Malón - Zaragoza

AQUI VAN 20 FRASES QUE SEGURO TE TOCARÁN EL ALMA:


FRASES PROFUNDAS

1. La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas:...... una Pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...

2. Algunas personas (suegras...) están vivas .....Porque el asesinato es ilegal.

3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte...la encontrarás al final de tu brazo.

4.. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer..... Se le desarrollen ambas condiciones.

5. Si la vida te da limones..... pide sal y tequila...

6. Pez que lucha contra la corriente,...... muere electrocutado.

7. Tener la conciencia limpia...... es signo de mala memoria.

8. El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal,......es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

9. El que se ríe último,....... es porque piensa más lento.

10. Si no puedes convencerlos,...... confúndelos.

12 El amor eterno dura tres meses...o cuatro.

13. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha.

14. Hay un mundo mejor.... pero es carísimo !

15. Si la montaña viene hacia tí . CORRE LECHES !!...Es un derrumbe!!

16. Las semejanzas entre: una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada es simple... : si la hubieras sacado a tiempo jamás habría ocurrido.....

17. En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad:........ Hoy sí que estoy hecho mier... !!


18. Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas..... que no tendríamos si no estuviésemos casados.

19. Las mujeres perdidas....... son las más buscadas.....

20. Si un día sientes un gran vacío dentro de ti... come algo: es hambre !.

--------------------------------------------------------------------------------
Cosas de la edad

Casimiro, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno Casimiro: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Casimiro responde:

- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Casimiro, amiga suya:

- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios... ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !

--------------------------------------------------------------------------------
>
> Un amigo le dice al otro:
> - ¿Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros? ¿lo
> hacen por amor o por interés?.
> - La mía lo hace por amor...
> - ¿Como estás tan seguro?
> - Porque lo que es interés, no pone ninguno.
>
> Una amiga le pregunta secretamente a la otra:
> - María, ¿tú has hecho el amor con condón?
> Y la amiga responde: ¿Con don quién?
>
> Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta:
> - ¿Usted vende condones extra largos?
> - Si, claro. ¿Cuantos quiere?
> - Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a
> que llegue alguien a pedirlos
>
> Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se
> para frente al camarero y le dice:
> Déme una cerveza bien helada!.
> El camarero se queda mirándola sin moverse...
> - ¿Qué pasa? Dice ella
> ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
> - Sí, muchas veces
> - ¿Y entonces que mira?. -
> -¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.
>
> Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
> 40 kilos y 15 años.
> Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
> 40 minutos.
>
> P: Conoces el castigo para la bigamia?
> R: Tener dos suegras.
>
> Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
> - Mi amor....pero.... tú no eres virgen!
> -Y ella responde:
> -Ni tu San José...Ni esto es un pesebre!
>
> Una pareja de ancianos discute.
> El: Cuando te mueras voy a comprar una lapida que diga: 'Aquí yace mi mujer,
> tan fría como siempre'.
> Ella: Y yo voy a poner:
> 'Aquí yace mi marido, al fin rígido!'.
>
> -María, que felices éramos hace 15 años...
> -Pero si no nos conocíamos...
> -Por eso María... por eso.
>
>
> - Doctor, tengo un problema tremendo.
> Estoy perdiendo la memoria.
> - Cuánto tiempo hace?
> - Cuánto tiempo hace de que?
>
> Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y
> le pregunta:
> - Dime, donde conseguiste toda esa rica sangre?!
> El otro le responde:
> - Bueno, tú ves ese muro de hormigon armado que esta allí?
> - Si.
> - Pues yo no lo vi...
>
> Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por
> su propio hijo, el cirujano.
> El padre dice:
> - 'Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con
> tranquilidad....,y todo saldrá bien.
> Piensa únicamente en que si algo me pasa..., tu madre irá a vivir
> contigo...'

Hugo, 4 años
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'

Marta, 4 años.
Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?'

Tomás, 4 años.
Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'

Nacho, 6 años.
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro, preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'

Manuel, 3 años.
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'

Marina, 7 años.
Un día, su primo Óscar le contaba que él conocía a dos chicas que eran gays, y Marina le dijo:'No se dice gays, se dice colombianas'

Marta, 5 años.
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá, he hecho pipí, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'

Claudia, 4 años.
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'

Isaac, 4 años.
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermana y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'.. E Isaac respondió: 'Que se aparte'

Julia, 3 años.
Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: ''Qué bien, pero ¿quiénes van a ser sus papás?






David, 5 años.

Un día, David les dijo a sus padres:

'Y vosotros, cuando yo tenga novia,

¿dónde vais a vivir?'