Malón - Zaragoza

En el vagón de un tren: una gorda, una rubia guapísima, un madrileño y
un catalán.

De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras...

... se oye un guantazo enorme PLASSS!... el tren pasa el túnel y vuelve la luz.

Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La gorda piensa: 'seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia,
la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'.

La rubia piensa: 'seguro que el catalán ha intentado meterme mano, se
ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia'.

El catalán piensa: 'seguro que el madrileño le ha metido mano a la
rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí'.

El madrileño piensa: 'a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al
catalán".

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UN PERIODISTA LLEGA A UN PARAJE MONTAÑOSO PARA HACER UN REPORTAJE
SOBRE LA VIDA DEL LUGAR. ABORDA A UNO DE LOS ALDEANOS Y LE DICE:
-POR FAVOR, CUÉNTEME ALGO ANECDÓTICO DE ESTE PUEBLO

EL ALDEANO COMIENZA:
-UNA VEZ SE PERDIÓ UNA CABRA DE NUESTRO REBAÑO, Y COMO ES LA
COSTUMBRE, NOS REUNIMOS TODOS LOS DE LA ALDEA, BEBIMOS UNAS BOTELLAS
DE VINO Y SALIMOS JUNTOS A BUSCARLA AL MONTE.
CUANDO LA ENCONTRAMOS, COMO ES LA COSTUMBRE, VOLVIMOS A BEBER VINO Y
UNO POR UNO HICIMOS SEXO CON LA CABRA.

EL PERIODISTA INTERRUMPE:
-OIGA, QUE ESTE REPORTAJE SERÁ PÚBLICO.... MIRE, MEJOR ME CUENTA ALGO
ALEGRE DE LA REGIÓN.

-BIEN, DICE EL ALDEANO. UNA VEZ SE PERDIÓ EN EL MONTE LA MUJER DE UN
VECINO Y, COMO ES LA COSTUMBRE, TODOS BEBIMOS Y SALIMOS EN SU
BÚSQUEDA. AL ENCONTRARLA, COMO ES LA COSTUMBRE, BEBIMOS Y CADA UNO
HIZO SEXO CON ELLA.

EL PERIODISTA NO SOPORTÓ MAS Y CON EL FIN DE EVADIR EL TEMA, LE DIJO AL ALDEANO:
-MIRE, MEJOR CUENTEME ALGO TRISTE.

EL ALDEANO, LÍMPIÁNDOSE UNAS LÁGRIMAS QUE COMENZABAN A SALIR DE SUS
OJOS LE DIJO:
-UNA VEZ, YO ME PERDÍ EN EL MONTE...

ESPERO QUE OS GUSTE

LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA

Dos tíos van caminando por el desierto y, de repente, uno dice:

- "¡¡¡Oye, qué roca más rara!!! ¡¡¡Si parece una pirámide!!!"



Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

- "¡¡¡Es una pirámide de la leche!!!"

- "¡¡¡Vaya que sí!!!"

- "Y ahora, ¿qué hacemos?"

- "¿Sabes lo qué te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de los Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto."

- "Vale".

Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps", camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años, salen.

- "¡¡¡Vaya, si que han estado tiempo ahí dentro!!! ¿Qué han averiguado?"

- "Pues, -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el año 1500 y el año 2500 antes de Cristo."


- "¿¡¡¡Sólo eso!!!? ¿¡¡¡Después de dos años, sólo han averiguado eso!!!?"

- "Pues sí."

- "¡¡¡Anda, largo de aquí, yanquis del carajo!!!"

Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.

- "¡¡¡Esos sí que sí!!! ¡¡¡Los alemanes son muy metódicos!!!"

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

- "¿Qué...?"

- "Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al año 2000 antes de Cristo."

- "¿Y...?"

- "Bueno, no hemos podido averiguar más. Los jeroglíficos son muy complicados."

- "¡¡¡Pues vaya porquería de científicos!!! ¡¡¡Hala, pa casa!!!"

Los dos tipos alemanes se van bufando con resignación.

- "No nos queda más remedio que avisar a "LA GUARDIA CIVIL", a "LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA."

Llegan dos parejas de guardias civiles y un teniente al mando. Se meten dentro de la pirámide y, a las tres horas, salen los cinco sudando a mares, con las guerreras en la mano y las mangas de la camisa remangadas.

- "¡¡¡Qué pronto!!! ¿Qué han averiguado?"

- "Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del Faraón Anekhetop IV y su arquitecto Tutmosis el Joven.
El día de la inauguración estaba nublado y una rama de Sacerdotes se oponía al acontecimiento por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario.
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo. Esta revuelta fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del Faraón con un resultado de 42 muertos.
El coste de la obra se cifra, exactamente, en "658 libras" de oro puro y "3 libras" de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón de fina pedrería y la influencia, en la lengua, se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de... bla, bla, bla,...".

Y así una hora de charla.


- "¡¡¡Toma!!!, ¿cómo lo han conseguido?"



- "Nos ha costado bastante", -dice el teniente.

Le da su guerrera a uno de los guardias y, según se está bajando las mangas de la camisa dice muy serio:

- "¡¡¡Hombre, nos ha costado!!! ¡¡¡La verdad es que nos ha costado más de lo que pensábamos en un principio!!!"

"Pero, al final, ¡¡¡el de las vendas ha cantao!!! ¡¡¡vamos que si ha cantao el hijo de su madre!!!"



¡¡¡Con un par!!!