Épila - Zaragoza

No solamente los de LEPE tienen sus chistes,los almendrones (así nos llaman los de Huesca),también los tenemos !!!! Ahí va una muestra

1.- Van dos zaragozanos en un bote pescando en La Loteta.
- Co, Pepe ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡J….. co! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!

2.-Dos almendrones se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco!

3.- Juegos olímpicos en Zaragoza. Discurso de inauguración.
- O ... o ... o ... o ... o
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.

4.- Le dice un zaragozano a otro:
- Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué c..o es un patio?

5.- ULTIMAS NOTICIAS
Zaragozano suicida mata a su hermano gemelo por error

6.- CURVA PELIGROSA
Un almendrón conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.

7.- AGENDA DE TELEFONOS
¿Por qué los zaragozanos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Antonio, teléfono de Benito, teléfono de ...

8.- Un zaragozano entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo

9.- Un zaragozano pregunta a su padre
- Co, papa ¿Puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.

10.- Dos almendrones, amigos de la infancia, se encuentran
- ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te ensagero nada.

11.- Se encuentran dos zaragozanos
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué?
- De Compostela

12.- Le contaba un zaragozano a otro
- Ibamos yo y Pepe
- No, íbamos Pepe y yo
- Vale, listo, yo no iba.

13.- Llama un zaragozano por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido

14.- Le dice un almendrón a otro
- Co Pepe ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cantaros
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paragüicas.

15.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Zaragoza?
El pensamiento.

16.- Se muere un zaragozano y se acerca un amigo al hijo.
- Lo siento.
- No, dejalo acostado, tal como está.

17.- Comienza la música y un almendrón que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No
- ¿Y por qué no?
- Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está bo….cho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!

18.- Llega un zaragozano del trabajo y pregunta:
- Co hijo, ¿Con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero mas kinders.

19.- Dos almendrones de conversación
- Anoche me acosté con una tía buenísima, co. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué c..o!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso si, ¡carísima!.

20.- Se juzga a un zaragozano y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía mas balas!

21.- Dos almendrones. Uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cestica?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡ Croquetas!!

22.- Un zaragozano en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.

23.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Zaragoza, le dice al contramaestre
- Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas.
- Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si hombre, para f….r estoy yo ahora.

24.- Llega un niño de Zaragoza a casa
- Mamá, mama en el colegio me llaman i..écil
- Bueno ¿y a mi qué?
- A ti p..a.

25.- Dos almendrones se van a los pinares de Venecia en busca de un abeto para navidad.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.

26.- Coge un zaragozano el teléfono
- Hola. ¿Es el nueve, siete, cuatro, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.

27.- Uno de Zaragoza va por la autovía dirección Formigal, adelantando a todo el mundo, con su flamante coche recién comprado, cuando, de repente, nota algo raro.
Para en el arcén, baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado.
'¡Ca….tolokesemenea!, donde estarán en este coche el p..o gato y la rueda de repuesto.'
Mientras mascullaba, ca…dose en 'too', se para uno de Huesca al que había adelantado anteriormente, de mala manera, y le dice:
- ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato, ni rueda de repuesto?
- No j…s, co, responde el almendrón, ¿y como se arregla esto, pues?
- Solo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se infla la rueda.
- Os..a co, de c….es. ¡Gracias eh!
El oscense se monta en el coche y se aleja, 'Estos de Zaragoza son unos so….aitas', piensa.
Mientras el de Zaragoza estaba sopla que te sopla por el tubo de escape del coche.
'J…r con los coches modernos, esto no se infla. A ver si lo estoy haciendo mal.'
Y el tío seguía y seguía soplando y lo único que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar.
Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Zaragoza.
- Oye co ¿que haces, pues? ...
- Ya ves co. He pinchado y ha parado uno de Huesca, y me ha dicho que en estos coches modernos soplando por el tubo de escape se infla la rueda.
El otro se empieza a reir y dice:
- Ala, tira, co, pero mira que eres g….ollas ... ,¿eh?. ¡Tienes las ventanillas bajadas! ¡¡¡Co…es!!!.

28.- Va un almendrón por el parque grande y se encuentra un espejico de cartera.
Lo abre, se mira y dice: 'C..o, yo a este tío lo conozco ... '. Se lo guarda.
De camino a casa, vuelve a mirarse y repite: ¡J…r! ¿De que conozco yo a este tío?, y se guarda el espejo.
Mientras Pilar le sirve la comida, se vuelve a mirar ¡Leche! Yo a este tío le conozco .. , creo que es el que se corta el pelo enfrente de mi.
Curiosa Pilar, le pregunta: Oye Paco ¿Qué tienes en la mano?. Nada importante. Y lo guarda nuevamente en el bolsillo del pantalón.
Cuando Paco se va a la cama, Pilar intrigada mira en el bolsillo del pantalón y coge el espejo ... , se mira en el mismo y dice: Lo sabía ..
¡Una foto de mujer! ... ¡y que cara de p..a tiene!

29.- Entra un almendrón, en pelotas y con zapatillas, en el Copy de Residencial Paraiso para comprar una camiseta de Zapater. Cuando se la prueba y comprueba que le está bien, pregunta el precio y le piden 100 euros; el almendrón entrega 50 y se va. Le llama el dependiente, le dice que le ha pedido 100 y le contesta: 'ya... pero pone un cartel en el escaparate que dice: en pelotas y zapatillas 50% de descuento'

30.- Se encuentran dos zaragozanos, uno de ellos llevando un barril rodando.
'J…r co, ¿Dónde vas con ese barril?'
'Voy al médico'
'Y ¿para que llevas el barril?'
'Me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses'

31.- Se encuentran dos zaragozanos, uno de ellos llevando un carro tirado por bueyes.
-¿Donde vas co?
- Pues ya ves, con una carga de fiemo.
- ¿Y para que la llevas?
-Pa las fresas.'
_¿Y no has probao con nata?

Tres hombres de diferentes lugares se casan.

El primer hombre se casa con una madrileña. El día después de la boda le dijo que tenía que lavar los platos y que la casa tenía que estar super limpia, cada día. Al hombre le costó ver mejoras en la casa, un par de días, pero para el tercer día la casa ya estaba reluciente y los platos limpios y guardados.

El segundo hombre se casó con una mujer de Andalucía. El día después de la boda le dio órdenes de limpiar la casa a fondo, lavar los platos y cocinar bien. El primer día el hombre no vio ningún resultado, pero al día siguiente la mujer fue mejorando. Al tercer día, el hombre ya empezó a ver la casa super limpia, los platos limpios y colocados en su sitio y un gran banquete en la mesa como cena.

El tercer hombre se casó con una mujer maña. El día después de la boda le ordenó que la casa estuviera siempre impecable, los platos limpios y colocados en su sitio, la ropa lavada, doblada y planchada y la mesa puesta y la comida lista esperándolo cada día cuando él llegara de trabajar. El primer día él no vio nada, el segundo día tampoco vio nada. Para el tercer día, la hinchazón del ojo ya se le fue bajando y pudo ver un poco más por el ojo izquierdo , y el brazo ya no le dolía tanto y pudo prepararse un bocata él solito y vaciar el lavavajillas.

Esto que es un subsahariano , un catalán y un aragonés en el paritorio esperando a que nazcan sus respectivos hijos, a lo que al cabo del rato se va la luz de todo el hospital y al cuarto de hora vuelve la luz; a lo que entra un médico a la sala de espera y dice: Bueno que sepan señores que sus hijos han nacido sin problemas pero que debido al apagón de luz no sabemos cual es de cual, asi que tendran que ir a la sala de paritorio e intentar identificarlos....
A lo que dice el medico la última palabra el aragonéS sale corriendo a la sala de paritorio y coge el niño negro... Y dice: ESTE ES EL MÍO - a lo que el médico que llega depués de él le dice- Pero bueno, como va a ser este el suyo si es negro, este será del señor subsahariano que esta en la sala; a lo que el aragonés responde- NO NO, ESTE ES EL MÍO, QUE SÍ- el doctor desquiciado dice: - pero vamos a ver no ve usted que este no puede ser el suyo.... a lo que el aragonés le responde: -!y una mierda, y que me toque el catalán!

OTRO MUY BUENO:

*Un mañico va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.
El mañico intenta no fijarse en sus preciosos muslos, pero es incapaz de retirar su mirada de allí. De tanto fisgonear, se acaba dando cuenta de que la chica va sin ropa interior.
La rubia también se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
Me estás mirando el chichi, verdad?
Sí, disculpa! - responde sonrojado el mañico, tras apartar la mirada.
Está bien, no te preocupes - responde la mujer -
Sabes? Mi chichi es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El mañico ve asombrado cómo el chichi de la rubia le echa un par de guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
También puedo hacer que te tire un beso.
La chica se sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada.
Acto seguido, el chichi increíblemente, contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.

Muacccc!!!

Ñoosss!!!


El mañico no se lo podía ni creer.
Ven y siéntate a mi lado - le sugiere la mujer ya entrada en calor.
El mañico, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro, el mañico le responde:

-No jodas que TAMBIÉN SILBA!!!!


AHI VA OTRO..

Esto que va un punkarra con kresta, el pelo verde, la chupa llena de chapas andando por Zaragoza y de pronto que lo ve un abuelico de estos de rosca-boina y se le quera mirano fijamente de arriba a bajo: De pronto que el punky se cosca de que esta siendo obserbado y le dice al abuelo: ¡Cooo aguelo es que en su juventud no hizo ninguna locura!
A lo que el abuelo le contesta: Si hijo si, ma cuerdo yo que un diya me tire a un pavo real y que me estaba preguntando oye que si tu eras hijo mio!

Ay,Ay,Ay, ke no me puedo reir con la ciatica maldita. Buenas noches, a mimir....

Este chiste,va de"fatos"que asi es como llaman los "almendrones" a los de Huesca.
Estaban un matrimonio fato con su hijo pequeño en una playa nudista tomando el sol en la arena.El padre le dice a la madre que se va a dar un paseo y volvera pronto.Mientras,la madre y el niño,se entretenian mirando el ambiente que habia.El niño con su curiosidad normal,le empieza a hacer preguntas a su madre y refiriendose a una chica de buen ver,le dice¿mama por que esa chica tiene las tetas tan grandes?,la madre para salir del paso le contesta:Todas las mujeres que tienen asi los pechos,es porque son muy tontas.
Al rato el niño vuelve a preguntar:¿porque ese hombre de ahi,tiene el pito tan grande?De nuevo la madre intenta salir del paso como puede y le dice que es porque esta muy enfadado.
Habia pasado ya bastante rato y el padre no volvia de su paseo.La madre manda al niño a buscarlo y vuelve sin el.Entoces la madre le dice al niño:¿no encontraste a tu padre?,El niño le contesta:Si mama,pero estaba hablando con la MAS TONTA DE TODA LA PLAYA Y LLEVABA UN CABREOOOOO.EXODO.

Yo ya dije un dia que este foro que era el mejor de todo Valdejalón,pero ahora con esto de los chistes voy a tener que ensanchar la zona y ampliarla bastante.(Pero cuidado que engancha).

- Como metes a 300 aragoneses dentro de un seiscientos ?
- Diciéndoles que no caben.

A un aragonés recio le toca un cerdo en una rifa. Un amigo del pueblo le dice:
- Oye tuu. Y ahora que vas a hacer con el cerdoo.
- Pues miraa. Lo guardare bajo mi camaa.
- Oye, pero si huele maal.
- Pues que se j..a el cerdo.

-Sabes, he dejado de hacer pesas y me he echado una novia de Zaragoza.
-Y eso que tiene que ver?
-Mas vale maña que fuerza.

Un maño y un francés están discutiendo sobre quien es el dueño de un pato.
Al cabo de un rato de bronca infructuosa, dice el maño:
- Mira, lo que podemos hacer es echar un pulso; aquel de nosotros que le pegue al otro la patada más fuerte en los cohones se queda el pato.
- Vale, de acuerdo, empieza tu.
Claro, el maño le pega una patada que no quieras ver, a mi me duele solo de decirlo. Pero cuando el francés se ha recuperado del percance y le va a dar su versión al maño, este le dice:
- Pero que dices ? Que ahora me pegas tu a mi ? Venga ya, vamos a discutir por un pato ?

Cuenta la leyenda que un aragonés, cabeciduro como todos ellos, hundia un clavo en la pared a cabezazos. Pero a partir de cierto momento, el clavo dejo de penetrar, porque un vasco habia puesto su cabeza al otro lado del muro.
Dicen por ahí que...

Científicos madrileños excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, la Comunidad de Madrid llego a la conclusión de que los antiguos madrileños tenían una red nacional de teléfono hace ya 2500 años.
Por supuesto, a la Generalitat de Cataluña no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran mas hondo. A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica que tenían los antiguos catalanes hace 3500 años.
Científicos aragoneses no se dejaron impresionar. Excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada, excavaron 20 metros mas y aun nada, entonces excavaron 250 metros en total y ni por ésas.... Entonces llegaron a la conclusión (con toda razón) que los antiguos aragoneses hace mas de 5000 años... ya tenían teléfonos móviles.
Con dos cohones!!!!

Enfado popular entre los ansotanos al enterarse de que en las cortes aragonesas han reconocido las parejas "de Hecho"
... y las de Ansó, no.

Un camionero se encontraba trasladando a un grupo de pingüinos hacia el circo. Al pasar por un pueblo de Aragón, se le estropeó el camión. Ante el temor de que no llegasen a tiempo los animales, le dijo a un pueblerino que pasaba por allí: - “Oiga, ¿le importaría llevar a estos pingüinos al circo?, le doy diez mil pesetas”. - “Sí, hombre, cómo no, ahora mismo voy”. El caso es que el camionero arregló su camión, se dirigió al circo y preguntó: - “¿Han llegado los pingüinos?”. - “Qué pingüinos, si aquí no ha venido nadie...”. El hombre del camión regresa al pueblo y, en el camino, se encuentra a los pingüinos en fila, con el aldeano por detrás con una vara. - “Pero, hombre, ¿no le di diez mil pesetas para que llevara a los pingüinos al circo?”. - “Sí, señor, y con las cinco mil que han sobrado, los llevo al cine”.

Lady Di tenía raíces aragonesas:
Por que lo último que hizo fue ir al pilar

Hace mucho mucho tiempo había un concurso entre quién era más brutico que si los vascos o los aragoneses en una especie de pelea en plan presing-catch, total que hara ya unos años una plaga que dejaba en la cama con fiebre a la gente se apoderó de todo el territorio aragonés, asi que por orgullo los aragoneses no podían dejar que no se presentara ningúno buscaron a alguen joven y sano... Total que encontraron a un joven turolense delgao como un palo pero con la suerte de que la enfermedad no lo había pillado asi que lo llevaron a pelear contra el vasco... Una vez allí se presento el vasco... 300 kilos de vasco 2*2 metros en plan armario, la txapela enroscada a la cabeza, total que el aragones lo vio y dijo bueno no hay mas remedio abra que demostrar que soy de Aragón... Así que se echo a correr hacia el vasco que lo cogío y le empezo a hostiar, luego le empezó a estirar un brazo paya el pie pa arriba, la cabeza pa abajo, el otro brazo por debajo suyo, total que en mitad del fortejeo el ´mañico vió unos guebazos gigantes y dijo "esta es la mia" y le pegó un mordisco con toda su rasmia.... Y en efecto esa era la suya...

Un aragones, se fue a la estación, y se acerca a la ventanilla,
-Me dá un billetico,
-Para dónde maño,
-Toma, no se le he dicho a mi mujer y te lo voy a decír a ti

.-Dos borrachines mañicos ,camino de su casa hacia la madrugada,se proponen cambiar de sitio el templo del Pilar.. Ambos se quitan la chaqueta, las dejan en el suelo, y empiezan a empujar una de las paredes.. A todo esto, pasa un sereno y, sin ver a nadie en la oscuridad, tropieza con las chaquetas, las coge y se las lleva.
Al cabo de media hora de empujar la pared , uno de los dos "alegres" le dice sorprendido a su amigo: .--Oye:¿sabes que debemos estar lejos? .--¿Por qué? dice el otro .--Porque ya no se ven las chaquetas.

Un aragonés va por la carretera hacia Tudela en un camión de 3m de alto, a lo que va a llegar a la altura de Tarazona ve enfrente suyo un tunel con un cartel que pone altura maxima 2'95 m. A lo que el mañico detiene el camión y sale de él para pensar como podía pasar por el tunel, total que al cabo de un rato se le empiezan a amontonar los coches detrás del camión y le empiezan a pitar... A lo que viene un coche de la guardia civil, estos observan la situación y le preguntan al hombre... a lo que el mañico les explica la situación, uno de los dos guardia civiles dice: pues hombre lo tienes fácil, deshinchas unos centimetros la ruedas y así podras meter el camión... a lo que el mañico muy convencido le responde: Pero Hombre no ves que por donde no pasa es por arriba no por abajo?

Está Adán en el paraíso y le dice a Dios: señor, aquí sólo, necesito alguien con quién hablar, con quién compartir, a quién amar, en quién confiar. Y le dice Dios: eso te va a costar los ojos y las manos. Joer, responde Adán, ¿ Y que me das por una costilla?

Asunto: Las gafas de mi novia.


Un amigo mío fato se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.
Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...
La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado.
El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.
Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó.....

Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás rara..., acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas...pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites. Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando.
Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte.
En fin, para que te voy a decir más.... Estoy deseando vértelas puestas.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
Un beso tu Carlos

Se te ve el machismo hasta contando chistes.No se que te pasa con las mujeres...pero no sabes como hacerlas de menos.
Tu chiste no tiene gracia y mas despues de haber leido tus comentarios en otros temas donde te refieres a ellas.CARNAVALERO

gracias, pero ya tengo club de fans. Sigues sin firmar? Humm... Primero dices que flor del amor trabaja en Epílá y luego que sólo conoces a Cheroky, osea mientes fatal, luego críticas mi chiste y no dices nada del de gorgo, osea oportunista y demagogo, mira sí tienes nombres con los que firmar chica!

¿Pero esta pagina no era para contar chistes y pasar un buen rato?
No saquemos las cosas de contesto y tengamos la fiesta en paz.
Si la gente no quiere firmar que no firme,que mas da eso.Esto es para que cada uno deje su opinion ¿no?.La verdad es que yo tampoco conozco a nadie mas que a Cheroky,asi que en eso debo darle la razon a ese"no registrado".Mintras no se insulte ni se fastidie a nadie que cada uno opine lo que quiera.No te mosquees Carnavalero y a seguir con el foro.
Nunca se puede agradar a todo el mundo asi que cada loco con su tema.EXODO

Carnavalero es machista, ¿porque?, es un chiste, entonces el chiste de gorgo que es, muy bueno, no, pero no es feminista, por lo tanto es machista y nadie le dice nada. Solo se os ha metido en la cabeza que Carnavalero es machista, del PP, y racista, no creo que sea nada de eso, creo que es una persona normal que da su opinión, como cualquier otra.
Pero Flor tiene que explicar que es eso de que trabajan en el pueblo: verdadero o falso....

Lisbeth, cuanta algún chiste de vascos o maños, pero deja la controversia de gorgo o carnavalero, vale. Y deja en paz a Flor, que no puede entrar todas las noches a defenderse de vuestros reiterados ataques, estoy seguro que cuando entre se defenderá de estas calumnias. Aquí poner chistes e historias desternillantes. Gorgo, muy buena tu historia de las gafas.

oye iñaki, tú vaca fuma?, pues no, responde iñaki. Pues se te está quemando el establo.

En la obra. Llega la hora del bocadillo, se sientan todos a almorzar y uno de ellos desenvuelve el bocadillo y dice: joer tortilla de patata, y va y lo tira Al día siguiente lo mismo, lo desenvuelve lo mismo y también lo tira, así varios días. Llega otro día se sientan todo y éste tira el bocadillo sin mirarlo, y le dicen: per chico mira a ver lo que es, igual no llevas hoy tortilla, y éste les dice, me lo vais a decir a mi que me lo pongo yo todos los días.

Gimnasia para los que tenemos más de 30 años._

Nueva rutina de ejercicios para los que tenemos más de 30 años.
Debes comenzar de forma suave y a medida que vayas estando en forma
debes hacerlo mas rápido.
Al principio puede ser un poco extenuante para algunos, pero no
desistas.
Recuerda algo muy importante: Consulta siempre a tu médico antes de
iniciar la práctica de cualquier tipo de ejercicio.

Baja el cursor hacia abajo....






























Ahora, sube el cursor hacia arriba.
Y ya es suficiente para el primer día.
Como premio te puedes tomar una cervecita.

pero ke pija y bobita es la tia esta, anda tomate un té con leche de burra

Señoras, Señoras no me pierdan las formas. Papá ¿porque corre el abuelo?, calla y pásame otro cartucho.

Una mujer y un hombre se vieron envueltos en un aparatoso accidente de tráfico.Los coches quedaron totalmente destrozados pero, sorprendentemente, ninguno de ellos resultó herido.

Después de que salieran arrastrándose de sus respectivos vehículos, la mujer, que estaba muy bien, dijo:

- Eh, pero si eres un hombre, que interesante... ! Yo soy una mujer...! Mira nuestros coches...! No queda nada, pero afortunadamente ninguno de nosotros esta herido... esto debe ser una señal divina de que debíamos encontrarnos...,ser amigos... y vivir juntos en paz durante el resto denuestras vidas...

Carlitos, que como todos los hombres, piensa sólo con la minga dominga, contestó:

- Coincido contigo totalmente... Esto debe ser una señal divina.

La mujer continuó:

- Y mira esto..., hay otro milagro.... Mi coche está completamente destrozado, pero esta botella de vino no se rompió.... está intacta!! Seguramente Dios quiere que bebamos este vino y celebremos nuestra buena suerte .....

Entonces le tendió la botella a Carlitos.... Éste asintió con la cabeza. En señal de aprobación, la abrió, y se bebió la mitad de la botella....

Entonces se la tendió de vuelta a la mujer.... Esta cogió la botella, e inmediatamente le puso otra vez el tapón y se la devolvió al hombre. Sorprendido, él le preguntó:

- ¿No vas a beber para sellar el pacto?

- No, yo esperaré tranquilamente a que venga la policía.

muy bueno , no me esperaba el final y me ha hecho sonreir

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

Buenas Trinkete, te veo en todos los fregaos..
Saludos
Auparueda

Bueno, os voy a contar uno muy viejo; de la risa que me dió, rompí la cuna:
- ¡Padre! ¿me deja que me tire un pedo como el de ayer...?
- ¡Nooooooooo!
¡Maño mio que no... que todavía tienes los puntos tiernos!

¡Hola bielsaru!como no voy a estar por aqui? si mi famili es la mitad epilera.

Mariano Rajoy, Acebes, Zaplana y su chofer se trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey, cuando cerca de Alcalá de Henares, súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.

Rajoy le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.

Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros 'Cohíba' en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

¿Qué ha pasado?... preguntó Rajoy al chofer, y este le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente botella de vino, su mujer los puros 'Cohíba' y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.


¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?
Les dije: Soy el chofer de Rajoy, Acebes y Zaplana, y
¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!

Luego diras que se meten contigo, Flor, tú también tiras con buen plomo, no.
-Muy temprana la hora para tanto acero, Don Francisco.

Nunca es pronto, para tales males. Es buenísimo hombre.

Son solo chistes cheroki, por arriba tambien nombran al presidente y yo los acepto con todo el buen humor del mundo y no digo ni muuuuuu
Nosotros, todos los ciudadanos, bien tendremos el gusto de poder reirnos con estos chistes sobre ellos, pues bastante se rien todos ellos (politicos me refiero) de todos nosotros los españoles.

Buenas
La ventaja del chiste de los "tres cerditos" es que lo puedes guisar a tu gusto; la primera versión que oí fué con Aznar, Busch y Blair como protagonistas. La segunda con Zapatero, Carod Rovira e Ibarreche y la que está a punto de aparecer, con Garzón, Caamaño y Conde Pumpido...
Claro que, como sobre gustos no hay nada escrtito, el guiso admite múltiples variaciones y cuantico mas gordos te caigan los partícipes mucho mejor...¡Y tu mas!

Saludos, vecinos del norte.

¡Hola! flor muy bueno el chiste, como tú dices nos reiremos de los politicos un poco que bastante se rien ellos de nosotros.

Buenas Trinkete
No es un chiste lo que me sucedió en mi tierna infancia, cuando el maestro repartia letras y números a ritmo de vara, a mi me costó un pescozón:
-¡Epilense, epilense...! ¿se ha enterado Bielsa...? Pues cópielo 100 veces. Ya verá como le suena mejor.
Espero que no te haya dolido como a mi la colleja
Saludos

Hola Bielsa siento lo que te paso en tu "tierna infancia"que le vamos hacer asi eran las cosas pero,tampoco hay que ser tan "tiquis-miquis de todas las formas aceptamos "pulpo como animal de compañia"pero a que los epilenses no se han sentido tan ofendidos.Y en cuanto a doler lo estaba esperando pero no de tí. un saludo

¿Te acuerdas de aquellos de aquellos maravillosos años, en la UNI,cuando ibamos en el bus y tu sacabas la cabeza,yo el culo y todos creian que eramos gemelos?

¡Jobar Trinkete, que carácter, no aguantas una avispa en los webs!
Bueno, venga, vale, de acuerdo, yo también te admito transatlántico como pez. A mi nadie ne ofende cuando me dice calatayudense, pero prefiero bilbilitano
Y ahora que nadie nos ve ni nos lee y sin "acritú", ponte la mano en el corazón y pronuncia: epilero... epilense...¿qué te suena mejor?
Si te suenan igual dimito, me rindo, para ti la perra gorda
Saludos

- TEST DE UN BATURRO PARA VER QUIEN LE QUIERE MAS-
1:COGER A LA MUJER Y AL PERRO,Y METERLOS AL MALETERO DEL COCHE
2:TENERLOS EN EL MALETERO MINIMO UNA HORA
3:TRASCURRIDA LA HORA,ABRIR EL MALETERO
4:CUANDO SALGAN,EL QUE MAS CONTENTO SE PONGA AL VERTE ES EL QUE MAS TE QUIERE

jajaja buenísimo turelli

Un hombre pequeño entra en el ascensor,a continuación entra un hombre super alto,al mirarlo con insistencia le dice:Mido 2,15,el pené me mide 30 cm.cada huevo me pesa 200gr.soy cubano y me llamo Dante Lapuerta.
Al seguido el hombre pequeño se desmaya.
Cuando cosigue reanimarlo,le dice :vuelva ud.a repetirme lo que me ha dicho,depacito por favor.
Le repite,mido 2,15,el pene me mide 30cm,cada huevo me pesa 200gr,soy cubano y me llamo Dante Lapuerta.
Dios mio que alegria,yo habia entendido "date la vuelta"

Palacio Real.

Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey.
Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc....
En esto que los invitados se sientan a la mesa.
Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:
- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...

- Pero, Sonsoles, por favor...

- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo....

- Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta....

Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Rajoy y su esposa que vieron la faena.
Ella le dice a su marido:
- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.
Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?
- Tu también. Y no me discutas...
- Bueno, lo que tu digas.
Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le
traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....
Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:
- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!
Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.
- De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.
- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.
-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin....
Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:
- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!
Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.
- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.
Pero es que ....
-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite.....
-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.
- Pero no seas así...
Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.
- Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin...
Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:
- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:
Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas, y...
¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia,
decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso.hasta que
se hundió el barco.

Naufragó a una isla desierta, no había nada. - sólo bananas y cocos. Después
de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando
un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le
pregunta:

- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde :remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada
desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diólogo continúa.
-¡Qué increible! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los
remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con
hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de
gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero dónde encontraste las herramientas?

- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un
estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé
los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice.
Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las
herramientas.

El tipo queda anonadado.

- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.

Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no
puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que
llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor
sientate.. Que te doy de beber?

- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez
más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.

- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña
destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?

Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a
charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias,
ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría
darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra
una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón
giratorio.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para
sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña
puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le
pide que se siente a su lado.
- "dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente
echándosele encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has
estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer
inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? -

Ella lo mira a los ojos y parpadea.

El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer Lágrimas por sus
mejillas y le dice.










NO ME JODAS ..... QUE TIENES EL MARCA !!!!!!!!!!!!!!

Una mujer así necesita ZP de ministra, y no la parada de los monstruos. El chiste muy bueno.

Plas Plas Plas ¡Muy bueno Flor del Amor!
El del cuchillico también, pero ten cuidado no te vayan a tomar por "disidenta" y te manden al Gulag, que tienes compañeros/as con muy mal carácter.
Saludos

Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio,
pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por
este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías,
muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral,
y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban
y desesperado decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por
completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo

Así que entró en la tienda y pidió un traje.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:

-Muy bien, talla 44.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.

-Es mi trabajo –le dijo el vendedor-.

Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?

Juan respondió:

-Pues, ¿por qué no?

-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.

- ¿Cómo lo supo?

-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.

Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:

-¿Unos zapatos nuevos?

-Por supuesto -dijo-.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.

-Un 42

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo -respondió el vendedor-

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?

Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

-¡Buena idea!

-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor

Juan se rió:

-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34;
el calzoncillo estaría demasiado apretado,
le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......

Te ha quedado guapa la mano !!!vaya cruz¡¡¡¡