Épila - Zaragoza

Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que dice "Cuidado con el perro".
Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Va donde su amigo y le dice:
¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede ni abrir la boca?
Sí, le dice, pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.

n señor llega a su farmacia después de habérsela encargado a un muchacho. El hombre le pregunte al muchacho:
¿Qué has vendido?
A lo que el muchacho responde: Aquel polvo naranja para las hemorroides, y el hombre le dice:
¡Qué has hecho!. Ese polvo es para las hormigas.
El muchacho responde: Lo que pasa es que en el frasco decía espolvoréese alrededor del hoyo.

Buen día señores pasajeros, su comandante, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
- ¡¡¡NOOOOOO!!!
- ¡¡¡Splitctct, splocfff, flackk k, bruuuuuuuooooooommmmmmm!!!
Y luego un silencio que se hace eterno....
Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...
Y uno de los pasajeros grita:
- ¡¡¡Maldito... Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!...

jaajajajaja, "ese, es el espiritu".
isabel 1960-2010,ME GUSTAS.

jajaja que bueno el perro, jajaja, cuidado no me lo pisen, jajaja

Eligiendo nombre para la niña en 2012...

– Bueno... pues ya sólo te quedan dos mesecitos para dar a luz –le dice el tocólogo a su paciente–. ¿Habéis elegido ya el nombre que le pondréis a la niña?

– Todavía no. Hasta que no pasen las elecciones, no le pondremos el nombre.

– ¿Y eso? –pregunta sorprendido el médico.

– Pues sí; porque según el partido que gane, así será el nombre que le pongamos a la niña.

– ¡Pero cómo! ¿Vais a llamar a la cría PP, IU o PSOE?

– No, no...

... Si gana el Partido Popular, la llamaremos Remedios.
... Si gana Izquierda Unida, la llamaremos Milagros.
... Si gana Convergencia y Unión, la llamaremos Dolores.
... Pero si vuelve a ganar el PSOE la llamaremos... ¡¡Socorro!!

jajaja y sí gana la cha, ascensión, jajaja.

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Entra uno al bar y le dice al camarero, me pone un vino y dos gambas, éste coge las gambas, se pone una en cada oreja se bebe el vino y se va. el camarero extrañado. al otro día lo mismo, el camarero mas mosqueado, al día siguiente lo mismo, y ya el camarero piensa, pues como venga mañana lo voy a fastidiar. al otro día llega y pide lo mismo y el camarero que había escondido las gambas le dice lo siento pero no tengo gambas, y dice el cliente, eso que tiene alli qué es y le contesta eso son boquerones, y dice pues pongame dos, se pone un boqueron en cada oreja y se bebe el vino. el camarero no puede más y le dice oiga perdone mi curiosidad pero porque se pone los boquerones en las orejas, y el cliente le contesta, pues porque no tiene gambas.

¿A ti qué es lo que más te
molesta, la ignorancia o la indiferencia? ¡Ni lo sé ni me importa!

¿A donde vas con ese saco de estiércol?
A echárselo a las fresas.
Pues pruébalas con nata, que también están muy buenas.


Un hombre tan tonto, tan tonto, tan tonto, que lo mandaron a Colombia a por coca y vino con una lata de pepsi.


¿Cómo se llama al hombre que sabe donde está su mujer todas las noches?
Viudo.



¿Qué le dijo la esposa a Bill Gates en su noche de bodas?
Ahora sé por qué llamaste tu compañía Microsoft.



Le dice la novia al novio viendo un estupendo atardecer a la orilla de una bonita playa:
Cariño, ¿que sería el tiempo sin ti?
Y el novio le contesta:
Empo.

Un cliente en un Bar, por favor me pone un chupito de wuisqui,el camarero se lo pone. se lo bebe y le dice cuánto es y le contesta 3 euros, entonces coge los 3 euros y le echa uno por una punta del mostrador otro por la otra y otro por otro lado y se va, el camarero cabreado los recoge. Al otro día lo mismo y la hace la misma faena, así varios días. Y un día le paga con un billete de 5 euros, el camarero dice ésta es la mía, y le echa un euro por una punta y el otro por otra, entonces coge el cliente saca un euro y dice póngame otro.

¿wuisqui?

No voy a entrar al trapo como otros hacen contigo.Además yo escribo como quiero y tú como puedes.

A ver hijo, ¿Cuánto es 4 por 4?
¡Empate!
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta

l pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuela.
>
> Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la
> casa y le preguntó:
>
>
> - Abuela!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo
> cuarto y una de ellas está encima de la otra?
>
> La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.
>
>
> - A éso se le llama tener relaciones sexuales, cariño...
>
> El pequeño dijo ,
>
> - "Aha..!" y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.
>
>
> Al otro día volvió a entrar y dijo todo enojado:
>
>
> - Abuela, no se llaman relaciones sexuales!, se llaman LITERAS
> !...... y por cierto, la maestra quiere hablar con contigo....

Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo:

sólo me quedan dos regalos:


--Uno es el arte de hacer pipi de pie....
Y entonces Adán se adelantó y gritó:
'¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!,¡¡¡Yo!!!,
Yo lo quiero, por favor...Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!
Mire que me facilitaría la vida sustancialmente.
--Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenía importancia para ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.

Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...
En fin, no paró de lucirse.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:
'¿Cuál es el otro regalo?'
Dios contestó:
'Cerebro Eva, cerebro... y es para ti...!!!

(Espero no mosquear a los "zagales" del foro, es solamente humor, jajajaj, bueno y quizás la realidad...........jajajaja)

EL SEXO ES UN PLACER??


Es un coñazo!!!

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de pu.. madre en la cama. Yo no lo dudo.




Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.

Vamos a ver:

- ¿Cuánto dura el orgasmo masculino?


Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito. ¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse, ...convencerla.
¡Jod..! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.

- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo.

En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coñ., ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado.. Acabaríamos todos fingiendo los eructos.


Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no...... Siempre tienes que tener ganas. Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.

No hay derecho, jod..! Es como si vas a un restaurante,no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.


Que te dan ganas de decirle:


- Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.

Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos... El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coñ., con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'.... ¿la variante de la medusa?.... ¡Jod..! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoria y que se joda?.


Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:

- ¡Cerdo, bestia, animal...!

Y claro, al final te calientas y le dices:



- ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!

En fin, está claro que el sexo es un coñazo.


Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.

jajaja, muy bueno, tremendo, jajaja.