Encinacorba - Zaragoza

Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de la puerta.

Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa. Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:

- Le doy 100 soles si deja caer la toalla en el suelo. Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda desnuda frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 100 soles, se los entrega, da media vuelta y se va.

Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.

- El vecino de al lado -, dice ella y el marido le pregunta:
- ¿Te devolvió los 100 soles que le presté?

LECCIÓN 1:
Si usted comparte información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.

Desda leccion sabe mucho la maña

Algo me estudio. jiji

Tines un masters en bibau y todo

En el piso 17.

Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera esperando el autobús. El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna.

Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente, consigue controlar el coche aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella.

La monja mira al cura y le dice:

- Padre, recuerde el Salmo 129.

El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:
- Padre, recuerde el salmo 129- reitera la monja.

El cura, contrariado retira la mano y trata de disculparse:
- La carne es débil, hermana...

Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino.

El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129:
- "Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".

LECCIÓN 2:
Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo o se expone a perder grandes oportunidades.

Mira la mega de la encina que chistes manda, joela

Te esta diciendo que estes informau, son chistes didacticos, es mas aguda que'l hambre.

Mu buenos encina.

Esto del foro es como cuando la maña friega en casa que luego no se puede pisar, pues el foto deberia ser igual he terminau ahora mismo y la maña me esta pisando.

Hombre no te pongas asi.

Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 soles. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente. Pero al día siguiente el campesino le dijo:

- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
- No puedo; lo he gastado ya.
- Bien, da igual, entrégueme el burro.
- Y, ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto? - Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.
- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 rifas a 2 soles y gané 998 soles.
- ¿Y nadie se quejó?
- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus dos soles.

LECCIÓN 3:
Ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en un éxito.

No te pongas asi, no te pongas asi y tu estas bailando en lo fregau, anda que menuda parrafada metes

Encina si le das estas ideas a la maña menudas la arma en su trabajo.

De anda sacas estas cosas que salen solo soles y la maña no sabe contar con ellos ? me la vas a liar y a alguna clienta la perjudicará ya veras.

Ridios que hago yo aqui despues de aprender esta leccion?

Que rifas ahora al maño u que ?

A un burro que no tengo, entonces es como si lo tuviera muerto como en la leccion.

Que no tienes burroooo, pues anda que no tienes

pero no lo voy a dicir aquiiii..

Los de tu casa se pondrán burricos pero no son burros, yo lo decia por la calle que se ven muchismos

Ponemos la 4ª leccion uque

Ponla y no preguntes, redios

A sus ordenes.


Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se evade de la prisión después de pasar 22 años en la cárcel. Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación.

Arrastrando la silla el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:
- Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Le vi besando tu cuello y aprovechando que ha salido quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No le hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello!

Sé fuerte, mi vida; yo te amo. La joven esposa le dice al marido:
- Querido estoy complacida de que pienses así. Efectivamente ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardábamos la vaselina en el baño. ¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo !!

LECCIÓN 4:
No estar informado verazmente puede acarrear serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas sorpresas.

me puedo cambiar por el marido ?

que suerte tienen algunosssssssss

Ahora entiendo ande te has ido y has abandonau el foro.

Ande esta ese foro pa alcaguetear un poco lo que pones en el.

Questas de mirona ?

No que hoy no tengo ganas de nada.

Yo cacoco.

Encina que te pasa que tienes tan mala gana, no sera alguna lipotimia por no desayunar en condiciones, bueno espero que te se pase y te animes un poco

Bueno ya estoy mas animada vamos a por el



CASO 5: Sobre los planes estratégicos.

Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:

- Señor, déme un preservativo. Mi enamorada me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.

El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:

- Será mejor que me de usted otro preservativo porque la hermana de mi enamorada que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa...

Toma el segundo preservativo, piensa un momento y... - Déme uno más porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi enamorada delante me hace unas insinuaciones que... y como voy a ir a cenar a su casa esta noche...
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas. En ese instante llega el padre que se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
- ¡Señor te damos gracias por los alimentos....
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor por...!
A los diez minutos de rezos y oraciones la enamorada le dice :
- No sabía que fueras tan religioso.
- Ni yo que tu padre era el farmacéutico.

LECCIÓN 5:
No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización.

Te enteras cuñauuuuu, tu callau en el foro.

Virgi ni mu de que te dije las pregunatas del examen.

Con el esfuerzo que hace la encina pa entretenenos ni le saludas siquiera

Encina mañana espero la leccion 6.

Encina esperate que esta asimilando la 5ª que no termina de encajar el significado del entringulis.

Este no es didactico pero a mi me parece bueno.

EL PARROCO DE GOIZUETA

Un buen día el parroco de Goizueta se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba le trasladaron a la Residencia de San Sebastian, donde fue intervenido con
urgencia.

Mientras el cura se encontraba dormido por lo efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño.
Desgraciadamente la joven madre murió y el equipo médico se planteó que hacer con el niño.

Uno de los médicos, tras mucho cavilar dijo:
"mirad vamos a ponerselo al cura, al fin y al cabo el hombre le dará una buena educacion"

Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo,
asustado preguntó:
- Pero ésto qué es?.
El médico se acercó y le dijo:
"mire éste es el origen de sus dolores de barriga..."
"Pero si esto es imposible" dijo el cura.
El médico le respondió...
"No hombre... con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados..."
El cura se quedó pensativo decidiendo que hacer con el niño.
"Bueno cuando vuelva la pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo..."

El párroco volvió así al pueblo y contó su historia.
No sin algún recelo los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Jon.

Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor, cuando Jon contaba con 25 años, el cura enfermo y en su lecho de muerte comenzo a pedir:
"Que venga Jon! Que venga Jon!"
El joven corrió al lado del cura:
Qué quiere tío?
El cura haciendo acopio de valor le dijo: "Mira Jon tengo un gran secreto que contarte y antes de morir debo decirtelo..."
Jon interrumpió al párroco y le dijo:
Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que de verdad es usted mi padre..."

No! dijo el cura, yo soy tu madre, tu padre es el arzobispo de Cuenca

PRINCIPIO SOBRE LAS COLAS

Cuanto mayor sea el tiempo que se hace cola, mayor será la probabilidad de estar en la cola equivocada.

MORALEJA:

Virgi no acudas a urgencias que te pueden encasquetar uno

Como yo "siempre" hago caso de mis mayores, voy a intentar no pasarme por alli.
Aunque seguro que si me lo encasquetan tu me lo cuidas a raticos.
Te hacemos abuelo honorifico.

Deja, deja, que no quiero cargo politícos.

Encina ti puesto falta el 21 y el 22. No te atrases que estamos a final de curso.

Y esta repasando lo del próximo curso, esta te se pone delante como te descuides

Se ha terminau el curso, no se estudia mas, ahora que le habia cogido yo gusto.

Y la Rema que tal este año, se aplico al final u no ?

No nos deja a naide el ordenata en casa, ayer dice que estuvo en viendo la expo, encinacorba y hasta se fua a lisboa.

Si vieras a la aguela informatica en casa, los crios le pusieron un dia el mp3 en las orejas y una visera pa'tras.

No se perdera ? cuida que no se marche tan lejos.

Ponle un casco por si corre mucho el interne, no se de algun golpe.

Como lo pasis con la aguela y ella contenta de sacar dinero y todo.

Si quieres algun recau se lo doy, pero olvidate de las madalenas.

Bueno dale recuerdos y le dices que me alegro queste con el maño y los nietos

Eso no es recau, son palabras de compromiso comprometido.

Pues dile de recau que cuando este en el pueblo me pasara pa tomar un moscatel, te paice mas mejor asi

Si no te vas a pasar, le pasara como las madalenas. La mujer guardandote las madalenas pa luego tiralas.

Pero el moscatel cada año tiene mas grados, segun tu