr, or, or
-Fistro!

-Fistro, istro, istro.
-Diodenal!

-Diodenal, nal, nal.
-A jandi mori nau!

-Coooomorr?

Chiste gráfico

https://ww.elperiodico.com/vivo/recursos/fotos/foto_388/foto_388404_CAS.gif

Después de otra reunión de la CE , algunos ministros decidieron pasar por el Museo del Louvre para aliviar el “estrés” y se paran meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

Suelta Angela Merkel:
- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados. Los estereotipos son necesariamente alemanes.

Sarkozy respondió de inmediato:
- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras: ella tan femenina, él tan masculino, saben que pronto llegará la tentación. Sólo pueden ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:
- Of course not! Miren atentamente la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. Sólo pueden ser Ingleses.

Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama:
- NO ESTOY DE ACUERDO.. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer, no protestan y encima piensan que están en el paraíso. No tengo la menor duda, son españoles.

estoba tarzan por la selba i se encuentra con un ratoncillo i le dice el tarzan al raton aa tan pekeño i con bigote i le dice el raton a tarzan a tan grade i con pañales jajajajajajaja

otro este es un poco malo aja
como cortan el jamon los chinos atakitos
k le dice una anlga del culo a otra aber si limpiamos el pasillo jajajajaj

aora unos un poco racistas
k es un negro con granos un ferrero roxe
k son 6 negros en uan parec blanca un codigo de barras
k es un negro en una montaña nebada un blanco perfecto jajaj
k son 5 negros en un coxe rojo un kitkat jaaj
bueno saludas ya contare alguno mas ajja

unos pocos mas ke le dice un tronco a otro k pasa tronco
k le dice un ladrillo a otro yesoo
este es mui bueno para los k no sean del madrid
en k se parece un belen al madrid en k todos son figuras i ninguno se muebe jajajajaja
estobam dos tontos por la plaza de morata i se encuentran una mierda i sele pone un tonto al otro es una mierda i el otro no es chocolate selo comen i alfinal dicen asi es berdad era una mierda i sepone el tonto menso aml k no la emso pisado
uno k alas mujeres noles sentara mui bien en k se parecen los globos alasmujeres en k los globos tienden a subir i las mujeres suben a tender jajajajajjajaj

Un gitano le pregunta a su hijo: Si en el campo hay 200 melones y robamos 100, ¿Cuantos quedan?
A lo que el hijo responde: Otro viaje papa

Uno feminista:
Un matrimonio María, la mujer, le dice a Juan, el marido, " Oye Juan el grifo gotea ", respuesta "acaso crees que soy fontanero".

Al día siguiente María " Oye Juan el enchufe no va ", respuesta de Juan " te crees que soy electricista"

A la tarde María "oye Juan la pata de la silla baila" Juan responde, " crees acaso que soy carpintero"

Al día siguiente María le dice a Juan " Ha estado el vecino de arriba y ha arreglado las tres cosas. Juan le dice " María y que te a pedido a cambio", María responde, " pues que le hiciera un pastel de esos que hago de melocotón o de fresa. o si no que me echaría un polvete. Juan interroga " Y bueno de que le has echo el pastel". Respuesta de María " Juan te crees que soy pastelera "

Jo cuquito El chiste magutado pero lo bueno es que no se como te las arreglas pa poner siempre bien a las mujeres. Sigue asi que a nosotras nos molas

Buenas noches:

Hace días que sigo el hilillo de este foro y aunque creía que nunca lo haría, hoy siento la imperiosa necesidad de dejar mi pequeña muestra de mala baba.

Lo cierto es que ya desde un principio me ha causado especial repugnacia el tono pedante y prepotente del registrado/a Culturizador de Morata. Esta noche escribo porque ya desde hace días necesito tener el "Espasa-Calpe" junto al ordenador para traducir sus mensajes. Y hoy por más que busco no encuentro dos verbos o tiempos verbales del último chiste que escribió:

1- Juan le pregunta a María: ¿Y que te a pedido a cambio?

Por mas que busco, no encuentro " aber pedido", me falta algo..

2- Juan le pregunta a María: ¿y de que le has echo el pastel?

Tampoco encuentro el verbo acer..(solo aparece una marca de ordenadores)

Estamos perdidos, ¿quien culturizará al culturizador?

Un saludo a todos los vecinos de Morata. En ese pueblo hay gente maravillosa. No es justo que en este foro se muestre lo peor de cada uno (me incluyo). Sería interesante que la gente generase hilos con propuestas para mejorar el pueblo u organizar actividades que animen este pueblo que cada día esta más muerto.

Hola no registrado: tienes razón que cuquito ha escrito un tiempo del verbo haber y otro del hacer sin h. Creo que ha sido un fallo por escribir rápido. Pero tu, ? Porque le tienes esa manía a cuquito es por las dos faltas o porque no puedes ponerte el sombrero ?.

Voy a poner un enlace cojonudo,me he reído un rato:

https://ww.youtube.com/watch?v=H1EAZW3ZD6c&feature=player_embedded

yo me lo piensu que el no registrado no puede calzarse el sombrero, pos mira macho a acerle un par de bujeros pa que pase la cornamenta

No registrado: Debías ver que las dos faltas eran fruto de la prisa.

O tenemos que dar la razón a baturrico y wet panties?

CULTURIZA MORATA

un hombre yega de trabajar y se encuentra a su mujer yorando , mary k te pasa , ke boy a tener un hijo del vecino se queda pensando y le dice no le digas nada y no lo quedamos ESTO PARA CUQUITO MACHO MANNN

Es cierto o es chiste???. En Calatorao hablan que en Morata un tal Cuquito se acuesta con mujeres casadas o con novio. Hay una en este pueblo que se casa embarazada y la gente se pregunta si el niño sera del cuco

LA PREÑA NO ES DE CALATORAO Y SOLTERA

de donde es