Malón - Zaragoza

Una pareja hizo el trato de que quién muriera primero debería volver e informar al otro de la vida después de la muerte. El mayor temor era de que no la hubiese. Después de un largo tiempo de vivir juntos, el marido fue el primero en morir, cumpliendo su palabra, hizo el primer contacto:




María... María...

¿ Eres tú Roberto....?





· Si, regresé como convinimos



· Es maravilloso, Cómo es eso?



· Bien, me levanto en la mañana, tengo sexo, después desayuno y voy a la cancha de Golf, Tengo sexo de nuevo, me baño al tibio sol y tengo sexo un par de veces más. Después almuerzo (estarías orgullosa, cantidades de verduras), otro retozo al rededor del campo de golf y entonces sexo nuevamente el resto de la tarde. Después de la cena, de nuevo al campo de golf y sexo nuevamente hasta tarde en la noche, Me tomo un muy merecido sueño, y al día siguiente todo empieza de nuevo



· Oh, Roberto, estás en el cielo?
· No, soy un conejo en Arizona

Papá, "Que hay entre las Piernas de Mami???

El paraíso...

Y entre las tuyas???

La llave del paraíso...

Bueno pues cambia la llave que el vecino tiene copia

ATRACO AL BANCO

Dos Taustanos deciden atracar un banco. Armados hasta los dientes se presentan en Zaragoza al banco y gritan a los presentes: "Esto es un asalto. Todos al suelo con las manos hacia adelante" Cuando dominan la situación los Taustanos proceden a abrir las bóvedas del banco. Abren la primera y sólo encuentran yogurt.

Asombrados, dicen: "Pues comeremos yogurt" y proceden a hacerlo hasta que se hartan.

Luego deciden abrir la segunda bóveda y también encuentran allí sólo yogurt.

"Pues a tomar yogurt otra vez", dicen, y proceden. Hartos ya deciden abrir la tercera y última bóveda pensando que allí si tendrían que encontrar el dinero; pero... Nada, yogurt otra vez.

Ahora furiosos, interrogan al pobre guardia quien junto con los otros presentes, permanecía boca abajo en el suelo con las manos hacia adelante:

¿¡Dónde está el dinero!? ¿Qué clase de porquería de banco es este que solo tiene yogurt?

Y el guardia les responde: "Señores, este es un banco de Semen".

GOLFISTA




Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido...

Ve delante de él a una mujer jugando, y va a su encuentro...
- ¡Buen día! ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy

- Ud. está un hoyo detrás de mí. Yo estoy en el 7, Ud. está en el 6.
El hombre le agradeció y continuó jugando. Un par de horas más tarde, se
sintió nuevamente perdido. Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de
vergüenza.

- Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿Podría decirme
en qué hoyo estoy ahora ?

- Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, Ud. en el 13.

Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando. Cuando finalizó, vio a
la mujer en el bar del club. Fue hacia ella y le preguntó si podría
invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado. Ella
aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó que
hacía ella para vivir...

- 'Estoy en ventas.'

- 'No bromee...en serio?, yo también!' 'Y qué vende?' le preguntó el
hombre. Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él
le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse. Él prometió
no hacerlo...

- 'Vendo tampones femeninos TAMPAX, dijo ella.

Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le
dijo...

- "¡Me prometió que no se reiría !"


- ¿Cómo no hacerlo? ... ¡Yo vendo papel higiénico... Sigo estando un hoyo detrás de usted!

14/02/2011
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Ocultar detalles Juan RaceroPara mariano.s.s@hotmail.com
De: Juan Antonio Racero Jimenez (racerojimenezj@yahoo.com)
Enviado: lunes, 14 de febrero de 2011 19:39:16
Para: mariano.s.s@hotmail.com






----- Mensaje reenviado ----
De: Juan Carlos Bernal Ubierna <nirbotos@yahoo.es>
Para: racerojimenezj@yahoo.com
Enviado: dom,13 febrero, 2011 22:18
Asunto: Rv: Real como la vida misma.






TAN REAL COMO LA VIDA MISMA.

LEER EL CHISTE HASTA EL FINAL.





Una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso…hasta que se hundió el barco. Llegó a una isla desierta, no había nada. – sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito con la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:

- De dónde vienes?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde :He remado desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diólogo continúa…
-¡Qué increible! ¡Que suerte tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, éste bote? Lo he hecho yo con materiales crudos de la isla. Los remos los hice con ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.
- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor sientate.. Que te doy de beber?
- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
- Ah!, pero no tengo sólo jugo de coco. Me he hecho una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Tienes una navaja para afeitarte en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.
- "dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? –
Ella lo mira a los ojos y parpadea…

El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice…




NO ME JODAS QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL ATHLETIC!!!!!!!!!!