Encinacorba - Zaragoza

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>>Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?
>>
>>Pues muy fácil: Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor
>>empiezan a construir casas. La prueba es que en España hay pueblos sin
>>escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo....,pero sin
>>bar...¡ Ni de coña!. ¿Y saben cuál es el motivo? Que en los bares podemos
>>hacer muchísimas cosas que no poder hacer en casa.
>>
>>En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas... Tíralas en
>>casa y verás la que se lía... En el bar tiras las cabezas de las gambas y
>>las tapan con serrín. ¿Qué se cae una cerveza?¡La tapan con serrín! ¿Qué
>>se cae un borracho?.¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín!. Otra cosa no,
>>pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.
>>
>>El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan
>>pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil), Y, claro ¿dónde vas a
>>quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir,
>>tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?. ¿O en la Iglesia ?..Y eso...
>>Que... pensándolo bien.... Una iglesia es lo más parecido a un bar... Hay
>>un señor detrás de una barra, vino, música, gente... Y a veces hay
>>hostias... Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se
>>ponen hasta el Culo. Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la
>>Iglesia... Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera
>>para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso?
>>¿En la Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar
>>en la Comunidad de Vecinos, por ejemplo
>>
>>- ¡Chssst!. La parabólica la pago yo.
>>
>>- Pero si tú ya pagaste la caldera...
>>
>>- ¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.
>>
>>Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se
>>pueden dividir básicamente en dos tipos: el Camarero ÁGIL... Y el
>>AGIL-ipollado. El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te
>>acerca el servilletero, te pone una caña y te dice:
>>
>>- Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el
>>político menos valorado es Mayor Oreja ... ¿Te pongo una de oreja?
>>
>>El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la
>>anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si
>>estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte,
>>como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana, y cuando
>>por fin te hace caso...
>>
>>- A ver. ¿qué va a ser?.
>>
>>- ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.
>>
>>Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el
>>TEMPLO DEL FUTBOL. Antes había unos carteles en los que se leía:
>>"Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas". Ahora no, ahora
>>ponen: "HOY: DEPOR-REAL MADRID..." Y en todo el día no se habla de otra
>>cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice:
>>
>>- "Zidane tiene osteopatía de pubis".
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>>Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por
>>el mando. En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si
>>hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve
>>el partido; y si hay peli porno en el Plus... Se graba el partido y PUNTO
>>PELOTA!!

Ya me habia enterau, pero se agradece la informacion informada que das.

Lo he puesto por si querias solicitar el casino, pa animate